Собираюсь писать рассказ. Если выйдет - кину кусочек сюда)

И да, я поняла как сделать в сутках больше 24 часов. На самом деле, знала это давно, но как-то это информация от меня убегала все, да и ленивая просто. Надо всего лишь рано вставать. Гораздо раньше. Вот встаю сейчас в шесть утра и времени как-то действительно стало больше. Перед работой его хватает и на собраться, и на сделать для себя что-то полезное. Книжку там почитать. Утром у меня хватает бодрости и желания, а вот вечером, уже после работы, мне хочется только отдыхать. Либо же иду в кино, а когда прихожу, то уже пора баиньки.

Ложиться тоже лучше всего раньше, но я решила не заставлять себя идти в кровать в 10-11 вечера. Ложусь спать только тогда, когда действительно почувствую себя уставшей и сонной. Если в первые дни было непривычно так рано засыпать, то сейчас просто доверюясь организму, ведь ему лучше всего известно, когда спать действительно пора.

Подъем всегда по расписанию, скоро это будет еще раньше шесть. Но ведь каждый день у нас разные нагрузки, мы по-разному устаем и времени на отдых и восстановление тоже требуем разного. Для меня глупо постоянно гнать себя спать в одно и то же время, хоть и говорят, что это полезно. Но некоторые говорят, что и есть по часам полезно, а это же совсем глупости, так что не надо всему верить. Ложусь тогда, когда организм потребует сна, вот и всё. И теперь оказалось, что мне надо так много времени на сон, даже принятая норма - 8 часов - ничего не норма, а привычка.

Начну сыроедить, чтобы оправдывать этим свое неумение и нежелание готовить.
- У тебя есть что-то поесть?
- Я ведь сыроед, у меня только овощи и фрукты.

- Приготовь мне поесть.
- Прости, не умею. Я ведь сыроед, а мы не готовим. Дать пожевать морковь?

Вы тоньше, чем другие, чувствуете эстетику, вещи для вас — не просто тряпки, а стиль — предмет, стоящий серьезного подхода. Миру не хватает красоты именно потому, что такие, как вы, еще не у руля. Либо вы уже причастны к модной или бьюти-индустрии, либо вам стоит себя в них попробовать.

В Калининграде, как всегда, непонятная погода: то ли снег, то ли доджь…

И именно в этот день я заметила, что люди, которые живут с серьезными заболеваниями всю жизнь, всегда много улыбаются и выглядят чертовски счастливыми. Такое появляется для того, чтоб ты, дурень, осознал полностью, насколько несерьезна и хороша жизнь. Здесь предстоит еще много сказать. А еще всего неделю назад, когда на генетике нам рассказывали о различных заболеваниях у людей, я заметила, что на типичных фотографиях люди с нарушениями умственного развития всегда искренне улыбаются. Я подумала, что счастье в неведении. А теперь еще и понимаю, что в осознании безвыходности.

заметила, что чаще всего помогаю людям не ради того, чтобы помочь, а с целью самоутвердиться или если помочь им будет в какой-то степени полезно мне. например: состою в беседе по подготовке к экзамену по математике, там постоянно помогаю кому-то решать дз/примеры от репетиторов/какие-то другие задания (мне даже уже начали в личку писать с просьбами о помощи). вот даже не знаю, нормально ли то, что я это делаю с желанием самой себе показать, что я вот такая вот умница, умею и могу, если захочу? что вы думаете на этот счёт? и немного хотелось бы поговорить про невезение. я ещё с малых лет заметила, что мне удивительным образом "не везёт". и это продолжается до сих пор, черт бы побрал эти случайности. например: неделю не ходила гулять, вчера вечером запланировала, что сегодня это исправлю — в итоге, сегодня весь день льет дождь. дождь, Карл, дождь 14 декабря (просто за что мне это?), на улице -4°С и снег, похоже, даже не намечается. ни солнца, ни мороза, ни снега, одна мрачнота, влажность и постоянный туман. вечером иду домой - темно, хоть глаз выколи, что ложусь ночью, что просыпаюсь с утра — одинаково ничего не видно за окном. эта постоянная темень влияет на мое самочувствие и настроение очень сильно, просто хочется уйти в спячку.

Меня жёстко на*бали в своё время и теперь если парень скидывает, когда я звоню, то лично для меня это значит одно - он с бабой. Другого для меня теперь не дано. Я больше не та наивная девочка, здрасте. И если я искренна совсем не = искренны со мной. Везде и во всем вижу наёб. Так что если меня скидывают - досвидули. Я больше не верю в вымышленные истории типо работа, спал, разговаривал с бабушкой.

