Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Каждый раз как прихожу в ту квартиру, где иголку нашли… постоянно чувствую дикую обиду. В чувствах пожелала тому, кто это сделал чего-то плохого, даже проклинала. Мне реально становилось плохо от того, что я там, обидно до безумия, я сразу вспоминала все плохое что там было. В общем я решила туда не переезжать обратно, даже мужу сказала.

И вот совпадение…. маму моей "подруги", на которую я тоже думала, сбивает машина. Она с травмами, вторая пострадавшая цела. В семье горе. Совпадение ли? По жизни вижу что происходят несчастья с людьми, которые делали мне зло.

Я написала, спросила как мама и нужна ли помощь. В итоге пообщались в ВК и я даже сочувствую ей. На днях она звонит, нашла причину пообщаться и очень сильно вцепилась мне в ухо про маму, про то как им плохо, что нет денег, а скоро рожать. В общем почти час я выслушивала один негатив. И снова я мысленно ее пожалела, но уже не маму, а саму подругу и даже стала думать как самой помочь ей. После разговора мой сын просыпается с соплями, ночью с температурой и теперь у нас подзатянулась болезнь.

Одна моя знакомая упорно учила меня видеть знаки, жизнь нас учит и направляет.

Для меня это все знак. Если жечь мосты, т о до конца.

Многие посчитают меня шизанутой, но я слишком хреново жила последние несколько лет….

"глупенькая девчонка, не принимай все на свой счет", - говорила одна половина.
" этот человек тебя ненавидит", - говорила вторая.

ответьте себе и, возможно, мне, честно на один важный вопрос: как часто вы заглядываете в профили людей, с кем перестали общаться?
очень трудно признаться самому себе, что время-то проходит, а ты продолжаешь следить за некогда близкими тебе людьми. с одной стороны, это выглядит очень криповенько, с другой же, это вполне естественно и в порядке вещей. у каждого есть свои причины для так называемого сталкерства. кому-то просто стало интересно, что происходит в жизни бывшего друга/одноклассника/второй половинки и т.п., кто-то ищет хотя бы словечко о себе, мельчайший намек на свою личность. а кто-то я, у меня все происходит одновременно.
сталкеринг - не самая лучшая моя черта. увидев какой-либо твит или пост в инстаграме, в котором есть что-то, что, как я думаю, связано со мной, я начинаю себя накручивать. мне кажется, что меня ненавидят. что обо мне хотят забыть, как о страшном сне и просто стереть часть жизни, в которой была я, из своей памяти. но в один момент я пришла к выводу, что не все крутится вокруг меня. я уже не рядом. обо мне не вспоминают, да и зачем, собственно? возможно, я пытаюсь себя успокаивать, но мне так легче.
если вы долго читаете мой блог, то вы знаете, что у меня была подруга. и потеря ее дружбы была для меня огромной, переживала я ее очень долго и трудно. но я справилась. отписалась от нее во всех социальных сетях, что в один момент стало достаточно легко сделать в порыве эмоций. остался один-единственный сайт, и, я думаю, вы уже догадались, какой. это вьюи.
теперь я хочу обратиться к ней лично, потому что надеюсь знаю, что она это прочтет.

Привет. Пишу сюда, потому что не осмелюсь написать тебе где-либо еще. Я увидела твой пост и хочу сказать тебе очень важную вещь. Наверное, самую важную. Я никогда тебя не ненавидела. То, что я пишу сюда, далеко не всегда связано с тобой. Знала бы ты, сколько раз я думала, что ты ненавидишь меня. Потому что, знаешь, я никогда не жалела, что ты была в моей жизни. Ты научила меня многому, как и я тебя. И это круто. После тебя было еще много людей, событий. Мы поменялись. Все поменялось. Но ту версию тебя, которую я знала, я не забуду и никогда не хотела забывать. Я не знаю тебя нынешнюю. Я не слежу за обновлениями твоих соцсетей, потому что не хочу маячить прошлым у тебя перед глазами. Но стоит мне раз зайти на этот сайт, как я первым делом захожу к тебе на блог. Потому что этот сайт всегда был нашей фишкой, которую шарили только мы. Это то место, которое связывает нас и до сих пор. Я делаю это просто чтобы убедиться, что у тебя все хорошо. Потому что ты заслуживаешь этого. Я действительно рада, что твоя мечта исполнится. Оторвись там хорошенько, ладно?

