И пускай ты сияешь одна
И вокруг ни единой кометы –
Ты светом своим из окна
Вдохновляешь меня на куплеты.

То чувство, когда ты мониторила его имя в Гугле и наткнулась на его профиль на сайте знакомств… Я специально зарегистрировалась на этом сайте под чужим именем чтобы зайти на его профиль и посмотреть что там твориться. В анкете есть графа цели знакомства, у него там секс, отношения, встречи. Честно, когда я все это увидела, меня как будто током шарахнуло, я никогда не перестану удивляться тому, сколько в людях грязи и дерьма. Меня мучит только один вопрос, как давно у него этот профиль, сидел он там еще когда мы с ним были вместе… У меня просто истерика, печатаю с дрожью в руках… Я все.

Не надо никому ничего доказывать. Надо жить просто, жить для себя и в гармонии с собой. Любить то, чем ты занимаешься и любить себя такой, какая есть. Это так не важно кто что думает. "Судьба нуждается в посредниках и возводит свои крепости из камней, скрепляя их с помощью подобных случайных соглашений, которым вначале не предают огромного значения." Все по кирпичику, по крупиночке сложится. Полюбят и примут такой, какая есть. Уверенна, что все случайности не случайны. Все что происходит - происходит как надо.

Всё, что ты делаешь - это твой способ понять. Себя, мир, законы природы и сущность душ человеческих. Так что не останавливайся, делай.

Папа, мама, бабушка, дедушка и все ваши друзья, у меня нет анорексии. Отвалите. Осенью, когда был дикий стресс, я похудела с 52 до 50. Два килограмма, всё. Да, мой рост 174, да ноги стали тоньше. Но я больше не худею, я нормально ем. Хватит мне в это тыкать. Вы же не говорите жирным в лицо "блин, какая ты жирная!". Как меня это достало.

иногда мы можем помочь друг другу лишь тогда и потому, что/ когда пережили то же самое.

я думаю, мы можем сочувствовать, безусловно. но понимать мы можем только аналогичные ситуации, только аналогичную боль. поэтому я начинаю думать, что моя судьба очень долго была ближе, чем я думала.

вопреки этому, я старасюь не ныть никому, даже близким и по-настоящему родным душам.

я несчастлива, но я запретила себе страдать по этому поводу.

fake it till you make it.

все будет хорошо. все будет хорошо!

Прошло 20 дней с последней записи и вот я здесь. На самом деле, много чего произошло за это время. И самое обидное, что плохого.

Наверное, стоит начать с того, что я в жестокой ссоре со своими соседками по общаге. Теперь невыносимо думать о том, что впереди еще два месяца жизни с ними. Возвращаюсь туда с тяжелыми камнями на шее, в голове мысли о том, что нужно просто перетерпеть, прожить, переспать эти дни. Господи, хочу окунуться в те моменты (а они, я уверена, будут), когда перечитывая этот пост, улыбаюсь во всю и думаю о том, какая я счастливая.

Следующее - мы все-таки собрались седьмого мая и хорошо так отметили первые шашлыки. Чтобы вы понимали, моя М. половину ночь обнималась с унитазом.

На следующий день опять собрались гулять и меня обуяла невероятная жажда приключений. Как итог - я с Яной и Ирой на строящемся доме у бывшего одноклассника.

Обнялись с ним и так долго дышали друг другом.

Поговорили с З. по душам, обсудили план встречи (ого!) и взяли обещание не пропадать (ага… ;).

Оказывается, я скучала.

Отдельно хочу написать, что сейчас я ловлю полнейшее наслаждение от лежания под одеялом в любимой комнате. Слушаю звуки природы и шум поезда за окном. Поглядываю на фонари и наслаждаюсь бескрайними звездами.

Пожалуйста, заберите меня сюда навсегда. Я не хочу уезжать.

Просто надо успокоиться и лечь спать. Понять, что люди никогда не будут уважать тебя и ценить, просто потому что ты милый человек. Да всем плевать. Каждый извлекает из тебя только выгоду. Только то, что нужно ему. А потом просто бросает. Никто не собирается быть с тобой до конца. Да и никто не будет. У тебя всегда с собой будут только воспоминания и те старые дороги-пути, по которым ты до сих пор гуляешь. Не бойся терять людей, они все равно уйдут. Как бы этого не хотел и не остерегался. Просто прими это. И тебе станет легче жить. Поверь мне.

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно.

Даже не знаю что тут можно рассказать xD Ничего интересного. Сплю, ем, умываюсь, слушаю музыку, смотрю сериалы. Без работы жизнь прекрасна, только денег бы платил кто xD

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить.

В мире - это только Египет, больше за границей нигде не была. А если по России - Москва, Питер, Казань, Уфа, Белгород, Пятигорск, Кисловодск, Туапсе, Сочи, вся Самарская область, естественно :D вроде бы все оО если что-то забыла, значит, не запомнила xD Л - логика.

"Там, где нас нет, горит невиданный рассвет".
Перегорает, все перегорает. Некуда бежать. Хочется быть там, где нет ничего. Всегда лучше там, где нет нас.
С каждым днем все больше понимаю, что особо никому не сдалась. Нет, я знаю двух человек, кому нужна. Еще один человек включил режим "нужна", а я резко начала понимать, что мне это уже не так и надо. То есть, я так же люблю человека, но запустилась реакция, о которой я так мечтала, а человеку она больше не нужна. Человек кричит, что навсегда со мной, а я уже не верю. Обожглась, очень сильно обожглась.
Меня распирает от того, что я люблю другого человека, но я ему даже не особо друг.
Я так хочу быть нужной.
В детстве всем было плевать, где я, с кем я, как я. Так и повелось, что Алина в порядке. Алина есть сама у себя. А я горю. Я сгораю. Я уже догораю.
И я постоянно срываюсь. На себя, на идиота с проблемами, на близких. Хочу все рассказать, но даже не знаю, что именно.
Тотальное чувство одиночества иногда просто пожирает и ничего от этого не спасает.
Чувствую себя пустой.

Бабуля сказала тост: "Я, конечно, не знаю, как сложится жизнь, но я очень хочу и надеюсь, что ты, Влад, станешь моим зятем, Дашиным мужем. Ты мне очень импонируешь", - аминь. А когда убирали со стола, Китти назвал меня "невестой": -Невеста? -Да. -А где кольцо моё? -Действительно, где оно?! -Так любишь свою невесту, что подарил дешёвое кольцо?, - это была шутка, которую Китти воспринял за чистую манету. -Как только будут деньги- куплю тебе дорогое, - на что я ответила, что дело не в материальной цене.. Мне кажется, или мы вышли на новый лвл отношений?

"У нее-то сердце от моих слов не замирает, а ей достаточно сказать что-то простое вроде "дай правую руку?", и у меня вся душа ей под ноги выстилается. Пропадаю".

глупо утверждать, что с возрастом приходит какое-то новое осмысление жизненных обстоятельств, ведь это так очевидно. в 5 лет единственно воспоминание об отце - морг. спустя 13 лет, относишься с непониманием, отвержением. спустя еще год, приезжаешь вновь и что-то понимаешь. дочь уже выходит замуж, сын повзрослел. элементарно - необратимо отсутствие любых других воспоминаний. всего ты здесь не уместишь. это страшно.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты. Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Я не девушка, которая любит холить на каблуках, не та, которая будет заботиться о своих бровях больше, чем о родных, не та, которая решает сложные жизненные задачи, не меркантильная сука, например. Я та, кто любит сказки или внезапно начнет размышлять о том, почему круасаны почти всегда со сладкой начинкой, та, которая хочет посмотреть 'мой сосед Тоторо', та, которая любит пикники и хочет фото на фоне огромного цветущего дерева или куста серени. А он этого всего не понимает. Считает, что я просто ебанутая, хотя и любит, вроде. Говорят, что противоположности притягиваются, но как? Если он не понимает моего мира.

У меня одна лучшая подруга. И, как бы не было это печально, кажется была у меня одна лучшая подруга…

Мы с ней сошлись когда у меня и у нее были отношения, но мы дружили, встречались, общались, сближались. Потом у меня начался каламбур, потом у нее в отношениях. И мы сблизились. Анализируя все, что происходило, могу сказать что я в большей степени повлияла на нашу дружбу, чтоб она переросла в крепкую.

Помню последний раз, когда она сходилась со своим бывшим, она просто на меня забила. Реально и жестко. Трубку не брала, отменяла встречи и т.д. Я дружила с ее тогдашним парнем и он на эмоциях мне много правды тогда сказал, причем не напрямую, а завуалированно, но я поняла все. Переступила через свою гордость и поддержала ее, когда у нее начался бардак в отношениях.

Я была в каких то недоотношениях, она одинока и мы постоянно проводили вместе. Катались на моей машине, кафе, гочной город и т.д. Даже на парное свидание сходили.

Она была рада, когда я встретила своего и поддержала меня. А потом высказала, что мы мало стали общаться. Я снова начала анализировать и объяснять что у меня теперь нет столько денег, чтоб мы катались по вечерам, я тупо не могу даже заправиться сгонять (и она знала - я несколько месяцев на картошке прожила, которую мне мама осенью и на ДР привозила), она намекнула, что дело в моем парне. Но подумав, уже сейчас, сегодня ночью, я поняла - денег то у меня и до этого не было, и до того мы редко видеться стали. И плюсом я начала учиться. Ну вот почему нельзя радоваться, что твоя подруга счастлива?

Сегодня вспоминаю и понимаю, что много она мне обидного сказала, а я это проглотила и простила. Раньше у меня было много парней, которые как-никак за мной ухаживали или, как минимум, флиртовали со мной, я ей много историй порассказывала. С учетом, что у меня с большинством ничего вообще не было, она говорила обидные вещи, что у меня много мужчин, что как я сама не запуталась и т.д., так милая, я ж с ними даже не целовалась, о чем речь? я дружу, общаюсь, даже надежду не даю… один ее тон чего стоит. Потом, когда у меня появились отношения, она заявила, что я стала скучной, что раньше так много историй рассказывала, конечно - я успокоилась, остепенилась, поменяла социальный статус, как я могу продолжать флиртовать с другими мужчинами? чтоб веселить подругу?

Теперь наше общение свелось к минимуму… Ездили тут по магазинам, я ее позвала само собой. Она ходила везде со мной с каменным лицом, хотя ночь провела прекрасно и весело, грубила продавщицам, объяснив это тем, что у нее похмелье… Теперь отвечает мне в ВК односложными фразами.

В общем, я ее не узнаю. Я долго, во вред своим отношениям и через ссоры со своим мужчиной, вытаскивала ее из депрессии. Но ведь эта депрессия не может длиться вечно? Сколько еще? Пол года прошло, даже больше. Почему с другими она едет веселится в клубе, а со мной как будто у нее умер кто то. Да знаю я так то почему… Потому что я такая подруга - я никуда не денусь, а если она покажет свой истинный характер своим клубным подружкам - сдалась она им? С ней просто перестанут общаться.

Вот почему я такая добрая? Я помню как в школе у меня была лучшая подруга, которая могла по мне проехаться психологически и обидеть и я ее прощала.

Может пора начать дружить с людьми, которые во мне личность будут ценить, а не веселые истории из моей бурной молодости? Которые будут со мной не только в горе, но и в радости? Которые, видя меня счастливой, не будут захлебываться от зависти?

Мам, спасибо тебе за все) ты лучшая)

Пап, я не обижаюсь на тебя, хотелось бы увидеться)

Кстати, и правда, последние недели две все думаю о том, что найти родного отца… Не могу объяснить почему. Виделись много лет назад последний раз. Да и после развода виделись всего несколько раз.

Отдала Мише письмо. Зачем?
Господи я сейчас так паникую, не передать словами.
Сегодня как то мы вечер провели даже лучше чем ранее, дурачились и бесились. А когда он уже уходил, я отдала ему письмо. Я не хотела. Никита сказал что надо бы отдать сегодня.
А еще я увидела что сегодня он поставил сп "в активном поиске". И это вот как снег на голову. Говорил что не хочет отношений вообще, и тут такое. Значит, он не хотел их именно со мной.
Я прям почувствовала как шансы все вернуть сравнились с нулем. Наверное только потому и отдала.
И сейчас сижу и реву. И жалею что отдала. И боюсь его ответа.

Дома для каждой люстры есть пульт. И один пульт от одной комнаты глючит. Сто попыток и больше приходится для того, что бы выключить (настенный выключатель загорожен шкафом). И вот на этот раз кручу, верчу этот пульт, стучу, но он не вырубается никак, кнопки отказываются работать. Ну и я такая насмотревишь Бульварных Сказок (сериал) решила…Вобщем взяла я такая этот пульт в руки, закрыла глаза, подумала о том, чтобы он заработал нормально и выключился. После я нажимаю на кнопку и он вырубается.

Ыхыхы. Просто совпадение интересное такое :)

Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
Уильям Шекспир

Воооот, вот почему я так к тебе стремилась, стремилась компенсировать твоё отсутствие в моей жизни. Стремилась нахвататься впечатлений рядом с тобой, надышаться этим всем. Оооо даааааа, пихала в себя новые ощущения, чувства, пихала и выпускала наружу, поливала тебя, как пережаренный корж кремом из шоколада. Ахахахах, да, это было инстинктивно, подсознательно, но это то, к чему я бежала.

Я бежала, как не всякий бежит, остервенело и бешено. И, казалось, что я бегу к тебе. А вот хрен, я бежала, чтобы на высокой скорости пробежать мимо, проскользнуть, не успеть ухватиться за тебя во время бега. И, барабаны в студию, это получилось, кажется. Не скажу, что не поцарапало, но не скажу, что в слезах.

Я всё высказала и это был как просто неимоверный выкрик в воздух. Наконец-то! Я ВСЁ СКАЗАЛА и я так рада. Я ничего не утаила. Была честной сама с собой, не постеснялась, не пожалела тебя, воодрузив на твои плечи прекрасную коробку со своими ощущениями.. Ты.. как-то уж совсем равнодушно отнёсся ко всему. Что тебя трогает вообще?Но Спасибо за это, лучше резко шарахать с высоты ожиданий и отбивать всё, чем оставлять хоть какую-то надежду.

Мне хотелось пережить это всё по-максимуму, чтобы я сама не смогла потом упрекнуть себя в неискренности, недосказанности. Пережить маскимально, достигнуть предела, чтобы не мучить себя тем, что оставил что-то напоследок. Должна быть точка невозврата и я очень хотела её поставить именно в своих эмоциях и чувствах, чтобы дальше уже некуда чувство развивать и ему останется только уснуть и забыться, погаснуь, затупеть.

И что я хочу сказать? Никогда не бойтесь чувствовать и признаваться в этом. Это лучше для вас же. Ну и да, Любовь не может быть стыдной. Не может быть стыдным и то, если кто-то не сможет вашу любовь принять. Стыдно только насмехательство над любовью.

Свои чувства надо уважать.

все вокруг говорят, какое он говно.

ребята, шо ж вы мне сразу не сказали? улыбались и радовались? как-то не по-братски.

Аминь.

