Была на днях в столице. И как-то в этот раз было грустно, мне всплывали неприятные ситуации связанные с ним, чуть ли как-то не до слёз. Понимая еще что он просто находится сейчас здесь, только в другом районе. Сказать честно, мне хотелось его увидеть случайно и высказать все в глаза, вцепиться и вообще надереть зад. Но, а что ему с этого было бы? Ничего. Только поржет и совесть его нигде не проснеться.

Не знаю как выйти уже с этого круга постоянной чуть ли не депрессии, каких-то невезений в жизни. Некоторые друзья обращаются ко мне как к психологу и другу, рассказывают о своих проблемах и просят что и как быть, а сама себе не могу помочь. Единственному человеку, которому я могу полностью довериться - это мама. Благодарна ей за то, что она понимает и поддерживает меня как может. Только сейчас стала понимать, что насколько мне она дорога и если бы не ее поддержка, любовь и забота, то может быть я уже давно в дурке сидела, серьезно.

Я за последние года слишком стала другой. Раньше я была всегда в центре внимания всех, что парней и девушек. Мне казалось, что у меня есть друзья, которые всегда помогут в трудную минуту. Каждая вечеринка без меня не обходилась, все меня куда-то звали, постоянные знакомства, что-то решали единогласно. А с появлением его, у меня все пошло на перекосяк…И сейчас вообще тишина. Но, главное, что у него все хо-ро-шо, как всегда, в принципе.

Думала себя хоть как-то обрадовать, почти месяц назад сделала себе пирсинг на крыле носа. Было все ок в первую неделю, а потом начались проблемы. Теперь думаю нужно снимать и лечить нос. Сделала сама же себе проблему.

I'm so freaking happy that you're here. That you're near me. That we share /barely/ everything with each other. That we spend all the sad, terrible, awful, and also fantastic, amazing and awesome moments together, always trying to support and make each other smile and feel comfrotable. I'm so happy that in spite of all the bad situations that we had, we're still together. And I really want to believe, that everything's gonna be the same way. I'm so afraid to lose you. I'm afraid that something can go wrong. I'm also afraid for you. You've gone through so many things in your life, that you deserve only the good things. Laugh, smiles, hugs, true love and right people around you. I want you to tell 'I'm happy'. That's the best thing I can get from you and in general too. Just let's be together despite everything and everybody. Let's cope with all the difficulties and tough moments. At last, let's be happy together.

I love you so much, I'm not sure that somebody can imagine, how. And all I want is to get hug from you and know that I'm at home, right where I'm supposed to be. In your arms.

дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что, в каких бы краях человек потом ни странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому. во всех испытаниях и бедах родной дом—убежище для души.

А. Ф. Романова

Однажды в разговоре от знакомого услышала, что то чувство и тот союз, которые у него сейчас есть – те самые, настоящие, бурные и безумные, однако, они временны и для семейной жизни, увы, не подходят.
И это правда. Не единичный случай. Вот задумайтесь, как много отношений создано на основе того, какими они должны якобы быть? Сейчас ведь хотят с тобой либо поржать и потрахаться, либо жениться на чистом постельном и вкусном на ужин. Люди пытаются следовать стереотипу, мол с веселыми можно только весело проводить время. А в длительном режиме они проблемы несут. Не гоже поэтому связывать узами жизнь со всякими там отчаянными.
Интересно, что некоторым и вправду нужна тихая гавань, потому что и сами они такие же: напрягает их вечный шум и поползновения ногтями в мозгоубежище. Да только вот некоторые – это не все. И, к сожалению, не все из остаточной половины садистов осознают, что не будет им счастья там, где нет энергии в чистом виде, которая выбрасывается и тем же питает. Им жизненно необходимо ромовое дыхание после очередной сцены.
Но, опять же, стереотипы, стереотипы. И
поздно доходит, что не отношения это вовсе, а недоразумение какое-то.
И вот, уже потом, со временем, когда подобное стереотипное гнездышко уже построили, когда поняли, что палки были не те и не с теми, как-то и некогда становится что-то менять и по вкусу обустраивать свою личную жизнь. И соглашаются они на овощи и овсянку, которые зато очень полезны и подаются по расписанию. Но, мне кажется, что глухой ночью они отчетливо слышат, как желудок их барахлит, ведь так хочется начос, шоколадных конфет или стейка свинного сильной прожарки… Иногда даже под луною с койки домашней и слазят, и жрут.
Кстати, примерно здесь и берут своё начало измены.

—"а я стала никем".