Я посмотрела очень хороший документальный фильм про советский нью-вейв. Там есть интервью с одним музыкальным журналистом. Он заметил, что группа "Кофе" не стала востребованной в 80-е, потому что их музыка не содержала протеста, в котором нуждались слушатели. А музыка должна прийтись ко времени, как, например, в наше время всеобщего пофигизма популярна песня "В Питере пить". Это очень точное замечание. "Боже мой, да всем насрать", как говорится. Я обожаю Тсоя, но "Перемен" - моя самая нелюбимая песня. Я не люблю, когда меня призывают что-то менять и просто предпочитаю думать о чем угодно, только не о белой обезьяне.

От протеста мне неловко до стыда. Я родилась после большой революции, которую подготовили слезы, кровь и пот миллионов, по капле точившие глыбу. Глыба дала трещину, но не раскололась. Пришли времена пофигизма и конформизма. Протест ощущается пошлым и неприличным. Ответственность за бездействие не такая тяжелая ноша, как ответственность за действие. Мне не нравятся политические акционисты, группа ПТВП и настораживают люди с убеждениями. Мне нравятся абсурд, группа Пёс и группа и привлекают люди без определенного рода занятий. Я всегда убегаю и никогда не бью. Я выбираю путь наименьшего сопротивления. Я живу в своём времени.

Лучше бы это было пмс, а не тупые дни, когда я закрываюсь в себе и игнорю все сообщения от людей.

Задумалась о том, что я проживаю обычную идиотскую жизнь для инстаграма. Не, это конечно здорово, когда есть что выложить, но порой кажется, что это не более чем иллюзия хорошей и замечательной жизни. Мы все живем ради тупых просмотров и лайков. А живем ли мы для себя?

Когда перед тобой откроется несколько дорог и ты не будешь знать, какую выбрать, не полагайся на случай, а просто сядь и подожди. просто жди. Не двигайся, молчи и слушай свое сердце. а когда оно заговорит, встань и пойди туда, куда оно скажет.

Сюзанна Тамаро

Свеча становится самой красивой только тогда, когда излучает свет. То же самое можно сказать и про человека.

Натаниэль Бузолич

Картинка с тегом «autumn, nature, and house»

Картинка с тегом «house, forest, and home»

Картинка с тегом «forest, house, and nature»

Знаете, как стать самым несчастным человеком на планете? есть три способа:

1. Хотеть любви и не получать ее (я про любовь в своем понимании, а не в чьем то чужом… ;).

2. Родить ребенка и….. растить его, а потом он заболеет обычной простудой, и вот ты бьешься в агониях, когда, еще не умеющий сморкаться малыш не может дышать и ни один способ не помогает…

3. Появление цели/мечты, которую пиздец как невозможно достичь.

Ну в общем то уже понятно, что я втройне самый несчастный человек на планете. А список можно продолжать, просто эти пункты для меня 100% действенные в достижении несчастья и самобичевания.

Я живу в Свердловской области. Знаете сколько здесь лесов? ДОХУИЩА. Сосновые? Да пожалуйста! А знаете сколько домов строится в лесах? НИХУЯ. Что там? природоохранные зоны? Да я готова за домик в сосновом лесу жизнь отдать, ну или мамину двушку))) ), но это же рашка (вот так, с маленькой буквы). Ясен перец, мне необходим дом в часовой доступности как максимум, это где то до 100 км от города. Нет… ничего. Грядки и стремные дома настолько вросли в разумы даже молодых современных людей, что выкорчевать их оттуда никак. Они срывают спины в процессе прополки, "отдыхают" в домиках со стремным ремонтом и старой мебелью, которую впору выкинуть на свалку, но "жалко", и в заключение, едят с таких же старых тарелок и чашек такими же убитыми временнем вилками и ложками. Они свозят все старье туда, где планируют (внимание) ОТДЫХАТЬ, а главное как отдыхать….. сгорбившись. Мой муж младше меня на 5 лет, но он точно "знает", что дом без грядок бессмысленен, это в нем воспитали родители, которых сложно назвать садоводами, скорее горе садоводы (ну так свекровь себя и называет), все что у них растет стабильно - огурцы, базилик, укроп.

Недавно знакомая жаловалась, что ей мама с ребенком не помогает потому что занята огородом и ей никто не помогает, а самой знакомой некогда. Я говорю ну нах такой огород, а она "ну заготовки домашние все любят". Я уж промолчала, что на рынкее огурцы, помидоры, перцы так то дешевле выйдут в денежном эквиваленте (возьмем семена/рассаду, труд, полив, удобрения, здоровье, время).

