Что я делала всю эту неделю? Бредила. Каждый чёртов день я вела разговоры с ним в своей голове. Ну разве это нормально? Как только что-то происходит, я сразу начинаю это расписывать в мыслях и представлять, будто я говорю это ему. Может, это от того, что моя жизнь снова стала скучна? Может, мне просто не хватает эмоций и приключений? Поэтому я пытаюсь найти их в прошлом. Хотя, за эту неделю ничего, кроме слёз я там не нашла. Тошнит от этой слабости. Я боюсь думать о том, что внутри меня до сих пор что-то есть к нему, и это что-то имеет надо мной такую огромную власть. Всё же было так хорошо. Я ведь уже совсем иначе к нему относилась, а что теперь? Я снова чувствую тягу. Мне снова снится, как я его обнимаю, как плачу от счастья при встречи. А на утро готова убить себя за эти сны, за то, что допускаю хоть на секунду, мысль о том, что он может быть рядом со мной. Не может. Я знаю, что не может. Очень надеюсь, что эта чёрная полоса скоро оборвётся. Это даже не смешно, это дико и жутко. И нет никаких сил плакать и молиться за него. Да и смысл молиться? У него всё хорошо. Даже несмотря на его треки, на его поведение. Я знаю, что он очень сильный человек. Знаю, что ничто не сломает моего мальчика. Это я, спустя почти два года, не научилась жить без него, а он ведь смог.. Как никогда хочу, чтобы меня обняли, согрели моё сердце и заставили поверить в то, что и без него можно жить, любить, да и просто чувствовать. Жизнь, прекрати меня мучить, пожалуйста.