разрушь идею того, что тебе нужен кто-то, чтобы спасти тебя. послушай меня, я знаю, твои руки дрожат почти всё время. я знаю, ты легко можешь заплакать. я знаю, мир пугает тебя. но послушай меня, ты всегда должен поднимать себя своими собственными руками. я знаю, некоторые ночи кажутся намного длиннее, чем должны быть, знаю, как ты не спишь ночами, чтобы поговорить хоть с кем-нибудь. я знаю, как ты думаешь, что руки любимого человека вокруг твоей шеи «собирали» тебя воедино. я знаю, как ты верил тем, кто говорил, что любит тебя. я знаю, как ты переставал смотреть в зеркало, когда тебе говорили, что ты прекрасно выглядишь. я знаю, что ты перестал писать о смерти. я знаю, что пробуждение по утрам уже не кажется таким тяжёлым. послушай меня, ты всегда должен быть сильным. у тебя руки воина после сражения. твои зубы всегда были сильными, а глаза — красивыми. разрушь идею того, что ты «узкоглазый», испорченная вещь. разрушь идею того, что кто-то станет твоим спасителем. разрушь идею того, что, когда они уходят, вся твоя сила уходит вместе с ними. послушай меня, ты намного больше, чем можешь себе представить. послушай меня, ты свой собственный спаситель.

Если вы есть — будьте первыми ,
Первыми, кем бы вы ни были.
Из песен — лучшими песнями ,
Из книг — настоящими книгами .

Первыми будьте и только!
Пенными, как моря.
Лучше второго художника
Первый маляр.

Спросят вас оробело:
«Кто же тогда останется,
Если все будут первыми,
Кто пойдет в замыкающих?»

А вы трусливых не слушайте,
Вы их сдуйте как пену,
Если вы есть — будьте лучшими ,
Если вы есть — будьте первыми!

Если вы есть — попробуйте
Горечь зеленых побегов,
Примериваясь, потрогайте
Великую ношу первых.

Как самое неизбежное
Взвалите ее на плечи.
Если вы есть — будьте первыми,
Первым труднее и легче!

Роберт Рождественский

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом. Самодостаточность – это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял.

Ошо

За эту неделю выполнила почти все, что хотела и было нужно. И устала.

фотка с нашего 15 числа, я мидиями, соус понравился, еще была лазанья, цезарь кк обычно и нежнейший фалафель. потом даже уехать домой успели. вообще среда была самая продуктивная, мой ежедневник был заполнен на этот день до отвала и всё сделала: с утра на педсовет, потом репетиция, заполнила журналы, купили книжицу-малютку "Коварство и любовь", отнесла бабушке игольницу, дала ей денег, сфоткала телек ее старый, выложила и уже сегодня его купили! на этой неделе смотрела много фильмов: "Подарок", "Лунный свет", "Пьянь", "Кококо". В субботу сделала уборку, купила флешку за 99р. в понедельник меня довезли, как раз был сильный ветер. во вторник была тренька, с которой мы через полчаса ушли, а в среду мы отпросились: Р сегодня должна была быть, но не было)) завтра наконец конкурс, я не переживаю, мне и так норм)))

я тут вспомнил о своей любви (огромной и важной)

о том, что я чертовски рад грядущему проекту по воскрешению Зены. и очень надеюсь на удачный кастинг актрис. (да, при этом меня ещё и разрывает) потому что моя детская (а затем уже и взрослая) влюбленность в эту героиню, в эту Зену, которую воплотила Люси, состоялась благодаря невероятному миксу из шикарной, боевой женщины (при этом обладавшая красотой скорее острой, чем сексуальной), умелой драматической составляющей и сотни других причин (чего стоили только те комедийные серии)

я о том, что возможно, дело было именно в этой Зене, именно в этой актрисе. вдруг, я не увижу "то самое" в новой даме?

с пяти лет меня окружают женщины (Лара, Баффи, мадам из Она написала убийство, посчитаем и Лесси сюда, Селин, и что-то память мне сейчас отказала), но главным героем для меня была чертова Зинка Т-Т

я обещал себе больше её не пересматривать, а то моё сердце не выдержит

Мэджик

Когда стало совсем тяжело и серо, в моей жизни появился маленький ритуал: когда ложусь в кровать, перед тем, как уснуть я мысленно говорю "спасибо" за все хорошее, что произошло со мной и близкими в этот день. За каждое событие отдельно, подробно, вспоминая эмоции и чуства. Оказалось, столько всего светлого происходит за день, в котором изначально не было ничего! Особенно это удивило в первый раз и в тот день, когда настроение было на абсолютном нуле и надо было все "добро" из пальца высасывать. КАЖДЫЙ ДЕНЬ с нами и рядом с нами происходит много хорошего. И понимание этого многое поменяло.

Подобное притягивается подобным.

Классе в шестом нам задали написать сочинение на тему "Если бы я был мэром… "
Так вот, самое изощренное и в то же время лаконичное сочинение получилось у мальчика, который написал: "Если бы я был мэром, я бы украл все деньги и сбежал за границу". Ему, конечно, поставили двойку. А зря! Нельзя судить людей за их мнение, тем более, что объем сочинения не был оговорен заранее.
Что написала я? Что запустила бы в работу закрытый хлебозавод (какая хозяйственная девочка!). Очень великодушно с моей стороны, ведь однажды именно из-за тамошней свежеиспеченной сайки я недели две промучилась с поджелудочной и вынуждена была сидеть на строгой диете.

