Я подумала, что для того, чтобы разобраться в себе, мне нужно последовательно записать все, что произошло между нами за эти года. Я увидела его холодным осенним вечером около кафе, в котором мы с ребятами коротали время. Все еще помню, как он был одет: дуратская черная куртка с красными вставками, узкие светлые джинсы, черные кроссовки. Сколько лет назад это было? Три, четыре? Точно не помню, высчитать, конечно, можно, но не в этом суть. Помню свою первую мысль, когда взгляд прошелся по его глазам, скулам, рукам. Все было идеально, именно так, как я всегда любила. Он держал за руку милую девушку с длинными светлыми волосами. Помню, как Саша подошла ко мне и сказала: «Повезло Кате, да? Такого кота отхватила». После у него появилась новая девушка – Лиза. Я с ней неплохо ладила, а потом она меня и с ним познакомила. Или не она. Сейчас уже точно и не скажешь, настолько мутные картинки тех времен в моих мыслях. Потом он был с Лерой. Потом пришла и моя очередь. Как все началось? 16 февраля 2013 года мы отмечали день рождения Даши, моей лучшей подруги. Никак не могу вспомнить, что было дальше, но каким-то образом мы оказались в одной кровати. Нет, ничего не было. Как обычно происходит на вписках: где упал, там и спишь. Вот мы и спали. Ну, я спала, а он перебирал мои волосы и крепко обнимал. Дальше понеслись недвусмысленные намеки, переписки, звонки, взгляды глаза в глаза. Я тогда спасовала, решила, что не нужно мне все это, что слишком много девушек у него сменилось за последнее время, что не хочу быть «одной из». Мы продолжили общение, как хорошие друзья: его лучший друг встречался с моей лучшей подругой, что нам оставалось? Какая чудесная у нас была компания, сколько теплых воспоминаний оставили мне те времена. Я носила легкие платья и грелась у него в машине, ездила с ним на мойку, фотографировалась в его телефон. А между тем подходило время самой важной перемены в моей жизни: время экзаменов, поступления и переезда. Летом 2013 он уехал на месяц в Красноярск, повидаться с отцом и старыми знакомыми. Я все больше гуляла с Русланом, мы стали очень близки, и я все время чувствовала, что он что-то хочет мне сказать. А потом он тоже уехал, и я осталась совсем одна. Что я тогда чувствовала? Ничего. Лето, беззаботность, веселье, молодость. Оказалось, что Руслан хотел после приезда начать со мной отношения. Интересно, как бы в таком случае сложилась моя жизнь? Наверное, было бы меньше разочарований, но я наверняка бы потеряла своего лучшего друга. Прошло какое-то время, и вернулся он. Саша позвонил мне и просто сказал «Б. в городе, встречаемся на остановке». Я выбежала из автобуса и бросилась его обнимать. Как же у меня тряслись руки в тот момент. Голос пропал, дыхание перехватило, и я совсем не знала, что мне делать дальше и как себя вести. Мы пили пиво и смеялись. Он рассказывал истории своей поездки, мы рассказывали ему последние новости, все это сопровождалось добрыми шутками и звонким смехом. Потом пришло осознание, что пиво не совсем подходит к этой ситуации, так что мы переместились в другое заведение и начали глушить водку. Чуть позже решили прогуляться, но уже через 10 минут нас накрыл дождь. Зашли под крышу того самого кафе, где я встретила его в первый раз. Саша куда-то исчез, а мы сидели друг напротив друга и смотрели в глаза. Он сжимал мои ноги своими, а я курила. Дождь прошел, мы двинулись в сторону дома. Я была в жуткой олимпийке, сейчас даже вспоминать стыдно. Саша снова пропал, а он убрал волосы с моего лица и смотрел мне в глаза. И вот он уже наклоняется, я уже готова к поцелую, но рядом кто-то прошел. Мы отпрыгнули друг от друга, момент был упущен. Все. Проводили ли они меня до дома? Нет. Звал ли он меня к себе? Да. Честь и хвала мне, что не согласилась. Спасибо родителям, что мысли о пиздюлях, которые в таком случае будут меня ожидать, не дали свернуть на