Это просто Вьюи блог

я недостойна что бы ко мне приехали?? я должна?? я должна ездить, я должна??? пошел нахуй, принцесса!

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

— я тебя никому не отдам! слышишь? я разобью лицо любому, кто до тебя дотронется.. я не отдам тебя..никогда

никогда никогдаааааа

никому никомууууу

блаблабла

каждый день высасывает из меня остатки нежности. надежды и любви. остатки всего хорошего к тебе.

я не могу поверить, что оставить меня тебе - раз плюнусь, раз ты оставил. ни звонков ничего, только тусовки до утра.

я представляю, как ты смеешься, или пьешь водку и думаешь "наконец-то, свобода" и "кого я теперь буду трахать?"

суть мужиков и их первые мысли после расставания в одной фразе "кого же я теперь буду трахать?"

и в срочный поиск)

а мы остаемся со своим черным сердцем. без желания есть и куда-то выходить. пьем кофе и делаем всё автоматически, потому что черное сердце на какое-то время делает тебя роботом. роботом не в своей среде… ведь наши мужчины больше не рядом.

и ни о ком другом мы еще долно не сможем думать. и еще никого мы долго не сможем искренне взять за руку.

я как-то слабо помню- больно, помню было больно!

зла не держу уже, тебя другие держат - кто они?

после последней записи мы уже мирились 3 раза. Мама всегда видит, когда я прихожу домой и мы снова на грани. я не разговариваю. я вообще ни с кем не разговариваю.

я постоянно слушаю музыку. Или занимаюсь какими то делами. но я не разговариваю. я не рассказываю как у меня дела в универе. я вообще ничего не рассказываю.

осознание глупости приходит в самом конце.. как должно быть и как было. Сколько было хорошего и сколько плохого. я не зря учу статистику, чтобы додуматься посчитать это… может просто так случится - докопаться до сути человека, чтобы раз и навсегда понять - вы никогда не будете счастливы вместе

как дела нормально всё? мы расстались

что на душе? пустота. больно.

жалко, когда расстаются люди, когда еще в сердцах любовь..

не знаю, что опять вдохновило меня. но я снова пишу. конечно, о тебе. ты же знаешь..

я думаю, тебе следует реально задуматься, насколько я люблю тебя, раз из холодной стервы я с тобой превращаюсь в маленькую девочку, смеюсь и утыкаюсь носиком, лезу обниматься, потому что мне всегда мало, мало тебя. Мне хочется постоянно быть рядом и просто молчать, но просто держать тебя за руку, или просто сидеть рядом и положить голову на плечо. я чувствую себя уютно в твоих руках, ты всегда такой теплый и я каждый раз хочу просто уснуть вместе. потому что я точно усну как маленькая. наверное, мне реально в детстве недодали ласки, поэтому мне до дрожи постоянно ее хочется. но я никого не подпускала так близко и не открывала душу. может быть я маленькая задница, которая иногда превращается в кусок железа, злой и непробиваемый, но ты же знаешь, что на самом деле это мягкое и маленькое сердце, в твоих руках, которое так легко поранить. любовь познается с разных сторон. это огромная нежность, это моя гордость тобой. это когда если есть у меня, то это и твое тоже. я это чувствовала с того самого момента на лавочке возле моего подъезда. нужно держаться друг за друга. ни смотря ни на что. ради ощущения. ради момента.ради этого света в душе. мы должны все пройти. просто должны. я помню что ты обещал мне, и что я обещала тебе. мы родные люди. родным людям свойственно ссорится как врагам, ведь когда чувства сильные, то и эмоции сильные. любые! ты мой мальчик..я хочу каждый день расттворятся в твоих руках. я предана тебе, как маленький котик который еще ничего не умеет. мне хочется у тебя учиться и тебя учить. мне хочется поддержать тебя в любую минуту и дать тебе всё, что тебе потребуется. я стараюсь всё понять, и когда нибудь я реально пойму. я же стараюсь. я живу тобой. мыслями о тебе с утра.поцелуями и когда обниму и закрою глаза.. и мне всегда страшно…что ты не испытываешь того же. вот сейчас мне пришло от тебя сообщение. зайка я дома. а я только хотела звонить. я же волнуюсь! привет. привет. я соскучилась!

любимый мой.

— я тоже маленькая.

я хочу стать самой лучшей. я стану. чтобы ты гордился мной. моими качествами и внешностью. чтобы я гордилась. чтобы мы были лучше всех! и всё у нас было…ни смотря на все преграды и неудачи. я буду стоять у тебя за плечом и подбадривать тебя. потому что я всегда в тебя верила.

гадостей говорила много, но верила.

бывает, я лежала ночью и реально обнимала одеяло, когда мне было страшно и не могла заснуть. представляла что ты рядом и чуть что раскидаешь всех. мне хочется этого всегда, не от того что круто жить с парнем, а просто ради того, что ты рядом будешь спать. я знаю, что ты панически боишься потерять эту свободу. но может быть когда нибудь и тебе захочется меня целовать на ночь.

я буду ждать этого момента, ведь ничего для меня нет счастливей, чем просто почувствовать себя необходимой в эту секунду.

это же так просто..

счастье мое.

ПЁС
Отчего так предан Пёс,
И в любви своей бескраен?
Но в глазах — всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.

Оттого, что кто-то — сек,
Оттого, что в прошлом — клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как Пёс, не ошибиться.

А у меня такая любовь, он, мой мальчик! Такой грубоватый, но с большими, темными глазами ребенка. Обижает меня постоянно, наверное, чаще не потому, что хочет, а потому, что я такая дурочка, так сильно его люблю что обижаюсь на всё что можно..

может я совсем идиот?

с теми или не с теми мы..

может я пиздец как одинок?

но прошло так много временени..

сотри мне память..что бы не помнить о тебе, голову давит,

и я не прикоснусь больше к тебе губами..

возьми себе, всё что было между нами,

да, наверное так больше и не вставит

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг спросила «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.
Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить,
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.
Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?
Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя. Оставь свои «нельзя».
Отбрось своих запретов кучу,
Хоть сейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай, сходи с ума, стихи пиши.
Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю, не убивай, а отпусти».
И женщина, почти рыдая, седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».
Он онемел.
В привычный сумрак вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать
«Простите, я не знаю Вас. Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил едва дыша: «Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».

в этом между нами разница! Я найду в себе мысли о том, что я соскучилась, уже проснувшись на утро..а ты считаешь нормой, что мы не виделись пару дней, и смотришь на меня так с добротой, когда меня прямо разрывает от того, что сегодня мы не вместе засыпаем, смеешься и говоришь " что я помешаная"..на тебе.И мне становится обидно.. когда я звоню тебе с утра.и совсем не знаю что сказать..и мы вот так разговариваем короткими фразами бессмысленными. пока я не раздражаюсь и не бросаю трубку.

И самое обидное, что я правда, правда жду что всё станет как раньше.

очень жду

я повстречаюсь с каждым, кто обо мне печется

и лично каждому изложу на этот счет всё!

растопчу всю свою гордость, и черт с ней..

с таким пылом буду говорить! скажут: че с ней?

буду плакать, буду доводить до слёз их,

что бы поняли, что мною движет, что серьезно

и это не тяжелое первое испытание,

и если выдержу, то продержусь и далее