Я хочу иметь место, куда просто буду уезжать на выходные, праздники или даже отпуск семьей круглый год. Мне будет там тепло, уютно, надежно. Впервые в жизни у меня достойная мечта….

КОму ни скажешь - закидают картошкой и кабачками…

  • Внешность
  • Тело (Загар - купить крем, стройность - усилить тренировки, кожа - купить щетку и кокосовое масло, найти для себя альтернативный спорт треноженному залу и мма, скорее всего это будут танцы, сходить на массаж)

    Макияж и Прическа - Попробовать другие варианты, подобрать себе макияж отличный от того, как я это делаю сейчас. Научиться как минимум 2м укладкам

    Прочитать книги: Ближе к тему и Вальс гормонов

    Пройти 21 дневный курс «Любовь к себе» Луизы Хей

    2.1Отношения

    Внешность (все что выше)

    Проработать убеждения связанные с мужчинами, определить нужна ли мне помощь эксперта, если да, то найти его и устранить то, что мешает

    Сделать еще раз радикальное прощение на папу (на всякий случай), на бывших парней

    Поговорить с папой, я хочу услышать его точку зрения по поводу их отношений с мамой

    Прочитать книгу 24 закона обольщения

    Описать подробно какую я хочу семью, какие у нас будут традиции

    2.2 Окружение

    Определить кого я хочу видеть в своем окружении

    Понять где эти люди есть (спорт, выставки, места и т.д.)

    То, что мне близко/интересно/кажется интересным - включить в свой распорядок и посещать эти места

    3 Бизнес

    Финансовое планирование

    прочитать 3 книги, которые я уже купила

    сделать счет и начать откладывать 10 процентов

    начать считать по категориям расходы эйр лаб (сейчас не знаю точно сколько трачу на рекламу, даже маржинальность только приблизительно)

    Собирать команду для работы

    Продолжить отвечать взаимностью на подарки и возможности от вселенной :) )

    Хочу реветь, нет, скорее хочу не чувствовать сожаления, боли, когда рвет на части от тоски, когда тоска не светлая, она затягивает и ты ей не рад. Она тащит назад, сгибает пополам и больно даёт пощечины с просьбами остаться, говоря, что боль, которую будешь чувствовать здесь, будет тебе знакома. А ту ты раньше не встречала. Но знакомая боль не давала ничего, тебе было статично плохо, а эта может будет чем-то вроде ступеней к лучшему, давать развитие.

    всё будет хорошо!

    Ребят, как же тут не застрелиться? Да-да, именно так. Работа + отношения + семья = стресс.

    В моей жизни появился, как мне казалось, милый, добрый, внимательный человек, который, казалось был создан для меня. Некоторые говорили, что мы с ним похожи. НЕТ!!! КАК ЖЕ НЕПРИЯТНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. КАК БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!!

    В тот момент, когда я ему сказала, что возможно, мне хотелось бы с ним построить какие-то отношения, он сказал что-то, я даже не могу вспомнить. Но я отчётливо помню, что я почувствовала в тот момент. В тот короткий момент я почувствовала свою ничтожность. Почему я всё испортила?

    Я не могла понять, что же могло случиться за 4 дня. В субботу мы с ним обнимались, целовались у меня на кухне, пили чай из моих милых кружечек, разговаривали по душам и всё было просто волшебно. В среду мне нужно было узнать, нужно было понять, не зря ли это, не всё ли равно ему на меня и на то, что произошло. Ответ меня просто убил: нужно было меньше пить, мы просто хорошо провели время. СУКААААА!!!! ЧТОООО??? (нужно наверное сказать, что он был первым, с кем я так откровенно себя вела и вообще поцеловалась). ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ??? Ты просто так держал меня за руку, обнимал меня, целовал, доказывал мне, что я красивая своими поцелуями и для тебя это было вот просто так. ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ!!!! Как же я разочаровалась в себе. И опять это грёбанное самокапание и самоанализ. Для меня поцелуи и эти разговоры значили многое, а для него они значили как минимум просто хорошо проведённое время. КАК МОЖНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЕСЛИ ТЫ СУКА 3 РАЗ ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ???? Если бы про меня написали книгу или сняли фильм, его бы назвали «КАК МОЖНО СТАТЬ САМЫМ НИЧТОЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ?» или что-то типо этого.

    Маленьким светом в этом всём бреде является только И. который написал САМ!! ТАКОГО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. Договорились с ним напиться, когда приедет. (ГЛАВНОЕ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ, НЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ДАЙ БОГ И НЕ НАГОВОРИТЬ ГЛУПОСТЕЙ!!!) Скинула ему пару своих фото, сказал, что меня не узнать и что я хорошею. Поднимает моё настроение хоть немного.