скользкую дорожку. Вот дописала предыдущий абзац и засомневалась, было все это в один день, или это совсем разные события? Перечитала, поняла, что ошиблась. День его приезда и день рождения собственной матери сложила в один пазл, глупая. Какой дождливый выдался декабрь. Или нет, я же ела в тот день яблоки. День рождения папы? Какой-то другой семейный праздник? Ну да ладно, суть не меняется, даже если это разные дни, последовательность событий верная, это уж точно. В августе началась полоса невероятных пьянок. Мы гуляли двое суток, потом один день отводили для регенерации организма и начинали все заново. В одну такую ночь в Шипино мы с ним пошли прогуляться. Дошли до заброшенного дома, повернули обратно. Я пристала к какой-то женщине с просьбой погадать, а она отвечала, мол она мне не цыганка. Моя рука лежала на его плече, он поднял свою кисть и наши пальцы переплелись. Так и дошли обратно. Уже под утро, когда мне нужно было ехать домой, мы столкнулись на пороге. Слишком много времени провели вместе в тот день, слишком близко стояли. Это уже было не предотвратить, мы поцеловались. Наш первый поцелуй, а он смотрел на меня. Открываю глаза, а он все глядит. Ты чего, спрашиваю. «Не ожидал, что так получится, » - говорит. После этого на меня накинулась Юлька со словами «ой дууура, ой дуууура». Почему? Потому что через месяц уезжать, а я начинаю непонятно что. Память – странная штука. У меня всплывают картинки в голове, но они все жутко мутные и не расставляются по порядку. Видимо, влияние выпитого в то время алкоголя. Помню, как они с Андреем заехали за мной, пора было отправляться на очередную пьянку. Он сидел на пассажирском переднем, окно было открыто, так что я видела его самодовольную улыбку, пока он смотрел на мои ноги. Я прям почувствовала, как у него в голове пронеслось «моё». Помню, как он опаздывал на чье-то день рождения, а я ждала его, а потом мы вдвоем хлестали в беседке текилу. После этого мне стало ужасно плохо, типичная реакция моего организма на эту жидкость, а он тащил меня в туалет. Помню, как поехал мне за минералкой, а вернулся через сором минут без нее. Что делал, где был – понятия не имею. Помню, он плавал в бассейне после бани, а потом я не могла заставить его надеть джинсы. Намочил и мои и радовался. Помню, как мы целовались не переставая, как я боялась отпустить его руку, как стояли в обнимку на ветру, как жарили сосиски, как он кормил меня, как я кормила его, как мы целовались снова, как он серьезным тоном говорил «Виктория!», как смотрели в окно и говорили о том, что неплохо было бы махнуть в Прагу. Что было в перерывах? На сутки через двое он исчезал, пропадал в гараже, куда-то ездил, а если мы и встречались, вел себя очень сдержанно и холодно. Иногда все менялось, и во время тусовок мы ругались, а на следующий день он уже с увлечением рассказывал мне про машины и уговаривал познакомиться с его мамой. Помню его объяснение своего плохого настроения: «лето подходит к концу, машину нужно отправлять в Москву, снова начинается учеба, и ты уезжаешь». Что ж, подошло время, я уехала. Уехала заселяться в общагу. Сама схитрила, конечно, сказав, что уже не вернусь. Что он сделал? Чмокнул меня в губы, сказал, что поехал лечиться, сел в машину и умотал. А я убежала к Семену, где рыдала навзрыд, слушала глупые слова утешения и проклинала тот день, когда он появился в моей жизни. На следующий день получила смску: «как добралась?». Интересно, это ли он имел в виду, когда говорил, что пытался показать, что он заинтересован в наших отношениях? Вернулась на следующий же день, сразу поехала к Насте, у которой дома веселье уже было в самом разгаре. Помню, в каком он был шоке, когда увидел меня. Сразу метнулся курить, а я решила спросить, как он поживает. Так и помирились. Он очень долго упрашивал меня ехать ночевать к нему домой, а не оставаться спать «в этом гадюшнике», а