я забываю, как же это-
просыпаться мертвой по утрам.
Но нет. для мертвой было очень много боли.
И стрелы в сердце, раны на разбитых и поломанных руках-
Худых запястьях.
И на этих ранах слишком много соли.

Я забываю ваши едкие слова,
что выковали из меня злодейку.
Я забываю крики, ссоры, всхлипы до утра.
Слой тостой кожи, вот теперь моя броня.
сталь в сердце- вот из тьмы лазейка.

И от меня остался кто-то новый,
Незнакомый, неживой.
С приклеенною на губах улыбкой.
Я вас забыла. Но какой отстой, -
я и себя забыла. 404. Не найдено. Ошибка.

Я научилась. Тот урок, что вы мне дали
(почему? я не пойму) усвоила, конечно, был ли выбор?
Но непонятно: как же вышло так, что вы все счастливы?
А я унылая, всегда молчу. не заживают шрамы на душе от тех ушибов.

И я не помню, отчего те шрамы на моих руках.
И где-то глубоко не сердце.
Не помню, почему теперь я никому не верю, и откуда этот постоянный страх.
Быть может, это благо. в
споминать вас- как и раньше-пытка.

Каждый садист должен знать о боли не из теоретических источников, а из своей жизненной практики. Недостаточно причинять боль кому-то, чтобы знать об этом всё. Пока тебе самому не было больно, то бессмысленно утверждать, что ты знаешь об этом хоть что-то. Как человек, который знает о любви лишь из книг, но охотно трубит о своих знаниях, щедро раздаривая советы и наказы в адрес тех, кому «посчастливилось» затронуть эту тему.

Мне повезло, потому что я с болью живу на протяжении практически всей своей жизни и очень остро чувствую чужую. Будь то физическая или не совсем — роли не играет. Боль — достаточно мощный инструмент манипуляции, через которым можно вытянуть из человека не только его внутренности, но и душу. И дело далеко не в бессознательном страхе, который преследует каждого, кто имеет представление об инстинкте самосохранения, а в том, что когда тебе позволяют делать больно или говорят о вещах, которые её причиняют, то можно смело заявлять, что человек на девяносто пять процентов в твоём распоряжении. Мы можем делиться счастьем с безразличными людьми, но не тем, что после принесет нам страдания.

Зачастую у меня нет цели причинить боль намерено, если это не касается секса. Там всё предельно просто и понятно: есть садист, мазохист и полное взаимопонимание без дурацких шлепков, после которых: «О боже, не трогай меня! Ты извращенец!» и минутная пауза, потому что она соплями давится от непонимания её хрупкой натуры и порушенных детских ожиданий о нитаком садисте. Именно поэтому садист должен знать о боли всё, ну или практически всё: чтобы понимать, что перед ним не тупая поклонница ебучих фанфиков с влажными фантазиями, а вполне сформированная и определившаяся в своих вкусах личность, которая прекрасно знает, что такое боль и имеет представление о своём пороге. И этот порог, кстати говоря, садист тоже должен чувствовать, чтобы не тупить когда она орёт от реальной боли, когда он внезапно вспомнил, что его дедуля был мясником и самое время воскресить их семейные традиции. Чем больше ты знаешь о боли, и чем больше её испытывал, тем меньше риска зайти так далеко, что дальше только урановые рудники.

Я не знаю как у меня получается (внутреннее жопное чутье?), но я практически безошибочно могу определить ту, которая не попытается облить меня святой водой, если я буду употреблять в одном предложении «боль» и «удовольствие». Возможно, дело в моей харизме, которая пробуждает в женщине настоящую мазохистку за пару секунд, но я не настолько эгоцентричен (настолько). Внешний вид их не кричит о том, что они тотчас готовы лечь под инструменты садиста, но что-то есть такое, от чего смотришь и понимаешь: вот оно, то самое. Я бы назвал это притяжением двух понимающих друг друга душ, которым не нужно проводить собеседование, составлять контракты и обсуждать стоп-слово. Вы это чувствуете и между вами это есть. Извращенная форма любви к тому, что вы получаете в процессе взаимодействия.

Если с физикой и химией всё предельно просто, то душевные терзания — отдельный вид и котёл для агонии, потому что одно дело физическая боль, а другое — когда твою душу и эмоции на ремни режут. Редко кому понравится, ибо физические раны зализать проще, чем носиться со своими душевными вавками и пытаться найти подходящий пластырь.

Я встречал пока только одну мазохистку, которая получала удовольствие не только от физической боли, но и от моральной и достигла в этом такого совершенства, что заставила меня любить себя. Женщина, которая умело сочетала в себе любовь к моему лезвию и умению давить на самые болезненные, самые отвратительные моменты нашей жизни. Этим искусством владеет далеко не каждая, кто «тащится» от боли. И вот как такое заменить?