в полуночном бреду без сна ищу тебя на другой стороне постели. в пьяном, больном угаре я действительно люблю тебя. в церкви шепчу твое имя. все мои радости хочу рассказать только тебе.

Логан

Всё налаживается.

Я всё-таки слегла на больничный, но благополучно поправилась. Сейчас меня волнует ЕГЭ по литературе, которое, вроде как, мне предстоит пережить в 2018 году (такая страшная цифра, где мой 2013?)

Скачала список нужных произведений, буду читать в свободное от учёбы время. Очень хочется заглянуть в будущее и узнать куда меня занесёт жизнь. Очень страшно от того, что всё может сложиться плохо. В последнее время я пытаюсь как раз бороться с тревожностью, но получается пока так себе.

Я даже нашла лекции о тревожности. Там советуют каждый раз, когда наступает состояние тревоги, задать себе вопросы: "Где я сейчас нахожусь?", "Есть ли смыл сейчас тревожиться, если до "страшного" события ещё есть время?"

Какой бы ужасной предстоящая ситуация ни была, тревога только мешает, поэтому я стараюсь с ней бороться всеми возможными способами.

Из успехов творческих у меня по нулям. При общении с людьми - полное расстройство и непременная тревожность. Внутри же спокойствие и радость, и необоснованная уверенность, как-то.

Ничего не могу. Не вижу в себе причин для гордости, хочется спрятаться от мира, еще чуть-чуть постоять в стороне, но успехам других я радуюсь, искрене. А вообще, я тоже меняюсь, я тоже многое делаю, достигаю собственных маленьких высот. Причины будут.

Мой папенька тоже.)

Я просто ахуеваю от этого человека, что у него происходит в голове, наверное, он сам не понимает. Пытаться найти какой-то логический смысл или объяснение его действиям просто невозможно и это остается бессмысленным искать ответ у себя в голове. Два дня подряд звонить через каждый 15 минут, спрашивать что ты и как, просто ревновать до каждого возможного парниши, а потом вдруг просто взять и бросить меня в чс так и вообще пропасть из моей жизни на месяцок или два.

это как-то объясняется? или нет?
Просто когда-то я устану играть в эту плохую игру и закончится все действительно навсегда.

Думала, нереально выплакать мои слёзы- у меня их безграничный океан, но нет. Оказалось, что нет. Слёз почти не осталось. Не узнаю саму себя. Я повзрослела, однозначно. Честно ли апеллировать такими словами, которые затрагивают мой диагноз? Я вела конструктивный диалог. Не могу в это поверить, но я поняла, что чего-то стою, что я не хуже многих. И я стою хотя бы стабильности со стороны Влада, стремления строить наше будущее. Призналась, что я подошла к тому порогу, когда готова разойтись.. Сказала, что мне неприятно, что он общается с людьми, которые не работают, сидят на шее у мам, бухают, вообще ни к чему в жизни не стремятся. Биомусор..

Через 5 минут оскорблений, повышенного гневного тона, перекидывания своей вины на меня, он перезвонил. Порой мне кажется, что в нём живёт две личности.. Перезвонивший Влад был другим, моим. Он стал извиняться, искренне. Сказал, что был не прав, что уже завтра начнёт всё менять. Я ответила, что мне не нужны слова- мне нужны действия. Что я не могу позволить себе жить как его районные пацаны. Мне уже давно не 16. Я должна помогать родителям, как и Влад своим.

Перезвонил приятель, с которым я переписывалась весь день обо всём. Поговорили, успокоил. Напомнил про дачу.. А сегодня в гости к другу звал. Приятно, когда о тебе заботятся. Я ведь уже ни с кем не общалась более года.. Не считая Ильи в понедельник, с которым не виделась 2 года. Да и ко всему прочему, сколько раз кидала приятеля на встречи..)

А я сейчас пью розовое шампанское и даже не думаю заходить вк, как просил Влад.

P.S сегодня приятель расстался с девушкой, Илья возможно тоже и мы были на грани.. Совпадение?

Ощущение собственной силы случается тогда, когда стоишь на углу улицы и никого не ждешь. Когда вы никого не ждете, значит, вы ни в ком не нуждаетесь. Если относиться к мужчинам подобным образом, они начинают общаться с вами на ваших условиях. Самое главное – вы должны перестать искать одобрения мужчины. И только тогда ваши потребности будут удовлетворены. Учитесь иметь всё в себе, а не нуждаться в ком-то…

Вы случайно встречаете лучших людей, случайно спасаете кого-то, случайно влюбляетесь. Дело секунд, незаметных мгновений, вспышек эмоций, внезапных чувств. Смысл есть в каждом вашем шаге, задержке у дверей, выбранном вагоне поезда, вдохе и взгляде. Помните об удивительном значении мелочей

Не такое уж и холодное у меня сердце..
И боль тоже чувствует
И тоскует

Наконец то осознала, что на самом деле я его уже не люблю, а лишь просто скучаю по тому, кем он был раньше, и кем уже никогда не станет. Возможно именно этот образ прошлого не дает мне покоя уже столько времени, и именно из-за этого мне не хочется подпускать к себе кого-то, потому что я не могу себе представить, что какой-то другой не знакомый человек может сделать мне так больно.

