Мне всегда казалось, что я разбираюсь в человеческой породе, всегда с уверенностью могу понять отношение ко мне, эмоции, какие человек ко мне испытывает и только от меня зависит как на это реагировать и поддерживать ли данное отношение. НО НЕТ! Как же я ошибалась!!! Единственный человек, мнением о себе которого я дорожу, закрыт в понимании для меня! Я не могу так легко прочитать его намерения, эмоции относительно себя- НИЧЕГО абсолютно! А его поведение настолько противоречиво и изменчиво, что я падаю от бессилия. Вся его реакция на меня настолько двойственна и непонятна, что мой мозг взрывается от перегрегрева! Это последний человек, по отношению к которому я хотела бы сгорать, и за эти свои мысли о нём я себя ненавижу! Я ненавижу, что я так лёгко сдалась, уступила и всё таки влюбилась в него. Я даже уже не могу это отрицаць: сил не осталось. Один вечер, всего один вечер-и я уже в корне изменила свё отношение к нему.диаметрально! А он? На этот вопрос я не смогу найти ответа. И это убивает! Почему он так себя ведёт: то смеется, принижает, то пишет сообщения, говорящие, что ему не всё равно, в которых читается забота что ли?, и наконец- игнор, не такой явный, конечно, но всё равно не менее болезненный для меня, не смотрит на меня совсем- это хуже, чем пощёчина. Я хочу узнать, понять, кто я для него, как он ко мне относится?! Хоть какую -то определенность… не хочу тешить себя воздушными замками, которые могут превратиться в развалины из боли. Мозг талдычет, что я не должна сдаваться, я не могу показать своё к нему отношение: в отношение его это может быть слишком опасно и рискованно! Боже, как же хочется ощутить его присутствие, даже ничего не говорить, а просто слушать. Осознание того, что увижу его в ближайшем только через неделю- пригвоздивает от безысходности. Стараюсь загрузить себя по полной, только бы не думать, не анализировать, не вспоминать, не мечтать…но он погряз во всех моих мыслях и видно это безнадёжно: просто отпустить…