Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда я была маленькой, я мечтала о собственном магазине обуви с сумками.Знаете, как раньше модно было, стоят на полке туфли, а рядом сумка из того же материала.Так и представляла, как беру из магазина любой комплект, выхожу в свет, а после этого ставлю его обратно на витрину.И главное, чтобы сумка подходила к обуви.Это был обязательный пункт.А потом, когда это признали признаком дурного тона, и я перестала любить маленькие лаковые сумочки, а полюбила огромные сумища из грубой кожи, у меня появилась новая мечта о создании своего бизнеса.Магазин домашнего декора.А именно всякой кухонной утвари.Я захожу в супермаркеты, и даже там не могу оторваться от каждой баночки-скляночки.Одна из глины, у другой пластмасса оригинальная, у третий стекло расписное…вот эти миниатюрные чайнички, сервизы в стиле прованс…теперь мне только посуду скупать еще не хватало.Не скажу, что я прям такая вся хозяйственная и из кухни не вылезаю…я пока вообще туда захожу только чтобы чайник поставить или спросить у мамы, сколько осталось печься пицце, но уют я все-таки люблю, как любой нормальный человек.Весь этот быт меня угнетает, а мои мысли и интересы парят высоко над ним.Некоторые люди придают ему слишком большое значение.Как по мне, на нем вообще зацикливаться не надо, просто держать его под контролем и все.А тем более ругаться из-за него…но не об этом.Посуда - это не быт, а намного большее.Это произведение искусства и предмет для успокоения души, единения людей, для кого как.Туда же я бы отнесла и постельное белье, подсвечники, рамки для фотографий.Ну в общем понятно.Всё для дома, но не розетки и шурупы, а то, что создает атмосферу, стиль, окружает человека и влияет на его эмоциональное состояние.

Что, кстати, касается моего эмоционального состояния.Оно у меня крайне нестабильное сейчас.Очень вовремя, учитывая то, что через неделю экзамен в гаи, а я плачу при каждом удобном случае.Надеюсь, это все-таки не я, а пмс. Но как-то остро он в этот раз проходит.Несмотря на это, я счастлива.На данный момент передо мной поставлена цель, я к ней иду.Также я помогаю маме по работе, так что типа тоже работаю.Хоть и бесплатно пока, зато я чувствую, что я там реально нужна, и делаю не мало разных важных штук, к которым обычно студентов за километр не подпускают доступ только блатным, хохохо. В общем, я занята делом и мне это нравится.Я и отдых воспринимаю по-другому, получая от него намного больше удовольствия, чем если бы шла в бар, например, после целого дня, просто проведенного дома. Это уже не первый раз, когда я ощущаю настоящее счастье от загруженности.Так было и в 11м классе, когда я после школы моталась по городу каждый день, улаживала документальные дела и параллельно с этим готовилась к выпускному и ЕГЭ. Время в заботах проходит незаметно.Но когда оборачиваешься назад и понимаешь, какой огромный путь проделал, то улыбаешься самому себе и с легкой совестью плюхаешься на кровать, прокручивая в голове многочисленные моменты, произошедшие с тобой за такое, казалось бы, короткий промежуток времени.Вот именно так я и люблю.Хочу уже работать официально.Понимаю, что мне нравится работа, связанная с людьми.Я их, конечно, терпеть не могу многих, а некоторых хочется просто прибить чему-нибудь, но они все такие разные, за ними интересно наблюдать, встречать на своем пути множество типажей, характеров, предугадывать их последующую реакцию…короче, по ходу не до конца умер еще во мне внутренний психолог :)))

И теперь я тоже не понимаю людей без целей и желания делать хоть что-то.Я, похоже, стала к ним еще требовательней.(Вера, ну куда еще требовательней, и так скоро всех от себя отгонишь….) Но помимо этого я стала к людям более справедливой, чем была раньше.Если раньше я была категоричной и прямой как парубок, то сейчас пытаюсь смотреть на ситуацию их глазами…Хотя, конечно, в большинстве случаев у меня получается "У меня бы никогда не произошло такой ситуации, как у них, потому что я не тупая.Все дебилы.Все все все!!!!!") )) )) ) Но я правда стараюсь.

