Совсем не весело живётся, когда руки опускаются. Когда просто хочется реветь навзрыд где-то в центре города, чтобы звук этой боли и тоски разносился по всем уголкам. Я умом понимаю, что всё пройдёт, что и это тоже проходит, но, сука, почему же мне так плохо? Я каждое утро просыпаюсь и говорю себе, что я могу абсолютно всё. И оно так и есть. Я любое дерьмо могу пережить, я всё перетерпеть могу, но как-то мне не легче от этой мысли. Как ни крути, но мне нужна поддержка, которой сейчас вообще ноль. Я живу и разрываюсь в своих желаниях, то я хочу беспросветно веселиться на выходных и уходить в учёбу в будние дни, чтобы дела мне не было до других забот, то я хочу лечь на пол и рыдать сутками напролёт. Совсем скоро ко мне вернётся моя ненависть к себе, к своему жалкому виду и от этого станет ещё хуже. Я не хочу быть жалкой. Не хочу быть слабой в глазах людей, а больше всего - в своих. Мысли материальны, так ведь? Так вот я изо всех оставшихся сил настраиваю себя на то, что всё наладится, что совсем скоро вернётся моя белая полоса и всё будет хорошо. Но нет ничего сложнее, чем верить в хорошее, в то время, как в жизни случается лишь одно говно.