    ЧЁ С РАБОТОЙ-ТО БЛЯТЬ??? Работаю сука месяц в гимке, родители уже сочиняют про меня слухи. КЛАССНО БЛЯТЬ! ВСЕГДА ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА!!! Как же меня иногда заёбывают дети. Как можно им объяснять что-то, если они даже не стараются тебя слушать. Перепробовала разные способы усмирения этих маленьких живодёров, всё бесполезно. Единственный выход – это заданиязаданиязадания. На устные ответы их не хватает. Им лень думать, лень что-то придумывать, ЛЕНЬ!!! Считаю, что одним из пунктов продуктивного обучения является не только работа педагога, но и работа детей и их родителей. Я просто не могу понять, что делать с ними.

    КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ, НАТАНЦЕВАТЬСЯ И ПРОСТО ХОРОШО ОТРВАТЬСЯ!!! Если я не отдохну хоть немного с кем-то, не поговорю по душам, не поговорю хоть с кем-то отвлечённым от этого всего, которого не волнуют дети, родители, деньги, книжки, а волнуют твои чувства, эмоции, то, что ты хочешь, то я буду просто самой счастливой.

    P.S. Пообещала себе больше никогда не признаваться в симпатии парням. Такие слова портят всё и отправляют твоё будущее в большую чёрную дыру.

    Сегодня была в зале. На удивление, народу было прилично. Но у меня по расписанию было кардио час, а потом быстренько ручки полчаса. К моменту, как я сошла с дорожки, в зале остался один парень.

    Зал состоит из двух частей, как бы из двух залов. Но они связаны широким проходом. Он ушёл в первый зал, я осталась во втором. И пока тренила, в зеркале постоянно замечала, что он выходит в проём и ищет кого-то взглядом.

    Это было регулярно, не два и не три раза. За полчаса он заглядывал раз 10. Постоянно с его глазами встречалась, и тут же он убегал, как ошпаренный.
    Я потихоньку стала собираться, сделала заминку. Парень был на жиме лёжа. Я вышла и тут он проносится пулей мимо меня по коридору. Быстрый и резкий :)

    Ладно, я пошла в раздевалку, в душ. потом поговорила по телефону. Вышла через 40 минут. Выхожу и думаю: "мужики быстрее же собираются, он уже ушёл наверняка". Захожу в гардероб, а он там сидит обутый, с курткой в руках и сумкой наготове. Просто сидит. Ну, я стала обуваться. Раз на меня посмотрел, два посмотрел, три посмотрел. Я куртку надеваю. И он подрывается и пулей выскакивает.

    Ну wtf? Подруга говорит, что он застеснялся, но пытался себя пересилить. А мне всё кажется, что он просто рассмотрел вблизи, какая я страшная. И свалил.. Теперь вот ломай голову, что там было на самом деле..

    И вот почему именно тогда, когда я просто убиваюсь в зале? Не на улице, не при марафете, не тогда, когда на каблуках и полный парад. А когда выглядишь как умирающая тюленька? Ещё и прыщан огромный на лбу.. Не удивлюсь, если он не на меня, а на прыщ таращился, ахахахах. Который светил на все 15 метров..

    короче, быть милой с людьми и говорить им какие-то хорошие вещи - точно не моё, пора завязывать. вообще подумываю перестать без необходимости разговаривать с кем бы то ни было. месяц прошел с того дня, как я последний раз виделась с друзьями, а ощущение, что я тогда поела стекла, до сих пор не покидает. они шутили какие-то уродские шутки, говорили такие вещи, что поневоле задумалась, а кто, собственно, эти люди? почему я называю их друзьями? или это я так изменилась? хотелось это обсудить на месте, но как-то замялось, а неприятно до сих пор. и поэтому я пропустила уже две встречи. не знаю, что делать дальше, потому что это кажется проблемой только мне, походу

    Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.

    Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

    13.10.2018

    ну, здравствуй, Вью.. давно я здесь не была.

    рассказывать можно много и долго.

    практически год новых отношений, совместное житьёбытьёработа

    но, увы и ах.

    Женя.

    человек, с которым было так здорово смеяться и слушать его истории. порой..лживые.

    спасибо Вселенной, за то, что дала мне такого человека. я смогла сама переступить его, и закончить эти отношения. набралась опыта и закалки.