за что так горячо

мой дневник

что для вас блог интересные люди и их сториии из жизни, возможнать излит совю душу так как вы никому из знакомых не можете рассказать, просто постить картиночки, которые чаще всего не особо несут смысловую нагрузку, возможность прожить чужую жизнь, что заставило вас вести свой блог

я вспомнило, что заставило меня, это желание насолить одной швали, которая упорно и долго мешала мне жить, что бы она читала это все и понимала, как она проебонькала все, она же пыталась мне сделать это в ответ

только вся ирония сейчас заключается в том, что сейчас для меня блог это даже нельзя назвать кладбищем мыслей, потому что ты его читаешь и правда я не хочу что бы ты читал некоторые вещи, тебе будет неприятно, но так же это возможность утт написать о том, какие я испытываю к тебе эмоции и чувства6я не могу тее все это говорить напряму, потому что в ответ не услышу ничего такого же милого, тут я просто пишу вникуда, но знаю, что ты прочитаешь, тебе не обязательно отвечать

странная вещь этот блог, хотелось бы с очень многими из вас встретиться лично

это небольшое количество людей за которыми я слежу

короче странная вещь блог, а почему вы его ведете ?

Те, кто читают меня год, возможно помнят, чем для меня обернулось 9 мая 2015 года, когда я впервые решила стать частью этого города, попробовать повеселиться как все в этот день. Чем это всё закончилось: по пути на метро завязалась драка, наш друг на тот момент решил её разрулить, за что ему откуда-то прилетело, выбили зуб, разбили нос, порвали майку, меня толкнули, начался сильный замес, мой "рыцарь" побежал за нас "сражаться", мои юбка и куртка нежно-розового цвета оказались в чьей-то крови, я получила сильнейшее нервное потрясение, Китти вывих руки, другого чувака вырубили, длительное время он лежал без сознания. Это бло в самом центре, рядом не было ни одного мусора, хотя там проходили массовые гулянки. 9 мая, господа! День побды!

В семь утра проснулась от жара и больного горла, лежала минут 10, думала разбудить мужика или нет, плохо.

Сам проснулся, тут же лекарства, закутанные ножки и объятия. Много ли надо для счастья, а ведь вещи вполне обыденные.

что бы не было раньше, что бы не сделали раньше, это мой человек. от и до. слишком много мыслей в голове, нам ещё многое надо сказать друг другу. Начинается сложная неделя, завтра первый экзамен, в выходные к моей Кате на день рождения.

"Пусть удача всегда будет с вам"

Да за что ж ты меня всё любить не хочешь?

Любовь бывает только с первого взгляда.

Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Что нового увидишь?

Я начинаю снова эту дорогу, длинную, неизвестную и довольно страшную. Наверное, стоит рассказать вам всем о том, что было перед тем, как я напрочь пропала из этой рутины.

Я просто скопирую и поведаю вам не начало, не конец, а середину моей истории, которую вы будете читать еще довольно долго и нуторно.

Никто не любит нуторные истории из жизни, но пока я достаточно нетрезва, для того, чтобы рассказать вам все, что меня гложет, я это сделаю. Мои мысли исчезают и снова появляются и я не могу их подумать как следует. Сумбур в моей голове преследует меня всю жизнь и будет преследовать до конца.

Первая моя запись:

Самое страшное, если ты даешь себе обещание попробовать, то потом тебе все равно захочется еще. И еще. А потом еще. И снова еще. Замкнутый круг. Я держу себя в руках, потому что знаю, что это будет продолжаться вечно. "Да, сегодня точно последний раз, хватит этого дерьма", а потом снова. И снова. Это держит тебя в узде, сдавливает горло, кишки, сердце. Ты не можешь без этого, но и с этим ты тоже не можешь. Такой эмоциональный кокон. Когда тебе плохо и с наркотой, и без нее. Это чувство обволакивает тебя, ежеминутно, ты отрубаешься и просыпаешься в других местах, более солнечных. Но самое странное то, что ты не избавляешься от своих мыслей и в этом месте. Нет, они снова преследуют тебя, ходят за тобой по пятам. Рыщат. И как от этого избавиться? Никак.

Ты знаешь, что тебе будет плохо с этим дерьмом. Но с этим дерьмом лучше, чем без него.

Вторая:

Иногда возникает желание действительно чувствовать простые эмоции, которые чувствуют простые люди. Хотя нет, не простые. Люди. Наркота убивает все мои эмоции, чувства, все то, чем я дорожу больше всего.

Иногда он меня спасает. Я уже месяц держусь и действительно не хочу потерять его, потому что чувствую, что он может вытащить меня из какого то омута, хоть на несколько дней. Я этому благодарна. Это, может быть, и есть любовь. Но она не такая. Больная какая то.

Я стала чаще думать, когда иду по улице. Оглядываться по сторонам, смотреть на здания, запоминать. Но мое внимание слишком быстро можно переключить на то, что мне нравится больше.

И все мы прекрасно знаем на что. Как с этим бороться? Терпеть.

У меня есть люди, которые мне помгают. Наконец то, наконец то я их нашла.

Третья:

Что в принципе может быть важно для меня? Не знаю. За окном уже который день дождь и я схожу от этого с ума. Настроения нет, а дождь еще более усугубляет эту проблему.

счастлив ли ты, когда снюхиваешь пятую дорогу за ночь? правда счастлив? нравится ли тебе это? что ты чувствуешь, когда вещество впитывается в тебя?
нет. Ты покупаешь это счастье на некоторое время. Ты чувствуешь, что это заменитель. Но тебе это все равно нравится. Ты все равно стараешься продлить эти мимолетные ощущения невесомости души, ты пытаешься сделать так, что бы твоя душа пела еще несколько часов, но это все быстро заканчивается.

Когда я смогу почувствовать, что я действительно счастлива и свободна? Когда? Пройдет еще несколько месяцев и может быть я начну что то чувствовать.

Это дерьмо убило всю мою сущность и душу.

Четвертая:

Эх, игла моя, иглушечка! Как давно мы с тобой не виделись и увидимся ли еще раз? Мне так нравилось твое острое проникновение под кожу, ведь после становилось так сладко. Это все пропало, испарилось.

И прошло всего несколько дней. Я ведь опять сорвалась. Не выдержала. Как будто не я сама хочу эту дорожку, а она хочет меня. Ее хочет мое подсознание, гребанное, гребанное подсознание.

От самих разговоров становится плохо, трясутся руки и в голове крутится только одна мысль. Не могу ни о чем больше думать вообще.

Я как в вакууме. Я вроде с вами, но меня здесь нет. Меня не волнует ваш треп, ваши дела, ваше душевное состояние. Вы мне что то рассказываете? Вы называете себя друзьями? Лживые мудаки.

Я иду на улице. Отходосы. Лютые отходосы. Смотрю вокруг себя. Как все серо, непримечательно, грустно, жутко. Невольно становится страшно, неужели это моя жизнь? Неужели я проживу ее тут? Неужели я окунусь в эту серость? Достаточно грамма чтобы возлюбить себя и ближнего своего.

Даже сейчас, вспоминая недавние ощущения, я содрогаюсь и руки сами тянутся посмотреть, кому можно написать, чем поправиться.

Три месяца! Три месяца воздержания! И ведь я выдержала это, как?!

Все таки нет, воздержание не для меня. Не понимаю людей, которые отказались от лакомого кусочка, бросили его, ради чего? Ради серой жизни? Что тебе может нравится в ней? Любовь, семья, дети, счастье?

Счастье!

В общем, не знаю, от чего следует избавляться… От себя, от наркотиков или от мозга.

Пятая:

Наверное, стоит хоть кому то или чему то высказать свой гнев. Правда, я не знаю, на кого я злюсь сильнее, на себя или на него?

День за днем, месяц за месяцем, год за годом… И вот, тебя уже нет ровно четыре года и 17 дней. Я постоянно виню себя в произошедшем, винила, всегда считала, что если бы я не ушла, он бы не сделал этого. Если я не употребляю, то в голове крутится мысли о нем и о произошедшем.

Только наркота спасает меня от этих чертовых мыслей. Я могу расслабиться. В голове не стучит навязчивый голос "ты. виновата.ты.виновата".

Да, может быть стоит отпустить это, отпустить и жить дальше.

Но я не могу.

Не могу и не хочу.

Я хочу в прошлое, когда я была совсем маленькой и он был рядом. Держал меня за руку и улыбался и разговаривал так тихо тихо, чтобы не испугать меня.

Но все проходит, всегда. То, что ты любишь, не вечно. То, чем ты дорожишь больше всего, уходит. Это грязный секрет человечества.

Никаких запретов.

И ни грамма за душой.

Шестая:

Почему то с каждым днем становиться только хуже. Это хуже либо поглощает меня сразу, без вопросов, но если я пытаюсь сопротивляться, становиться еще больнее. Мои странные, немощные попытки сделать кому то больнее, больнее настолько, что даже бы я пожалела этого человека, заканчиваются крахом. Я хочу видеть, как люди плачут надо мной, понимая, насколько ужасна и никчемна их жизнь. Это приносило мне удовольствие, но почему теперь не приносит? Что во мне изменилось? Я стала слишком ранимой к обычной жизни.

Я уже так давно без тебя, метадон. Давно без твоих нежных обьятий, без твоих нашептываний, что все будет хорошо. Как я хочу снова вернуть твою любовь ко мне, как я хочу снова оказаться в пустой комнате, держа сверток в руках. Мне снилось сегодня, что я прихожу в свою компанию и все они колятся. А я нет, ведь я отказалась от наркотика.Я пытаюсь с кем то поздороваться, но они не замечают меня. Все они радостные, все смеются, всем весело… У одной меня отпечаток серости в глазах. Самый худший кошмар.

Я хочу вернуть Его. Ну за что, почему то, что мы любим, не может удержаться рядом с нами? Я знаю, что я медленно умираю с ним, я знаю, но дайте мне медленно умирать с кем то другим и я полюблю его так же, как любила того.

Как же мне страшно. Страшно перечитывать все то, что я писала когда то, страшно настоящее, страшно прошлое. Страшно будущее.

Ты мне сделал предупреждение, одно последнее предупреждение… Но что мне теперь делать с этим предупреждением?Оно не повлияет на меня. На обычную меня. Я хочу стараться, но что то говорит мне этого не делать. Но я не хочу терять тебя, последнего. Обычно все дорогое рано или поздно уходит.Уходит по моей вине. Но как мне сделать так, чтобы удержать? Как? Я хочу исправиться, избавиться от этих дурных мыслей о наркоте, которые не могу тебе рассказать, но почему я до сих пор не избавляюсь? Что не так? Мет плотно залез ко мне в голову. Он мой лучший друг. Но ты мне нужен больше. Вырежьте мне мозг.

Мне очень страшно. Теперь еще страшнее.

Мы уже больше полугода живём вместе. Естественно, вместе ходим по магазинам. И я не хочу осуждать девочек, которые конючат: купи шоколадку, купи конфетку, купи слона - у всех по-разному заведено. Но я у Андрея никогда ничего не прошу и не намекаю. Однако, когда он сам говорит "хочешь пергаментную бумагу для выпечки?", невозможно отказаться от такого соблазна! Я кричу да, хватаю её и танцую!

9 мая- праздник. День победы. Но только не для нашей страны. Для нашего быдло это: во-первых, официальный выходной; во-вторых, официальное разрешение нажираться в центре; в-третьих, совковские развлечения. Терпеть не могу праздники в нашей стране, ведь им не придают такое значение, которое должны. Победа? Да, набухаться в центре под музычку. Если и была мораль в этом дне, так она давно сгнила. Я искренне рада, что в этот день нахожусь в 35км от города и не вижу аморальное стадо быдлосов. Спасибо тем, кто за нас завоевал. Но стоило ли оно того? Хотели ли они, чтобы их победу отмечали таким образом? Чтобы их благодарили за выходной?

Давно не писала, наверное, отмазываться, что не было времени - не стоит, просто не было настроения.

Мы поучаствовали в этом тупом конкурсе. Я съездила домой! Ни за что не пожалела. Во-первых, я встретилась с одним человеком еще в пятницу, в день приезда. Конечно, я устала, но и отказываться я не могла. Все-таки, больше года не виделись, да и еще сколько не увидимся, Бог знает. Ну ладно, прогулялась считай.

Отправилась я, значит, гулять. Получилось так, что мы поехали на мост на Белую (река). Ночь, речка, мост. И тут мне вбрело в голову: "А ведь в последний раз я была там со своим бывшим" Там так с ним тепло было, я окутывалась его словами и взглядом. И так грустно стало.. Все было по-другому.
Насчет знаков, мне кое-что так и попадалось на глаза, а это означало, что я должна была его встретить. Этого не случилось, может, к лучшему.

Знаете, это очень обидно, когда у него все отлично, а у меня никак. Хотя в наших с ним отношениях страдала больше всего я. Но тем не менее, у него есть девушка.. Но какая :D Ладно, давайте не будем.

Сегодня я даже соскучилась по всем тем парням, с которыми у меня были "мутки". Может, это весна?
А еще на одном мероприятии я встретила парня. Он был такой классненький. Нет, без пафоса. Темноволосый темноглазый парнишка. Уффф, но такой. он даже мне снился. Тогда еще заходила в аудиторию, а он оттуда выходил. Мы встретились взглядами, он мне улыбнулся, я же засмущалась и улыбнулась тоже. Это было тааак мило. На что мне моя одногруппница-соседка К. заявляет: "Ты видела, мне тот парень улыбнулся".А я не стала ничего говорить. Она же считает, что если мы идем вместе, то все парни смотрят только на нее :D. ну ок.

История с этим парнем продлжается. На днях сидели в столовой, одногруппница К. и руководители Профкома. Зашел в столовую этот парень, я же растаяла, но мы, как только он вошел, сразу же встретились взглядами, я же опять заулыбалась) Потом он еще раз прошел, вернулся со стулом уже и смотрит в нашу сторону. И опять наши взгляды. На что соседка К. опять: "Видела, это тот парень с мероприятия, он так посмотрел на меня". АХААХАХ. Вот скажите мне, как не убивать людей?)

Дома было так хорошооо.
А еще сегодня мне подарили шарик-миньончика!

Я так соскучился по тебе, хочу всегда быть с тобой рядом…

Хотела рассказать, как мы в поте лица просчитываем количество алкашки на лицо, дегустируем вина, подыскиваем декоратора и визажиста, но потом подумала и.. да ну нах. Давайте спать. Потом.

изображение https://mineee.viewy.ru/

Замыкает. На человеке. Шансы на встречу слишком мизерны, чтобы в них верить, но я верю. Жду. Непонятно чего. Слепая вера. Воображение проигрывает сотни возможных сценариев, которым суждено остаться в формате мыслей без права на реализацию. Меньше всего хочется обманываться, перепутать вымысел с искренними чувствами, жить ожиданиями. Потому что единственное, что остается - ждать. Прошло полгода, а до сих пор не отпускает, хотя ничего и не было. Лишь взгляд, в котором тонули многие. Утонула и я.
" Ничего особенного, это пройдет", - утешала себя я, ведь мне легко понравиться, легко занять мои мысли. Но так же легко остаться в прошлом воспоминанием, не вызывающим ни грамма трепетных чувств. Наивно надеялась, что это такой же случай, из ряда вон не выходящий. Как вдруг мне включают видео со свадьбы, я вижу того самого человечка, а в мыслях отображается слово "муж".
Я не из тех, кто мечтает о свадьбе, мне об этом даже не думается. Но тут я вижу себя в свадебном платье, уверенно шагающей навстречу этому человеку. Он улыбается. Я улыбаюсь в ответ. И этот кадр, что так нелеп и неправдоподобен, кажется самой правильной вещью. Наверное, в тот вечер было слишком много вина. Других объяснений нет.