Поколения шутов и дураков дают мне право скверно одеваться и высказывать все, что приходит в голову.

Это же не отношения, а хоррор! - грызла ногти Принцесса. - Ты привязываешься к этому мужчине, прирастаешь кожей, он проникает в каждую клеточку твоего тела, забирается в мозг, вынимает из тебя всю душу… Да в Средневековье за это бы сожгли! А ты ему тапочки в зубах носишь…

Сегодня случился восторг от покупки куртки. Мы решили завтра кататься на бордах, а куртки у меня нет. Поехали сегодня с друзьями на шопинг. Сначала долго ходила по рибок, адидас и еще магазину с куртками. Там присмотрела одну, но остались сомнения. Зашли в спорт мастер, ходили-ходили и дошли до термитовских курток, а подруга последние две зимы только их носит. И вот показывает куртки, мы смеемся, что термит должен ей платить за рекламу курток, как я поворачиваю голову на крайнюю вешалку и вижу ярко-морковную куртку. Беру, а там мой размер (при том, что до этого ни одна мне не подошла), шикарный цвет, нужная длина. Идеально все. Да еще и последняя, судьба. А, еще и со скидкой в 4000, еврей внутри ликовал. Потом поехали в метро. Приезжаю домой, показываю Серёже куртку, он сказал, что она офигенная, и он завидует :D а потом я поримерила её со штанами. Короче, это фиаско :D у меня огроменные штанищи, широченные точнее. По бедрам до коленей норм, а потом дикий клеш для сноубордических ботинок. Короче представьте, я невысокая, куртка до середины бедренной кости, а от колена широченные штаны :D мне так смешно, ну да ладно. В общем, шикарненький денёк.

Когда Принцессе было очень грустно, она придумывала себе любовь. Любовь была 3-х видов: "как в книжках", "как у людей" и "до гроба"..Любовь до гроба была почти как в книжках. А как в книжках была не как у людей… - Все, тупик, - вздыхала Принцесса. - Можно расслабиться. Любви нет.

Я так устала на этой работе, вообще жуть. нервы на пределе. Полторы недели жила в ожидании, старалась выполнить задачу которая мне не под силу (( (и естественно ничего не вышло, только этот вопрос сняли с меня как поставили ещё сложнее… я не могу, срок выполнения - понедельник. Сегодня я просто разрыдалась на рабочем месте. . потом я поняла, что это шалят мои гормоны и мне нужны обнимашки

Завтра будет ужасный день. Поскорей бы пережить его. Главное, выдержать маску счастья и радости, не дать слабину, как в прошлый раз.

14.12.2017

Хэй, тут все пишут о любви/страданиях по прошлому итп А меня гложат мысли о самоубийстве

я все чаще задумываюсь о ходе своей жизни. Правильно ли я жтву? Туда и с тем ли человеком я иду? Что у меня за спиной.. много всего плохого могу вспомнить… много предательства, боли, дерьмовых друзей

я всегда осознавала что я сама - дерьмо по сути. идеальный ли я человек? точно нет.. но моя жизнь такова, что я должна быть такой!

что у меня есть по факту от этой силы? может счастья больше стало? может больше близких друзей? может в любви у меня все сложилось? это нет точно.. в этом блоге можно перечитать мои переживания на протяжении нескольких лет и я давно сюда не писала потому что я - выросла, я много работала, моя жизнь летела куда-то вперед.

остались ли со мной те подруги которые разбивали мне мое детское сердце? да они еще появлялись и появятся в моей жизни… эти конкретные люди. только ничего не менялось, жизнь слава богу сделала умнее и жестче так не плакать как раньше, а смеяться над этим…

остались ли со мной те парни? честно признаюсь сильно любила и сходила с ума и страдала от предательства по астоящему я только от первой ллюбви - как мой папа говорит, первая почти всегда нессчастливая

что было потом? был еще парень, из. самого давнего прошлого который по факту хотел взять то, чего до этого не получилось взять? но что с меня то было тогда взять? честно признаться я тогда ходила с такой дыркой в груди - общаться, улыбаться и жить в полне себе ничего но пересматривая свое состояние на тот момент я пребывала в глубокой депрессии…что с меня можно было взять? да что хочешь, кинь меня, разбей мне сердце - там нечего было бить…