за неделю до дедлайнов: я сделаю это, я сделаю это, я сделаю это.
за 10 частов до: 800 рублей за справку что я ушла на больничный- это дорого??

2017 год начался с ужасным настроем, все это было свзяанно с потерей близкого человека. тоска, апатия, грусть. не скажу, что я была в глубокой депрессии, но меня конкретно расшатало. конечно, как и многие я начала пить, принимать какие-то вещества, лишь бы отвлечься. и вроде понемногу выхожу из этого состояния, пытаюсь направить себя в учебу, в хобби, в творческие проекты.

но недавно я стояла на балконе со своей подругой и мы с ней приводили ассоциации на знакомых людей. и вот в итоге я спрашиваю у нее с кем я ассоциируюсь, а она "ну я бы подобрала скучная", я нахмурила брови переспросила "скучная?", она начала отнекиваться, увидела, что меня это как-то задело "ну нет, не скучная, ну просто при любой пьянке ты потанцуешь повеселишься немного, а потом снова в телефон и тебя не расслабляет как нас, ты залипаешь в телефон и грустишь "

прошло уже 3 дня, а все еще думаю над этим "ты скучная", я лично называю это спокойная, мне порой сложно настроить себя на одну волну с людьми, которые проводят весело время, я не умею вливаться, и даже порой стесняюсь сказать какую-нибудь шутку, вдруг поймут не так (ну в чужих компаниях)
возможно, так у многих, но когда довольно близкий человек тебе это говорит, становится немного обидно
я не могу обижаться на нее, я действительно бываю скучная и это становится моим комплексом номер один. я хочу уметь поддержать разговор, хочу чтобы мне наконец стало ве-се-ло! но это лично для себя, а не для окружающих. у меня достаточно много знакомых девушек, которые своим обоянием (не красотой), притягивают внимание, это очень здорово, их хочется слушать, с ними интересно, даже если сморозят полную чушь и не бояться выглядить глупо. а я в какой то мере боюсь и все равно выгляжу глупо и неинтересно.

Ты веселишься и шутишь, а внутри гниешь и разлагаешься.

Где прячется уют?

— Свечи, гирлянда, камин, приглушенный свет

— Уголок в доме, где можно насладиться одиночеством (должно быть много подушек, плед и мягкое освещение)

— Смотреть фильмы с семьей или друзьями дождливыми днями

— Тихий день с чаем, книгами, музыкой и пледом

— Смотреть добрые фильмы/мультфильмы/сериалы и лакомиться сладостями

— Какао, шоколад, печенье, пирожные и побольше, побольше!

— Гармония. Никаких соревнований. Вы нам уже нравитесь. Не нужно стараться как можно больше рассказать о своих достижениях

— Придумать уютный ритуал с кем-нибудь из близких

— Готовить вместе с кем-то

— Писать письма

— Пара теплых носков, огромный свитер и удобные штанишки, в которых вы никому не покажетесь

— Фотоальбомы

— Близость к природе

— Выходные за городом

— Настольные игры

— Кататься на велосипеде

Кто-то: Откуда дует?
Сестра: Это из юлиного холодного сердца

Переписывалась с аркашей, он написал что мы теперь по разную дорогу, я написала а что когда то было по другому, он ответил хули выяснять. У меня теперь другое увлечение. Все у меня просто снос крыши, я в шоке, фу тварина! Ныть не перестану вообще блять походу!! А ещё задержка уже ровно неделю, завтра 8 день будет. Тест сделал полоска одна, я надеюсь что я просто чуть чуть подстудилась

Наверное, я буду много раз это повторять, но я завидую девушкам, которые могут спокойно ходить с собранными волосами, и которым это идёт.

цікаво ти мені так потрібен через те що ніколи не був моїм чи просто потрібен

ВОТ У ВАС СЕМЕЙНАЯ СКИДКА 15% А ЕСЛИ МЫ БУДЕМ БРАТЬ 3 АБОНЕМЕНТА, ТО СКИДКА БУДЕТ СЧИТАТЬСЯ ОТ ОБЩЕЙ СУММЫ ИЛИ ОТ КАЖДОГО АБОНЕМЕНТА ОТДЕЛЬНО? (с)

…………. у меня всё.

Ненависть к людям, в первую очередь является отражением нашей ненависти к самим себе. Ненавидя кого-то, мы больше уповаем на то, что не в состоянии подчинить своим интересам других людей, от того и ненавидим их.  Именно тогда, когда наши эгоистичные позывы во внешний мир, не находят в нем отражения, а наша слабость и не способность что-то изменить в связи с этим, становится основой для формирования чувства ненависти в нас, мы скатываемся в это состояние целиком и вся наша психика начинает формироваться именно на чувстве ненависти. Ненависть у человека, заключается в первую очередь во внутреннем его бунте, возникающем из-за неприемлемых внешних обстоятельств, и этот бунт разрушает человека изнутри, ибо желание получить свое у человека есть, а вот возможностей нет, а значит агрессия в виде ненависти выплеснуться не может, поэтому она разъедает внутренний мир человека и деформирует его психику. 