Сегодня 9 месяцев, как мы женаты. И скоро 8 лет, как мы вместе. 8 лет. Как нужно любить друг друга, чтобы быть вместе 8 лет

—"твои" стихи у меня самых любимые.

Быть может, я однажды перестану о тебе и для тебя писать.
От прежних нас уже ведь ничего и не осталось.
И о себе, ты знаешь, больше нечего сказать,
Но все внутри болит как прежде. что со мной стало?

Я заклинаю, у тебя отныне пусть всё будет хорошо,
Ты только, я прошу, не знабывай, как мы смейлись, ладно?
Хоть я сама забыла (ты прости, мне это помнить слишном больно, мне эта боль не по-плечу),
Я все забыла. Все те года, эти восемь лет, что пролетели очень странно.

Я думаю, они меня убили, эти люди.
Это больно, я все очень поздно поняла.
И я безумно, очень сильно по тебе скучаю.
По прежним нам. По тем однообразным дням. Мы выросли. Нас больше нет.
Но так должно быть, я прекрасно это понимаю.

мы выросли, нас больше нет.
Ты улыбаешься на фото, могла тогда подумать, что все будет идеально?
ты где-то, с кем-то. Счаслива?
А я одна. Сонорная. Я одиночка и дикарь. Ивсе вокруг меня так нереально.

Однажды, может, перестану о тебе и для тебя писать.
И вообще о прежних днях совсем забуду.
А может, засмеюсь как раньше, будет, что тебе сказать и рассказать.
ну черт с ним. с этими стихами.
я как раньше просто буду.

Вы обжигались горячим чаем? Касаясь искусанными губами обжигающей кружки, морщась от боли. Но вновь и вновь касались ее, разочарованно вздыхая, когда кружка остывала и теряла свою привлекательность. Будто эта горячая кружка закаляет губы от последующих болевых опытах. Кусать губы сдерживая волнение. Кусать губы, когда тебе говорят правду или неправду. Наносить вред губам во время занятий любовью, сдерживая стоны. Будто губы это ворота, которые не дают нашим эмоциям прорваться наружу, не дают выдать себя и не захлебнуться в луже собственных ощущений. Не кусая губы, приходится ломать пальцы или отступать на один шаг, стыдливо опуская глаза. Вероятно, губы – самый приемлемый вариант маски. Исключена угроза перестать отличать маску от своего лица. Они лишь являются барьером между непоправимой ошибкой и известной пословицей «Молчание – золото». Мои губы без натяжки можно назвать полем боя. «Холодной войной» между двумя моими личностями. Личностями, которые, не отличаясь ни чем, тем не менее, умудряются впиваться друг другу в глотки, решая, кому главенствовать: мозгу или же эмоциям, которые прочно забетонированы в моей душе, под слоями льда и губ. Они скрещивают шпаги, не решаясь нанести смертельный удар и лишиться единственного развлечения: борьбы с собой. Тогда закончится все. И искусанные губы, и синяки на запястьях, и нелепые мысли в порыве самоистязания. Вероятно, исчезнет смысл всего бытия, сотрется также легко, как рисунок мелком на асфальте. Один сильный дождь или слишком зацикленные на себе прохожие и от рисунка останутся лишь разводы на асфальте.

я бы мог тобой любоваться, заперев тебя на замок,
но пока тебе только двадцать,
в тебе солнце,
вино
и
бог.

Don't sing love songs, you'll wake my mother
She's sleeping here right by my side
And in her right hand a silver dagger
She says that I can't be your bride

"All men are false", says my mother
" They'll tell you wicked, lovin' lies
The very next evening, they'll court another
Leave you alone to pine and sigh"

My daddy is a handsome devil
He's got a chain five miles long
And on every link a heart does dangle
Of another maid he's loved and wronged

Go court another tender maiden
And hope that she will be your wife
For I've been warned, and I've decided
To sleep alone all of my life

***

Эту песню вчера для меня исполнил мой друг. Я сказала, что мне понравилось, а он ответил, что разумеется, ведь это про меня (fuck thou!). А потом он заменил слово dagger на penis. А я - tender на tinder -> postmodern gang.

Это так, ни к чему. Просто славный был спонтанный вечер.