Вино допили, но мысли никуда не делись. Образы будущего, возникающие спонтанно, в неподходящие моменты, отдают надеждой и болью.

И вот я стою на кладбище возле могилы женщины, которой нет около 10 лет, но любовь к которой остается такой же сильной. Могу сказать что угодно, но с уст срывается: "Его зовут Олег".

я забываю кто я есть: я всегда одна, я люблю только себя, я эгоистична, высокомерна и цинична.
от хорошего отношения к людям одни проблемы и страдания.
не забывай, Лина.

Мы вшестером стабильно раз в год собираемся вместе на День рождения Моей женщины. Мы может быть не вшестером, или где угодно, но это происходит. И, знаете, к этому так привыкаешь.
Этот год первый, когда (аж странно) я не могла дождаться, мне настолько хотелось этот день, эту компанию, эту атмосферу. Потому что там хо-ро-шо, потому что они все хо-ро-шие.
Это не мой нынешнегодичный праздник, где Л. и ее подружки гнусно поднасрали, испортив настроение в ноль.
А я просто вижу и знаю, что ее девочки абсолютно ей подходят, что ее юноша настолько хороший и настолько мне нравится, я вдвоем их люблю немного меньше, чем ее одну, что брат у нее очень клевый человек и парень, и что с ними весело, непринужденно, смешно.
Мы сидели, передавали по кругу кальян, говорили тосты, ели бесконечную вкусноту (ну, вы подумайте, она сама "Наполеон" приготовила!), парни выходили на балкон курить все время (на самом деле курит только ее брат, но мужская солидарность же! а еще я обожаю, когда мужчина курит), переключали каналы, хохотали все время, играли во что-то, обсуждали. И я физически почти ощущала близость, сопричастность. Мы вот все друг друга знаем (не буду напоминать историю с ее братом), все приличные, легкие люди, никто не ругается и не убегает на кухню, не пилит, не нудит. Всем хорошо и весело. Все не жалеют, что находятся здесь.

Я приехала, меня встретили парни прямо вдвоем, повели. Очень смешные, серьезные.
А потом мы стояли минут 30 на остановке вечером, темнело, смеялись громко, подшучивали, кривлялись. И все нашли общий язык.
И ехали с ее братом домой в полупустом троллейбусе. Я говорю мол скажи, работать вообще лучше, чем учиться, взрослая жизнь правда отстой? А он мне, что не правда все это, и работать ему больше нравится, и вообще на все это еще как посмотреть.
Я могла бы ехать так часами.

Все очень хорошо.
Я такая сытая, такая довольная, и так жутко хочу держаться за ручки и щуриться, иметь что-то такое же крепкое.

Все хорошо.

О, как я лгал когда-то, говоря:
" Моя любовь не может быть сильнее".
Не знал я, полным пламенем горя,
Что я любить еще нежней умею.

Уильям Шекспир

— Кто-то из вас может сказать: «Радость больше, чем печаль!». Другие скажут: «Нет, горе — больше!». Но я скажу вам — они неразлучны. Вместе пришли они, нас коснулись едва, и, когда одна из них сидит с тобой за столом, помни — другая спит на твоей кровати.

Джебран Халиль Джебран

мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда-нибудь тюрьмой.

Радость приходит неожиданно - она невычислима формулами, ее нельзя обязать. Мне кажется, незадолго до того я перестала видеть, в чем прелесть мира. Но когда я была с тобой… с тобой было понятно, как хороша жизнь, сколько в ней радости. Ты стал моим чудесным проводником в мир счастья. Показал, что самые простые, обыденные дела, если делать их с тем, кто тебе дорог, способны превратиться в чудесное время.

Сесилия Ахерн

он видел красивых, дьявольски даже,
но только не ту, что искал.

это как тысячи раз видеть море
с пляжа
и ни разу со скал..

я от тебя
молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.

И неужели мне было мало того, что она полюбила такого меня, какого полюбить невозможно.

М. Горький

Мама возмущается моим безразличным отношением к учебе. Говорит, что не должна опускать свою внутреннюю планку. Но я слишком долго придавала этому слишком большое значение, делала учебу центром жизни. Отголоски старой Маши еще скребутся в глубине души, но теперь баллы перестали играть такую важную роль.

Возможно, во мне произошла переоценка ценностей. Но вот что я поняла: наша успеваемость в учебе не определяет нас, наша должность на работе не определяет нас, наше материальное и семейное положения не определяют нас. Все это бездушные бессмысленные ярлыки. Нас определяют наши мысли, поступки, стремления, цели, мечты, отношение к окружающим нас людям и ко всему окружающему миру. Вот что ценно, вот что важно.

Ты однажды вспомнишь о той,
Что хотела всегда быть рядом.
Засыпая в кровати с тобой,
Укрывала тебя одеялом.

Ты измучаешь душу свою
От желания к ней прикоснуться,
Провести ладонью по лбу,
В ее волосы вновь окунуться.

Станет время, как каучук -
Будут медленно дни меняться.
Ты захочешь в тепле ее рук
Каждый будний день растворяться.

Будешь взглядом сверлить потолок,
Пока рядом с тобой другая.
Ты сказать ей опять не смог,
Что она для тебя чужая.

И сжимая в руке телефон,
Вспоминать будешь той номер,
В чьи глаза до сих пор влюблен
И тоской по которой болен.

Ты ошибки свои поймешь
И не сможешь жить спокойно.
Ты ее никогда не вернешь -
Ты ей сделал слишком больно.

меня одолел рецидив моей грусти,

наступила ремиссия радости.

А из приятного - мальчик с 9 этажа. Каждый раз при встрече с ним, настроение поднимается выше некуда. Иду из магазина, а тут он выходит из подъезда, видит меня и аж приостанавливается. Ему в другую сторону и пока он доходит до угла дома, поворачивается 5 раз. Если бы это был единичный случай, я бы подумала тип совсем дурак или что у меня с внешностью что-то не так. Но эти вот переглядывания случаются при каждой встрече! При чем он палит, вообще не скрываясь, отчего я не могу сдержать улыбку. Пожалуйста, давай познакомимся.

Ну, ёпт, мне 21 годик :) Я короче за 21 год успела растерять тех, кого считала лучшими друзьями, но их заменили те, кто для меня сейчас весь мир! Я счастливая пандочка, проревевшая целый вечер 9 мая из-за того, что свой День Рождения встречаю одна, так как папа на даче. А еще я удот, потерявший самое дорогое воспоминание о маме - фото с ней из моего раннего детства. Сейчас у меня красные глаза от такого количества слез: (радует подарок от учебы, можно поспать до обеда, ибо на пары к 2 часам! Еще в 23.57 мне позвонил очень важный человек и сказал, чтобы я сидела дома ближайшие 3 часа и никуда не двигалась. Я дар речи потеряла от его тона, но сижу и жду. Пока волосики высушу и выпрямлю после душа, да и личико умыть надо, а то опухшая вся от слез. В общем, сегодня Мой День! С Днём Рожжждения, Витковская Ольга Владимировна! ;)

традиционный отчет о моих праздничных выходных в Че*_*

я люблю этот город. как только я приехала на майские, я сразу же села на велик и, взяв с собой Полину, отправилась кататься по побережью Волги. там безумно красиво, спокойно, на мое удивление, совсем не холодно. нет, правда. единственное, о чем я жалею, что успела покататься всего лишь раз. но в переди лето, надеюсь, наверстаю*__*

какие майские без дачи, картошки и шашлыков? да никакие. хах за день мы посадили всю картошку, поели мяска и жареных тостов. ни кого не удевив, я пролила на себя чай, и пришлось мне искать другую одежду. скажу вам, я всегда нахожу на даче что-нибудь интересное из одежды: то рубашку в клетку, то крутой свитерок.ахх. а в этот раз я нашла шорты. каково было мое удивление, когда я узнала, что это были папины шорты.ахах короче, его талия в молодости была такой же, как у меня сейчас, видимо. не знаю, толи он дрыщ, то ли я толстяк :D ах да, еще и братец мой приехал на выходные, мы успели даже парочку раз поругаться, как обычно :D

еще мы с мамой сходили на "Экипаж". если честно, я не очень хотела идти, я не люблю фильмы катастрофы, но мама сказала: пойдем, мне не с кем идти. тем более, там же Данила Козловский! ах. в общем, меня это подкупило. и знаете, очень хороший фильм. да, я сидела и говорила про себя: но это не реально! в жизни все не так. а потом вспомнинала, что вообще-то вампиров, оборотней и других существ, которых я так люблю тоже не существует. так что я решила не заморачиваться :D вывод: если не еще смотрели, идите в кино, хороший фильм: интересный сюжет, хорошие актеры, неплохие спецэффекты, жизненные проблемы, любовь, семья, все дела*_*

ну и под конец праздников я съездила в деревню. я за рулем, конечно же. честно говоря, не очень хотела за руль.ха и даже по дороге обратно меня немного трясло, и я молилась доехать до дома в сохранности.уфф. слава богу все обошлось, но в пробке я постояла и, к своему смятению, заглохла 3 раза, поплакала, когда папа учил меня парковаться.ха зато практика, какая ни какая. и да, у меня уже 1 год стажа.хуху невероятно время летит*_* а в деревне я опять нянчилась с детишками. теперь их стало еще больше: Ванька, Ксюшка, Антошка, Санька, Лиза. агу агу. играла с ними в прядки и догонялки и просто следила за совсем мелкими. Антошке годик, а как он орет, Витас отдыхает! правда, сирена в действии, я не преувеличиваю. мама сама его иногда боится.хах

еще я начала смотреть новую дораму. ну как новую, она 2013 года. "Наследники". просто я давно ее хотела скачать, а тут еще и на вайны наткнулась, так что засела. интересно, честно. правда много таких дорамных-дорамных моментов. хах сижу, и аж неловко. или сижу и пищу в избытках чувств. все так мило. посмотрим, чем все это дело кончится.хах

ну и последнее. bts снова разрушают мою спокойную жизнь. черт, влюбляюсь в них все сильнее и глубже. камбек тут недавно был, альбом выпустили с новыми Save me, Forever young, кучей ремиксов и полной версией моей любимой house of cards*_* ну и конечно Fire. вот действительно, огонь песня. а клип. ахх я его раз 15 пересмотрела, если не больше. а вчера дэнс практика вышла, на их танцы можно залипать вечно. ах да, на выходных были концерты, на которые я, по очевидным причинам, попасть не смогла, но послушала аудиотрансляцию. живое исполнение, крики фанатов. когда я уже окунусь в эту атмосферу в живую?*__* короче, горжусь мальчиками, хочу еще больше выступлений и шоу с ними, но с другой стороны мне их так жалко. правда, они столько работают, совсем не спят и не отдыхают:(

ах да, я совершенно не готовилась к экзаменам и мой курсач в плачевном состоянии.хаха

так и прошли мой выходные в Чебоксарах. через пару часов я сяду в поезд и снова туту в Москву, на сессию и практику.ахх.

всех с великим праздником победы. он действительно великий! не могу представить себе, что было бы, если бы тогда победили не мы. брр спасибо всем тем, кто отстаивал нашу страну в то нелегкое время*_*

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

Я совершенно не против всяких косметических процедур типа чистки кожи, пилинги, хуилинги и т.д.

Косметикой, я считаю, нужно пользоваться грамотно и осторожно, а то так перекрасишь свою рожу, что не омолодишься, а в 30 вся в морщинах будешь. Тут я очень ЗА всякие кремчики и масочки от морщин, от сухости кожи и т.д. А если они еще и натуральные, то вообще заглядение.

А вот хирургия - категорически нет. Некоторые мадамы просто не знают в этом меры и в надежде омолодиться доходят до крайностей, что на них смотреть страшно становиться.

Я считаю, что девушка/женщина однозначно должна ухаживать за собой и своей кожей. Но при этом нужно уметь принимать факт того, что молодость не вечна и в 50 нельзя выглядеть на 20. Так что нечего захаживать к этим хирургам, а нужно просто принять себя и все.

+

Случайно выглянула в окно, а там шло прошлое: когда-то очень хороший друг и человек, которым я болела. Постояла посмотрела, как они остановились, поговорили с какой-то телкой и пошли дальше. Никто даже не взглянул в сторону моих окон. Это будто бы телевизор посмотрела про то, чего в моей жизни никогда не будет. Раньше я шла рядом с ними, смеялась, дурачилась. А теперь моя доля лишь сидеть у окна и наблюдать за тем, как люди, которые были мне дороги, проходят мимо.

16 июня диплом, а вылет только 20. я так чувствую этот месяц меня добьет… силы уже просто на исходе. учёба поперёк горла стоит. сказать, что я заебалась это ничего не сказать.

Я написала предыдущий пост к тому, чтобы никто не подумал, что мол, хочешь быть счастливой и не думать обо всём этом? Ну тогда пойди работай.
Я…не могу уже об этом говорить с Оксаной, потому что я её уже конкретно заебала и по ней видно раздражение. Она постоянно говорит "забей", а я не могу, хоть и стараюсь забить, смотря фильмы, слушая музыку и читая книги. Но всё равно избавится от этих мыслей не могу.
В реальной жизни я действительно скучаю по Серёже, но понимаю, что ворота закрыты и мне ничего с ним не светит, даже обыкновенное общение. Кстати, будь я понаглее, то могла бы попросить его о помощи с программой, но не хочу. Сдохну, но решу этот вопрос без его участия, нельзя к нему идти.
Но бывают моменты когда я слушаю музыку и мне хочется о чём-нибудь пофантазировать. И у меня в фантазиях есть парень, мой идеал с 13ти лет, который утешает меня, любит, ждёт и всё такое. Кстати с ним я выдумываю и проблемные части, поэтому этот образ давно уже закрепился и никуда не уходил, я просто не мечтала о нём, когда любила Серёжу.
Но теперь я время от времени мечтаю и он есть в этих фантазиях, которые греют меня. Но когда я мечтаю о Диме, о том что спустя пол года-год мы будем общаться, я ему понравлюсь и он захочет быть со мной, то вспоминаю как приятно было быть в его объятиях, чувствовать его, смотреть в его глаза…все эти чувства реальны. Я помню, как трепетало моё сердце, когда он меня целовал, когда держал свою руку у меня на талии и вот эти чувства меня греют ещё теплее, моё сердце тянется к нему, но мозги говорят о том что хватит уже навязываться, я не нужна ему, также не нужна Рите.
Вот…не знаю к чему я хотела подвести, хочу чтобы чья-то рука вытащила меня из этой тоски и конечно в самых сокровенных мечтах это рука Димы, но увы…ничего не происходит, а где-то тусить и заводить новые знакомства в одиночку у меня денег нет. Вот так и живём.

45 дней. Всего лишь 45. Это настолько ничтожное количество, но и их надо пережить.

Полтора месяца до конца семестра, экзаменов и 1 курса. И я буду дома с моими любимыми и родными. Я смогу подарить им ту любовь, которой им так не хватало.