А еще, это всех удивляет, я захотела быстрее уже пойти на учебу.Во-первых, с уже наплевательским на всех отношением я готова идти в бой и поглощать знания.У нас с подругой уговор.Мы хорошо учимся на зло всем и во благо себе.А мне еще плюс дополнительный стимул, претендовать на перевод на бюджетное место.А с новыми коммуникационными и психологическими навыками, которые я приобрела за это лето, я вообще во всеоружии.Буду отрабатывать их на преподавателях и одногруппниках. Осталось только одежду новую купить, ходить же туда в чем-то надо…И на права сдать с первого раза.Чтобы уже начинать ездить в универ на машине и не опаздывать на первую пару.Вот это цель так цель, правда?))) Кто меня давно знает, тот понимает, почему я так мечтаю больше никогда не опаздывать никуда с утра.

Пока писала этот очередной супер пост, вспомнила, что начинала я его совсем не с того, чем закончила.Про посуду с сумками что-то было.Просто насмотрелась уютных картинок кухонными шкафчиками и захотелось поделиться одним из фактов обо мне.Пункт номер пятьсот сорок восемь - открыть магазин "Cozy dom".Название придумала только что, но это уже обнадеживающе.Однажды я заработала свои первые 5 тысяч рублей, сидя на кухне и придумав слоган для фабрики шоколадных крекеров.Может, сидя на стуле теперь и придумав этот суржик, кто знает, в будущем я заработаю еще больше :)

Просто не нужно потом удивляться, почему в очередной раз я не хочу с тобой говорить. Все эти молчания твои, а потом искреннее недоумение от того, что я разговариваю, как мразь. Фразы типа "я сказал это, чтобы с тобой не говорить".. Да это я себя так веду, чтобы ты не хотел со мной говорить! Чтобы блять отвечал мне такое, чтобы я могла с чистой совестью тебя ненавидеть! Потому что больше не хочу тебя любить. Блять. Такой пиздец в голове.. С одной стороны, всё так легко сейчас идёт и мне не хочется париться, и хочется плыть по течению, и хочется жить без тебя (хотя бы в голове, не в жизни), и получается вроде.. Но.. Но блять, это как, как не знаю блять что, даже не хочу эти эпитеты и метафоры ебучие подбирать. И нет, я совершенно трезвая. Просто вот жила ты всю жизнь вот так, а теперь учись жить по-другому. Да, "всю жизнь", а не последние 7 совершенно разных в эмоциональном плане лет. "Всю жизнь", потому что я уже не помню, как было до тебя. И сейчас я не понимаю, что делаю, потому что у меня нет ни малейшего понятия о том, что мне надо. Но я всеми силами пытаюсь отторгнуть этот пиздецки здоровый кусок себя и своей жизни - тебя. И я понимаю, что на самом деле я этого не хочу, что хочу дальше страдать этой милейшей хуйней, которой мы страдаем последние 2,5 года, со всей этой нежностью и этим доверием, и этими шутками, и фразами типа "мы с тобой", и абсолютно дебильными и несерьёзными, но всё-таки планами (наверное лучший период наших отношений, потому что лучше было только самые первые месяца 3, когда кроме нас никого не было, никаких блять кать). Но я опять начинаю вести себя как говно, выпускать колючки как ёж. Потому что я только перестала быть той вероничкой, которая сидит и ждёт твоего сообщения, и я больше не хочу опять ею быть. Я больше не хочу быть слабой, я больше не хочу протягивать тебе на ладошке своё сердце, которое ты разотрёшь в пыль (я же помню это как вчера), я же знаю, что разотрёшь, что обязательно случится какая-то хуйня, которая меня раздавит. И я хочу быть к ней готовой. Привыкнуть хотя бы к видимости того, что мне похуй. Я всё ещё люблю и конкретно это вряд ли когда-то изменится, я до сих пор хочу тебя обнять (хоть ты и уёбок), но я понимаю, что мне это не нужно. Но я ничерта не знаю, что мне с этим всем делать. Ты родной. Ты тёплый. Ты мой. Как бы там ни было, потому что тот крошечный кусок твоего сердца навсегда мой и со мной, и ты сам это прекрасно знаешь. Но это всё замкнутый круг и мне надо из него вырваться. Но я не знаю, как. Поэтому делаю это так, как умею (а я нихуя не умею). Выдавливаю из себя всё то мерзкое, что могу тебе показать. Веду себя так, чтобы ты в очередной раз сказал, что я мразь. Чтобы нарушил своё слово и захотел послать меня нахуй. Чтобы ненавидел меня. И чтобы я ненавидела тебя. Прости, но я не знаю другого способа. Ты это, в принципе, заслужил, но это всё равно немного несправедливо, потому что я всегда просила тебя не врать, а теперь, выходит, вру сама. Чтобы вывести тебя, чтобы ты говорил, что не хочешь со мной разговаривать. Чтобы я в итоге огорчалась и ликовала одновременно. Чтобы восхищаться собой и чтобы от самой себя тошнило. Вот что за концерты, вот что происходит, понимаешь? Я тоже нет. Нихрена не понимаю.