    забавно было всё это, конечно.

    но сейчас.

    сейчас я счастлива. и снова сладкий вкус свободы. с моего дня рождения - моя точка невозврата. мои 23 года. я верю, что этот год будет так же точкой, но уже начала абсолютно новой жизни.

    ведь я уже слетала в Москву на 4 дня. возобновила общение с моей первой любовью и совсем не жалею. всё же, ощущения близкого и родного человека в моей жизни необходимо.теперь-то я уверена, что в случае чего..со мной всё будет хорошо. в новое начало отношений с С. я не верю, но общение, осознание того, что человек жив и здоров, для меня становится весомым аргументом для нашего дальнейшего спокойного странствия в этой жизни.

    Suicide. Как стремно быть знаменитостью: разок ширнулся в туалете, и даже через много лет любой, кому не лень гуглить, может найти твои фотки.

    Я не держу зла. Мне не на что злиться. Или обижаться. Человек не наговнил мне. Всегда старался делать все для меня. Просто в какой-то момент я сдвинулась в списке приоритетов. Хотя раньше была над этим списком

    Столько времени я позволяла обижать себя, что больше не позволю) мне казалось, что у меня есть человек, который всегда рядом. Который ЗА меня. Но в один момент рядом оказался совершенно чужой мужчина, который перестал любить и заботиться. У которого появились другие интересы. Так бывает. Не я последняя. Просто теперь я окончательно убедилась, что я—одна. И в самый неподходящий для меня момент самый близкий отвернётся. Поэтому теперь я за себя сама. Буду рвать и грызть. За себя. Сама

    Телеграм -- гениальнейшая штука. Оказывается, там есть каналы со сливами разных платных курсов. И сливают их абстолютно бесплатно! Я уже столько себе накачала, ух. На данный момент прохожу "Сильный текст" от Кати Иноземцевой.

    И нашла случайно форум, куда скидывают новые книги издательства МИФ, Альпина, которые невозможно найти в остальном интернете. Типа комикса "Быть интровертом". Аааааа. Щастье какое-то.

    Кому интересно, расскажу потом, что за каналы и сайт :)

    я не хочу слушать о том, что тебе интересно. не хочу слушать о том, на что ты променял меня. не хочу ебать тебе мозги. не хочу ничего вспоминать. я только начал забывать, только перестал думать. ты снова всё испортил. нам не надо больше разговаривать. никогда. никогда. никогда. никогда. просто виси у меня в друзьях. будет достаточно видеть твои твитты в ленте. больше ничего. никакого запрета писать тебе. никакого желания писать тебе. ты делаешь всё только хуже.

    Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

    А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

    Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

    А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

    А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

    А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

    Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

    Мудак? Да. Ещё тот. Кто-то задавался вопросом ПОЧЕМУ? Нихрена. Вот встречаешь ты охренительную бабу, с которой тебе настолько за..бись, что при одной мысли о ней, твой член упирается в ремень джинсов. Ты с ней охренительно трахаешься, вы вместе творите такую еbень, что при инквизиции вас бы не сожгли, а замариновали бы в какой то бадяге, чтоб показывать всем грешникам. Так сказать наглядное пособие. И тут внутри тебя начинает п..здеть противный голосок: братан, а может вот оно, счастье то? Может пора перейти на официальный этап? Это то, что тебе надо… А однажды, уже была такая херь. И ты повёлся на этот е..учий голосок внутри. А тебя кинули. И было тебе настолько херово, что и вспоминать не хочется. НИКОГДА. И ни за какие коврижки. Тогда ты собираешься с мыслями и решаешь держать весь процесс под контролем. Секс - не вопрос. Поддаваться эмоциям? Неа. И при принятии тобой такого решения весь ваш построенный хрупкий мир начинает рушиться. Потихоньку. Но это всё. И в конце концов ты понимаешь, что с этим человеком у тебя могла бы быть жизнь, о которой ты мечтал. Но мотнув головой, отбрасываешь эти мысли. Ведь с НЕЙ уже не будет ничего, кроме воспоминаний. Это единственное, что у вас осталось общего. Натягиваешь снова свою мудацкую маску и идёшь на новые свершения в интимной области. И снова, и снова. Вот такие мы, мудаки.

    Вот не верю я, что за четыре года у В. с этим человеком все было гладко, но не смотря на это - не единого конфликта за все это время, когда за три месяца общения с нами у него (не В.) нашлось как-то слишком много поводов вести себя во-первых, не этично, а во-вторых - просто некрасиво, даже если брать только сегодняшний пример, хотя он и не единственный.