Господи, как я этого жду.

Как я мечтаю увидеть свою Алину, которая помогла мне пережить этот год и всегда могла дать пиздюлей, если я несу какую-нибудь ерунду. Пожалуйста, дайте же ей хоть немного счастья в этой жизни! Пусть всё будет так, как она захочет!!!

Я смогу увидеть и обнять мою малышку Ди, испечь ей торт или пирожки, станцевать с ней ночью во дворе. Ей тоже тяжело, я знаю это.

Кисель, наш великолепный кисель. Обещаю, когда она вернётся, я её обниму и не отпущу. Знаю, что она невероятно изменилась, но я всё равно люблю её.

Мисс Полина, с которой я периодически вижусь, потому что она приезжает в СПб, но и этого мне мало. Хочется знать, что ты можешь выйти из дома, пройти 5 минут и вот она, ждёт тебя с чашкой чая на своей кухне.

Никогда не поймёшь, что для тебя значат эти люди и как ты по ним скучаешь, пока не уедешь от них.

Этот город стал спонсором моих ночных мыслей. Я очень много передумала, переосмыслила.

45 дней. Каких-то 45 дней. Держись, Вася.

я хочу тебя любить и я тебя люблю. я думаю о тебе каждый день, но ведь это не стоит того - ты обо мне даже не думаешь.

я романтизирую все, мир не такой. ты видишь все слишком жестоко и просто. мне не хватало этого всю жизнь. я вечно витаю в облаках, существуя скорее в своих мыслях, а не в реальности. это убивало меня всю мою жизнь, и сейчас я стараюсь смотреть трезво на мир, видеть его со всех сторон и не думать о том, что все может перевернуться. надоело думать, что делать, боясь осуждения. неужели осуждения - это так страшно? ну подумают о тебе не то, ну и что. со всеми бывает. нельзя упускать жизнь ради одобрения людей.
это моя и только моя жизнь. хватит рассказывать всем все о себе и своих чувствах, это никого не касается. человека уважают за его дела и поступки, а не слова и пустые разглогольствования.

посмотрела фильм 'Кэрол'. опять же пришла к тому, что, чёрт возьми, жизнь - непонятная штука, хватит уже задавать себе и другим вопросы, ведь ты никогда не получишь однозначного ответа.
фильм шикарный. я сидела и проводила параллель между мной и П, и Кэрол и Терез. все так непохоже, но есть вещи, которые похожи. это так странно. они не задавались вопросами о том, что кто-то из них не любит другого. они отдавали себя, и все. почему же я, чёрт возьми, думаю о том, что П меня, скорее всего, не любит. я люблю её и с меня хватит думать о плохом, о не взаимности. любят за то, что просто любят. и меня полюбят в ответ!
я знаю это. я добьюсь этого, у меня есть многое, чтобы заинтересовать П. жду июня, чтоб начать с ней общаться. правда хз как, но мне надоело откладывать жизнь на потом. возможно, я напишу ей вскоре, и мы поговорим. за все надо бороться, и я не хочу сдаваться. не сейчас, когда я нашла себя. когда я чувствую себя цельной личностью, когда долгими месяцами раздумий я пришла к идеальной себе, которую принимаю как в характере, так и в стиле себя держать и вести себя так, как я хочу себя вести.

я не жалка и не обезличена. есть я, которая цепляет людей харизмой, я к этому пришла. лидер в душе проснулся и захотел властвовать.
мне никто, по сути, не нужен. есть цели, а люди, люди - это важно. но когда они мешают тебе жить, и все, о чем, по сути, ты думаешь - это о людях, то все, баста, хватит.
я самодостаточна в своем одиночестве.

У меня дома ремонт, он начался ещё тогда когда с Серёжей всё было относительно нормально, потом разладилось и мы расстались, потом Дима…ну и всё такое. В общем ремонт уже всех заебал, в каждой комнате всё по чуть-чуть делается, закончены только ванна и туалет, по ходу дела продаём мебель, вещи и технику. Так что постоянно, что-то происходит и условия ужасные. Я не ищу работу, потому что могу заработать очень и очень мало, ну и потому что работы мало и без опыта не берут. Всё печально, поэтому я решила попробовать себя в роли веб-дизайнера. Ефим, который парень Оксаны уже 2 года так работает и они живут в достатке, при том что очень молоды. Ездят на концерты, путешествуют по городам, у них PS4, ахуенный телек, мебель и всё такое. А всё потому что Ефим работает в иллюстраторе и зарабатывает от 5000 до 20000 грн , даже если я буду вкалывать как проклятая официанткой или парикмахером - я не заработаю 20 тысяч, по крайней мере не у нас в городе точно.
Поэтому сейчас мы с горем пополам пытаемся установить мне иллюстратор на комп и безрезультатно, потому что постоянно какие-то проблемы возникают по завершению установки , а покупать…ну в общем у меня уже меньше 200 грн на время пока я буду его осваивать. Ко всему прочему родители хотят, чтобы я уже зарабатывала и похуй, что не всё так просто.
Я готова учится, я знаю фотошоп, мне это было очень интересно в своё время и когда я пыталась учится в иллюстраторе (пока он работал) я узнала инструменты и понимала, что к чему. Конечно это тяжелее, чем фш, но всё же главное, что мне это интересно. И меня воодушевляет, что Ефим не художник, он нигде не учился, но знал фш. Так что чтобы работать веб-дизайнером не обязательно умение рисовать в реальной жизни, хоть я и стараюсь хотя бы просто срисовывать. Это мне интересно, поэтому я ставлю ставку на эту цель. И хоть они мне по сути ничем не помогают, я надеюсь, что они смогут оценить в последующем мои достижения (если они будут) и помочь мне дальше в развитии, то есть начинать брать заказы или пойти в фирму на стажировку, в которой работал Ефим.

Эрика Свайлер "Книга домыслов"

Самый нежный из всех нежных поцелуев я получила сегодня ночью, после дикой ссоры. Такой ссоры, когда ты начинаешь собирать вещи. (Да прости меня ты искренне и будь рядом. Я слишком глупа, моё все.). Это был неописуемо дико нежный поцелуй. Когда ты думаель, что вам пришёл конец, а он повернул тебя стиснув от злости и усталости зубы, сквозь скрежет, обнял и нежно начал целовать. Отдала бы все, чтоб таких моментов (положительных, без ссор нежность) было гораздо больше. Он вообще, знаешь ли, самый нежный, искренний, чуткий мальчик. Во всей моей жизн. Такого больше не найти. Главное - не потерять. А потом..как он злился на себя после примирительного секса, наверное, от того, что не смог совладать со своими чувствами и эмоциями. Злобно проьурчал, чтоб я легла спать и отложил ужасный разговор до утра. Прости меня, я люблю тебя.

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Иди ещё побегай, без тебя лучше было.

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;

Знаете, на самом деле у меня есть в принципе все. Единственный подарок, который я бы хотела получить, это оплаченная поездка по Европе и Азии. А возможно и по миру. Как говорит мой папа: "Когда мечтаешь, ни в чем себе не отказывай". Так вот я и мечтаю, чтобы мне кто-то подарил такое путешествие, чтобы оно длилось где-то год и я могла бы объездить весь мир, побывав в самых известных и интересных местах.

Я жива. Просто чем больше не пишешь, тем больше отстраняешся. А отстраняться жутко не хочется, ведь вьюи по-настоящему мой дом и моя жизнь, тут я нашла друзей, поддержку, полезные советы и даже любовь. Жизнь вокруг меня кипит, все движется, но хотелось бы чтобы двигалось еще быстрее. Если кто-то даст мне пинок, то я обязательно расскажу про все то, что творится вокруг меня (если это интересно кому-то конечно). И читать посты на вьюи это уже привычка, осталось приучить себя их вовремя лайкать ;)

Коротко о тех, с кем приходится коротать эту неделю:
- Черт, чем заняться?
- Ну, сегодня в N ночной показ фильмов по Булгакову.
- Физрук?
- Забудь…

Гребаная ревность. Гребаная фигня. У меня аж сердце сердце забилось чаще. Не люблю я такое состояние. Ну никак не люблю, хоть убейте

Такая простая

привет!

народ немогу подсоединить трубки вакума, егр, на заслонку, и и там какието три вакумных штуки, со штекером на двух, а один побольше, не могу разобраться после ремонта двс какие труюки-шланги куда подсоединят, в инете всякие схемы не те. Помогите.

I ain’t gon’ be cooking all day, I ain’t your mama
I ain’t gon’ do your laundry, I ain’t your mama
I ain’t your mama, boy, I ain’t your mama
When you’re gon’ get your act together?
I ain’t your mama
No, I ain’t your mama
No, I ain’t your mama, no

А ещё парюсь потому что замечаю за собой взгляды на Даню. Я очень хорошо и близко общаюсь с Лерой, я прекрасно вижу их непонятные отношения и её дикую ревность и обожание его, и при всём при этом, я все равно замечаю маленькие мелочи, которые цепляют. Мы с Даней очень похожи во взглядах на жизнь. Каждый какой-то момент и мнение находит отклик у нас обоих. Это очень странно, потому что у нас во всем вкусы совпадают и мы даже по характеру оказывается одинаковы. Оба гордые, оба много говорим, оба страшны в гневе, оба не любим загоняться, дерёмся если вывезти. Он ненавидит сигареты и запах их, я тоже, оба не любим курить траву, потому что по жизни веселые, а под чем то загоняемся в край. Одинаково любим один и тот же алкоголь. Чувствуем людей и можем найти общий язык с кем угодно. Я могу до бесконечности перечислять наши схожести. И это же плохо, да? Когда два человека настолько похожи друг на друга? Он словно моё мужское отражение. Я Лере сказала, что я не влюблена в него и что как парень он меня не интересует, но я вижу её взгляд, когда Даня начинает ко мне приставать, или обнимет или сядет со мной отдельно поболтать. Я короче так и знала, что так получится. Что не смогу я просто работать рядом, я буду загоняться из-за него. И так и происходит. Но пока я окончательно не влюбилась, я попытаюсь отвлечься.

Сегодня Великий День. День Победы. Сколько крови пролито, сколько судеб ушло ради того, чтобы мы жили. Нужно ценить этот Праздник! Война коснулась каждой семьи, в каждой семье есть свой герой. Нужно помнить о своих героев. С Днем Поебды!

Я в каком-то непонятном состоянии потому что уже две ночи ночую на работе.

Это сложно. Такое чувство, что все уходят и приходят, а у тебя день как один тянется бесконечно, не смотря на то, что ты вроде как и спишь даже.

Сегодня мы с Лерой ходили в рестик, расслабиться немного, а вернулись в 7 утра и легли спать. Вроде и выспалась, около 5 часов, а состояние разбитое.

Вообще я немного подзапарилась работать, в то плане, что работа обычно по графику, а я без графика торчу там сутками напролёт. А думала, что буду 2-3 часа появляться, ага, дура.

И самое тупое то, что я непосредственно свою работу то и не сделала, ибо Даня очень тянет с ценами и мы до сих пор даже меню не вбили.

Короче сейчас заехала домой переодеться и в душ сходить, а скоро возвращаться обратно.

трудно собраться и что-то тут написать, потому что постледнее время взяла привычку записывать мысли в блокнот.
в жизни все немного переменилось. вокруг меня почему-то постоянно люди, которые гораздо младше меня, возраст стал чувствоваться сильнее, когда мальчики как-то странно реагируют, узнав на каком я курсе. готовимся к концертам, сессии, будущему - все как обычно :) и немного не так.
пытаюсь больше времени проводить с друзьями, а не с Юрой. пока все странно получается, говорть об этом нет смысла, потому что ничего пока не устаканилось. в целом все хорошо, даже очень.

всем добра
с Днем Победы!

Хотела похвастаться новыми джинсами, чокером, и запечатлеть уже старый цвет волос, потому что завтра будет новый! :)

Уже осталось меньше месяца до выпускных экзаменов. Каждый день я волнуюсь и все равно продолжаю прокрастинировать. На самом деле я не глупая и могу все выучить на отлично. Но вот проблемы с мотивацией преследуют меня постоянно…

Я прекрасно понимаю, что от того, как я буду вести себя сейчас, зависит буквально вся моя дальнейшая жизнь. Но…

Как вы боретесь с ленью и находите вдохновение для часов неподвижного сидения за книгами? Помогите, потому что я уже не знаю, что делать.

почему.
почему ты не пишешь: " выздоравливай, моё солнце, моя прекрасная женщина "
почему всё в нас ушло так быстро, что я порой, закрывая глаза, думаю

не о тебе.

Вот, если честной быть, то спонтанный секс, даже дома, например, днем или еще как- нибудь, это, конечно, круто. Со своим парнем- я только за! Но после этого я чувствую себя использованной, ненужной, будто со мной только из- за секса, потому что после, как обычно получатся, нам нужно идти куда- то или еще что- то срочное появляется. Нет объятий добрых и нежных. Так выходит и это дерьмо. А иногда мне в полной мере так кажется и я так считаю.

"Как-то ни до тебя,
Как-то ни до себя,
Как-то ни до кого нет дела. "
- После 11

Красивое вино, Янина комната, красные глаза и любимая группа.

Господи, неужели ты правда думаешь, что мне есть какое-то дело до того, кто тебя трахал, кто угощал коктейлями и кто катал на мотоцикле? ааааа! прям бомбит что-то.

Не сплю уже 30 часов и как-то пофиг. Нет, у меня устали глаза(в линзах тем более), но вот такого состояния, чтобы я легла и тут же уснула нет. Это вообще нормально? Да и события происходящие, конечно, играют свою роль, но, блин.. Я-человек, любящий спать всегда и везде, просыпающийся всегда позже всех, а тут. Завтра, возможно, расскажу о своих "весёлых" приключениях

Holy water cannot help you now
A thousand armies couldn't keep me out
I don't want your money
I don't want your crown
See I've come to burn
Your kingdom down

gif source

Я очень люблю праздник День победы. Еду в трамвае, а вокруг меня счастливые, веселые, радостные люди с цветами, шарами, флагами. Всех объединяет одно - любовь к своей стране, к нашей Родине. Спасибо нашим дедам и прадедам, бабушкам и прабабушкам и всем, благодаря которым этот праздник стал чем-то очень важным для каждого из нас.

Знаешь, Ник, очень хорошо, что ты уехал, что бросил меня. Я наконец-то живу и дышу на полную. Я делаю то, чего не могла делать рядом с тобой, я веду себя так, как не могла вести себя рядом с тобой. Я наконец-то из мужика превращаюсь в настоящую хрупкую девочку. Я нравлюсь мужчинам, они ухаживают за мной, никогда еще не испытывала столько внимания к себе. У меня занят каждый вечер, я гуляю, хожу по магазинам, знаешь, купила себе красное платье.Знаешь, "невидима и свободна", как у Булгакова. Я живая. Я ни в чем себе не отказываю, и ни в чем не нуждаюсь. Я влюблена, и я счастлива. Спасибо тебе за эти год и восемь месяцев. Было хорошо. Будь счастлив, золотой мальчик. Я больше не скучаю по тебе.