Тут недавно theprettyreckless напомнила о рубрике, где все делились разными полезными штуками для тела, лица, кожи, волос и т.п. Мне тоже захотелось поделиться классной самодельной маской для лица. Как-то одно время у меня очень сильно высыпало лицо и долго не проходило, и я где-то в интернете откопала эту замечательную маску. Делала её около 3 недель-месяца, и после этого всё лицо прошло и очень долго не появлялось никаких прыщиков, и кожа была красивой.

В общем, нужно растолочь 4 таблетки ацетилсалициловой кислоты (аспирина), немного разбавить водой (я добавляю 0,5 чайной ложки) и добавить 0,7-1 чайную ложку мёда. Хорошо всё перемешать, нанести на лицо, и оставить на 20 минут. Затем смыть тёплой водой. Делать такую маску нужно один раз в неделю (хотя я иногда делаю один раз в 1,5). Мне помогает с моей проблемной кожей :)

' Imperfections are attractive when their owners are happy with them. '

Пистолет, я и тень - попытайся понять.

Ходила в универ к научруку. Думала мне от неё попадёт, ибо я уже месяц не приносила ей свою работу, потому что я её просто напросто не делала. Но не попало. Просто пристыдила меня немного, а работу в принципе похвалила, сказала что нужно исправить, что добавить) школьницы по очереди придумывают причины пропускать мои занятия, но я их закидываю заданиями в вк, ибо нефиг! халтурить. Им ещё учиться и учиться. А я вот допишу диссертацию и наконец-то избавлюсь от всего этого. Как с Вадимом? Все хорошо)) мне кажется мы родные души, нам так хорошо вместе! Я безумно его люблю, и это взаимно

Я приехала в общежитие и у меня куча свободного времени вечером) приехала я с Вадимом, завтра с ним уеду обратно. В городе целый день болит голова. Наверное, мой организм привык к чистому свежему сельскому воздуху и отвергает этот вонючий противный городской воздух)) честно говоря, Уфа - город, который меня ну абсолютно ничем не привлекает. Здесь даже сходить некуда. К нам друзья приезжали с Удмуртии, спрашивают, что можно посмотреть в вашем городе? Памятник Салавату Юлаеву. На этом в принципе все. Отстой… Но Вадим здесь работает. Я думаю, он здесь и останется. И я останусь с ним) потому что нереально люблю его и не могу без него. И так ближе к родителям.

В моей душе так много места и она забита людьми к которым я перегорела.Обугленные угольки из воспоминаний, обещаний и неудавшихся надежд..Так и легко и свободно забыть о вас.Как вы могли нравится мне?Слова, пустые слова все что я слышала от вас .Не хотите действовать, прощайте.

Тут кто-нибудь еще есть? :)

Спасибо тем людям, которые тут мне отвечают под постами, а то я уже думала, что я вообще везде стала пустым местом, а тут вроде как и не впустую пишу даже :)

Тебе ещё Рома Зверь в 2004 году нормально, объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, ты так не умеешь.

— Ясно. Мне все ясно. Ну и так понятно. Ты что, думаешь, я ничего не понимаю? Не нужны мне твои объяснения, и так все видно. Я не обижаюсь. Нормальное у меня лицо.
Смотрите во всех кинотеатрах страны. Детективно-психологическая драма: БАБА, КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ВЫВОДЫ.

Ладно, признаю. Меня все устраивает. Работа не напрягает, нравится. Быт очень даже милый выходит. Вот только хочется фотографий новых, красивых.

Конечно (почему конечно? но именно конечно!) сейчас все живет в рамках перемалывания-жевания всередине себя этого СО-жаления. Сожаления о том, что не произошло, что я не вложилась в рамки, не получила этого самого - гудгуд, хорошая девочка, как говорят питбулю, мгновенно подчиняющемуся командам. О, я была бы послушным питомцем, преданно смотрела в глаза и очень может быть, даже бы заслужила вкусный кусочек?…да? Или нет? Чуть рычания не вредит, а преИдает остроты ощущениям? Правда, Р.? И ты бы сокрущенно мотал головой, что поделаешь, такая порода. И по-прежнему думал, ну как же, что же все так? Но я и не так - и не эдак. Где я? Кто я? И как вернуть тебя? И как одновременно не вернуть? Паническое желание в паническом нежелании.