"Хорошие жены"

Это вторая часть "Маленьких женщин", и я хотела бы сказать, что она понравилась мне много больше! Но столько смешанных чувств я испытала.
Если честно, я так давно не получала от книги такого удовольствия, так не ревела, не переживала, и в принципе, чтобы она не кончалась, пожалуйста. Это так легко и славно.
И как же меня злила развязка! Все должно было быть не так. Ровно до последней страницы.
Наплакалась и насопереживалась вволю. Очень хорошо. очень.
(и, к слову, очень полезно, все те женские советы стоит учесть и внутренне согласиться, хотя я в удивлении - как им удается все это, быть такими, где научиться эдакой природности и интуитивности, эдакой мудрости)

ну что ж история закончилась закончилась глупо как и началась сначала было больно и страшно и теперь больно и страшно и как вам не стыдно сдались и дали мне уйти думала напишу книгу после расставания а не выходит и поста

- вот придут щас на занятие и спросят: что это у вас тут блевотиной воняет? - а мы скажем, что мы блевали

Как бы я не старалась настраивать себя на лучшее, визуализировать в голове идеальную для себя картинку своей жизни, даже марафон по созданию Карты желаний купила. Все так же. Переодически меня накрывает волной такой боли, что мне хочется умереть. Абсолютно серьезно. Я не могу этим ни с кем поделиться, даже своему психологу не решилась рассказать, настолько мне стыдно за свои суицидальные мысли. Все из-за ситуации произошедшей год назад с моими родителями. Они до сих пор в этом живут, рядом с этой ебанутой на всю голову женщиной, которая всеми правдами и неправдами пытается их выжить из их собственного дома. Женщина, которая когда то была для меня близким человеком. Каждый мой визит к ним - это пытка. Даже после полу часа нахождения там, я уезжаю как выжатый лимон. Вот и сегодня, побыли у них каких то 20 минут, а домой я ехала в таком подавленном настроении, что единственной моей мыслью было « хочу чтобы это закончилось, если бы эта синяя фура врезалась сейчас в нашу машину, было бы хорошо. я устала, я так устала» наша дочь была с нами в машине. Никогда никому не смогу признаться в своих мыслях. Да и поделиться то не с кем, к психологу ходить перестала, подруг нет уже много лет, муж устал слушать мое нытьё. А самый близкий мой человек - моя сестра, уже год вместе со своей мамой занимается тем, что ходит и поносит меня, мою семью и моих родителей. Мои родители точно всего этого не заслужили, жить в этом кошмаре… как я устала от этого.

я знаю, как выгляжу со стороны

девчонка, которая зациклилась на одной ситуации

нужно продолжать жить дальше и перестать мусолить одну и ту же тему

так мыслят те, кто обидел

была огромная семья, частью которой я стала. и я была рада, почему бы и нет

но потом, все накинулись на меня одну

и, как там выразились потом? "пф, она и не зайдет, она ж обиделась на нас"

пф? ну кому-то это и пф. а когда тебя травят вроде как близкие, как будто вы находитесь в школьном дворе--это не "пф"

я не знаю, к чему вели ту ссору, но вышло неплохо. надолго и крепко

а теперь, сказав не то, что от меня хотели услышать, я увидела очень четко границы своего места

меня можно вывести из своей жизни по щелчку пальцев. хочешь, на неделю, хочешь, на месяц. отдыхать от меня с близкими

пытаюсь позвонить, в ответ слышу "мне что, надо отойти?" и не перезванивать

я ведь понимаю, что, когда рядом есть кто-то и ты занят чем-то, разговора не выйдет

но это, конечно же, моя вина. я не позвонила еще раз

очень легко рассуждать тем, кто находится в кругу семьи, которая так себя повела в моменте, а меня считать истеричной дурой

и сейчас я поняла, что слышать какие-то новости из жизни я просто не могу. мне больно

мне больно, что меня можно выбросить из жизни на нужный кому-то срок и не интересоваться, а как там я

быть с действительно своей семьей

и неважно, сколько они причинили обид

моя последняя обида будет всегда сильнее. поэтому меня можно выбросить, как вещь

никому не интересен твой моральный комфорт даже на половину. главное, чтобы остальным было хорошо

кто-то развил ситуацию и со временем все вроде как стало ок. и эти последствия остались только для тебя. люди не хотели, чтобы я стала частью их семьи и, в принципе, нашли повод, как меня не пустить туда. чтобы я сама не могла ступить на их порог

только вот стервой буду всегда я. неблагодарной тварью, которая только и делает, что ебет мозг

поэтому можно взять вещи и уехать. а когда вздумается--приехать

вывести ее из своей жизни

только в этот раз возникла проблема. я не знаю, как вернуться в эту жизнь. и я не знаю, как мне быть с человеком, который своими действиями всегда показывает пренебрежение и безразличие. указывает, когда и где можно открыть рот, а когда и где--нет

я разучилась общаться

– для этой процедуры проходим за ширму снимаем верх цепочку тоже снимаем
– а если я в рот возьму?
– хорошо но цепочку снимаем

— Каково ваше мнение о жизни? - спрашиваю я.
Он задумывается:
- Утром другое, чем вечером, зимой другое, чем летом, перед едой другое, чем после, и в молодости, вероятно, другое, чем в старости.
- Правильно. Наконец-то я слышу разумный ответ.