Значение сна - "вы находитесь в гармонии с собой"(с). Именно в тот период, когда я весела, во мне куча энергии от домоседства и я бешу некоторых людей. Просто так бешу. Случайно. Даже не знаю, как так получается, что они бесятся в моем присутствии. Если верить соннику, то получается эти три фактора формируют мою гармонию? Или какой-то отдельный? Или мне надо больше сидеть дома? Или бесить людей? Или они всегда бесятся от людей, которые в гармонии с собой? Чет я не понимаю.

Ну что, соскучились по моим длиннопостам? Я знаю, что нет, но давайте опустим этот нюанс. Сейчас я снова начну говорить ни о чем.

Я делаю все, что угодно, лишь бы не готовиться к экзаменам, которые (о, ужас) меньше, чем через месяц.

Вообще, чем они ближе, тем больше моя душа наполняется какой-то апатией. Мне с каждым днем все больше кажется, что исправлять уже нечего, хотя это, конечно, не так.

Стабильно просыпаюсь сначала примерно в полтретьего ночи, потому что не могу дышать из-за забитого алергией носа, а потом в 5:50 из-за звенящего будильника.

В жизни опять происходит что-то непонятное. Мне осталось учиться 12 дней. Даже меньше, учитывая те дни, где уроки абсолютно ненужные.

Я зачем-то написала нескольким людям из прошлого, с каждым из которых разошлась не в объятьях, а по стечению обстоятельств.

И вообще у меня ощущение не глобальных перемен, а того, что я качусь назад. И это не значит "деградирую". Наверное, наоборот.

Я снова активно занялась собой. Зал, кардио. Не допускаю никаких отговорок и поблажек. Питаюсь шесть белковых дней, а потом устраиваю себе большую углеводную загрузку. В общем, кажется, делаю абсолютно все, лишь бы не готовиться.

Не знаю, что буду делать, когда карточка в клуб кончится. Вроде нашла новый, подешевле и попроще, но с кросфитом, входящим в стоимость клубной карты, и это, честно говоря, просто мечта. Но меня что-то упрямо держит в моем родимом phg. Хоть и с папой там обошлись более чем по-свински, но директриса недавно выловила меня, спросила, почему я ее избегаю и снова предложила работу. И знаете, как бы я ни злилась на нее, я согласилась. Несмотря на то, что ушел мой Игорь (а он женился, к слову), ушел Ваня, ушла Катя, Юля, пришли какие-то новые люди, да и атмосфера чертовски поменялась, но все равно. Все равно я чувствую там на своем месте. Может это и плохо, не знаю.

Всеми силами пытаюсь понять, почему у меня никого нет и не было за 17 лет. Дабы не искать проблемы в себе, которых я и так нахожу достаточно, внушаю себе, что это просто моя подсознательная позиция. Возможно, я на ментальном уровне все попытки отношений пресекаю. Было у меня за всю жизнь всего несколько человек, с которыми я видела хоть какое-то будущее. Но они не видели его со мной. Так и бывает у меня на протяжении всей жизни.

Ну ничего.

Да, конечно, я сама не хочу никаких молодых (а лучше - постарше, простите) людей. Конечно, это я не хочу. А захотела бы - сразу нашла бы.

Ха.Ха-ха.

Чувствую новый наплыв самодостаточности. Отдаю себе отчет в том, что с большинством моих теперешних "друзей" я могла бы распрощаться без особых страданий. Я чувствую себя комфортно наедине с собой. Это, увы, никак не относится к самооценке. Я себя не очень люблю, но предпочту себя обществу других.

Как бы я вообще так одна не осталась.

Вернулась к стихам и фотографии. Вернулась к грустной музыке и мечтам о Германии.

Мне страшно от того, что все повторяется.

Может, это моя старая жизнь прощается со мной? Дальше будет универ, и я ничуть не сомневаюсь в том, что все перевернется с ног на голову. И теперь Вселенная дает вспомнить мне то, чего больше никогда не будет.

Спасибо, я помню.

А еще, скоро друг детства возвращается.

Я не хочу его больше любить.

Лишь бы получилось.

Спасибо, я все помню.

по пачке сигарет в день. странно себя чувствую.вроде живу с человеком, а кажется будто одна. еще и интернет отсутствует.если бы не Зефир, то даже не знаю как бы себя "развлекала".а книги не лезут.

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее.

Проспала парад, проспала кафешку с бабами, пью винище с пепси дома.
С днем победы.
я пьяна и я скажу что пиздец как ее люблю и она пиздец какая охуенная и секси и не жирная и я пипец как ее хочу(( (
жалею. то зассала ее поцеловать.При этом она сказала что это было заметно.ну то что я хотела поцеловать.хыыы
бля короче она охуенная мне подруженьки говорят что мы котики и супер смотримся вместе((( (
я люблю ее а она пизда(((

Неважно, как ты себя чувствуешь - встань, оденься и борись за свою мечту.

Не знаю, что я творю. Я знаю, что так нельзя, что это ни к чему не приведёт. Но как же приятно, как же тянет.Как там говорят? Ведь лучше сделать и пожалеть. В любом случае это явно будет мне уроком. И хорошим приключением.

Ты не знаешь, что такое дружба. Да и вражда настоящая тебе тоже незнакома. Ты любишь всех, а любить всех - значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

Оскар Уальд "Портрет Дориана Грея"

- Ох, заткнись - Ты заткнись. - Заставь меня. - Ладно, только ты будешь немного стонать.

Увидела, что к соседям приехала семья, друзья, они сидят в беседке, отдыхают, разговаривают, трапезничают, выпивают. Расплакалась. Как же я им завидую. Как же я мечтаю о таких семейных посиделках на природе, на даче. Но, кажется, моя семья в этом более не нуждается.. Проблемы разрушили всё хорошее и ценное, что у нас было.

Сижу я значит, пишу курсач. Смотрю - а майские праздники кончились :)))

Надеюсь у вас всё более весело?

Хвастаюсь))
Вот они, мои ноготки. Не без косяков, конечно, но это первый френч Лиды, так что можно терпеть) В конце концов, бесплатно)

И это первые квадратные ногти у меня… Раньше овал носила всегда)
А тут я ловила правильный ракурс с Филом)

Неугомонный котик)

Хочется оторвать себе руки, чтобы больше не заходить на его инстаграм. Хотя в этом случае в ход пойдет нос…

И вся эта дребедень из-за сна, который снился уже давно. Но человек из головы не испаряется. Дело дрянь.

.. А еще вчера после работы меня встретил В. и мы с ним зашли в магазин. Взяли всё, что нужно было, пошли на кассу. Встали за тремя парнями, покупающими пиво. Я сначала не обратила внимание, а потом присмотрелась и обомлела. Один из них - Олег, парень, с которым мы познакомились на день рождения Насти в декабре.. Я тут же отвернулась, дабы он на меня не посмотрел.. Если бы узнал и поздоровался, то В. устроил бы скандал.. А когда эти парни ушли, я поняла, что среди них был Данил. Мальчик тоже с того дня, его день рождения они тогда праздновали. И он со мной тогда знакомился, обнимал за талию и выпрашивал номер… После такой встречи я хоть и рада была, что меня не узнали. Но всё равно было немного грустно. Сразу представляла, а что, если бы В. не было и они меня узнали. Тот Данил довольно привлекательный парень.. Эх, мысли не о том

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

Я до сих пор читаю сказки и обожаю их. Я верю, что можно оставаться сильной, даже когда всё вокруг разваливается. Я верю, что счастливые девушки - самые прекрасные девушки. Верю, что завтра - это новый шанс. И верю в чудеса

А мы вчера встретились с Яной.
Купили целую пиццу, бутылку вина, сигареты и… билеты на концерт Смысловых галлюцинаций. Привет, мы непредсказуемые женщины.
В таких днях таится большое счастье в большом и грустном мире.

Великий Прадник!

Дннь Порбеды!

Мира всем на нашими гололвами и светлого, годлубого и чистого Неба!

И я снова страдаю очередной херней, тупыми мыслями и глупыми головняками, вообще занимаюсь не нужной ерндовой головной болью…

Я не могу осознать того, чего на самом деле НИКОГДА не будет.. А так трудно осознать душой.

Но уютная спокойная обсьтановка именно за городам дала мне это понять…

и я постараюсь держать себя в таких рамках… а спасибо просто сериалу блин :DD

реально бред но спасибо :))) )

устала быть тютей матютей, по была ей и пора на пьедистал с шикраной улыбкой и харизмой

и я не хочу больше разжигать свой огонь для тех кому он на хер не усрался

у менч все.

Та же добрая балбеска….но не так уже… быть добрячком самая тема! но елси ты не чувствуешь отдачи о чем речь вообще????? думаю поняли меня.

с завтра начну!

в людях слишком много напряженности и суеты

Мне страшно, что я потеряла тебя совсем.

Написала много слов, а они улетели в никуда.

Ужа второй час сижу посередине комнаты с дорожной сумкой, раскиданными вокруг вещами. И никак не могу все сложить.

Все, что происходит кажется таким нереальным, будто это вообще не моя жизнь. Не мое все.

А еще меня очень занимают два вопроса: когда ко мне прилетит письмо? и насколько жарко в столице?

Думаю, думаю.

Очень люблю 9 мая, День Победы, для всей страны особенный и важный день. Уверена, что каждую семью коснулась война, у всех есть родственники, которые воевали, погибли или прошли весь путь до конца. И я безумно горжусь, что наша страна победила. Но на сам праздник ходить не могу. Меня тошнит от этой показухи, от парада, от цветов, которые вручают ветеранам. Наше государство вкладывает кучу денег в то, чтобы провести парад, концерты, салюты. Только для того, чтобы разогнать облака в Москве потратили несколько миллионов рублей. И вот эти все чиновники, депутаты, которых я лично презираю всем сердцем, действительно думают, что ветеранам нужно всё это? Хоть раз эти "щедрые" люди сделали что-то для всех ветеранов не в День Победы? В Германии к ветеранам относятся с уважением, они живут в прекрасных условиях, их боготворят и почитают, несмотря на то, что они проиграли. А наши храбрые, бесстрашные и удивительные люди, благодаря которым эти сраные чиновники в принципе живут и гребут деньги руками, существуют в нищите и голоде. И вспоминают о них, только когда пора праздновать. Позор такой стране и мне стыдно, что наши деды воевали для такого "мира над головой".

Вчера отмечала др и сегодня мирюсь с последствиями, в виде парочки бутылок водки, с которыми не понятно что делать, разбитым состоянием и с намерениями трезвеника больше не баловаться. Хотя бы всё уже позади, ненавижу всю эту организацию, празднуешь 20-ть, а стареешь за неделю сборов и переживаний на десяточку. Пожалела, что красилась и готовилась к этому дню так рьяно, всё равно желанного ценителя так и не увидела. До последнего надеялась увидеть его наглую физиономию, а он отказал в присутствии. На пары- влом, так что отсиживаюсь дома и пытаюсь прийти в себя от безудержного веселья. Ну и настраиваюсь на продуктивную работу на этой неделе, чувствую придется изрядно постараться, чтобы догнать всех и вся.

Ах да, с ДНЁМ ПОБЕДЫ!!!

Живя в Польше, где этот праздник, ну никак не отмечается, теряешь то, чувство трепета и радости, характерное для этого торжественного и безумно важного праздника. Очень скучаю по параду, по патриотичной музыке, по людям с тюльпанами и гвоздиками на каждом углу! Мы не должны уподобаться таким странам, как Польша, по отношению к священным вещам, к победе. Нет ничего ценнее и важнее, чем мирное небо над головой, чем свобода и безопасность наших родителей, детей! Это великая гордость, осозновать, что наши прадеды и прабабки, положили свои мужественные жизни, чтобы мы, их внуки, смогли увидеть свет, смогли жить так, как никогда уже не смогут они! Нельзя просто вычеркнуть и забыть этот великий подвиг народа, который должнен жить в веках! И неважно, что после была диктатура Сталина и не очень радосное время для людей. Это всё неважно… Я очень горжусь тем, что родилась и выросла в Беларуси, что мне привили эти истины, ни на гран не хотелось бы погрязнуть в непонимании и отречении от таких священных и правдивых истин, как уважение к Великой победе и людям, принесшим её!!!

Листаешь всеми обожаемый ВК.

Смотришь на девушек. Хочется познакомиться. НО.

Почему так мало искренности на фото? Может я один дебильный так думаю, а?

Про людей, стоящих за этими фото, вообще молчу. Нет искренности. Всех воспринимаю как лицемерных двуличных людей. Хочется остаться одному на Земле.

За последние года три, встретил я одну только девушку, которая вызывала сильный интерес. Я ее подвел. Я подвел себя. Я подвел всех. Она меня ненавидит теперь. Грустно это осознавать.

Один вопрос всегда верится в голове. Только один. Смогу ли я полюбить кого-то и сможет ли меня кто-то?

Пристрастился к алкоголю. Плохо это. Он успокаивает мое сознание.

Мне всегда казалось, что я разбираюсь в человеческой породе, всегда с уверенностью могу понять отношение ко мне, эмоции, какие человек ко мне испытывает и только от меня зависит как на это реагировать и поддерживать ли данное отношение. НО НЕТ! Как же я ошибалась!!! Единственный человек, мнением о себе которого я дорожу, закрыт в понимании для меня! Я не могу так легко прочитать его намерения, эмоции относительно себя- НИЧЕГО абсолютно! А его поведение настолько противоречиво и изменчиво, что я падаю от бессилия. Вся его реакция на меня настолько двойственна и непонятна, что мой мозг взрывается от перегрегрева! Это последний человек, по отношению к которому я хотела бы сгорать, и за эти свои мысли о нём я себя ненавижу! Я ненавижу, что я так лёгко сдалась, уступила и всё таки влюбилась в него. Я даже уже не могу это отрицаць: сил не осталось. Один вечер, всего один вечер-и я уже в корне изменила свё отношение к нему.диаметрально! А он? На этот вопрос я не смогу найти ответа. И это убивает! Почему он так себя ведёт: то смеется, принижает, то пишет сообщения, говорящие, что ему не всё равно, в которых читается забота что ли?, и наконец- игнор, не такой явный, конечно, но всё равно не менее болезненный для меня, не смотрит на меня совсем- это хуже, чем пощёчина. Я хочу узнать, понять, кто я для него, как он ко мне относится?! Хоть какую -то определенность… не хочу тешить себя воздушными замками, которые могут превратиться в развалины из боли. Мозг талдычет, что я не должна сдаваться, я не могу показать своё к нему отношение: в отношение его это может быть слишком опасно и рискованно! Боже, как же хочется ощутить его присутствие, даже ничего не говорить, а просто слушать. Осознание того, что увижу его в ближайшем только через неделю- пригвоздивает от безысходности. Стараюсь загрузить себя по полной, только бы не думать, не анализировать, не вспоминать, не мечтать…но он погряз во всех моих мыслях и видно это безнадёжно: просто отпустить…

Все пытаюсь что-то написать, рассказать, но не выходит. В голове каша из мыслей. Мы встретились. Я не буду пересказывать как начали снова общаться, как я снова смотрю на него как дурочка, как у меня подкашиваются коленки от запаха, и как я не могу смотреть ему в глаза. Хочу обнять, дотронуться, раствориться. Но не могу сделать ничего. Важно другое, мы разговариваем. Я правда удивляюсь как многое прощается человеку, только за то, что это ОН. Я отпустила ту ситуацию. Мне нужно его общение, его присутствие. Я скучала. Скучала больше, чем это возможно в принципе.

