я требую слишком многого и одновременно ничего, мне хочется оградиться от всего, ото всех, не видеть, не слышать, остаться наедине с книгами, фильмами, музыкой и пластинками таблеток, я медленно разрушаю себя, скоро мой конец, я его чувствую, но я ведь так молода, так умна, он мне нужен, я убеждаю себя в этом, но его нет, хочу, чтобы он безумно любил меня, как в фильмах, чтобы секунды без меня ему казались вечностью, но этого не будет, потому что это он, не будет, а мне плохо, не из за него, от чего то, а причину я не могу понять, с каждым днем все хуже, отвратительней, люди, что меня окружают дерьмо, нет человека, который был бы мне интересен, они без внутреннего моря, мне не в кого нырять, я бы попросила меня спасти, вытащить, но не кого, печально, но я привыкла и для меня это совершенно нормально.