.↳ Can I Come With You?.

Пришло время более-менее адекватного постика. Раз в месяц должно происходить такое чудо, как адекватный пост. Не жалкий пост с слезами и соплями о жизни неудачника, которого все обычно оставляют, а адекватный такой пост, полный почти того же сопливого нытья, но, здесь оно хотя бы немного будет прикрыто невидимой черной вуалью. С сегодняшнего дня я решила больше не ныть ни здесь, ни в каких-либо других местах. Я давным-давно смирилась с тем фактом, что мне некому жаловаться на свою жизнь, во-первых, потому что я не хочу загружать никого, во-вторых, потому что людей таких не существует в природе в принципе. Но, к несчастью, я не совсем уверена в том, что действительно смогу держаться и не приходить сюда в острые моменты отчаяния. До сих пор в голове мысль о том, что я думаю лишь только о себе. Именно это сподвигло меня на то, чтобы прекратить жаловаться вообще. Теперь мне всегда хорошо в любом случае. Не жаловаться и стараться вообще не говорить о себе. Несколько дней в голове держится еще одна мысль, а точнее вещь, которую я все никак не могу воплотить, мой мозг просто отказывается выполнять сие желание. А желание мое таково: нужно перестать ждать чего-то, а именно — прекратить ждать и надеяться на какое-то «особенное» отношение к себе. Нужно помнить о том, что особенное уже то, что со мной вообще разговаривают. Думаю, именно в этом кроются все мои проблемы в настоящем. Я рассчитываю на слишком многое и сама того не замечаю. Так не должно быть, я не должна ожидать, что со мной будут сюсюкаться и вести себя не так, как с другими. Я ничем не отличаюсь от других, точно такой же человек и ничем абсолютно не заслужила ничего подобного. Только вот как заставить себя не забывать об этом ни на минуту? Никакого особенного отношения. Н и к а к о г о. Забудь об этом, глупый человек, ты этого не стоишь. Знаете, если бы мне сказал об этом человек, которого бы я не считала важным, я бы, пожалуй, вовсе не задерживала на этом свое внимание, вообще бы не думала о том, что я думаю только о себе. Да боже мой, скажи мне об этом кто угодно — было бы все равно, абсолютно все равно. Быть может, подумала бы об этом пару часов и забыла бы, но и то вряд ли. Но когда тебе об этом говорит человек, для которого ты действительно стараешься быть хорошим — стоит задуматься и переосмыслить всю свою гребанную жизнь. В общем, это то, что касается нытья и моего внутреннего состояния. Полагаю, должна здесь написать о том, что очень надеюсь, что это последняя моя жалоба/последнее мое нытье, которое помимо моей головы находится еще и здесь. Недавно, буквально пару дней назад хотела сделать очень сопливый пост о. . "And now it's time for one last bow // Like all your other selves // Eleven's hour is over now // The clock is striking twelve's.", возможно добавить о любви к Пондам, и это все вышло бы грустным и очень большим, но с этим всем как-то немного не срослось, потому что открыв то, что мне нужно, — поняла, что как раз таки нужное я найти и не могу, посмотрела на все свои открытые вкладки с лицом недовольного лягушонка и закрыла все это дельце к черту. Очень надеюсь, да и хочу, чтобы в ближайшее время что-нибудь получилось. Хочу сделать такой постик и надеюсь, что действительно получится. На выходных может и сделаю. Сделала бы и сегодня, [попыталась бы, по-крайней мере], ан на часах уже 22:47, а это значит, что школьнику скоро нужно будет уложить свое бренное тельце в мягкую постельку и уснуть, а то нехорошо на уроках носом парту клевать. У меня нет никакого новогоднего настроения и даже настроения на каникулы. Странно это как-то, не находите? Летом я много раз говорила о том, что черт возьми, как же я хочу новый год, это все так красиво и мило, все эти шарики/гирлянды/елочки/мандарины/свитерки с оленями/просто свитерки, и когда пришло то самое время, когда без зазрения совести можно радоваться всему этому, слушать песенки связанные с новым годом/смотреть фильмы/новогодние серии сериалов, ан нет, я ничего этого не хочу. Ни свитерков, ни музыки, ни мандаринок. Более того, мне не особенно нравятся люди, которые ждут и не могут дождаться каникул и нового года, ну черт, простите, я плохой человек и меня повесить мало. Везде целое море народа, [под 'везде' я подразумеваю магазины, конечно же], все уже давным-давно готовятся, еще с начала декабря. у некоторых уже даже елочки дома стоят и все украшено, мне же довольно таки лень делать что-нибудь к этому всему. А вот мама моя, кажется, хочет уже на этих выходных все сделать. Поставить мне на стол мою большую и классную елку, обмотать мой монитор и все вокруг меня гирляндой, — в общем, хочет сделать дома новогоднюю атмосферу, как я поняла. Я не буду букой и ничем таким и помогу и даже буду радоваться. Достану прошлогоднего пингвинчика и снова поставлю его рядом с собой. Почему пингвинчика убирают на целый год в чулан со всеми новогодними принадлежностями? Ей богу, меня весь год волновал этот вопрос. Это ведь игрушка, зачем его убрали на год? Он классный и у него классные ножки и шапочка. В школе ничего интересного, сегодня была сценка и я была орлом. Громко кричала на весь кабинет "Ложь. Ты лжец, Прометей!" ну и собственно это наверное самое важное событие в школе за все время. А, ну а еще я словно маленький ребенок выпросила [ну как выпросила. некоторые мои одноклассники вместе со мной решили, что мы хотим конфетки и мандарины (те самые, которые сейчас я не хочу)] , чтобы в школе нам подарили эти штуковины, ну, знаете, как в классе пятом/четвертом и дальше, но явно вроде как не в десятом, но почему нет? люблю мандаринки, а кто, черт побери, не любит подарки? вот, это все самое интересное. Вот так и проходит моя жизнь. Я пытаюсь не ныть, не жаловаться на свою жизнь, надеюсь на то, что смогу наконец осознать, что нельзя ждать к себе какого-то супер-особенного отношения, потому что это неправильно, ну и в общем-то узнаю о том, что думаю только о себе. По-дурацки это как-то, если честно. Я как какой-то не особо хороший человек, нет, я и не считаю себя чем-то хорошим, но хотя бы немного нормальным, нет разве? Но, получается что нет, я кусок дерьма, вот так вот. Мде. Вот тебе и вывод перед сном. Ну что ж, чувствую, что если не уйду сейчас, продолжу жаловаться, так что — всем спокойной ночи, человечки, всякой сладкой ваты и радуги. А, самое главное - новогоднего настроения. Любите мандаринки, елочки и верьте в чудесное. Ох, сейчас в ленте увидела штуку: « Человек, ты обязан быть безупречным. Когда ты влюблен/Когда тебя разлюбили/Когда убили твою собаку/Когда ты потерял работу/Когда сгорел твой дом/Когда ты болен/Когда ты мертв/Ты просто обязан быть безупречным». Самые первые слова « Человек, ты обязан быть безупречным » нужно написать мне прямо на лбу несмываемым маркером. Жирно-жирно.