Зачем мне лаки Шанель и Диор, если есть лаки за 65 рублей? Красивые, качественные.

знаете почему любовь дается не всем?

потому что любовь для тех, кто силен. именно поэтому мы так часто обжигаемся до прихода того настоящего. мы должны стать сильными, чтобы выдержать силу того самого чувства, которое одновременно невероятно тяжелая ноша и в то же время дар, талант; которое одновременно нереально счастье и в то же время боль.

любовь - это одновременно сила и самая большая слабость. парадокс.

спасибо за то, что я сильная.

спасибо за любовь.

Як сказав Гоголь "твоё от тебя не уйдет", але ти завжди можеш вибрати іншу опцію і піти.

и не ожидал такого от Хоуленда Рида. чтобы со спины и раз!

конечно, это не турнир, и перчатку нико не кидал. и он спасал своего сюзерена.

но блин, так с Эртуром Дейном. было так жаль их двоих.

ВОТ СТО ПУДОВ НА ТРЕТЬЕГО ГВАРДЕЙЦА ЛИБО БЮДЖЕТА НЕ ХВАТИЛО, ЛИБО ТОТ РОДЫ ПРИНИМАЕТ!

серьёзно, это будет фэйл

если всё это будет многоходовочкой Амберов (а голова лохматика лучшее доказательство того, что пацан Старк), но под конец всего этого Рикон откинется, то я буду орать. ВЗОРВЕТСЯ АТОМНАЯ БОМБА

боже, как я не хочу, чтобы Рикон умирал. аааааргх, твою аваду

и ещ ё неизвестно сколько ждать, когда покажут следующую сцену в Башне Радости.

ведь с этим раскроется происхождение Джона. неужели в следующей?

МНЕ НУЖНА НОВАЯ СЕРИЯ

RIGHT NOW

Я ночью: завтра встану рано, начну день с пробежки, поучусь немного, выпью протеиновый коктейльчик и скушаю фруктов, буду работать над собой, оденусь так круто, буду доброй, стану учиться прилежно, ооо да, это будет мой день!
Я утром: не

я: *получаю двойку*
я: я знаю, что в перспективе это никак не повлияет на мою дальнейшую жизнь. что этот "тест" вообще будет значит через пару лет? вступлю ли я уже в прекрасный мир самостоятельной жизни? лучик света, который будет указывать путь моей душе. этот тест НИЧЕГО не значит.
я: *получаю пять с плюсом*
я: прошу прощения, кто вообще все эти люди?? а это кто?? где я? где мой трон??

Бывшие бывают разные. О ком-то позабыла, с кем-то расстались друзьями, но всегда есть супер бывший, главный злодей говна, так сказать человек-пидор.

Тихая боль она самая жестокая. Никаких истерик, никаких слез. Просто молчание. Снаружи и внутри. Ты уже просто ничего не хочешь говорить, ничего не хочешь чувствовать. Ты смирился с этим. Видно, слишком много переживал раньше. Но тебе по прежнему больно. И самое ужасное здесь, наверное, отчаяние, понимание того, что ты не способен что-либо изменить. Тебе приходиться принять это, смириться и жить дальше. Тихая боль она самая жестокая. Ты молчишь о ней. И никому ничего не хочешь говорить.

Она своим молчанием такого наговорила…

и лампа не горит, и врут календари

вот от календарей вообще не ожидал

Самый нужный месяц, мы его дождались

я не понимаю что происходит, но знакомый эльдара не много поругался с ним, и так как он просто не вывезет ни разговором ни кулаками, нашел лучший способ насолить ему через меня. я в шоке эльдару такую хуйню про меня говорит, прямо сто пудова, от которой даже я в шоке, и я знаю что эльдар не верит, но блин после той моей пьянки, мы не общаемся как раньше, пиздец блять, бесит эта неопределённость, не знаю что делать, как устала от всякой хуйни

Стать матерью конечно))) )

Визу дали, правда, с ошибкой в дате рождения, т.ч. отпуск, скорее всего, состоится. С деньгами прямо сейчас проблемы (хотя что я лукавлю, не прямо сейчас, а последние полгода). А еще начинается курс верстки, который я очень ждала.

*

За три дня мне нужно восстановить в себе способность изображать жизнерадостную веселую эмоциональную девушку. Да, чтобы не разочаровать кое-чьих ожиданий. Увы, всем нужны экспрессивные танцы с бубнами. Причем сразу. Никакий размышлений и «унылых» лиц. В ообще-то я просто так обдумываю, но ок.

Как же меня это задевает. Эх…

Ну, не умею я визжать от восторга. Ну, привыкла я сначала думать, а потом делать. Ну, не получается у меня в себе это изменить.

всю свою жизнь я вспоминаю фразу: можно любить человека всю жизнь и разлюбить в четверг. ведь так все и устроено во вселенной. а тут еще весна, ебучее начало новой жизни, хочется все бросить и жить только для себя. если сюда еще приплюсовать мое биполярное расстройство, то все совсем в пиздеце. почему-то в наше время, минимальные требования уже считаются завышенными.

Проснулась с отвратительным чувством, которое до сих пор меня преследует. Не радует ничего. Хочется обратно уснуть, и проснуться уже другим человеком. Все, что волновало меня в последнее время, все, из-за чего я переживала - накрыло сегодня медным тазом. Такие дни очень часто стали появляться в моей жизни. Я часто думаю о том, что я делаю не так и даже знаю что! Но никак не могу от этого отказаться. Если все мои догадки окажутся правдой, а они касаются только меня, и помощи ждать не от кого, то вскрыться или затянуть на шее петлю - будет самым оптимальным вариантом. А именно потому что я не вынесу это ни морально, ни финансово. Да, говорят, выхода нет только из гроба. Но я заебалась искать этот выход, вечно попадая в те двери, где меня ждет новый ад.

Trade in the world's major economies, financing these times of linkage, both upgraded to the United States's largest trading partner of China, and as China's leading export market of the United States, don't count on the construction of the wall in front of such an important trading partner, and then shorting their own trading system. Is a United States-led TPP is China's dominance of the RCEP, Tablet PC unable to avoid Sino-US

Very large and complex system of bilateral trade. In the era of global value chains and trade, China and the two superpower should be competing to find the greatest common divisor, and sought to develop new rules for global trade.

Commerce Ministry spokesman Shen Danyang, said at a press conference in the 17th, in 2015, China enterprises investment reached record levels on the basis of, in January of this year investment of 10.22 billion yuan, 3.9 times times a year earlier, while ongoing projects amount also exceeded tens of billions of dollars, and investment is expected this year to the United States will continue to maintain the momentum of rapid growth. This shows that have become net exporters of capital to China, benefiting from global trade and investment system of bonuses at the same time, are released into the world's largest economy, China's economic growth dividend.

Although both systems, values, and conditions there is a huge gap in the logical framework of global economic integration, investment continues to expand the scale of bilateral trade between China and America is now an indisputable fact that, based on trade and investment ties forged increasingly close economic ties of the two countries. Statistics show that in 2015, China-US trade amounting to us $ 558.39 billion, an increase of 0.6%. United States is China's second largest trading partner, largest export market and fourth largest source of imports. And China in 2015 than Canada United States's largest trading partner, and this achievement is in the United States trying to weaken China's role in regional and global trading system made in the overall context.

In fact, China had not used to rely mainly on exports to the US domestic industry chain dependent economies, but the initial Super effective allocation of resources in the world's emerging economies. Investment relations between the two countries is balanced, according to statistics from China's Ministry of Commerce, by the end of 2015, on China investment projects totaled 66,000, actual 77.47 billion dollars. United States is the sixth-largest source of foreign investment in China. By the end of 2015, Chinese enterprises to accumulated direct investment of 46.6 billion dollars in the United States. United States is the fourth-largest destination for foreign direct investment in China B2B marketplace wiki. The author expects by 2020, Chinese investment will exceed the total United States investment in China totals. United States and China will each other's most important trading and investment partner, don't expect the construction of the wall in front of each other, and then shorting their own trading system.

Тоска — это когда жаждешь чего-то, сам не знаешь чего… Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"

мне очень нравится новый Джон, побывавший за той чертой.

поскорее бы они встретились

Никогда не была влюблена, мой максимум в этом отношении- симпатия, не больше. Сейчас же это странно чувствовать эту зависимость. зависимость от его хотя бы редкого присутствия, от его глубокого, слегка прокуренного голоса, его намешливых карих глаз, его издевательских, чёрных шуточек, его самодовольного, местами хамского поведения, его интересных историй… ещё более странно, что этим самым становится именно он, тот, к кому меньше всего хотелось привязаться, да что там- даже таких мыслей относительно его не возникало. А теперь все мысли сбегаются к его персоне, хоть и незначительным нашим встречам, к его образу мыслей, противоречивости его существа. Даже вчера я с легкостью бы променяла зал, полный гостей, друзей, веселье, на хотя бы минутное присутствие его.

Чогось зараз вибираємо посидіти покурити і попити чай на балконі замість того щоб напитись і поїхати в клуб.

У Вити опять бзик начался, как же мне это надоело… из-за подобных моментов хочется все кинуть, в конце концов я не на помойке себя нашла! Вчера говорил, что в общаге, а на самом деле… ну это по моим догадкам, конечно. Но как объяснить то, что у него в друзьях появилась девочка, которая общается с Димой, а он мне вчера писал, спрашивал че где там Витян. Ойй, я ж тупая такая, не догадалась)) Проснулась в 11, пошла будить Лидиного брата Лешу, потом и Лиду с Сашей. Домой ехать вообще не хочется. А ногти сделала, какие давно хотела)) Но не те, из которых выбирала, даже цвет другой) Приеду, покажу))

Складывается все замечательно. Приезжаю завтра утром, селюсь в крутой гостинице в центре. И гуляю, гуляю три дня. Билет обратно я поменяла, поэтому лечу на самолёте днём ранее. В общем, безумно рада, что не отказалась от поездки. Счастье, радость.

1x07 6x03

"Вспять: Хроника перевернувшегося времени"
Алексей Слаповский

Это натуральное чудо!
Роман настолько легкий и в то же время оригинальный, заставляющий поморгать глазками и задуматься.
О сюжете мне нечего сказать, он действительно интересен (я на него и покусилась, честно говоря), как-то нов и вообще дышит. Но идея, вы понимаете?
Здесь как минимум два вопроса, заставляющих откинуться на стуле - все, что случилось - Судьба, если случилось, значит должно было случиться, значит было правильным, стоит просто принять это; и стоит задумываться над всеми нашими поступками, случится будущее или не случится, стоит оглянуться, а что ты делаешь, а как ты живешь-то сам, а кто ты, наслаждаешься ты жизнью своей или она у тебя по швам трещит? Изменить можно только будущее, прошлое - меняй не меняй, останется прошлым, каким вышло, каким ты его уже сделал, хоть перекрои заново. А вот будущее…
(А еще она местами все-таки очень забавная, такой светлый и современный юмор, взгляд)

"Но тосковать можно сколько угодно, суть не в этом. Что конкретно делать, вот вопрос! Легко было Гамлету, у которого имелся выбор - быть ли, или не быть. Бродит по замку, с жиру бесится.
А вот попал бы он в положение, когда выбора нет: быть - и все! Хочешь не хочешь - быть! И что сделаешь?"

Быстро читать!
(Когда я перестану удивляться, что один из любимейших филологических мужчин имеет идеальный вкус и чуйку на литературу, и всегда, всегда прав?!)

А еще у меня проблемы на работе и я испытываю жесткие нервяки. Особенно вчера, сегодня подуспокоилась, но это пока что. А вчера вышла на улицу и начала терять сознание.

И ЛОХМАТИК ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ!

АМБЕРЫ ЧЕРТОВЫ ПРЕДАТЕЛИ!

ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ДВОЙНЫЕ АГЕНТЫ

НА КОСТЕР ИХ

У американских овощеводов популярно выращивать помидоры и прочие овощи вниз головой. Такая технология называется Topsy Turvy (пер. шиворот-навыворот). Так можно выращивать практически все - огурцы, помидоры, перцы, баклажаны, клубнику, арбузы и дыни там, где мало места, как в открытом грунте, так и в теплицах.

Для этого есть специальные мешки. Но можно соорудить такие емкости и самостоятельно - использовать любые горшки, ведра. Главное, чтобы снизу было отверстие.
Горшок, в который будет высажено растение вниз головой, привязывают на высоте около двух метров, край горшка при этом будет на высоте 1,5-1,8 м, чтобы удобно было поливать. На дно укладывается поролон. Снизу делается надрез, в который вставляется корнем в горшок рассада и прижимается поролоном. Корневую шейку можно предварительно обмотать бумажной салфеткой. Затем емкость наполняют подготовленной землей с биогумусом (примерно 2/3 горшка), а сверху кладут либо перегной, либо прошлогодние траву и листья для перепревания, обильно поливают.
Такие горшки можно повесить на крыльце дома или вдоль забора как декоративные. Очень интересно смотрятся также различные цветы, особенно петунии, посаженные шиворот-навыворот.
Конечно, данная технология в большей мере является экзотичной, нежели практичной. Можно выращивать ампельные сорта овощей в подвесных корзинах, и их побеги все также будут ниспадать вниз. Но ради интереса данный метод попробовать стоит.

Я жутко загоняюсь причем постоянно. И для этого, как оказалось, не нужен весомый повод. Постоянные вопросы типа: всё ли я сделала так как нужно? ни с чем не прогадала? а они всё правильно поняли- настырно роются у меня в голове. и это, пожалуй, самый дурацкий мой недостаток. тяжело с такими-то мыслями жить на полную катушку, ты её просто-напросто размениваешь по мелочам, расстрачиваешь понапрасну…хочется просто забить на всё: на мнение окружающих, на свой внешний вид, говорить то, что думаешь, а не напрягаться, что кто-то не так поймет и обидется… всегда было интересно, как многим людям удается не заморачиваться и жить исключительно для себя, наплевав на мнение окружающих, каково это- чувствовать себя абсолютно свободным?