Э.М. Ремарк, "Чёрный обелиск"

сколько дней останутся памяти
все эти ночи без сна и без совести
сколько строк прочитанных сообщений терзали меня вне времени
не забыть всего что мы не боялись
осмелившись за руки брались
кто мог подумать что это не вечность
я всегда буду ждать встречи

сколько слов и сколько молчаний
улицы дней недели отчаяний
прожитых ссор рассветов встречаемых
сонные лица разбитых окраин
солнечных дней промокших скитаний
сколько свободы судьбы испытаний
вычурных фраз ночей безутешных
помни что юность не бесконечна

Чем ближе мой отъезд, тем мне становится более грустно и тоскливо. Каникулы длинной в 3 месяца были слишком затяжными, я опять привыкла к дому, привыкла просыпаться во сколько захочу, привыкла каждый день болтать с мамой о чем-то важном и неважном, привыкла дурачиться с братом. И сейчас всё это мне снова нужно оторвать от сердца и всей головой окунуться в учёбу. Как же не хочется.

Сегодня хороший день, у моей подруги день рождение и вечером мы пойдём тусить, но я всё же не могу перестать грустить. В голове осознание того, что через 3 дня мне придётся покинуть это место и это не даёт мне покоя.

Как научиться больше радоваться и меньше принимать всё близко к сердцу?

Что с родителями что-то не так, я стала отмечать, только живя отдельно от них. Однажды, находясь в гостях у них, я поймала себя на внезапно проснувшейся тревоге. Пару раз папа одернул меня, чтобы я перестала трогать или чесать лицо, мол, чтобы не занести заразу. Я странно дёрнулась про себя, подумав с полминуты и сравнив: а у мч мне никто не говорит, что мне не делать исходя из лучших побуждений. Я слушаю себя и выбираю то, что подходит мне. Затем мама как-то сказала, что на голове у меня бедлам, я буквально видела в ее глазах, как она жаждет навести правильный пробор у меня, хотя то было мое обычное внешнее и в зеркале я не видела ничего предосудительного. Я дёрнулась ещё сильнее: у мч никто не строит строгих правил, как я должна выглядеть и вести себя. На поле внешности и поведения все 25 лет моей жизни действовала мама. Почему мне раньше, пока я жила с родителями, так важно было выглядеть с иголочки и каждый раз, когда я видела в зеркало в прихожей у себя выбившуюся прядь из хвоста, я думала о себе, как о неряхе? Ах вот, почему. Потому что я долгое время жила с определенного рода убеждениями, меня ограничивавшими оковами, сейчас сломавшимися и спавшими с моих запястий. И их мне привили одёргиваниями именно родители. Они сами изначально дерганые и нервные, хоть внешне и спокойные, и неудивительно, что я выросла очень чувствительным человеком. Если бы они знали чуть больше, они бы поняли, что я могу быть какой угодно даже с малолетства. Но, видимо, им в подтверждение своих родительских способностей и мнений было стыдно видеть свою дочь какой-то не такой. Они не могли справиться иначе с самомнением о себе как о родителях, кроме как требованием от меня идеальных качеств. Сейчас я могу уверенно заявить, что мне гораздо лучше. Я внутри - шире, чем родительские представления, которые я прежде считала своими, и многограннее в разы.

париж париж мечтаю о тебе

еще мечтаю как гуляю по москве

кружусь я в питере во сне

в таиланде я купаюсь по весне

но дома я сижу увы…хочу хочу, а это все мечты

мечтайся друзья, иногда это полезно))

такое чувство на душе как-будто я сейчас во сне

и мне так хочется парить

надежду миру подарить

природа шепчет мне привет

я говорю ей да в ответ

и мне так хочется творить

без сожалений в мире жить

дарить всем счастье и любовь

и быть хорошим человек вновь

солнце пляж я вся горю

спасибо солнцу говорю погода радует меня

и кажется что жить не зря

что счастье подобно таким мелочам

спасиюо вселенная ты мой причал

пусть будет счастье на земле!

