Это просто Вьюи блог

говоришь человеку, что он тебе дорог, и что ты скучаешь а он тебе в ответ бывает. ну отлично вообще

уже второй день меня не покидает ощущение того, что у меня есть муж, которого я жду с работы, и то, что у меня будет ребенок.откуда я вообще могу знать, какого это чувствовать, но ощущения именно такие

Раньше, были моменты, когда у моих родителей не клеиились отношения, и мама постоянно говорила фразу "давай разведемся", "нам надо развестись", я невероятно тяжело воспринимала эти фразы, это так больно было слышать. пото все наладилось, и я вовсе забыла об этом, и не вспоминала бы, если б не сегодня… у папы своеобразный характер, он добрый, но в свои 50 лет, он слишком любит дразнить. других, прикалываться, просто порядком это надоедает. и мама, впервые за несколько лет сказала фразу "нам надо развестись", и это после 18-ти лет совместной жизни. я уверена, что сказала она это на эмоциях. она что совсем не думает о том, что я все лышу. мне кошмар как хочется реветь, что ж все наперекосяк то за эти дни. я невероятно расстроилась, давно такого не было. ЛАдно ссоры, небольшие скандалы, но не эта фраза. я искренне верю, что сказаламама все это на эмоциях, не более. так нельзя.

я снова хочу плакать, но кажется слез не осталось. второй день подряд. мне нужен ктото рядом. мне не хочется выражать свои эмрции, чувства кому то в печатном ввиде. я хочу сказать все лично, как мне плохо, но не наберусь смелости, даже самым близким друзьям. боюсь осуждения. вот кто бы знал а, в школе такая веселая, да и везде, очень эмоциональна, позитивная, и кто бы знал, что дома реву, и депрессую как последняя брошенная шлюха. так хочется чтобы из кто ниюудь из дорогих мне людей, просто подошел ко мне обнял, и сказал что все будет хорошо, и мне жить стало бы легче.

да ну нафиг все, не пойду завтра в школу, возможно приедет Андрей, не хочу его видеть. не хочу никого видеть. надоело все. как хорошо, что родители уедут в другой город, и я спокойно могу прогулять. мне нужен отдых. правда я вовсе не знаю чем себя занять, сериалы смотреть надоело, а что еще делать? ума не приложу. но да, я думаю мне завтра будет хорошо дома, одной.

И лето вот прошло,

Осенняя пора настала,

Как что то снизошло

И чувство то пропало.

Не буду я жалеть,

О прожитом веселье

И станет моя жизнь

Подобна карусели.

Вертеться, делать все играя,

И улыбаться всем на зло,

Чужое мненье презирая

Попавших в иловое дно.

Пусть счастье поситит того,

Кто верит и добьется своего.

И искренне так я, желаю,

Без исключенья, всем до одного,

Чтоб солнце вам светило ярко,

И лето было круглосуточно.

я иногда пишу стихи, вот выложу вам на обозрение, хотелось бы услышать мнение.

Хочу любить и быть любимой,

И быть решительной всегда,

Избавиться от власти мнимой,

Не быть поъожей на глупца.

Любить, и то не каждый сможет

Решительностью не владев,

Тебя никто не потревожит

Как птицы той весны, напев.

Но вот, возможно все же будет

Тот человек, с которым каждый счастья миг,

И никогда тебя он не забудет

Все словно на страницах книг.

Захотелось завести отдельный блог. чтобы никто из друзей о нем не знал. Хочу писать здесь все то, что лежит у меня на душе, все свои переживания.

У меня есть лучший друг, но мы уже как 1,5 недели не общаемся, все идет наперекосяк, а я ужасно скучаю по нему. люблю его так сильно, что уже не могу терпеть нашего разрыва. разумеется я могла бы написатьа первой, но я всегда так поступаю, а в том что произошло между нами, виноват он, и мне хочется что бы он почувствовал.

Скоро он уедет на месяц в лагерь, он у меня акивист, а потом приедет на пару недель, и снова уедет, а там уеду и я, мы не проведем время вместе. я уеду в другой город, мы будем редко видится, я уже боюсь этого момента.

Как только подумаю об этом, мне хочется плакать, на взрыд, я не могу так, а все эта конченная ссора. Если бы мы не не поссорились тогда, 1,5 недели назад, наверное я бы не сидела сейчас и не рыдала, как последняя шлюшка.

Через 2 недели, будет как 3 года мы друзья, и я уверена, он не помнит об этой дате. Глупо будет, если мы так и не помиримся.

Сука, как же мне больно то а…все внутри разрывается..я скучаю скучаю, очень скучаю…

НАверное все таки хорошо что я решила хавести второй блог, просто по моему мне уже некому выговариваться, я уже порядком всем надоело, ну мне так кажется, просто не хочется загружать своими проблемами людей, когда у них есть свои дела..

Вот как то так.