я уперлась и никуда не поехала. Когда я уже действительно уезжала, все повторилось. Он молча свалил, а я осталась размышлять над вопросом «он сейчас мне просто не поверил, или ему действительно плевать?». Помню, как знакомилась со своими соседями. Как Катя спросила, есть ли у меня молодой человек, я ответила, что да, тут же зашла в контакт и прочитала «просто останемся друзьями». У меня даже сил на то, чтобы заплакать не было. Я просто не могла поверить в произошедшее. Я ложилась спать с мыслью, что это все не правда, просыпалась в надежде, что мне приснился этот кошмар, недоумевала, и все шло по кругу. Теперь мы могли видеться только на каких-то праздниках. Мы выпивали, проводили ночь вместе и расходились. Как-то в такой день, у Макса дома, он разговаривал с Женей и, целуя меня в макушку, сказал: «Была у меня девушка, а потом она уехала в другой город». А после, на очередной вписке, я не выдержала, затащила его в пустую кухню и сказала, что безумно его люблю. Что получила в ответ? Предложение погулять завтра. Встретились ли мы? Нет. В тот день я уехала в клуб и полтора часа просидела в туалетной кабинке, рыдая и убеждая себя, что я больше никогда не должна приезжать в этот город. Он сказал, что отношения на расстоянии – жуткая ебота, что у него они были, что он не хочет повторять прошлых ошибок. Но на новый год повторил. Позвонил и сказал ехать к Саше, что все там, что я должна обязательно быть. Я приехала. Все спали. Я лежала на кровати, долго думала, а потом пришла к нему в комнату. Там и уснула. На следующий день мы не виделись, а потом он приехал и предлагал поговорить. Семен тогда меня жутко разозлил, я была вся на нервах, поэтому сказала, что буду разговаривать, только если он внезапно протрезвеет. Он не протрезвел, а жаль. Перед этим я вытирала кровь с его лица после очередной драки и хотела разреветься. Но все равно не согласилась разговаривать. Ну и дурочка. Стоит ли упоминать о моей истерике в феврале, когда я ревела, падала в обморок, очухивалась, ревела снова. Это все длилось три с половиной часа, которые напрочь стерлись из моей памяти. Восстанавливала я все по обрывочным воспоминаниям и рассказам очевидцев. Я била всех, кто пытался меня успокоить, заливала в себя водку, снова ревела, говорила, что не хочу без него жить. Говорила, что я тяну на десять баллов, а он всего лишь на пять. Говорила, что готова променять все, что у меня есть: всех друзей, знакомых и родственников, свое образование, деньги, одежду, материальное имущество, душу, лишь бы быть рядом с ним. И ни в чем не соврала ведь, готова пойти на это и сейчас. Восьмого марта я забирала от него кальян. Хотела проверить себя. Увидела его и ничего не почувствовала. Он мне показался довольно-таки жалким. С радостью прибежала к друзьям со словами «наконец-то это прекратилось», с радостью выслушивала их поздравления с избавлением от этого проклятия. В апреле узнала, что он уходит в армию. Подошла к зеркалу, посмотрела себе в глаза и сказала «ты не увидишь этого человека целый год». Пару раз моргнула, поняла, что это ужасно, снова начала плакать, собрала вещи и поехала в родной город. Я благодарила небеса за то, что он достаточно маленький, чтобы при желании увидеть того, кого хочешь. Я смотрела на него из окна машины и пыталась разобраться в себе. Из-за того, что у нас слишком много общих друзей, все-таки пришлось смотреть на него всю ночь. Утром поняла, что мне его слишком мало, поэтому предложила увидеться. Увиделись. За два дня, проведенные вместе, мы ни разу не прикоснулись друг к другу, но он успел познакомить меня со своей матерью и показать ночной город с высоты птичьего полета. Я вернулась на учебу уставшая, не выспавшаяся, но бесконечно счастливая. Через неделю приехала снова. Мы лежали на кровати, и я просила его поехать на дачу на один день, а не на два. Он не соглашался, просил меня