я все чаще задумываюсь о ходе своей жизни. Правильно ли я жтву? Туда и с тем ли человеком я иду? Что у меня за спиной.. много всего плохого могу вспомнить… много предательства, боли, дерьмовых друзей
я всегда осознавала что я сама - дерьмо по сути. идеальный ли я человек? точно нет.. но моя жизнь такова, что я должна быть такой!
что у меня есть по факту от этой силы? может счастья больше стало? может больше близких друзей? может в любви у меня все сложилось? это нет точно.. в этом блоге можно перечитать мои переживания на протяжении нескольких лет и я давно сюда не писала потому что я - выросла, я много работала, моя жизнь летела куда-то вперед.
остались ли со мной те подруги которые разбивали мне мое детское сердце? да они еще появлялись и появятся в моей жизни… эти конкретные люди. только ничего не менялось, жизнь слава богу сделала умнее и жестче так не плакать как раньше, а смеяться над этим…
остались ли со мной те парни? честно признаюсь сильно любила и сходила с ума и страдала от предательства по астоящему я только от первой ллюбви - как мой папа говорит, первая почти всегда нессчастливая
что было потом? был еще парень, из. самого давнего прошлого который по факту хотел взять то, чего до этого не получилось взять? но что с меня то было тогда взять? честно признаться я тогда ходила с такой дыркой в груди - общаться, улыбаться и жить в полне себе ничего но пересматривая свое состояние на тот момент я пребывала в глубокой депрессии…что с меня можно было взять? да что хочешь, кинь меня, разбей мне сердце - там нечего было бить…
потом был бармен, с которым я успела пожить и который меня отпиздил, и было за что на самом деле.. я много выпивала тусовалась и продолжала ходить с черным сердцем пытаясь разбить его всем остальным…
Р появила в моей жизн очень странно и сначала просто как проба какая то которая мне лично вообще не зашла, я вся такая деловая выслала его конечно.. мне уж точно он не нужен был… я тогда думала что у меня новое страдание - этот бармен
я работала, мечтала стать сама крутым барменом, чтобы я тогда знала каким я стану в итоге барменом и где буду работать…
Р все продолжал обивать мои двери но мне он так не нравился! с внешностью то все было круто а вот по внутреннему были вопросы - он для меня был простоват и пафосный, себялюбивый неинтересный вообще мне персонаж
я до сих пор не знаю чего тогда я как то расстаяла к нему, хоть и цветы дарил и торты присылал на праздники пофигу мне было.. а потом как то начал много гоорить со мной и поддерживать.. и породнело
я не скажу что у нас долго был период конфетный, так как вся эта его волокита без моего ответа уже продолжалась полгода.. мы еще полгода понаслаждались этими страстями а потом понеслась - не стало папы, серьезно попал в больницу он, потом могла попасть и я.. много слез и нервов..а смерть папы я бы одна точно не вывезла если бы его рядом не было.. в общем мы очень сплотились
но и ругались мы конечно соответственно у нас полное столкновение эгоизма и раненых уже сердцец, приннципов и достоинства.. если честно я где-то внутри всегда чувствовала что у нас с ним все равно все будет четко и серьезно
до последнего времени.. много уже было что пошатнуло мои чувства и я вела себя так же неидеально..но что сейчас делать со всем этим я не знаю.. я запуталась я вижу что я не хочу такого.. может и не люблю ?? но почему тогда больно если расставаться…
но эти ссоры и его выкидоны сводят меня с ума… ушла страсть.. хорошо хоть осталась нежность и ласка у меня внутри.. но где все остальное
теперь это не детский сад, любовь любовь а деньги? а как жить? а как жить когда постоянно ссоры? а как будем решать конфликты когда будут дети? как дальше жить?? что делать