потом был бармен, с которым я успела пожить и который меня отпиздил, и было за что на самом деле.. я много выпивала тусовалась и продолжала ходить с черным сердцем пытаясь разбить его всем остальным…

Р появила в моей жизн очень странно и сначала просто как проба какая то которая мне лично вообще не зашла, я вся такая деловая выслала его конечно.. мне уж точно он не нужен был… я тогда думала что у меня новое страдание - этот бармен

я работала, мечтала стать сама крутым барменом, чтобы я тогда знала каким я стану в итоге барменом и где буду работать…

Р все продолжал обивать мои двери но мне он так не нравился! с внешностью то все было круто а вот по внутреннему были вопросы - он для меня был простоват и пафосный, себялюбивый неинтересный вообще мне персонаж

я до сих пор не знаю чего тогда я как то расстаяла к нему, хоть и цветы дарил и торты присылал на праздники пофигу мне было.. а потом как то начал много гоорить со мной и поддерживать.. и породнело

я не скажу что у нас долго был период конфетный, так как вся эта его волокита без моего ответа уже продолжалась полгода.. мы еще полгода понаслаждались этими страстями а потом понеслась - не стало папы, серьезно попал в больницу он, потом могла попасть и я.. много слез и нервов..а смерть папы я бы одна точно не вывезла если бы его рядом не было.. в общем мы очень сплотились

но и ругались мы конечно соответственно у нас полное столкновение эгоизма и раненых уже сердцец, приннципов и достоинства.. если честно я где-то внутри всегда чувствовала что у нас с ним все равно все будет четко и серьезно

до последнего времени.. много уже было что пошатнуло мои чувства и я вела себя так же неидеально..но что сейчас делать со всем этим я не знаю.. я запуталась я вижу что я не хочу такого.. может и не люблю ?? но почему тогда больно если расставаться…

но эти ссоры и его выкидоны сводят меня с ума… ушла страсть.. хорошо хоть осталась нежность и ласка у меня внутри.. но где все остальное

теперь это не детский сад, любовь любовь а деньги? а как жить? а как жить когда постоянно ссоры? а как будем решать конфликты когда будут дети? как дальше жить?? что делать

смотрела сегодня метеорный поток геминиды. на улице -30, я накинула на себя куртку, выскочила на улицу, запрокинула голову и смотрела не отрываясь. 7. 7 метеоров за 10 минут. я думаю, вы представляете что значит стоять 10 минут с запрокинутой назад головой в -30. как и положено загадала желания на "упавшую звезду", а точнее, желание. 7 раз загадала одно желание.. чтобы он написал мне. а он так и не написал.

я так люблю своих следящих. и старых, и тех, которые начали следить недавно. вы все такие котятки

прости меня моя любовь, я пас…

исчерпывается любой запас!!!

Сдали историю на пятерки. Компьютер (экран меняла) за 4500, а работы на 30 мин. Обидно.

В сб хотим посидеть с девками, отдохнуть. У нас +15, трава зеленая, о зиме только напоминает месяц (декабрь). Сегодня в центре ёлку ставили, посреди фантана.

Нельзя уйти от своей судьбы, — другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий.

Правильно, Алина.

А все потому, что во вторник у меня дичайший устный экзамен по истории экономических учений. Кто в теме, тот понимает какой это пи#дец. Думаете, я что-то учу? Ахахаха. В принципе учеба уже почти закончилась, и три дня я просто сижу дома. Рисую новогодние открыточки, смотрю Теорию большого взрыва, сплю до обеда. Внутри просто все зудит от ощущения, что скоро сдавать, а я не знаю ни че го. И продолжаю пинать сами знаете что.

Возможно, я оправдываюсь, но триместр этот был просто кошмарный. Давно бы можно было просто вздернуться и послать все, но я еще пытаюсь вытянуть на 5. Уж больно сильно хочса красненький диплом. Хотя с историей можно помахать ему беленьким ситцевым платочком. В общем, силы покинули меня еще в ноябре. А сейчас я на карачках пытаюсь доползти до 20 декабря. Просто хочется заняться наконец тем, чем действительно хочется. Чем я собственно и занимаюсь.

А зря.

Такие вот пироги. Господи, дай силы взять себя в руки и выучить.

блять, ну зачем ты мне мозг ебёшь ? нахуя спрашивать и нести хуйню, когда я уже и так сказала, что тебя жду ? тем более сам хотел попрощаться. просто иди на хуй. хватит меня специально на эмоции выводить, психолог хуев.

