Доброй ночи всем не соням и доброе утро всем выспавшимся (ну так заранее). У меня вся квартира наполнены запахом имбирного печенья, духом Рождества. Сегодня папа принёс ко мне в комнату ёлочку и теперь у меня, я официально объявляю, что в моей комнате и Новогоднее Настроение и Рождественское и самое лучшее. Сейчас общаюсь с Настюшей и моё счастье повышается до мега-значительного уровня.
Заметила, что все, ну может не все, а многие высказывались по поводу рекламы. Я скажу одно. Это ад. Но, ко всему можно привыкнуть если это касается чего-то для тебя важного. Да, я была бы рада чтобы администраторы сайта опомнились и поняли и увидели, сколько прекраснейших людей уходит и сколько вы теряете, ай ай ай, но: я смогла к этому аду приспособиться. При входе на сайте всегда выскакивает огромная реклама, нажимаешь на крестик, открывается вкладка с рекламой, ты быстро нажимаешь на ней крестик и идём дальше. Мой взор уже не падает на рекламы справа и слева, мой взор приковывают ваши посты, ваши мысли, раздумья. Меня взбесило только то, что реклама блокирует некоторые действия, например: писать сообщения блогеграм. Я очень хотела одной многоуважаемой девушке с замечательным блогом, с прекраснейшими мыслями написать благодарственное письмо за её письмо, но не смогла, я отчаялась и моё желание сходить на почту увеличилось, ведь я чёрт возьми написала 132 письма и из которых только два из Украины, всё остальное Россия! Но мама ни в какую не пускает меня на столь дальнее расстояние, ибо Саша может в обморок упасть. Я была зла, как никогда, но снова зашла на вью, снова пролистала свою ленту, улыбнулась и во мне проснулась вера, что вы не злы на меня и будете рады получить моё письмо, пускай даже в феврале.
Ещё я заметила, что очень много блогеров просто уходят по причине: моя жизнь на этом сайте прожита. И я задумалась, а вдруг у меня когда-то настанет такой момент…я бы этого не хотела. Наверное так всегда, ты в один день не представляешь жизни без чего-то, а потом наступает второй или третий, или четвёртый, не важно какой и ты не можешь жить уже без другого. В своих каникульных размышлениях я писала, что мы всегда к чему-то привязаны или зависимы.
Ещё я бы хотела сказать, что я скучаю. Я скучаю по той возможности позвонить тебе и написать. Ты бы сказала, назвала моё поведение глупым, но у меня не получается. Я чувствую себя чужой рядом с тобой, как буд-то что-то колит, тянет внутри и пытается вырвать всё связанное с тобой, а я тяну обратно хоть и понимаю, что от того, что оно останется легче не будет, но я люблю тебя, о Боги, как я тебя люблю. Как я всегда переживала за тебя на всех твоих защитах и соревнованиях, и вот вы наконец победили, я тогда была счастлива за тебя. ЗА ТЕБЯ! Родная, любимая, самая-самая.
Что это со мной? Неужели о наболевшем я сумела заговорить?