я ненавижу себя. я душевно больной человек. у меня явные отклонения. из за своих шрамов я боюсь показываться в обществе. я не могу определиться, что я ненавижу больше - общество, которое меня до этого довело, или себя, которая сломалась перед ним. да еще и так красочно и ярко. смотрю и понимаю - дальше хуже. я не хочу терпеть, я не хочу лелеять надежду на то, что раны заживут как можно менее заметно. не хочу. нет сил. я ненавижу свое нытье. но вместе с тем, при каждом удобном случае, я плачу и берусь резать любое новое, неизведанное (неизрезанное) место на моем теле… быть может, в поисках новых ощущений. быть может таким образом я наказываю себя. невесть за что. что же у меня за синдром мученика такой. - я порежу себя, а вы пожалейте меня, ну пожалуйста. ну кто-нибудь….- больное существо. ненавижу себя за каждый прожитый день на этой планете. не смотря на то, сколько я сделала добра - мне оно не вернулось. вывод - нахрен кому ты сдалась. следуя из этого, я понимаю, что действую в правильном направлении - когда-нибудь я напьюсь до такого состояния, что зарежу себя намертво. я надеюсь на это.