Я решила, что уеду с двух последних пар, чтобы быть дома в час и спокойно поделать уроки и особенно хорошо позаниматься. С утра захожу в вк, читаю сообщение с приглашением на юбилей отряда от Т. Думаю, что все равно не поеду, т.к. уже было точно запланировано приехать домой и заниматься. Но потом "танго, пиано" и я показываю приглашение Л. Обе мы не горим желанием учиться в этот солнечный день и решаем свалить обе по "уважительной причине", никому ничего не сказав. Кстати, солнышко встает рано и поздно теперь садится, становится очень тепло - и особенно не хочется сидеть в серых стенах универа, хочется гулять! Мы приехали в дк, народу было очень мало. По всей видимости все, кто присутствовал в холле - студенты университета, в котором учился мой любимый. Поэтому присутствовать на этом концерте мне было радостно не только потому, что тут уже давно мной обожаемые Т. и Н., но и потому, что я могу увидеть преподавателей, о которых ты мне рассказывал в самые первые дни наших встреч. Мне было очень интересно посмотреть. До начала концерта к нам вышел Т. с рассказами о том, как он буквально за один день готовился к этому мероприятию и что неожиданно для себя стал вдруг бойцом студ. отряда. Он говорит, говорит.. а я чувствую, что он надушился чем-то похожим на то, чем пользуешься ты. И сами вы похожи. И тоска так сердце мое душит, хочется видеть рядом тебя. Хочется вместе так собраться. Не выдержав, я начала, как говорится, плакаться ему в жилетку о том, как сильно я скучаю по тебе. Ни Л., ни Т. не ожидали, что я ни с того ни с сего вот так, обняв, начну вдруг демонстрировать свою тоску по тебе. Но у меня правда порой нет сил держаться и хочется поддержки. Почему-то с Т. я ощущаю себя в одной команде и мне кажется, что только он сможет максимально понять и принять меня с моим нытьем. Конечно, он быстро меня успокоил, сказав, что осталось всего ничего - каких-то 90 дней. "И правда.. чуть-чуть. Где 300 и где 90?" - я успокоилась. Потом мы прошли в зал и стал смотреть концерт. Некоторые номера были очень смешные, особенно те, где участвовала "девочка энерджайзер". И танец, выученный за день, был очень хорошим. Когда все закончилось Т. хотел уехать где-нибудь посидеть, но Н. собиралась поздравить преподавателя истории и для нее, было видно, это очень важно. У Л. были другие планы, поэтому она уехала на встречу с подружкой. Ну а меня пригласили на следующее мероприятие, я решила пойти, потому что мне очень не хотелось расставаться с Т. и Н. Поэтому человек 10, если не больше отправились поздравлять. Н. по дороге говорила, что я не пожалею, что его песни - очень хорошие. Мы зашли, сразу сели, и тут же он начал со слов "я делаю это не для того, чтобы продемонстрировать свои навыки и таланты, я хочу показать, что то, что я делаю - может каждый, вы тоже можете делать то, что делаю я". Когда он начал исполнять свои авторские песни и читать стихи - сказать, что я была поражена - ничего не сказать. Настолько проникновенно, жизненно, душевно и просто. Слушаешь и перемещаешься в то время, в ту картинку.. Больше всего меня удивило, что ему это легко дается. "Крутится в голове строчка и ее главное сразу записать - а дальше само пойдет". И многие его песни написаны с рассказов друзей.. с рассказов, а написаны так, будто он сам пережил это событие. На самом деле это талант. Удивительно, что, спросив у Н., не публикует ли он свои стихи где-нибудь, не играет ли на каких-то тематических вечерах, она сказала, что нет. Что эти вечера устраиваются "для себя, и для нас студентов и преподавателей". Потом я подумала.. что ведь эти песни, стихи останутся как память о нем. Что по его песням можно прочесть целую историю жизни.. и это такая ценная память.. Я с упоением слушала песни, где-то катились слезы, где-то расплывалась в улыбке. Каждую песню прочувствовала. А как его поздравили ребята, видно, как они его любят и уважают. Я за эти два часа прожила целую жизнь, наблюдая за происходящим, и слушая песни и такие искренние и чистые поздравления.. Ну а потом Т. проводил меня на остановку и уже было поехала домой, но снова встретилась с Л., мы зашли в кофейню и там поделились, как провели эти два с половиной часа друг без друга. "Когда я ушла от вас, то чувствовала, что пропущу что-то особенное.." - сказала она после моего эмоционального рассказа о прошедшем вечере.

Хочу вылить сюда кое-какие бесячие и странные штуки из моей жизни. Кстати, решила не отрезать свои длинные кудрявые волосы, куплю масло и заживу. Так вот, мне всегда не особо везло с подругами. Я прекрасно осознаю, что обладаю не самой красивой внешностью, но как говорится, что выросло, то выросло. Отлично знаю, что мои подруги на моем фоне блистают, только вот дело в том, что мне пофигу, ну что ещё я могу сделать? Когда я ещё училась в универе со своей хорошей знакомой, эффектной брюнеткой, гуляли возле универа во время перерыва и ко мне (не знаю, почему заговорили именно со мной) подошли ребята из соседнего универа и пригласили на концерт, где они будут выступать, дали билет. Собсна ничего особенного, только моя знакомая с вызовом спросила у меня, почему это они подошли ко мне, ведь должны были подойти точно к ней. Я стушевалась и не поняла в чем вообще меня только что обвинили. Потом, при мне нормальная, а как только подходят ребята, то начиналось… Ой, я такааая толстая, как же мне дальше жить с этим. До тех пор пока я не взорвалась и в свойственных мне манерах не сделала ей зачистку мозга. У неё есть и плюсы, поэтому на эти ее заскоки не обращаю внимания. Хочешь жопой вертеть? Верти, ток меня не трогай. В школьные годы, класс 9-10, когда была новогодняя дискотека (дискотека века блять убейте), я сидела с другой моей хорошей знакомой, рядом с нами сел один человек и положил мне свою руку на колени мне и повернулся через меня и пригласил мою знакомую танцевать. Это вот че такое было, я до сих пор гадаю. Хочешь подойти к девушке и пригласить на танец, так сделай, кто мешает тебе? Зачем надо было трогать и бесить меня? В универе опять же. Стою со своей знакомой, подходит к нам одногруппник, за поведение которого я не любила и всегда избегала его, что собралась сделать снова, как говорится, третий лишняя значит не лезь, но слышу себе в след:"Стоят две, одна толстая, другая стройная, поэтому и дружите?" Естессна меня это обидело, я же человек. Короче, всю свою жизнь я воюю с людьми, которые считают важным лезть ко мне. А потом я удивляюсь, что не люблю людей. Возможно слишком большое значение этому придала, а может быть люди реал гондоны.

