Ну что, соскучились по моим длиннопостам? Я знаю, что нет, но давайте опустим этот нюанс. Сейчас я снова начну говорить ни о чем.
Я делаю все, что угодно, лишь бы не готовиться к экзаменам, которые (о, ужас) меньше, чем через месяц.
Вообще, чем они ближе, тем больше моя душа наполняется какой-то апатией. Мне с каждым днем все больше кажется, что исправлять уже нечего, хотя это, конечно, не так.
Стабильно просыпаюсь сначала примерно в полтретьего ночи, потому что не могу дышать из-за забитого алергией носа, а потом в 5:50 из-за звенящего будильника.
В жизни опять происходит что-то непонятное. Мне осталось учиться 12 дней. Даже меньше, учитывая те дни, где уроки абсолютно ненужные.
Я зачем-то написала нескольким людям из прошлого, с каждым из которых разошлась не в объятьях, а по стечению обстоятельств.
И вообще у меня ощущение не глобальных перемен, а того, что я качусь назад. И это не значит "деградирую". Наверное, наоборот.
Я снова активно занялась собой. Зал, кардио. Не допускаю никаких отговорок и поблажек. Питаюсь шесть белковых дней, а потом устраиваю себе большую углеводную загрузку. В общем, кажется, делаю абсолютно все, лишь бы не готовиться.
Не знаю, что буду делать, когда карточка в клуб кончится. Вроде нашла новый, подешевле и попроще, но с кросфитом, входящим в стоимость клубной карты, и это, честно говоря, просто мечта. Но меня что-то упрямо держит в моем родимом phg. Хоть и с папой там обошлись более чем по-свински, но директриса недавно выловила меня, спросила, почему я ее избегаю и снова предложила работу. И знаете, как бы я ни злилась на нее, я согласилась. Несмотря на то, что ушел мой Игорь (а он женился, к слову), ушел Ваня, ушла Катя, Юля, пришли какие-то новые люди, да и атмосфера чертовски поменялась, но все равно. Все равно я чувствую там на своем месте. Может это и плохо, не знаю.
Всеми силами пытаюсь понять, почему у меня никого нет и не было за 17 лет. Дабы не искать проблемы в себе, которых я и так нахожу достаточно, внушаю себе, что это просто моя подсознательная позиция. Возможно, я на ментальном уровне все попытки отношений пресекаю. Было у меня за всю жизнь всего несколько человек, с которыми я видела хоть какое-то будущее. Но они не видели его со мной. Так и бывает у меня на протяжении всей жизни.
Ну ничего.
Да, конечно, я сама не хочу никаких молодых (а лучше - постарше, простите) людей. Конечно, это я не хочу. А захотела бы - сразу нашла бы.
Ха.Ха-ха.
Чувствую новый наплыв самодостаточности. Отдаю себе отчет в том, что с большинством моих теперешних "друзей" я могла бы распрощаться без особых страданий. Я чувствую себя комфортно наедине с собой. Это, увы, никак не относится к самооценке. Я себя не очень люблю, но предпочту себя обществу других.
Как бы я вообще так одна не осталась.
Вернулась к стихам и фотографии. Вернулась к грустной музыке и мечтам о Германии.
Мне страшно от того, что все повторяется.
Может, это моя старая жизнь прощается со мной? Дальше будет универ, и я ничуть не сомневаюсь в том, что все перевернется с ног на голову. И теперь Вселенная дает вспомнить мне то, чего больше никогда не будет.
Спасибо, я помню.
А еще, скоро друг детства возвращается.
Я не хочу его больше любить.
Лишь бы получилось.
Спасибо, я все помню.