у каждого оно в душе

откройся ты ему поверь

прими его как дар скорей

держи его не отпускай

пусть будет он такой как рай

спасибо богу говори

и грейся счастьем изнутри

погода, природа, растущий росток

ты вспомнишь меня, как любимый цветок

мой запах, как ветер пронесся не зря

теперь ты мечтаешь увидеть меня

но мы далеко друг от друга _ судьба

весь мир на ладони твоей, но не я

достаточно мне лишь на небо взглянуть

и помнить твой вечный воздушный путь

спустя время понимаешь насколько мизерны были твои проблемы, насколько глобально ты вопринимал ситуацию

хочется сказать сейчас что самое главное это всегда любить себя всгеда несмотря ни на что, я желаю это себе и всем девушкам на планете земля…

я жила выдуманной любовью и просто всю энергию отдавала человеку, это нелюбовь и неуважение к себе, это было в моей жизни, я вспоминаю этот отрезок и понимаю что эта была такая самоотверженность

зашла сюда и перечитала все это и стало как-то пусто грустно, но это жизненный опыт, не знаешь где найдешь, где потеряешь

желаю всем счастья и взаимной любви, а главное здоровье, би хеппи

Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь

Жизнь удалась. Все, Антоха нашел место, где будет двигаться дальше, ему поступило предложение стать замом директора какой-то гимназии технологий, которая сотрудничает со сколково или что-то типа этого, мою же задницу он оставляет за главного. Дело будет к октябрю, сезон закрыт, уже ничего не будет работать, беготня будет не нужна. Оплачиваемый отпуск на два месяца зимы и зп 45к, судя по средней зарплате в нашей мухосрани - я пробиваюсь в класс выше среднего. Необходимо Решили с Вариком к приезду Мишани, что нам необходимо набить втроём на левой булке "жопа", это будет самая нагруженная смыслом татуха. После чего я принял решение пометить каждую часть тела, ну, например: на ноге набить "нога", на животе "живот" и тому подобное, моя крыша едет окончательно А, да, решили с Ритой сделать маленьких единорогов на руках. Мое тело покрывается все больше и больше разными стикерами, мечта сбывается. Военком. Кек, пришли ко мне менты, мол я уклонист и шуруй как ты в военком, поставь подпись и свободен. Помахал им повесткой месячной давности, сказал, что они уже приходили (злостный обманщик), изи манс, уворачиваюсь как нео. Лан, поеду на работу, уже час как должен быть там.

Как же меня бесит блять. Мы едем с Костиными друзьями на дачу на 2 дня. И знаете, в чем проблема? Что они вечно берут много алкоголя и не берут еду!! Точнее, берут одно мясо, чипсы, и в общем то, больше ничего практически. Мы недавно ездили с Костей и моими родственниками на отдых, и моя семья всегда берет нормальные продукты, помимо мяса, и всем хватает. Вот и сейчас мы хорошо съездили, еды хватило и алкоголя тоже. Я предложила сделать бутерброды горячие хотя бы, купить овощей, фруктов, сыр, колбасу и прочее. Ну на бутерброды мне сразу сказали "нет"(хотя когда моя мама взяла их с собой на отдых-они вообще очень даже отлично зашли!), вот не знаю, что мне напишут про фрукты, сыр и прочее. Да блять, какие то странные друзья, они вот вроде нормальные, но когда дело касается какой нибудь поездки, то все, это капец… Я на полном серьезе говорю, что на 2 дня, кроме алкоголя, мяса, чипсов, и, может быть, лапши какой нибудь они не собираются брать ничего! Пиздец, как же меня это злит. Посоветуйте, что делать? Не ехать? Потому что я прекрасно знаю, что если я выпью, мне надо будет поесть, а шашлыки я в принципе не особо люблю, и уж точно не смогу их есть 2 дня. Ещё знаете, бесит, что Костя, как мне кажется, сам прекрасно понимает, что мы опять будем хотеть есть, потому что мы в принципе любим покушать, а на природе же всегда аппетит повышается, плюс алкоголь.. Так вот, он просто не может это сказать своим друзьям, у них там есть один типа "главный", а они его слушают как будто. Взрослые люди, ага..

Столько всего хочется написать, но не здесь. Здесь стало слишком неуютно. Надеюсь, однажды смогу найти место, где будет комфортно откровенничать :)

Here are a number of reasons why folks purchase the best spas gift card for other people to celebrate exceptional events. For starters, there are cards available to invest at all kinds of businesses. Alternately, gift-givers may also buy debit gift cards which may be used in just about any kind of business. Simply speaking, the gift-giver has tons of alternatives. Discover some other explanations for why these cards are popular with gift-givers!