Какой смысл было ставить рейтинг 16+ Красавице и Чудовищу? Да, там есть персонаж гей, но если бы мне об этом не сказали, я бы даже не догадалась. Как понимаете, фильм я посмотрела. И моя оценка: прелесть. Именно прелестной получилась киноадаптация одного из моих любимых мультфильмов. Из плюсов могу отметить прекрасные песни, написанные автором песен для мультфильма, актерскую игру и шикарную анимацию Чудовища. Именно анимацию, не путать с графикой. Я очень часто ловила себя на мысли, что смотрю на просто очень сильно загримированное лицо Дэна Стивенса, ибо какая-то мелкая мимика лица, характерная улыбка актера были переданы просто невероятно. А еще мне очень понравилось, что замок Золушки в логотипе компании заменили на замок Чудовища. Еще один прелестный элемент фильма. Так же понравилось, что нам показали общение между Чудовищем и Белль более подробно, показали, почему и как они влюблялись друг в друга.

Из минусов: некоторые элементы были добавлены в сценарий только для того, чтобы растянуть хронометраж, и выглядели в уже сложенном истории как-то инородно. Ну и полный пересказ мультфильма, вплоть до раскадровки - сомнительный, но все же минус. Все-таки та же Золушка была более самостоятельной. И Эмма Уотсон не то чтобы не похожа на Белль, просто ей чего-то не хватило. Я была и остаюсь всеми руками за такой выбор актрисы, потому что лучше никто не подошел бы. Но не дотянула с женственностью, наверное. Не знаю… Неудачный подбор актрисы портит все впечатление. Ну и само Чудовище выглядит очень ненатурально. Кроме, конечно же, лица, как я уже сказала.

В общем, можете спокойно идти на фильм с сестрами/братьями (хотя мальчикам будет скучновато, наверное), никакой пропоганды там нет. Это очень красивый и милый фильм, вызывающий самые добрые и правильные эмоции. Ты просто сидишь и умиляешься все 2 часа. Захотелось пересмотреть старый мультфильм, но я думаю, что с радостью пересмотрю и киноадаптацию. Скорее всего даже схожу второй раз, отведу сестру.

***

P.S.: Я бы в такое Чудовище тоже влюбилась. Обожаю Дэна Стивенса! Очередной прекрасный британец *___*

Снова я пропала на две недели. Хочется отметить, что они были насыщенными. Вообще март начался прекрасно. Ведь был женский день, и как-то в универе все шло гладко, хоть и вспоминать о нем что-то вообще уж не хочется. С Л. гуляли часто. Посидели с ней снова в кафе, разговор вышел грустным. Оказывается детство у нас ней было тоже далеко не радужным, узнали друг о друге еще больше. Была одна проблема, надеюсь, она у нее разрешится. Я начала заниматься, настроена делать это регулярно, но вот в последние три дня мне не удается заниматься, потому что я либо приезжаю очень поздно, либо я так устала и находилась, что мои ноги не вынесут еще нагрузки. Приучаю себя не есть сладкое - вот тут вообще провал, потому что у меня как будто после слов "не ем сладкое" включается в организме или в голове режим "наоборот" и моя страсть к сладкому вспыхивает с двукратной десятикратной силой, мне хочется сладкого безумно сильно (не так сильно, конечно, как встретить любимого), хочется есть постоянно. Видимо, когда в праздники я расслабилась, желудок как-то увеличился и я готова есть постоянно, а может стресс. Эти стрессы меня достали, точнее это один единственный на букву К, потому что это слово я уже не могу писать спокойно. В конце марта сдать К. надо. А оно у меня все как попало. Жду чуда в виде волшебного пинка под жопу, чтобы начать что-то делать. Но великая сила времени все-таки меня зажмет и я начну работать над этой штукой дальше, чтобы хоть что-то, но сдать уже наконец-то. А сейчас напишу, что было еще. В принципе после восьмого марта все было как обычно. Ну как.. я искала как угорелая пальто и новый bb-крем, т.к. мой сняли с производства теперь вообще. По итогу нигде нет ни желаемого нового крема, ни пальто. Было потрачено дофига времени, а могла бы качать пресс, который кстати очень красиво вырисовывается - питание привести в порядок и будет радость моим глазам при виде нового животика. А вчера я была на концерте, спонтанно все так получилось на самом деле, но это был лучший день в этом месяце, потому что я получила столько новых эмоций. О нем я, наверное, напишу отдельно. А еще просто мега крутой мастер маникюра, который убил свои ногти просто в конец. Они у меня настолько тонкие стали после гель-лака, после моих истязаний, что теперь они ломаются аж "до мяска", при прикосновении - больно, и они срезаны у меня все под основание, потому что гнуться во все стороны. Я не знаю, как дальше жить с такими ноготками. Скорее всего завтра поеду за поисками чудо-средства, чтобы укрепить ногти.