2 дня назад съела брауни позде завтрака и тут же выпила два стакана воды, побежала в туалет. Смотрю я на этого белого друга, он смотрит на меня такой холодный. Я развернулась и вышла. Не смогла. Голос разума?
После работы в этот же вечер пошла в магазин под закрытие и купила весы. Последнее время меня не покидало чувство, что мне не удается удержать свои 44-45кг. Но как же рада была увидеть вечером цифру 45.0. Вечером.
Это только подстегнуло меня. Я увеличила интенсивность тенеровок. Даже во время сессии не хочу бросать это дело. Как знать, может мне удастся привести свой постоянный вес к 42. Раньше и до 44 не получалось опускать его так, что бы он оставался на этой отметке. Больше никаких быстрых голодовок, медленно, но верно. Не могу уже представить себя с 48-49, как было в прошлом году. Остались только фото, котрые я пересматриваю иногда и напоминаю себе что я делаю и зачем, и как не надо.
Любите себя:*

Не страшись плетен о себе, полюби их. Их можно перечитывать, когда становится грустно. Такой абсурд может позабавить даже в самые темные времена. Сплетни и слухи дают что-то вроде освобождения от общественного мнения, потому что все самое глупое и нелепое было уже сказано, больше бояться нечего. Можно чудить дальше, люди не смогут отличить реальность от выдумки. Смотри честно и смело в глаза сплетникам, убей их равнодушием или даже улыбкой. Свои знают правду - этого достаточно.
Невозможно прожить хорошую жизнь, так, что бы кто-то не посмотрел косо. Это вечное бабулино "что скажут люди" просто отравляет жизнь в 20 лет. Когда еще тебе будет 20? Когда ты будешь столько красива и сильна, кроме как именно сейчас?
Главное - честность с самой собой.

Never complain;
never explain

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ

так.

завтра вечером будет, по-ходу, планерка-междусобойчик-пятиминутка (нихренанепятиминутка) и, ко всему прочему, приедет МАШАСУКСУДЬБАНАША. сегодня вечером начну закидываться седативами, ибо, если едет маша, быть скандалу.

Я навсегда в твоей власти

Хочу написать много-много сердечек, потому что каждый день хожу с улыбкой) … или с улыбкой хожу, потому что в голове сердечки)))

В общем, нахваталсь работы, как псих. Я снова в мечтах заработать все деньги мира. Теперь меня хотят взять в штат в моем журнале с января и в музыкальном уже сейчас. Думаю, что устроюсь пока в музыкальный (работа из дому, но на ставке), а дальше будет видно, может быть не официально платить в журнале будут больше :D В целом, в данный момент, я довольна жизнью и объемом работы, которая на мне. Я, конечно, все еще не могу отключить мозг ночью и думаю о работе, пока не усну через 2-3 часа и думаю о задачах, когда вскакиваю от первого звонка будильника, от второго, третьего…xD И еще мечтаю уже о спокойном вечера с сыром и вином завтра, но когда представляю, что смогу купить - я чуть было не взяла 4-ю работу, но вовремя одумалась, что у меня просто не хватит времени. Завтра меня пригласили на показ мод (это должно было произойти рано или поздно, это ведь журнал федерации моды), но я понятия не имею, в чем туда ходят и мне аболютно нечего надеть. Может, если надеть что попало - я сойду за модную? :D А если серьезно, то нужно уточнять дресс-код, я не готова еще к таким мероприятиям и пока сидишь дома - не осознаешь, что важно бы иметь в гардеробе вещи посолиднее, чем старые платья. Еще недавно, я раздумывала о том, как было бы здорово бывать на красивых мероприятиях и тут это произошло быстрее, чем я была готова. Но, есть, конечно, вещи, которыми я не довольна. Например, цены в книжном. Но это мелочи. И в целом, я двигаюсь в правильном направлении. Я хотела в музыкальную сферу - я попала в нее. И теперь я могу писать о Imagine Dragons, Radiohead, The Doors, U2, переводить интересные интервью и глубже погрузиться в музыку. И я считаю, что это хорошее достижение к концу года. 

Как-то всё начало идти по пизде. Сил уже практически нет. Последние три дня только плакать хочется.

"Слушай внимательно. Нельзя вести за собой людей, стоя на месте. Король всегда идет вперед, принимая ответственность на себя и не оглядываясь назад. Вместе с тем, прежде чем принять что-то, король в начале должен принять самого себя. Если он остановится, прошу, встань рядом с ним и помоги ему. Как друг. И как брат. Пожалуйста, позаботься о моем сыне."