Someone could purchase the best spas gift cards which are worth any quantity of money. Another individual might purchase a $100 card to his parents in their wedding anniversary. Normally, shops, restaurants and other companies sell these cards even quantities of cash so the trade is as straightforward as you can.

Pick a Spa Gift Card together with the Present Recipient in Mind

Lots of folks enjoy giving those cards as presents since they can select one which allows a friend or relative to see a place they enjoy. For example, a 100 card which goes to a buddy's favourite day spa would offer her the chance to treat herself for a day of pampering. A spouse may give her husband a card which belongs to his favourite steak restaurant . He will be delighted with the possibility of enjoying a tasty meal without needing to cover it!

Unlike other gifts, a card into a favourite eatery or store does not have to be decorated with intricate wrap paper or maybe a decoration. Most stores and restaurants decorate their cards using the title of the company and an appealing layout. There's absolutely no demand for a gift-giver to invest additional cash on decorative information.

Some gift-givers appreciate how these spas gift cards do not need to be used straight away. The gift recipient gets to think of what they need for many days or maybe a couple of months. On the flip side, the receiver is free to devote the card straight away if he or she favors. Most cards contain specific details about use. Lots of cards never expire and some do not charge any fees in the event the card is not used within a particular quantity of time. The receiver of a card may use it in her or his leisure.

Online or In-Store

Gift-givers adore these cards since they may frequently be utilized for both online store purchases. This is just another element of advantage added to a thoughtful present. It is a simple procedure for a individual to devote their card online in a shop or a different business enterprise.

In the end, those who purchase the best spas gift cards for loved ones are receiving them something that they will surely use and appreciate. If the card belongs to a favourite company, the individual will be anxious to escape and devote this generous gift! No need to stress yourself thinking of what kind of gift should you give, for there are the the est spas gift card that is always beneficial and great to be given as a gift.

ИТОГ ВСЕЙ ИСТОРИИ.

Горе-мужик мне помог с расторжением договора, а это я опишу как-то потом отдельным постом, сейчас просто лень.Я вызвала такси чтобы поехать обратно к Алесе (в тот день ночевала у нее). Пока ждала машину прощалась с ним.Мы даже обнялись, ведь я поняла что это последний раз когда его вижу (ошибалась), в этот день он должен был купить билет на поезд и уехать навсегда (ага…10 раз).

Не прошло и дня как я по связям узнала что он никуда не уехал, а просто снял комнату и начал обрабатывать новую жертву, это было глупо и смешно, ведь я в конце всё простила и поверила в искренность намерений уехать и построить новую жизнь.

Что происходит сейчас?Мы продолжаем тусить с Алесей, она встречается с моим приятелем, у неё всё просто замечательно, она даже не хочет вспоминать о том, что было…Вот оно, счастье.

Я же работаю и разрабатываю великий план на ближайший год.У меня всё относительно стабильно, а когда всё стабильно-это прекрасно.

— Бля, я так не хочу никуда ехать, хочу спать…
- Не едь никуда, ложись спи.
- Так Катюха уже на вокзале меня сидит ждет. Зазря моталась, что ли?
- Ого, вот это сестра по тебе соскучилась! Ну, или ей просто очень хочется напиться…

(С)

Пункты вранья с его стороны:

  • Никогда не был женат?Нет детей? (Жена Дарья, дочь 6 лет)
  • Врал что вернулась болезнь
  • Врал что лишили прав пожизненно (в РФ не такого пункта)
  • Про неземную любовь молчу и вовсе
  • Про съемку клипов

Про прошлую жизнь ЦЕЛИКОМ просто ЦЕЛИКОМ.Это лишь 20% от всего вранья что мы слушали ежедневно.

Наконец он СОИЗВОЛИЛ отписать меня эту чертову квартиру, в тот день я решила что буду подходить к нему с пониманием и великим прощением за все его поступки.Я приехала на квартиру, села на подоконник и начала слушать его рассказы пока он собирал вещи.Клянусь, в тот момент я плакала, мне было его до ужаса жалко за его тупость.Он сказал что Алеся его первая любовь на всю жизнь, поэтому он собирает вещи и уезжает в Россию чтобы её никогда больше не видеть.Я поддержала его в этом и решила что так будет лучше для всех.Я РЕШИЛА СУКА ЗАБЫТЬ ВСЁ, простить и отпустить его с миром….Х*Й тут было

День когда он узнал правду был достаточно переломным для меня и решающим для Алеси.Он кидал в нашу сторону реальные угрозы, даже не в нашу…в сторону наших родителей.В этот момент мы с ней сильно поссорились, но через день сделали общие выводы и помирились.Попытка разорвать наше с ней общение не увенчалась успехом, тем самым разозлив его еще больше.