Поехали мы во вторник в Кировск к Жене и Леше. Они переехали на другую квартиру, скоро домой в Пермь уедут. Познакомились ещё с Костей с Перми же. Напились конечно, Регина половины не помнит, да и я не всё. Спать нам там Леша не дал, вызвали такси и в пятом часу уехали домой.

Увидели ещё раз и хватит. Теперь есть зато знакомые с Перми (если что :D)

Вчера свекры забрали детей к себе на недельку. Непривычная тишина в доме)) Муж вчера, как обычно, был пьян, но и сильно уставший. В 21 час уже уснул. И я за ним следом. Пока всё)

А у нас тут два дня назад повесилась в поселке девушка… Моя ровесница, с параллельного класса школы.

Красивая, не тупая, из приличной семьи. Такая хорошенькая девчонка… В школе училась хорошо, поступила в университет в Красноярске, парень был, много подруг.

У всех просто шок. Я день грузилась и задавалась вопросом: как? зачем?

В жизни все решаемо. И безвыходных ситуаций нет!
Бедные ее родители, не представляю их боль.

Эгоистка.

Восьмое марта уже прошло давно, но я до сих пор задаюсь вопросом - что не так с бабами которые пишут мужику (у которого, на минуточку, стабильные отношения со мной (!) 9 марта "я думала ты меня поздравишь…" Алё, женщина, займись делом каким-нибудь! И ещё троеточие это. Все хорошо, все нравится.

— Если бы я был бабой, то только тебе давал бы.
- Если бы я была парнем, то только тебя бы ебала.
- Ромааантика

— Ты Саше столько сохраненок лайкал, а мне ни одной записи даже..

— Хмм, напомнило смешную фразочку из вк мира, древнюю, типо на аля мужских пабликах: "какая разница кто ее лайкает, если я ее трахаю" вот и я так же, какая разница кто тебя лайкает, если я тебя люблю ахах

собираюсь заключить договор на летнюю пратику в городе Юры. они слишком просто согласились…

даже моя консьержка поинтересовалась у мамы "где тот хер?". мама конечно слегка перепугалась, подумав "какой хер? вроде не водила она никаких херов в квартиру". ну оказалось, что это дама интересовалась, куда это пропал мой бывший, что мама ей и объяснила. на что та ответила "увижу - прибью".
вот она, женская солидарность.

Когда у тебя появляется святой бугурт

На парах адски скучно. А в голове тысячи мыслей. Сегодня должны с Барковцом идти на квест, не знаю пойдём ли, он что-то молчит, даже задевает. Но написал Саня, позвал с ними бухать, я в раздумьях, главное, чтоб Дима скорее ответил. Ещё запуталась с работой. Арма или уходить куда-то? Какая же я неопределенная, Господи, когда все это закончится?!

Вот, что выдало наше национальное телевидение: " БТ: акция в Минске напомнила шествие нацистов". Браво! Сначала Царь всея Руси сказал, что тунеядцы- это будущие преступники, затем, что социальные иждивенцы, а сегодня вот БТ отличились.

«Однако с первых моментов стало понятно, что все свелось к политическим лозунгам. Нужен хаос, нужны дивиденды, и не важно — какой ценой. Жители города были шокированы поведением анархических групп. Подобные действия напомнили шествия нацистов. Надо ли это нам? Чего добиваются организаторы? Разрухи, как у соседей? Страха ходить по улицам и переживать за детей? Или это борьба за гранты?» — задалась вопросами диктор.

Ой, блин, как легко трепать языком, нихера не зная. Переписываюсь с женщиной из Авдеевки. Так вот у них в военном положении цены, как у нас в мирном! Нормально, да? А фрилансеры получают больше, чем в нашем центре Европы!

А ещё прочла уже от нормальных источников: "С отрудники охраны порядка в рейсовый троллейбус с простыми пассажирами слезоточивый газ пускают. Тьфу, противно слушать", "Действия каких-то спортивного вида парней, которые, не представляясь, хватали после мирного шествия людей и запихивали их в немаркированные автомашины - действительно напоминали времена фашизма", "БТ - Батькава Тэлебачанне) ".

Ты нашла его копию. Вопрос, почему ты ждешь чего-то другого?

"Ненависть не просто так вгрызается в меня. У неё, возможно, есть на то причины. Но всего, чего я достиг, держась за её руку, - это дна.

И, всё-таки, она права.

Я действительно никчёмен. И действительно, я - лишь пустой звук, пустое место,

"Я" - это ничего."

В суматошной взрослой жизни в большом городе начинаешь ценить вещи, которым раньше не придавал особого значения. Посидеть поздним утром в кафе за чашкой любимого латте, не торопясь и наслаждаясь солнечной погодой. Пройтись не спеша по магазинам, помочь незнакомому человеку, улыбнуться ребёнку, чтобы он улыбнулся в ответ. Счастье в мелочах.