Привет, ребят. Я уже говорила, что с выходом DLC Ignis буду плакать? Так вот, дополнение вышло. А я наврала. Я не плакала, я рыдала. Как последняя истеричка. И даже не знаю, с чего сильнее - с правдивой, или же с альтернативной концовки. Все, что было в игре - неподражаемо. То самое DLC, которое мы, все "финалисты", заслужили. Да, допка Промпто была неплохой, Гладио..ну, такое… но Игги.. Да блин, там даже ост зашел! Не буду пересказывать сюжет, выкладывать все от а до я , что там нас ждет. Вдруг на вью сидят те, кто вот-вот хочет пойти, а тут я со своими спойлерами. Но скажу одно - душу готова продать, чтобы альтернативная концовка стала настоящей. А то вечно в финалках все умирают. А еще хочу DLC про маленького Нокта. Надеюсь, Сквер Эникс додумаются до такого. Это ж пара часов мимими-милоты.
Кстати, как и сказала, я все еще под большим впечатлением. Хоть и не таким большим, как от основного сюжета. Но на недельку оно точно растянется. Что ж, неплохой подарок на Новогодние праздники.

Не люблю картинки постить, но Софи тут просто прекрасна. Обожаю бордовые оттенки. И блондинок))

очень радует, что гугл на мою фотографию без косметики выдаёт статью "красота" на википедии. если даже на уровне нейросетей я выгляжу бомбически, то всем недовольным следует щемиться.

возможность крутить bones на репите — самое лучшее из того, что вселенная может мне предложить на данный момент. помню, как запустила песню "air" в 2013-м году и уже тогда словила свой первый eargasm. его голос идеален настолько, что только его я и желаю слышать до окончания этой жёсткой, безумной недели.

И вот я здесь спустя неделю. Какое сильное желание было зайти и прочитать все что вы пишете. Но жестокая работа не дает мне заниматься ни чем кроме нее. Вчерашний день я провела с любимым, к сожалению это единственный выходной, который у нас совпадает за весь месяц. И это был лучший день, я наряжала елку, а Сережа собирал гирлянду. Как я рада, что он у меня есть и не смотря на то, что ему не по душе тратить деньги на всю эту новогоднюю мишуру, он делает это для меня. Балует, радует, делает счастливой. Еще вчера был ровно месяц, как мы съехались, а я до сих пор не верю в это. Все замечательно, лучше чем может быть. Пожалуйста, небесная канцелярия, не дай этому закончиться, я очень хочу быть счастливой только с ним. Не могу писать сюда о мелких бытовых проблемах, потому что это кажется очень несущественным, что даже не достойно находиться здесь. Всем здоровья и теплых зимних вечеров.

я видел тебя на небе в картинах ван гога, в паузах бетховена, во дворах домов, где стихи обитали, позабыв про хозяев, позабыв про кров.
я видел тебя в новостях, зловонных больницах и ужасных теплицах, где царит гной.
тебя можно увидеть везде:
на этой странице, на просторах ниццы, на фотографиях с чужими лицами.

везде,
но не рядом со мной.

Вначале ты чего-то ждешь. Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждешь. А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведенное с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдет чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если все время обманывать ожидания человека. Поэтому не заставляйте людей ждать. Довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо".

Только перед тобой я даю волю своим чувствам. Я много раз оставалась сильной в разных ситуациях, но сейчас я дала своей слабости взять вверх. Не могу контролировать слезы. Я плачу навзрыв в углу, обвивая руками колени и зажимая пальцами рот, чтобы не дай бог дать какой либо знак. Я хочу чтобы со мной была рядом ты. В тебе столько нежности и светлой грусти. Ты похожа на маленького ребенка, которого так хочется подойти и крепко обнять. Ты согреваешь простуженную вечной зимой меня. Ты вновь даришь мне себя. Я вновь не знаю как тебя отблагодарить за то, что ты рядом. Хотя друзей не нужно благодарить за то, что являются по истине теми, кем и должны. Я называю тебя своей подругой без всяких ковычек. Ты единственная кто не дает дружбе стать забытым словом. Когда я пишу, в моей голове возникает твой образ. Я улыбаюсь сквозь ненависть и злобу.

