Когда я еще только грезила о ТСТ (том самом театральном - теперь, в целях конспирации, мое нынешнее и отныне окончательное, надеюсь, место учебы будет называться так), я нашла в вк девочку оттуда, написала ей о своей глупой мечте, даже не надеясь на ответ. Но она мне ответила, помогла советом, приободрила - что вообще редко бывает. Обычно, стоит лишь написать студентам, они только огрызаются - в лучшем случае, вообще не отвечают.
К чему это я? А, ну да. Вот уже сто лет она у меня в друзьях в вк, сто лет я на нее подписана в инстаграме.. Девочка-припевочка, умница-красавица: друзья, учеба, подработка - все как надо. И только на днях я узнала оттуда же, что она с недавних пор борется с анорексией. Нет, со сменой аватарок в соцсетях я замечала, что она худеет, но.. Кто, блин, сейчас не худеет? Только тот, кто хочет, но не может.
Она большая молодец, конечно. Я знаю еще несколько девчонок, которые худели-худели, а когда дошли до смертельного минимума - поставили на себе крест и уже практически пошли ложиться в могилу. Или весят сейчас кг 20 и все еще твердят мне о жирных ногах и пухлых щеках. А она борется. Она ест днем и ночью, как бы нелегко ей не было. А есть при анорексии - действительно страшное мучение. Но необходимое. Она специально разработала себе диету - начать с каких-то простых продуктов, раз от раза повышая калории в съедаемом блюде. И сегодня у нее маленький праздник - первый раз за период лечения ужин в ресторане.
Я бы никогда в жизни не поверила, что с ней могло такое произойти.
Меня с сегодняшнего утра снова накрыло острым приступом самоуничижения. Из разряда: ну какой я нах продюсер? Я боюсь людей, и тем более - совсем не могу и не хочу ими управлять, вашу мать! Я не умею заводить связи, выныривать из дерьма, ставить людей на место. Всю дорогу в институт я прокручивала в голове минувшее лето. Пришла к неутешительным итогам, конечно: на прод я пошла от безысходности - увидела на аске моих соперников-абитуриентов их баллы егэ, вспомнила, как их обожала мастер на курсах.. Все, трусливо пошла забирать доки с того факультета и побежала на прод, где мне были рады до безумия, хоть экзы я и завалила конкретно. Надо было бы попробовать сдать хотя бы устный там, а потом посмотреть по результатам - куда реальнее пройти. Но у прошлого нет сослагательного наклонения, да и там я тоже не блистала бы знаниями. На секунду мне даже пришла в голову мысль о том, чтобы пробоваться туда в этом году, но потом я вспомнила, что там не очень хороший мастер. "Хм, может быть, это просто мое личное отношение, а как мастер она ничего?" - думала я, идя обедать в большой перерыв. "Надо узнать, как сейчас поживает ее выпускной курс". И не успела я это подумать - встретила ее, эту девочку-припевочку-выпускницу, о которой говорилось выше. Нет, в лицо она меня не знает, поэтому я молча охреневала (пардон) со стороны. Я до сегодняшнего дня до конца не верила, что она больна.
Вечером, после занятий, я снова пошла кушать. (Вот уж кому анорексия не грозит). Пришлось сесть за большой столик, потому что маленькие все были заняты. Зашла она, окинула взглядом зал и пошла было встать за высокий барный столик, но я позвала ее сесть со мной. Мне просто было все это время неловко, что я одна занимаю место на четверых. Я сидела, пила чай и жевала шоколадку, она - развернула из фольги бутерброд. Она, конечно, меня не узнала и узнать, скорее всего, не могла. (Сейчас я думаю, что по фоткам в инстаграме она могла бы меня и запомнить, а сегодня - подумать, что я ее просто боюсь или избегаю, не дай Бог, из-за ее внешности. Мда, вы не знаете, что значит стыдно). А меня дико тянуло с ней заговорить, но в этом я по жизни наикрутейший трус всея Руси. Хотелось пожелать ей мужества, силы воли и здоровья, поддержать ее, как она меня когда-то, еще, может, поговорить о ее учебе и моих сомнениях - сомневаюсь, что ей сейчас было бы до того, но.. Ладно.
Ладно. Девиз моей жизни. Ладно, эта сильная девочка справится и без моих глубокомысленных тирад. Ладно, я закончу прод, чтобы до старости не бегать по вступительным, потому что стыдно уже как-то, да и не по статусу мне, уже взрослой тетеньке, а там - будет видно. Знаю людей с тем же образованием, работающих в музеях кураторами, пишущих в журналы о театре и занимающихся прочими интересными вещами, не похожими на продюсерство. И меня, в конце концов, тоже никто не вынуждает.. У меня просто какой-то дар самоубеждения, вам не кажется?