16.03.2017

Я бы хотела сегодня оказаться в Этрета, приехать туда поздним вечером, когда городок пахнет океаном и жареной рыбой, сесть в ресторанчике на центральной площади напротив часов и заказать устриц, и непременно шампанского, а пока ждёшь щипать горячий багет и царапать им соленое сливочное масло. Поселиться в крошечном Le rayon vert, утром распахнуть окно, и удивиться как вода подошла близко, так близко что, стоя босиком на балконе в одной рубашке, на мое лицо долетают соленые, но такие сладкие брызги и где-то далеко восходит холодное солнце, а близко, всего этажом ниже, почему-то играет знакомая с самого детства мелодия и дочка владельца вернулась из Буланжери с коричневыми масляными пакетами, в которых горячее, слегка примятое, но оттого не менее вкусное счастье."

Сутками нахожусь в состоянии "заебалась". Что-то от семестра к семестру не легче, и да, я сама придумала себе расписание так, что нужно сидеть с утра до ночи на парах, но как по-другому, если это одна из немногих альтернатив, которая может привести к прибыли и тому, какой жизни я хочу. Теряюсь в днях недели и в том, кому что должна. Завтра буду спать до упора (хотя надо бы ещё почитать учебники) .

Адекватное владение знаками препинания, понимание необходимости и интересности образования, умение расставлять приоритеты и планировать своё время – вот это показатели взрослого и адекватного человека. Многие глупенькие девочки и мальчики до сих пор думают, что не учиться – круто, что внешний вид и гаджеты – это самое главное, что в жизни важно просто хорошо устроиться… Однако очень жаль, что они не понимают того, что самое ценное и неотъемлемое всегда то, что заработанно самим собой.

Аня bikegirl, с прошедшим днём рождения! Пусть в твоей жизни всё будет хорошо, чтобы встречи с твоим были намного чаще, телефоны больше не ломались, а руки-ноги больше не резались)

Ну че, с 21летием меня :D поздравления посыпались от всяких емэйл рассылок, а в 4:40 Серёжа принес мне розы нереальной красоты-светло-розовые с розовыми краями лепестков, которые не отваливаются от бутона. И подарил игру Дженга *-* ох счастье: 3

Привет)

А ещё недавно вспомнила историю) мне было лет 14, я общалась с огромным количеством мальчиков, но, как говорится, "без интима") ну и бывало они там писали хрень в духе "я тебя люблю, вот бы встречаться с тобой") итак, был там мальчик из деревни, то ли черниговка, то ли чугуевка, в общем, какой-то местный эпицентр крестух. Ну и он там стелил про свои чувства, а я ему отвечала всякую хуйню, хихи-хаха, ну на что хватало мозгов в 14))) а потоооом мне позвонила его девушка!))) ) которой по его версии не было) сказала, что найдёт меня в моём Владивостоке, вырвет патлы, разобьёт ебучку и тд) ну а я чо, смелая же до усрачки, говорю-а чё, прям с чугуевки своей приедешь, не заблудишься? Адресок дать? Она кинула трубку, и больше не звонила) видимо, выехала, по сей день ищет) мальчику этому я не писала, а он мне потом через неделю "привет, любимая, чего молчишь?", я пишу "жду пока твоя настя мне пиздячек вломит))) ", а он "ой, да я с ней давно расстался", агггаааа))) у меня после всего этого один вопрос-как при таком стиле общения, мне никто ни разу пизды не дал?)))

Ужс блин) я не знаю, что это, но несколько дней подряд.. Проявляют интерес мальчики, мягко говоря, чуть моложе меня))) началось с хлопчика лет 17, местного курсанта или кто он там, дня два не отходил от меня, то из-за угла "подглядывает", то что-то спрашивает, то с друзьями СОВСЕМ НЕ ТИХО обсуждает меня. Однажды он предложил меня угостить кофе (который будет любовно сварен мною же), я отказалась, и после этой наглости была забыта))) потом 2 мальчишки лет 15, позавчера вроде, кричали мне вслед "эээй, тыы!".. В вк написал какой-то тоже курсант или хрен пойми, бля, наверно 2001 года рождения, если не меньше) статус "люблю свою девочку))) )) ", женат на ИмяФамилия, всё как положено. Пишет, типа ты мне так понравилась, все дела. Я сначала просто вежливо морозилась, а потом пишу "слушай, а если ИмяФамилия узнает, какие вещи ты другим девушкам пишешь, она тебе даст пизды?", он грит, ну она же не узнает) я пишу, что узнает, ещё как. А он, ну ты же этого не сделаешь?? И ваще, он, оказывается, с ней поругаааался, поэтому знакомится с другими) ага, дохуя таких поругавшихся видела, а девушка и не в курсе, что она с кем-то ругалась)) будь у меня настроение чуть хуже в тот день, эта переписка уже была бы у той девочки. Но я просто написала, что я с парнем не ругалась) и он отвалил. Так вот. Я чот не пойму, этой современной молодёжи "зрелых" подавай?)) просто ну не выгляжу я на 15-18, ну ваще нет) мне уже давно странно, если со мной на ты) а они такие простые ребятки, блин) а ровесники и старшие ко мне равнодушны, от слова "совсем".