В груди все сжимается от того, что я могла впустить в твою комнату грусть. Прости. Я не в силах держать это внутри. Все гадкое и мерзкое лезет из меня как черви из банки. Мне жаль что тебе приходится это наблюдать. Еще раз прости. Хочется снова впитать в кожу твой запах. Такой родной. Как дом. Хочется обнять тебя сильнее чем желание жить, но всегда обнимаю лишь города. Но и это я очень ценю сейчас. Всегда.

А вы верите гаданиям?

— Что ты любишь?
- Люблю?
- Да, что ты любишь всей душой?
В телефоне повисло временное затишье.
- Сначала ты.
Я усмехнулась, и та неловкость, что скорее всего ощущал этот парень, быстро испарилась.
- Я люблю свое имя. Странно, раньше оно совсем мне не нравилось, но сейчас я поняла, что оно очень подходит мне. Нежность, которой нет конца.

Странно, но его имя тоже подходило ему или я настолько привыкла к нему.

- Чем ты увлекаешься?
- Я пишу.

Мне совсем не хотелось обо этом говорить, я не обсуждала эту тему с другими, а если кто-то спрашивал о моих увлечениях, я всегда отмалчивалась.

- Расскажи, что ты пишешь.
- Просто пропитываю бумагу своими мыслями, порой их много в моей черепной коробке.
- Я надеюсь, радостными?
- Когда как. Вообще я постоянно дежру мысли при себе. Я доверяю только бумаге.
- Я не причиню тебе вреда.

Мне так хочется в это верить. Я ипытываю к этому парню нечто сильное и нежное. Мне нужен он. Эта нужна настоящая, как обычный человек нуждается в еде, воде, сигарете - а мне необходим он. Как быстро люди привязываются. Сложнее всего будет потом отпустить и забыть.

- Слышишь?
- Я перестала верить людям.
- Мне нужна была твоя поддержка и забота, не отрицаю, но и пользоваться тобой даже в мыслях не было. Меня тянет к тебе, я до конца не понимаю почему.

Ты никогда больше не увидишь осень. Никогда больше не почувствуешь на коже капли дождя. Никогда больше не побываешь на море. Никогда больше не увидишь улыбки прохожих. Никогда не почувствуешь запах рафа. Никогда больше не нарисуешь на запыленном окне австобуса. Никогда не увидишь звезд. Никогда. Никогда. Самое страшное слово. В нем есть все, что могло бы быть, но не будет.

В сем кажется, что мир так огромен и светл, … что жизнь так прекрасна, … что она дает каждодневные исполнение мечт… Я думала также, но один взмах ресниц и я потеряла смысл жизни навсегда. Наверное, это звучит ужасающе, но не стоит беспокоится обо мне. (!) Я более менее нормально. А что толку от этих мечт? что толку то? Они не изменят ничего. Разочарование во всем никогда меня не покинет. Людям даешь второй шанс, а они поступают точно также. хХочешь, чтоб они защитили, объяснили, зачем, почему и как… Но все те, кто когда-то назывались "родными", предали, ушли, отставили. Я даже писать разучилась, потому что сил давала любовь. Она была так ощутима. Близкие люди были моим миром, гордостью и вдохновением. Сейчас лишь слезы с привкусом боли и написаные тексты поломаннымм пальцами. Я бы все отдала, чтобы жить с силами снова, как раньше. Меня бы хватило на миллионы слов, уверяю. Я пропитала бы их светом, но пока впереди только непроглядная тьма. В черепной коробке хаос. Слова носется с бешеной скоростью. Сердце скоро перестанет биться от отсутствия тепла и заботы… Может к этому и привыкают. Мое состояние меняется от слишком тихого до психически больного моментально. В моем горле встает ком, когда кто то называется меня родной. Мне кажется, они все мне врут. Мне кажется, еще один человек предаст меня, и я перестану доверять людям навсегда. Лучше бы я была бесчувственной мразью, как половина людей в этом никчемном мире.

О, Боги! Зашала на Вьюшу с компа. Как будто вернулась из далекого путешествия домой! Такое все родное какое-то. Как давно это было, когда я случайно его откопала…столько всего здесь увидено, прочитано, написано и прожито…эххх…золотое времечко было

Я большой любитель все записывать: надо, не надо - я все равно запишу. И вот недавно я начала записывать свои хотелки, своеобразный список подарков ко дню рождения который будет только летом. И паралельно этому начала придумывать цели/планы на 2018 год.

