Painkiller

Your words in my head,

Knives in my heart.

Нельзя требовать от другого человека хорошего отношения к себе только потому что ты тоже хорошо к нему относишься и обращаешься должным образом.

Но есть разница между абсолютно незнакомыми людьми или теми, кто едва знают друг друга, и теми, с кем ты уже давно находишься во взаимоотношениях, дружбе, неважно. С кем ты уже довольно долгое время. И с кем ты всегда (или практически всегда) общался хорошо, кому помогал и в свою очередь позволял помогать себе, делился чем-то. Попросту проводил вместе время, смеялся, проживал печальные и радостные моменты.

После этого получать плохое отношение к себе, какие-то обидные вещи и фразы, особенно когда стараешься сводить все подобное на нет, словно удар под дых, причем, который каждый раз приходится все больнее и больнее.

И в такие моменты опускаются руки, хочется закрыться в комнате, включить музыку на всю и зарыдать во весь голос, обнимая колени, пытаясь одновременно выпустить эмоции и успокоиться.

Может, это глупо и неразумно, и любой другой человек поступил бы совершенно иначе, и все мы понимаем, каким образом. Но, к счастью или сожалению, я в этом отношении не такая. Хотя, наверное, дело не столько в этом, сколько в самом человеке. Быть может, с кем-то другим это все не ощущалось бы так тяжело и болезненно. Но я слишком привыкла и привязалась, слишком нуждаюсь в том, чтобы заботиться о тебе, когда ты позволяешь и нуждаешься, всегда пытаться поддержать, попросту быть рядом, знать, как ты.

Наверное, это более чем ужасно по отношению к самой себе, но я готова терпеть (практически) все, что угодно, лишь бы в конце концов все было в порядке, и ты чувствовал себя комфортно.

P. S. Что-то слегка невнятное, но мне нужно выплеснуть все чувства и мысли, чтобы стало легче.

P. P. S. Надеюсь, ты в порядке.

Наверное, я была бы благодарна тебе, если бы ты оставил это без ответа. Или напротив, чтобы услышать хоть что-то. Но читать подобное очень больно, на деле. Но зато честно, за что я тебе благодарна.

Хотела написать мини-пост, выплеснув чувства и собственные мысли, но даже слова не складываются в предложения, и не выходит сформулировать по-нормальному.

Поэтому лишь оставлю тут пару строк о том, как порой находит чувство одиночества, и хочется, чтобы был родной человек, к которому можно было бы прийти после тяжёлого лня, уткнуться в грудь и уснуть в обнимку. Человек, о котором можно было бы заботиться, переживать, которого можно было бы любить.

Но нет не то что такого человека, а даже того, с кем можно было бы поделиться таким сокровенным. Точнее, есть один, но все слишком сложно и запутанно. Наладить бы все хотя бы с ним. Но впрочем, сейчас не об этом.

Мне приятно, когда я вижу, что у меня получается найти и подобрать нужные слова, причем, без особого труда и не слишком задумываясь, в моменты, когда кто-то обращается ко мне или делится чем-то важным, в частности, какими-либо проблемами, переживаниями и прочими вещами подобного рода, пусть даже мелочами.

Я не хочу, чтобы это выглядело как хвастовство или какое-то бахвальство, и искренне надеюсь, что это не так. И нет, я не горжусь собой в такие моменты, я не строю из себя ту, кто во всем разбирается в силу большого ума либо же жизненного опыта, и всегда может помочь советом или с полной уверенностью сказать что-либо, выбрать стопроцентно нужные и подходящие слова (хотя, наверное, хотелось бы верить и таким человеком хотелось бы быть). И я даже далеко не из тех людей, которые с радостью бы распростерли объятия перед незнакомым человеком, которому нужно высказаться хоть кому-то. Не из тех, кому это действительно в радость по каким-то причинам. Потому что иногда, да, я могу даже признать, что мне отчасти нравится это делать, но лишь по отношению к близким, а если еще точнее, то приятно видеть, что мне доверяют и готовы делиться чем-то важным и личным, и еще приятнее, когда я замечаю, или же когда мне дают знать, что это помогает. Даже если самую малость.

P. S. Подобные вещи еще приятнее и, пожалуй, важнее, когда речь заходит об одном определенном человеке. И нет, не от больших чувств. Хотя, вернее, уж точно не от романтических (испортить такую дружбу и братские отношения подобной, в данном случае, ерундой, я бы себе не позволила). Просто этот человек пережил столько всего в жизни, столько раз чувствовал боль, столько был оставлен и ранен людьми, что, естественно, теперь ему сложнее им доверять, и справляться, наверное, со всем тоже, особенно благодаря другим людям, особенно тем, с кем его не связывают любовные отношения. Да, это непростой человек, но настолько м о й, что знать и видеть, что он доверяет, что делится чем-то личным, до безумия важным и значительным для него, до ужаса приятно, а замечать или слышать, что мне удается ему хоть как-то помочь и хоть в какой-то степени сделать лучше и утешить, приятнее в тысячу раз. Настолько, что сейчас это буквально мое небольшое составляющее счастья и мой маленький смысл жизни.

I'm so freaking happy that you're here. That you're near me. That we share /barely/ everything with each other. That we spend all the sad, terrible, awful, and also fantastic, amazing and awesome moments together, always trying to support and make each other smile and feel comfrotable. I'm so happy that in spite of all the bad situations that we had, we're still together. And I really want to believe, that everything's gonna be the same way. I'm so afraid to lose you. I'm afraid that something can go wrong. I'm also afraid for you. You've gone through so many things in your life, that you deserve only the good things. Laugh, smiles, hugs, true love and right people around you. I want you to tell 'I'm happy'. That's the best thing I can get from you and in general too. Just let's be together despite everything and everybody. Let's cope with all the difficulties and tough moments. At last, let's be happy together.

I love you so much, I'm not sure that somebody can imagine, how. And all I want is to get hug from you and know that I'm at home, right where I'm supposed to be. In your arms.