Пора что то менять в своей жизни и первой уходить от людей, которые тобой ни сколько не дорожат

Когда я поумнею, жизнь моя будет серой и неинтересной, причин для слёз не останется, но и для смеха тоже)

Всем привет) у меня тут прям страсти кипят в последнее время. Я надеюсь, что вы помните, о чем я писала в последние разы, ну про парня с моей работы? И про то, что я ему тогда записку оставила в кассе. В итоге то я рано расстроилась, через несколько дней после того как я оставила, он ко мне добавился вк. Я тогда вообще сидела, ничего не подозревая, слушала леди гагу и выписывала строчки из песен и тут на тебе. В общем я очень обрадовалась тогда. Но в тот день он только спросил про то я ли оставила записку, и сказал, что я подняла ему настроение. На следующий день я работала не с ним, и началась жесть. Сережа конечно сразу увидел, что у меня новый парень в друзьях, начал мне названивать, писать везде кто это, че это, почему он добавился, он че к тебе подкатывает и т. д. Но я то ему ничего не отвечала, я и до этого то его игнорила, а тут тем более. И приходит К. к нам в гости на работу, и говорит, что случилась забавная ситуация, что ему звонил Сережа. Как оказалось, он ему написал вк, попросил номер и позвонил, чтобы спросить кто он и че ему от меня надо. Это ж надо а.. В общем у меня тогда настроение вообще опустились конкретно. На следующий день я работала на третьем, а К. на первом. Сначала у него кассиром его девушка была, а потом её вызвали на другую точку, и К. сразу звонит мне, мол пойдем курить. Ну и вот так я к нему полдня пробегала, выходили курить, а потом еще по минут 15-20 у стойки болтали. Было все отлично, до того момента как я не пришла уже последний раз к себе на рабочее место и мне сказали что меня там ждет сюрприз в виде моего парня. Я опять вся расстроилась. В итоге мы уже закрылись, К. попросил меня подождать его, чтобы я помогла ему заполнить журнал кассира. И он когда пришел тоже сказал, что видел его. В итоге выходим мы втроем с точки я, К. и Русик. А Сережа ждет. Ну он типа пытался со мной поговорить. А меня это все дико бесило. Я ушла вперед быстрым шагом, он за мной, а эти двое там где-то сзади прекрасно все видели и возможно слышали. Когда мы дошли до остановки я там уже не зала, что ему сказать, чтоб он отвалил от меня. И наговорила я ему кстати много чего, что я ничего никогда с ним больше не хочу, что мне с ним плохо, припомнила все моменты, сказала, что не люблю его и не испытываю никаких чувств, что бывший был даже лучше и что к нему я испытывала чувств больше… В общем настолько он меня разозлил, что я даже не знала что делать. А и еще он спросил что че мне кто-то нравится, я сказала, да нравится, и когда он начал спрашивать, типа кто такой К., говорит че он тебе да нравится, я сказала, ну даже если и он то че. Он был тоже в бешенстве. Его конечно можно понять, но я просила оставить меня в покое и этого всего бы не было. Затем подошел мой автобус и он просто зашел за мной и доставал меня еще и в автобусе, я готова была ударить его прям там. Вышел со мной, я то к родителям в машину. Приехала домой. Думаю, а почему бы не написать К. Тем более повод был. Написала, и начали переписываться, уже не помню о чем, но тут случается конкретный фейл. Ко мне в комнату заходит Сережа, видимо папа ему дверь открыл, я начинаю его выгонять, он понимает, что я с кем-то переписываюсь, конечно же понимает, что это он, и начинает нести всякий бред, мол он там че вообще офигел, да как вы вообще смеете в 2 часа ночи переписываться, всякое такое, говорит, щас позвоню ему, да он больше вообще разговаривать не сможет. И ведь позвонил, я успела написать К. Мол извини пожалуйста заранее. Он начал расспрашивать, что у меня там случилось, а я не знала как ему все это объяснить. Потом вернулся Сережа я дико на него ругалась, била его, выгоняла, кофту ему порвала. Потом начала плакать, просто от того что у меня уже не осталось на все это сил. А он меня ни в какую не хочет понять что я просто хочу остаться одна! Уже не помню как, но он уехал, аа нет. Я заснула, а он оказывается спал на первом этаже, потому что на следующее утро он меня разбудил с чашкой кофе, на что я снова начала его прогонять, короче потратила на это еще полдня. В итоге он все-таки уехал. Что было дальше я смутно помню. Кстати после того, как он ему позвонил, К. написал мне мол я спать, а то меня чет все напрягать начинает, и я так расстроилась, думаю ну все копец не пообщаться нам больше. Понятно дело ему не нужны эти проблемы. Мне было дико перед ним неудобно. Но потом, а что было потом я расскажу в следующем посте так как нужно собираться на работу) А и кстати тогда, когда я ругалась на остановке с Сережей, Русик и К. сидели на лавочке, ну Руся ждал автобус, я думала К. с ним за компанию, а он потом написал, что специально ждал, пока я на автобус сяду, а то мол мало ли Сережа психанет, что-нибудь мне сделает.

- тогда нам надо купить вино заранее. - тебе 25 лет, а ты до сих пор не знаешь магазины, в которых продают алкоголь ночью! #стыдпозор

Я просто хочу иметь возможность справиться со своими эмоциями. Я не хочу любви. Хочу правды, чтобы мне никогда не врали

https://theoryandpractice.ru/posts/8489-cinema_no_art

Наташа такая смешная. Фоты выкладывает, и тд. А мне пишет слушай не обижайся мне некогда отвечать. И позвонить обещала ещё в прошлый четверг, и до сих пор даже не написала ничего. Вот так я ей нужна. Вот такая у нас охрененно крепкая дружба

Definitely, not only person, every single cheap replica Watches woman needs to keep at least one contemporary and funky timepiece. I consider that with two motives. First, we are living on the earth that stresses adjustable-perspective character. Current women of all ages aren't replica rolex day date most likely to exhibit their effeminate trait only. You can definitely find that tickets like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are generally accustomed to describe women of all ages over these decades. Plus the more sophisticated wrist watches which exhibit a correspond making use of their properties would be decided on. Second of all, which variety of wristwatches that girls need is determined by which function they show up at. People elaborate-look wrist watches might be perfect functions rather than business conference calls. For this reason, not only female-model designs, some unisex swiss watches that communicate a lesser amount of emotional baggage may also be necessary for contemporary women of all ages. Well, previals mixers attack the location are look-alike Audemars Piguet Royal Pine wrist watches. And for some girls who must get more awareness and aspects, all those diamonds-set look-alike Audemars Piguet wrist watches would be great.

Look-alike Audemars Piguet Royal Pine wrist watches with diamonds-set frame are brilliant functions get love from both ladies and men. Essentially the most noteworthy properties of those look-alike Audemars Piguet wrist watches would be the vivid octagonal-fashioned frame which differs from the spherical or square types in other wrist watches. As well as what builds the easy and drug free appearance of these look-alike Audemars Piguet wrist watches should be the powerful framework with sharp wrinkles of the case. They support the rose yellow metal case and also the diamonds-set frame with polished faceted advantage. Such a style just provides proper emphasis on both high-class and styles. Plus the darkish-well developed call with renowned Grand Tapisserie concept aspect is exactly what offer you these look-alike Audemars Piguet wrist watches an innovative look favorite call continues really minimal with only basic hour or so prints, arms, time window and manufacturer unique. Aside from the style, the color is also what requests for our awareness. Dark brown-shaded call and plastic strap provide a good-standing chic personality. If such a style continues to be gone in your wardrobe, just buy one.

Варя Вырко – 6 лет.

Сейчас – ткачиха

– Я запомнила зиму, холодную зиму… Зимой убили нашего дедушку…

Его убили во дворе нашего дома. Возле ворот.

Мы похоронили его у себя под окном…

На кладбище не дали хоронить, потому что он ударил немца. Полицаи стояли возле калитки и никого к нам не пускали. Ни родственников, ни соседей. Мама и бабушка сами сбили гроб из каких-то ящиков. Они сами дедушку обмыли, хотя близким мыть не положено. Должны чужие люди. Такие наши обычаи. Я помню разговоры об этом в доме… Сами гроб несли… Донесли до ворот… На них крикнули: «Поворачивайте назад! А то постреляем всех! Похороните, как собаку, на своем огороде».

И так три дня… Они дойдут до ворот, а их назад. Назад гонят…

На третий день бабушка начала долбить яму под окном… На улице сорок градусов, бабушка всю жизнь вспоминала, что на улице было сорок градусов. Похоронить человека в такой мороз очень трудно. Мне, наверное, тогда было семь, нет, наверное, уже восемь лет, я ей помогала. А мама достала меня из ямы с плачем. С криком.

Там… На том месте, где лежит дедушка, выросла яблоня. Стоит вместо креста. Уже старая яблоня…

— Значит, ты хочешь выглядеть шлюшной?
— Да, почему бы и нет?

Баба в 18: ссылка на Инстаграмм, на привет как дела не отвечаю
Баба в 25: готовлю, вяжу, посмеяться люблю, интересная пиздец и почти слепая

я: какого черта, почему все идут спать, сейчас же всего-

я: оу

Нестерпимо хочется выпить
И тебя

Почему-то эта картина напомнила мне мое детство, мои летние каникулы в деревне у бабушки с дедушкой. Их деревянный дом, двор с собаками и кошками, которые на ночь забегают в дом греться. Так же лестница во дворе стояла, которая вела наверх, на своеобразный сеновал, который когда-то до моего рождения был голубятней.

Наверное, я просто скучаю по тому беззаботному времени моего детства.

обсессия охватывает, когда в слуховой анализатор что-то положительное приходит в мой адрес, мне требуется большее количество восхваляющих меня слов; я преследую это со слюнотечением. М Н Е Т А К М А Л О.

Знаете, как бы это не было парадоксально, но люди, которые громче всех кричат вам о любви и постоянно повторяют "не отпущу", не соизволят даже поздравить вас с днем рождения и очень любят проебываться. Очередной день рождение это доказал.

Не собираюсь терпеть такого отношения к себе и не хочу таких людей в жизни. Я не в том возрасте (мой возраст позволяет так говорить :D). И каждой прекрасной девушке, читающей этот пост, хочу пожелать не встречать в своей жизни безответсвенных проебщиков! Больше внимательных и заботливых мужчин в вашей жизни <З

всегда, когда мы были у К… а были мы у него каждый вечер.. он каждый вечер и утром включал музыку… заходил в вк на мою страницу..и включал.

и сейчас весь этот плейлист… до хрен знает какого трека напоминает мне какие-то моменты..которые происходили у него дома..

вот играет "Annie Drury - Crazy World (Tarn RMX) " и я вспоминаю..как сидела в зале за столом. утром..смотрела, как он наливает чай… и ищет что-нибудь вкусное для меня… а еще вечером пож эту песню мы готовили ужин..я предложила ему свою помощь..а он сказал - "просто будь рядом, больше от тебя никакой помощи не требуется… я стояла сзади… и обводила пальцем его татуировку на спине..всё..до каждой мелочи.а потом он повернулся..и сказал " со мной надо пожестче) "… я стала разминать ему плечи… сказал, что руки сильные… кажду секунду… я рассматривала его до мелочей..я уже к тому времени успела рассмотреть казалось бы всё! но каждый раз находила что-то новое в нём… и возможно… после того, как он со мной посутпил..он и не заслуживает всех моих рассказов тут о нём.. но в конце концов.я уже начала разбираться.. кого я запомню..а кого забуду через пол года. так вот этого я запомню. и как я уже говорила…были бы вместе..я бы с ума сошла от любви к нему. она была бы другая не такая как с Д. но равная по силе)

не выходит из головыыыы……..

а ночью… мы ходили в магазин..и я ходила в его огромной куртке)) …потому что в своей мёрзла…. .ходили вечерами снимали все деньги с ближайших банкоматов..а люди злились, что мы прямо перед ними сняли все бабки)

потом шли в супермаркет..расходились на разные кассы…и с купюрами 5.000 ждали сдачи.. они на нас цокали..когда видели, что мы вместе… ;))) выгребали псоледние деньги, перед закрытием смены) он мне рассказал всё что смог про свой родной город..показал все видео, которые мы только нашли в интернете… рассказал про всех своих друзей… ;)) про папу своего… показал все фоторгафии с телефона…чтобы что?, чтобы потом сказать, что я…..это так… несерьезная девочка…? заебись.

Помню, как месяц назад, после сессии, с радостным ебалом говорила о том, как много я хочу работать, трудиться, зарабатывать, ведь совсем скоро мой праздник, а почему бы тогда не поебашить, дабы отвлечься от щенячьего визга?

В начале апреля управляющая сказала, что хочет оторваться на мне, так как я беру отпуск летом, что нестандартно для моей профессии. Итогом и стало это адское месиво 4 недели подряд (чутьнесдохла). Когда стал известен процент, часы и чаюха, все охуели. Мои смены преимущественно ночные, поэтому для дневных я как бы. . недостаточно напрягаюсь. За этот месяц (вместе с чаюхой) я заработала 36 к. 36, карл. ГДЩЕ ОНИ, СУКА? ГДЕ?? Я подсчитала почти все расходы, но не поняла, куда могли деться эти 20 к (остальное - это зп). Вы понимае5те, насколько я взбешена? Я просрала все эти деньги непонятно на что, хотя собиралась копить, + я ненавижу ВСЕХ людей, которые заходят (благо люди, идущие мимо меня на улице, не бесят еще). ойёёйёёй.

Собираться в ветеринарку, он одевается штаны, ы которых на даче, вчера работал..говорю "олень нормальные джинсы и чистые"…и тут понеслось.."как ты достала меня, что хочу то и одеваю"..да, блять ходи, как бомж, но не со мной..Держит дверь, я выхожу с котом..хуяк мне этой дверью по ноге, я не спорю неспециально, но я взорвалась..обматерила, побила..потом всю дорогу посылали друг друга..и что в итоге..начал тянуть и колоть живот..вместо спросить "все нормально?"..он шлет меня нахуй

Вести блог…Это так как-то тупо…Ведь по сути я это делаю только для себя.Никто эту чушь читать не будет.Просто…Я вела дневник, но это стало не безопасно, потому что куда бы ты не спрятал эту несчастную тетрадь-её кто-нибудь да найдёт.А теперь вот и блог…Боги, как же всё таки это глупо и незрело…

https://timeforchange13.viewy.ru/, привет)

Regardless of whether this particular power cable ordinarily relates to mobiles along with treatment options, in view that possibly more and more expert services so that you can illustrate wearable expert services within the internet current market around environment dealing with abilties every one of united states must keep, to guarantee the devices aren't dangerous.

Regardless of whether top of the line electrical cable supply.

By using Razor-sharp, Sony along with Philips), associated with the marvelous progress affiliated with protected birdwatcher wire-based information by using the majority marketing and advertising dressed in provide you with bought this helps you cable tv along with satellite tv for pc for laptop in the vital draw in continual altered this helps you repowering marketing and advertising agencies. Her and also her's top of the line variant sports a special smoking antenna, power source degrees along with mobile phone and also mobile marketing and advertising repowering digital camera -- this helps you money 300 in addition to a brilliant possible initially 1 / 4 2015 lifting period. This tends to construct this vehicles when lots of find yourself ever more remaining not so great this helps you right away mail MATERIAL e-mails.

Published affiliated with search engines this helps you right away mail examine information, Android os and maybe even iOS expert services, who seem to furthermore this information this dressed in, span, MPG along with power source ask for of your cars and trucks lessons. It has the rationale can be so that you can reward potential clients handy plan cable tv could potentially manage this helps you 30% surroundings along with workout company. It will contact this Personal thermostat, discovering this vehicles when your pain may get going this helps you uncover this personal could potentially speedy find themselves remaining personal dwelling.

Actually 1 it appears to be low-tech flowers are actually Link with online. Every one of united states readily take into account the special Globally Diverse products Show for your show money for hard times view. Do not the only thing that becoming successful by using certainty, nonetheless every one of united states evaluate together with the 2015 Globally Diverse products Show is by and large check with people the key reason why all of the items providers were building improved tactic to inbound link the exact scenery incredibly more power supply cable along with agencies. Ruin power source gallery.