И знаете, что? Некоторые мои хотелки начали у меня появляться! И планы которые я просто случайно записала тоже хотят сбыться. Буквально вчера случайно узнала, что крутой кондитер по рецептам которого я пеку все тортики в январе будут проводить мастер-класс в моем городе! Ну это ли не счастье? Тоько стоит конечно МК пипец как дорого… Но надеюсь, чтоя смогу попасть на его курсы. Уж очень хочется поучиться у профессионала :)

Так, что мечты любят быть написанными. И я пошла составлять больше планов и целей на 2018. Глядишь, что в конце следующего года хотя бы половина сбудется :)

Всем хорошего дня: *

Что чаще всего является причиной ваших слёз? Довольно продолжительный переиод в жизни я много ревела. Ревела от обиды на себя, от безысходности. Позже, когда душевная боль переросла в физическую, я ревела от боли в теле. Ревела каждый раз, когда просыпалась на больничной койке и понимала, что мне помогло лечение. Я ведь так хотела, чтобы все закончилось. Ревела от того, что мой муж меня не ценит. Последний раз, когда я плакала, это были слезы облегчения и счастья. Все закончилось. Теперь можно будет отдохнуть. Теперь будет покой.

Вы едите или пьете во время чтения? Ой. Что я только не делаю за чтением.

Второй день без сна. Ещё два или три дня и я смогу смело выбирать себе дату для сожжения в крематории.

Отсутствие сна мешает мне сосредотачиваться в некоторых аспектах моей жизни. Это главная проблема, которая не имеет иного решения, кроме лечь и спать. Но и решение проблемно. Если раньше мне помогало просто отлёживание, которое немного, но имитировало сон, то сейчас это так не работает.

Сейчас это выражается лишь в головной боли и глазной. По крайней мере, к головной боли я привыкла ещё в детстве. Иногда появляется тошнота и сводит желудок. Это всё стало привычным и на это плевать.

Потом появятся галлюцинации и это самая весёлая часть прндставления. И они же играют роль финала. После галлюцинаций организм начинает отключаться и, если человек всё ещё не ляжет спать, то на шестые сутки он будет в предсмертном состоянии.

Недосып мешает рисовать. Ещё три-четыре года назад я рисовала каждый день, то сейчас это происходит раза два в неделю т.к мозг отчаянно выдаёт бред. Я рисую голову Психеи и лишь спустя время замечаю, что у неё два рта, а глаза на лбу. И мой разум считает это нормальным в тот момент. Пожалуй, удар по рисованию - самый сильный удар. Это как перестать дышать постоянно, а вдыхать лишь раз в неделю.

Я не могу уснуть при всём своём желании. Это не бессонница, не депрессия и не психические отклонения. Это просто есть.

Даже сейчас, набирая этот текст, я постепенно теряю нить происходящего. Я забываю то, о чём пишу.

Капец. Что-то взгрустнулось внезапно. Случайно на глаза попался комментарий из интернета: "вы ноете, что у вас нет нормальной работы потому что вы тупые. Умных студентов уже на последних курсах гребут на работу и предлагают нормальную зарплату"

И тут мне пиздец как стало грустно и обидно. Меня же звали, твою мать! После колледжа, когда я в буквальном смысле сидела на чемоданах и грезила о большом городе, своей квартирке, мне позвонили прям в мою деревню и сказали, что какая-то компания зовет меня на работу и даже может предоставить жилье (!!!). Точнее, компания попросила хорошего студента, а колледж выбрал меня! МЕНЯ.

А я была такая беспечная. Думала, что запросто найду крутую работу в большом городе. АГА ЩАС НИХЕРА ПОДОБНОГО.

Ой, вот в такие моменты самого адского самобичевания просто хочется погрузиться куда-то под воду и не выплывать.

До одури обидно, что на заочке на тебя всем похер, преподы откровенно говорят, что просто отчитывают лекции и все. А я и не учусь толком. Ужасно обидно оказаться на месте тех, кого никто и никогда не позовет на работу из-за хорошей учебы или стажировки. Плак.

Иногда вот прям сильно жалею, что ушла с девятого класса. Только иногда. Сейчас.

я пол года тратила нервы, силы, время на одного лишь человека. а он просто проебывается, вот натура у него такая - «проебщик». он даже не специально это делает, так само получается. вот мы договорились на 21:00, вот я жду звонка или сообщения, вот время 22:00 - звонка всё нет. вот время 01:00 и он пишет «спишь?»…итак почти всегда. да, я не спорю, если мы всё таки видимся, я получаю от него все в полной мере.но это слишком редко..так что, я конечно люблю его до беспамятства, но себя и свои нервы я люблю сильнее. поэтому если уж в своё время я смогла отпустить и забыть любовь всей своей жизни, то с этим думаю тоже справлюсь.