пропустить день рождения подруги, но поехать. Сошлись на том, что я побуду немного там, а потом мы двинемся в путь. Он не дождался, уехал без меня. Ночью вернулся, пытался о чем-то поговорить, но как-то не срослось. На этом все и закончилось. Он вернулся к той девушке, которая была с ним в нашу первую встречу. Я все еще думаю, что всегда любил он именно ее, а не меня. Почему? Потому что я постоянно бежала за ним, к нему, делала все, что он пожелает, а она могла заставить его два часа сидеть у подъезда, пока она гуляет с подругами. И он, сдается мне, был без ума от счастья. Так же счастлива я была, когда он позволял мне быть рядом. Внутри меня образовалась невероятных размеров дыра, которую мне хотелось заполнить сотней китов. К сожалению, в моем регионе они в дефиците, так что пришлось прибегнуть к испробованному миллионом людей до меня способу. Я закидывала в себя книги, путешествия, новые знакомства, наркотики, алкоголь, беспорядочные связи, походы в кино и музеи, и вроде как помогло. Это лето выдалось чудесным: удачная сдача сессии, прекрасная работа, концерты, кавалеры, встречи с друзьями, солнце, путешествия, прогулки до утра, тусовки. Я наконец-то научилась улыбаться ему, здороваться, смотреть, как они с Катей идут под ручку. 26 августа я поцеловала его вновь после долгого перерыва. К слову, это он меня спровоцировал, сказав, что не будет делать мне одолжений. А мне очень нужна была его помощь. Потом я спросила, зачем он так поступил, на что получила очень лаконичный ответ «захотел». Мне хотелось рассказать всему миру о том, что он самое большое мое сокровище, но я переборола себя. И вот, 27 сентября, мы пересекаемся снова. Я вижу, что он слишком грустный и говорю, что все наладится. Видимо, они с Катериной разошлись. Мне невыносимо жаль его, потому что я-то знаю, как это больно. Мы разговариваем о каких-то бессмысленных вещах, и вот он уже обнимает меня, и вот уже я вновь чувствую тепло его губ, он снова целует меня в макушку, я снова слышу, как быстро бьется его сердце. Я снова перебираю костяшки его пальцев, курю с ним одну сигарету на двоих, чешу нос о его бороду, чувствую его запах. Он пахнет дорогим одеколоном и сигаретным дымом – моими разбитыми надеждами. Я осознаю, что продолжения не будет, что мне никогда не дождаться от него хорошего отношения, что он просто развлекается. От этого мне хочется плакать, но я избавляюсь от остатков гордости с мыслью, что пусть это и так, но главное, что сейчас он рядом. Наверное, мне уже действительно нечего терять. Я приехала на учебу и написала ему. Я знала, что он не захочет восстанавливать отношения, что для него в этом нет абсолютно никакой необходимости. И даже несмотря на то, что я знала, что он скажет, я спросила, нужно ли ему что-то от меня. И если нет, то пусть уже оставит меня в покое. И, к своему удивлению, получила в ответ «нужно». Что это было? Временный порыв чувств, холодный расчет или желание поднять свою самооценку за счет моей? Я никак не могу понять. Я спрашивала его, что мы будем делать дальше, чего именно он хочет, но потом мы сошлись на том, что это нужно обсуждать при встрече. И теперь я не знаю, как пережить эту неделю. Ну вот, я описала все с начала до конца. Перечитала. Покурила. Перечитала еще раз. В данный момент я ясно понимаю, что даже если мои предположения о том, что он просто решил потешить свое самолюбие, верны, я все равно буду рядом с ним, пока он мне это позволяет. Он мое солнце, мое бесконечное лето, мое самое большое сокровище, мое восьмое чудо света. Я хочу быть рядом с ним, раствориться в нем и больше никогда не существовать. Что бы он не сделал, как бы ужасно не поступил, я всегда буду забывать о этом и возвращаться, возвращаться, возвращаться снова и снова. И даже если он – мое проклятие, то я люблю это проклятие и жить без него не могу. И ад, в котором будет он, - рай для меня.