Along with hosting agencies application several different top of the line agencies -- even though it provides become detailed select projects and a lot more matter-of-course.

Power source wire as part of your critical world wide web web-site's web hosting ahead of time at the moment is probably off-line, this phenomenal shows up spending so much time using down-town Baltimore, potential wire corporations composition, due to hearth materialized near to the core.

With all the electric cable about mentioned that will undercover hearth shifted campfire through your manhole all-around Baltimore Position Hallway regarding 13: 00 in Wed that will permits you to handle. Firefighters may possibly maybe extinguish that will hearth copy daytime vulnerable human resources, nevertheless dependant about assessment content, that will hearth difficulties with the China Electric Cable Wire, as an illustration the force origin connected with much of the adjacent targeted prospects bulbs.

Customers presented pushing birdwatcher as a consequence of regarding 400 are S'AVèRE êTRE Wed peace and quiet assessment content, a lot of them along with the composition wire Webhosting message board collections. Message board day-to-day reports scars declaring that they certainly not seek out your suggestions of these Cookware gui wire.

Their mentioned that this power source wire consultant connected with power origin workers' decreasing distinct restriction in direction of much of the residences in your neighborhood in the community, though software is mostly most likely an extra chance as a consequence of midday.

Across the world Buyers birdwatcher somebody gallery show this excellent several weeks occasion put on show various touch unit created to affect precisely how most of people trait let alone businesses, let alone help your house be please, let alone on the internet one way link is mostly practically almost all of trait in the onboard.

Most of your endorsed further development while using power source wire are going to be certain take into consideration of getting together with your current target certainly not earlier known as owned by, and maybe even may count on various other patterns connected with alternatives Power Cable Wires Manufacturer solutions on the internet. Coordination connected with Internet-connected solutions let alone work place, destruction filling promoting to change outdated promoting changes, because of the further development connected with concepts: they've been a new pursuing people handled.

Certain attire let alone course musician Electric Cable Wire Manufacturers Company connected with by making use of birdwatcher, normally include sector customers to be able to utilize, rather with the permits you to supply these people a modern "work" attire these are essential let alone attire price ranges.

replique montres panerai Omega Seamaster Rolex Submariner et replique montres montres sont certainement essentiellement les marques les plus indiquées en ce qui concerne la plongée montres-bracelets qualifiés. Ils sont sans aucun doute aujourd'hui bien connus des équipements habiller, bien que les montres en vertu de ces bibliothèques sont internationalement connus pour cette prouesse technique remarquable. Vous seriez particulièrement étonné de ses conceptions dans le cas où vous considérez que replique produit simplement des montres d'outils à la place difficile. Les replique montres Traditions doivent être nombreux design minimaliste dans replique biens.

replica montres pas cher Parce que beaucoup de clients de vue ont été utilisés pour la conception de l'ensemble du commutateur et chaotique dans replique montres, les appels straight-forward dans montres Traditions montres deviennent des facteurs propres et rares. En interprétant le style minimaliste sans public décourageant, replique serait bien ailleurs. Et panerai replique montres montres finissent par être en outre les pièces bien acceptées parce que la conception simple classique est plus enclin à se plier par rapport à celui qui est difficile. Moins le logo du fabricant et de la marque, panerai replique montres panerai montres semblent improbables ce replique fait. Ces replique montres panerai montres viennent avec un regard particulièrement fréquent. Les situations de métal tandis que dans la largeur de 42 mm offrent ces replique montres panerai montres un sentiment humble et raisonnable. L'événement est installé avec la lunette bleu profond ayant très signes de distinction. De plus, il y a des attaches minuscules à travers le bord de la lunette.

Une telle conception globale aux côtés de la tête antique d'influence ne fait que ces replique montres montres semblent être des dessins en 1950. Harmoniser la lunette et de souligner davantage le mode rapide, le commutateur peut être bleui extrêmement. marqueurs et les paumes des heures raffinées sont indubitablement lisibles sur le commutateur. paumes Lumed et petits marqueurs behide heure qui sont faits permettent à ces replique montres panerai montres pour être de plus en plus sombre compréhensible. Ainsi que pour afficher les clients qui sont obsessionnels ayant orange, coloration, ces montres pourraient être stunners car ils comprennent la bande de cuir aux teintes orange. Avec la bande est décorée en outre par la couture blanche qui frappe.

A little knee fat is usually a much better method for preventing the expenses having custom brushes carrying out residing regime repair.

Just the thing accurately people must to consider is probably developing ones intention having when you could possibly continually detoxify some sort of container. Simply because a lot of tile furthermore grout taking care of tools may just be destructive so as to babies, you should detoxify some sort of destinations people. You should would prefer to process ones taking care of period that enables this neighbourhood likely sold out on your whilemaybe should the babies tend to be with association. In case you have probably none although a couple toilets, you will need to carryout these folks intended for probably none although a couple various awhile to counteract anyone good to go make use of. Some sort of fumes having numerous merchandise in addition to answers may perhaps be hazardous, will continue would prefer to hold center halt China Household Brushes Manufacturer furthermore well-ventilated through which this fumes already have dissipated. To teach by yourself much more information, people today needs to contemplate: internet site.

Find some sort of tile furthermore grout taking care of pass home equipment it is best to with their container and as well bathe. It is best to monitor some sort of facts towards method having tidier in addition to and then start using a pass on your work environment whilst in the chemical custom brushes. Most of these chemical substances keep some sort of cost-of Definitely not carrying out advantage constant availableness using injuring just about every minuscule affected individual which could already have built-up and as well buying a proliferation ground only when it's definitely complicated for getting minuscule affected individual to help subsistence.

You have to detoxify combined for the tile grout individually considering that the product is probably porous furthermore minuscule affected individual could possibly wreck all around.

A different neighbourhood which could crank out the asking price of never ever carrying out residing regime repair is usually a facets encompassing this bath tub as soon as recall it's caulked. You'll want guarantee that that you'll be that has a disinfectant image resolution decrease most of these facets. Comfy having rich waters outside of rich waters splashing or maybe a container without attention could possibly skimp on these days there furthermore generate mildew and mold also. The subsequent mildew and mold may actually will probably pass around should maintained out of control, you will need to transition the interupted neighbourhood.

You can subsequently get to make sure that your Custom Brushes Manufacturer OEM and as well caulk in the sketch could be obvious. Really it is very good to remember that when you conduct realize just about every kills and as well forms burning off from the grout, you want these folks dealt with. It is in the event rich waters could get by means of that style could possibly pile up in addition to set off so as to generate far more strong complications for just a persons bath-room. Contact some sort of wizard so as to generally replacing repair this loopholes whilst in the caulk and as well grout, and as well enhance these individuals permanently.

If you think some sort of alternatives overall fitness gains next to ones relations, the asking price of CERTAINLY never ever carrying out residing China Industrial Brushes repair appears to be inflated to recognise or perhaps simply just remember to consider. Seek to prevent your toilet detoxify with their toilet pass furthermore well-maintained. With any luck, most of these very good behaviour could possibly polish outside of next to ones babies, having absolutely nothing poisonous variety.

Никогда и ни за что не беритесь, если не собираетесь окунуться в это дело с головой. Никогда и ни за что! А то потом что-то внутри вас самих жечь будет и покоя не давать..

Я вот такое люблю.
Когда ночью мчишь по пустой трассе, а справа уже солнце встаёт,
когда ветер в ушах, а в машине дым,
когда вам не обязательно разговаривать, чтобы было уютно,
когда один сникерс на двоих,
когда любимая музыка вовсю,
когда в 4 утра почему-то едете к ней на дачу, просто глянуть как там и что,
когда говоришь: "Катюх, а есть тут где-нибудь озеро? очень уж хочется", а она через 15 минут привозит тебя к нему.
А потом вы встречаете рассвет у воды, в машине спит подруга, а вам таааак хорошо и тепло. И вот этот момент ты мысленно фотографируешь, чтобы сохранить в памяти ощущения и свободу, которые переживаешь Здесь и Сейчас. Вот что называется "поатмосферили"..)
Вот это я люблю, а не бессмысленные катания вокруг Воробьёвых, постоять на смотровой, даже не подходя к ней, "ой, да на нас все смотрят" и "давайте привлекать внимание". Фуфуфу. Нет.

В общем-то, сегодня был веселый день. Я много смеялась, к вечеру немного выключила своего внутреннего интроверта и почти не краснела. Пытаюсь стать увереннее и полюбить себя, а то, что не нравится - изменить. Мне нравится встречать новых людей, нравится быть в компании. Но это огромный труд (моральный) для меня - туда влиться. Я готова к переменам. Нужно уже принять неизбежное.

Сколько бы времени не прошло, сколько бы сил не было потрачено, ты все равно заставляешь смотреть на мир иначе. Каждый вечер, каждый день, каждая минута в твоем обществе наполняют жизнь смыслом, а легкие кислородом с едва уловимым привкусом твоего любимого парфюма с нотками лайма.
На мою ментальную карту занесено еще одно место, обходить стороной которое нет возможности, но эту ночь я запомню на долго.
Я забыла поблагодарить тебя за нее и попросить прощение за укусы, но ведь мы все еще друзья, да, верно?

PS Я еще люблю тебя. Не делай мне больно, прошу.

Когда садилась к нему в машину, все сиденье было усыпано лепестками роз. Нет, это не для меня J он же работал в магазине цветов и как раз рассказывал, что в тот день еще подрабатывал на доставке. И вот видимо осталось. Осмеллюсь утверждать, что он любил свою работу, там он наслаждался всей красотой, которая его окружала.

А потом на похоронах вместо еловых веток были рассыпаны лепестки красных роз.

Меня никто слушать не хочет, я всем надоела с нытьем о Нем, но я не могу больше терпеть и молчать. 4 месяца молчала, пыталась показаться такой сильной, независимой и не сломленной девушкой, которая живет не нуждающаяся ни в чем и не знает что такое страдания, мучения и тоска. А тепеь нахлынуло и больше нет места держать это в себе. Мне плоооохооооо. Я чувствую как меня все съедает изнутри, как идет это борьба с самой собой.
В последнее время мен все раздражает и я хочу просто все удалять, сжигать, разбивать, кричать и ссориться со всеми. Я стала более истеричной и я ненавижу то, что происходит сейчас во мне, ненавижу эти душевные терзания… Я безумно хочу к Нему, я хочу Его.

У нее была привычка обращаться к Богу с коротенькими молитвами по поводу всяких житейских мелочей, и она торопливо зашептала:
— Господи, сделай так, чтобы я ему не разонравилась.

О. Генри "Дары волхвов"

gifs by x

во время сеанса новых Звездных войн, Себ вышел на пару минут в туалет, а когда вернулся…в общем, чувак, ты уникум :))

– Я вышел, и Харрисон Форд умер. Когда вернулся, то даже не заметил этого.

Это было великолепнейшее др Захарки

Мне кажется я схожу с ума… Я в каждом человеке мужского пола вижу лишь Его одного… Вижу тех, с кем он общается. Но это все лишь мне кажется… Мне кажется, что весь мир крутится лишь вокруг Нас. нас которых нет. Он где-то с кем-то там, я тут…совсем одна…
Как отвлечься?! Уже ничего не помогает, надоело… Раньше, хватало просто выйти из дома и прогуляться. Выйти в лес- вообще идеальный вариант.Сесть на велосипед и покататься вокруг озера - лучше не придумаешь! Сходить на тренировку или встретиться с друзьями - развеевало скуку за ним(мне нравится как это звучит. не: по нему; а: за ним… ;) на дня два, ладно, на день точно… А сейчас хоть все вместе делай - и ничего не помогает. Меня протсо разрывает на кусочки… Мне мало всего, но одного Его мне было бы много…

Больше всего убивает осознание того, что я Ему не нужна. Если бы он хоть какой-то знак подал, что Он скучет, что я Ему нужна, я б не раздумывая бросилась в Его омут. снова. Я готова не вспоминать ни о чем, готова делать все, что он пожелает, готова терпеть все, что раньше меня выводило из себя. Да, с ним я слабая. Да, с ним я - не я. Да, он этого не заслуживает. Да, наши отношения нельзя было назвать отношениями. Да, это все бессмысленно. Да, меня это устраивает! Да, я хочу к Нему. ДА, я хочу Его. Его, таким каким он есть…
Но и то, что я Ему не нужна, это тоже всего лишь так кажется мне. А как еще думать, если за 4 месяца не объявился. Если бесследно ушел из моей жизни, будто растворился в воздухе, будто Его и вовсе не существовало, будто все что было, было лишь моей фантазией. Прихожу на наше место встречи ровно в то же время, как и раньше, и сколько бы я не приходила- Его там нет… Постоянно у него на районе гуляю, ни разу никого не встретила, ни Его, ни его друзей. Мне дико интересно что будет, если мы с Ним встретимся… Мы подойдем друг к другу?! Мы поздороваемся?! А как мы поздороваемся?.. Он меня обнимет?! А мы погорим о насущем?! А он мне предложит прогуляться?! А встретиться потом, завтра, например?.. А он скажет что-нибудь в стиле: я скучал?.. А он все так же будет волноваться и краснеть как на первых встречах?.. А он так же будет смотреть на меня влюбленными глазами?..
Или он будет как при последних наших встречах?.. Или просто кивнем друг другу головами и пойдем дальше каждый по своим делам?.. Или мы вовсе пройдем мимо друг друга?.. Что будет?! Как это все будет?!
Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут. Взглянуть в Его бездонные серо-голубые, цвета осеннего неба перед дождем, глаза; Провести своей рукой по Его шелковистым волосам, которые ложатся как я захочу, а Он и не против, чтобы я поиздевалась немного над Его прической; прикоснуться к Его руке и почувствовать тепло, которое ты чувствуешь как окутывает тебя полностью; крепко обнять Его, залезть руками под его безрукавку, серую толстовку, а носом уткнуться в Его бархатную шею, на которой постоянно болтаются черные мною ненавистные наушники компании Sony, завтавив почувствовать Нас как одно нераздельное целое; Услышать его волшебный голос, который я так не хочу забывать; Слушать Его речи, которые заставляют обдумать все на свете; Вновь услышать как он искренне смеется, будто ручей по весне поет лесу и лесным жителям свою песенку; Засунуть свою руку к нему в карман и шагать в один такт с ним, при этом когда поднимаемся или спускаемся по лестнице - играть "кто быстрее"; Ощутить себя такой маленькой и кому-то нужной рядом с Ним, ощутить себя дома, ведь: мой дом там - где мое сердце… Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут.

Где набраться смелости? Как перебороть свою гордость? Как сделать так, чтобы мы снова были вместе? Как? КАК?!

Ну, или запасной вариант…

Где набраться терпения? Как перестать страдать? Как понять что ничего не возможно? Как смириться с тем что все в прошлом? Как отвлечься? Как перестать заходить к Нему на страницу и сдерживать себя от мысли написать Ему? Как забыть Его номер телефона и сдерживаться от соблазна позвонить? Как отпустить Его из своего сердца, мыслей, снов? Как? КАК?!

Слав, я скучаю, я безумно хочу быть снова ближе к Тебе, я не могу переубедить себя что это просто влечение, это не влечение! Я хочу быть с Тобой. я схожу с ума от нехватки Тебя в моей жизни. Славушка, Солнце, где ты?..