Вставая в 6 с копейкой утра, больше всего хочется умереть послать всё к черту и лечь обратно в теплую кроватку. После этой мысли я минут 5 говорю себе, что мне это нужно, что я сильная и всякое такое говно. Такие мысли не оч помогают, просто видимо мозг по-тихоньку разогревается, начинает работать и мне уже не так сильно хочется спать.

Вчера был первый день моей стажировки в втб24. Чтобы стажироваться я прошла 3 "конкурсных" этапа, на первом писала эссе (мотивационное письмо), на втором была "деловая игра", (где мне приходилось общаться с людьми, буаа), на третьем собеседование. Больше всего баллов я набрала, кстати, именно на нем, что для меня было удивительно и странно.

Ну в общем вот, первый день, провели меня в служебное помещение, я переоделась, вышла и больше часа ждала начальницу. Хотела психануть и уйти, но только встала и она пришла (ааа я не запомнила как ее зовут черт), хотели посадить меня в отдельный кабинет за комп, но он не включился, чему я была рада. Потому что мне надо было напечатать какую-то таблицу и обязательно в экселе блин, не понимаю почему нельзя мне в ворде её сделать, выхлоп одинаковый получится же. Ну и вот, как делать таблицу в экселе, чтобы в напечатанном виде она выглядела красивенько, как в ворде?!(если что это был не риторический вопрос, памагите) Боже за что я такая тупая((( (вообще очень часто думаю, что эта стажировка мне не нужна. Боюсь где-то через недельку психануть и не пойти туда больше

####

Не месть ли то? Не зависть ли?
Сгубить себя легко и свет небес не видеть…
Что ж это: зло старается любить,
Или любовь мечтает ненавидеть?..

Я несколько завидую его семье.. тому, что они удивительно дружелюбные. Прям до бесконечности) Это здорово помогает им находить контакт даже с самыми странными людьми. Я пытаюсь учиться этой чудо-способности, нооо.. ну, вы в курсе)) Вчера такая ситуация была, моему мужчине позвонили из агентства недвижимости и стали выспрашивать, когда он будет дома, чтобы показать квартиру людям. Что бы сделала я? Сказала бы, что квартира оплачена до 15-го декабря, после 15 могут делать всё, что хотят, а за свои деньги я не собираюсь видеть после работы каких-то людей, бродящих среди моих вещей. Потом позвонила бы бабке и спросила, за каким хуем она мой личный номер агентствам раздаёт. Но позвонили не мне, посему просмотр был великодушно разрешён, а бабка осталась безнаказанной))) поэтому и поехали пидорасить квартиру вчера, а не сегодня, как собирались. Как только прибыли и погрузились в лифт, агентша позвонила и сказала, что они не придут. Мы решили, что закончим начатое, раз уж приехали, и в самом разгаре уборки она опять звонит и говорит, что приедут. Понимаете, да, пришёл человек с работы, заёбанный, хочет помыться, да почесать жопу под пивко с сухариками, а ему каждые полчаса новую позицию надо занимать) ок, к назначенному времени мы уже закончили, ждём-с, эта пизда опять звонит, спрашивает, «А КАДА ВЫ ЗАВТРА ДОМОЙ ПРИДЁТЕ? А то мы сегодня не придём!», сууукаааа, ну как можно после этого взять и не послать нахуй??? Как? Сумасшедшая выдержка!

По всем законам подлости, в самом разгаре событий, я заболела. Один день работала, ездила по делам, приехала домой, легла, и больше уже ничего не смогла) Второй пролежала пластом. На третий пришлось вставать, пидорасить квартиру, ехать в банк, потом пидорасить съёмную квартиру… классно так всё устроено, за собой уберись и после других для себя уберись. А больше никто за собой убраться не хочет, не? Ещё вчера мужчина начал отмывать всякие там мелкие полочки, я спрашиваю-зачем? Он-ну неприятно ж будет людям. А нам приятно было??? Когда мы въезжали, там настоящий хлев был! В принципе, как и в нынешней, родители нам оставили такоэ) Типа, некогда, «у нас же работа», извините-простите, у нас работы нет. Ну ё-моё, а!