    Я не люблю искать сексизм там, где его нет, но что-то мне подсказывает, что сейчас отчасти дело и в нем; мы две девушки, одна из которых не переносит конфликты и имеет что-то подобное синдрому жертвы (не я) и, собственно, я - чьи аргументы некотируются, даже если подкрепить их повышенным тоном и ещё большими аргументами в свою пользу, а все это в силу возраста и отчасти хилой внешности. Конечно, кто захочет спорить с двухметровым широким В., чей один только внешний вид - аргумент, не говоря уже о его манере спорить (если, конечно, ты не его девушка), а сейчас меня дико бесит, что этот хрыч позволяет себе не только на повышенных тонах разговаривать, но и язвить, а я не могу выносить такого отношения к себе, у меня бомбит и я не боюсь такого рода конфликтов, особенно, когда правда на моей стороне.

    В конце концов, это только его проблемы, что он ведет себя нечестно, что у него какие-то там проблемы, что из-за этих проблем нам нужно идти к участковому и являться там по повесткам по каким-то там адресам, но он выкручивает все так, будто виноваты в этом мы. В общем, кое-кто идет нахуй, мне абсолютно плевать на все остальное, все договоры без печати - такая же липа, какой липой он считает повестки; мне нервничать сейчас нельзя, но так же я не хочу, чтобы нервничали мои близкие.

    Да, я снова в подвешенном состоянии, но благодаря медикаментозному лечению мне удается держаться, трезво мыслить и не делать драмы из-за неприятных ситуаций, по крайней мере на сегодня это так - потому что я уже поревела в обнимку с подушкой и поняла, что моих слез эта ситуация не стоит, я не хочу, чтобы все лечение пошло насмарку из-за каких-то пидоров.

    В общем, я скорее зла, чем расстроена - касательно этой ситуации. Но похуй же, пляшем!

    почему вместо счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

    Фредерик Бегбедер, "Любовь живёт три года".

    «Oтpывaйся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. Нa кaтке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, cкуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вeчного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свoю попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Oтрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и нeвыносимой легкости бытия – останется.

    Открывайся. Знаю, что в мягкое и живoe бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

    Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

    Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пapу-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

    Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

    Падай. Падай в обморок, ecли он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

    И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, kyда вставать.

    Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

    Рви. Старые квитанции, фотогpaфии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

    Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

    Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

    Будь. На выставке, в музее, в театре, в kафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. 3наешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

    В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, 3олушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Xочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

    Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

    …чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

    Впадаю в ступор когда речь заходит о пиздостраданиях в отношениях. Все бабы по ком-то убиваются, о ком-то жалеют, всем тааак плохо. И тут я…."а давайте выпьем?"и за этой фразой есть просто желание выпить, а не запить какие-то сопли. И я вдумалась, а ведь реально не было и нет ни одного нормального мужика за которого хотелось бы вспоминать. Ну типо мне реально так и не повезло повстречаться с кем-то нормальным, а не вот это вот всё. Поэтому, когда бабы начинают ныть о мужиках, я предпочитаю сидеть молча со своими расставленными приоритетами, ей богу

    Самый вкусный йогурт, который мне довоидось пить - это "слобода" с малиной и зеленым чаем. Видимо, не я одна подсела на этот йогурт, потому что именно на этот вкус буквально приходится охотиться - его практически нигде нет, а там где я его все же нахожу, нередко беру последние две-три бутылочки.

    почему то мне всегда так дико грустно, если заканчиваются какие-то сильные истории любви известных людей. не распиаренные и липкие, вроде джоли и питта или деппа и паради, а такие, которые проходят как бы вскользь, незаметно. это я просто подумала про шнурова и его матильду, а ещё вспомнила про одного современного автора-поэта и девушку, с которой он встречался лет так 5 назад. по сути, подобные вот истории становятся общеизвестными как раз после громких (или нет) расставаний. а мне грустно от того, что их какая-то воспетая, мудрая, красивая и честная любовь тоже умирает. а потом они встречают других. и ещё всегда интересно, как они это все переживают, что они думают, ассоциируют ли что-то с прежними отношениями, проводят ли параллели, выступая перед зрителем/давая интервью. я вообще с трудом верю в любовь до гроба, а после такого все сильнее убеждаюсь, что правильно делаю. мне обидно. и я даже не знаю, кого мне жалко больше в этих историях (хотя если они очень поэтичны и красивы, то мне кажется, что мужчины страдают в них больше).