Шло время, Алеся наконец встретила достойного человека, а именно моего приятеля.Мы устраивали мини-тусовки с вином на заднем дворике дома, слушали музыку, радовались жизни.Что делал тем временем горе-мужик известно одному богу.До сих пор виню за себя за то чувство жалости что испытывала к нему, он никогда не был этого достоин.

С этого момента начался цирк на 2 недели.Спустя 5 часов после того как я отправила её на перемирие, она приехала ко мне домой (откуда она узнала адрес и этаж для меня до сих пор великая тайна). Мы решили поехать на тусовку, только сели в такси, как мне звонит на телефон горе-мужик и рассказывает про перемирие.Мы просто взрывались от смеха, это было настолько эпично, хоть и жестоко.Очень жестоко.

Всё время пока он верил в любовь мы с ней гуляли, тусили, обсуждали дальнейший план действий, он же охотно обманывал сам себя.Весь этот ржачь происходит до тех пор, пока мне утром не поступил звонок от горе-мужика.Я уже знала причину… ;)

А причина состояла в том, что мы с Алесей катались за день до этого на великах, потом поехали на фестифаль, валялись на гамаке…ИИИИ всё это закончилось огромной пьянкой с моими друзьями.Это довольно важный момент, ибо на этой тусе на Алесю очень засмотрелся мой друг).

Так вот, вернемся к звонку.Горе-мужик позвонил мне и наехал на то, что я якобы (ВНИМАНИЕ) пытаюсь ВЕРНУТЬ СЕБЕ АЛЕСЮ, это намек на то, что я люблю девочек?)) Я думала что взорвусь от смеха, но сдержала свой пыл.

Я не чувствую себя влюблённой, но чувствую огромную нежность и желание заботиться. И наверное пока пусть лучше так, чем предыдущие отношения, в которых я очень любила, а в итоге меня избили.

Мы встретились с Алесей (бывшая/неопределенная). Сидим на 2-х пеньках, смотрим на друг друга, охреневаем от происходящего.Как же мы ржали когда узнали от друг друга правду, про то как он якобы покупал билеты её родителям в какой-то санаторий, про то как устроил её на работу, про то что она ничего не готовила кроме сырного супа, про то как он якобы снимал дом в её районе.Я понимала что напротив меня сидит девушка абсолютно такая же как и я сама.В этот же день мы поехали тусить…и на следующий….и потом еще..))) вообщем тусили мы около недели не переставая.Переживали наверное самые классные приключения не вспоминая о горе-мужике.Тусили под ливнем с конями в поле, бежали по этому же полю за таксистом.Познакомились с крутой компанией на коттедже и устроили вечер танцев на всю ночь, всё бы хорошо, но….квартира была до сих пор оформлена на меня, в тот момент пришлось звонить ему и напомнить об этом.

Он постоянно оттягивал момент расторжения договора, отнекивался, выворачивался как мог.Я осознавала что всё это не просто так.В конце концов он предложил выйти на улицу на разговор.Я позвонила Алесе и попросила поддержать меня, она согласилась.

Проспала сегодня на работу в ночную смену.Проснулась в 19:00, а на работе нужно было быть в 19:45 (ехать час). Поехала на такси, плюхнулась в кресло.Сижу.Ужасно неуютно сегодня себя тут чувствую, у меня есть подозрение что я стала любить дневные смены больше чем ночные.Вчера вернулась с работы просто в шикарнейшем настроении, а сегодня…сегодня уже не та атмосфера.

Моей целью было побыстрее расторгнуть договор оформленной на меня квартиры.Я думала что это вопрос максимум недели, но я никогда еще так сильно не ошибалась.

Оказалось что он восстановил отношения с той самой бывшей, меня это по сути не волновало, но я боялась что они что-то утворят в той квартире которая висит под мою ответственность.Время шло, я была под упокоительными.Самое невероятное то, что меня слишком быстро отпустило, мне было не интересно как он живет и с кем.

Прошла неделя, две недели…Дело с места не двигалось, я сидела и ждала пока он решит вопрос с квартирой, но он наверное был слишком счастлив что его не волновал этот момент абсолютно.В какой-то момент у него что-то обломилось и он начал мне писать и названивать.Забавно…

Он мне рассказал что не сходился с бывшей, что они просто дружили и она несколько раз была у него в гостях.Жаловался мне на то что она приходила к нему несколько раз бухущая в стельку, что они ходили вместе в бар и она там целовалась с каким-то чуваком.

С этого момента история набирает другие обороты.Я поняла что слишком много в его жизни историй и несовпадений.Я знакомлюсь с его бывшей.