(тем, кто прочитал до конца, небольшая просьба: пожалуйста, не надо 30 лайков. можете прислать сердечко в комменты, но не выводите этот пост в популярное. спасибо)

С чего начать.. Недавно, переехав из города-курорта, в менее известный, да вообще никому не известнвй город, в моей жизни все изменилось. С некоторых сторон, к лучшему, но тоска по родному дому, по старым друзьям ломает меня изнутри. Первый год жизни прошёл очень трудно, было много слёз, ссор, споров. Друзей нет. Здесь живу с братом и его семьей. Все приняли хорошо, дом огромный, казалось бы чего не жить мирно. Почему не смириться со всем и наслаждаться юностью? Да потому что мысль о прошлом, воспоминания не давали и не дают до сих пор спокойно жить, но сейчас как-то все по спокойней. Наверное, предыдущими строками я заинтересовала. Что же такое произошло? Мне трудно об этом писать. Ком подходит к горлу. Но… Два года назад мы с младшей сестрой потеряли маму. А не так давно лишились папы. Лично для меня после смерти отца во мне погибло все хорошее и светлое…

1. Если бы у вас была возможность изменить свою внешность, как бы вы её изменили?

Постройнеть и привести тело в порядок

Покраcить волосы

Нарастить ресницы

2. Какое имя вы бы себе выбрали и почему?

Мне нравится своё имя. Оно подходит мне.

3. У вас есть лучший/ая друг/подруга? Расскажите о нём/ней. Если нет, опишите человека, который более-менее вам симпатичен.

Это моя сестра-Оля. Она моя двойняшка, моя половинка. Я её очень люблю, мы с ней частенько ругаемся, но это нормально, и всегда знаю, что она будет рядом, несмотря не на что.

4. Опишите идеального парня/девушку, который/ая смог/ла завоевать ваше сердце.

Идеальный парень-это тот, кто не будет тебя менять, а будет любить такой какая ты есть.

5. Была ли у вас в детстве мечта? Если да, то какая? Осуществилась ли она?

Помогать людям, делать их счастливыми. В какой-то мере почти..я учусь в медецинском. Спасать, оказывать первую помощь людям, это осуществляется.

6. Если бы у вас была возможность изменить мир, как именно бы вы его изменили?

Наверно, хотелось бы мира во всём мире, чтобы люди не страдали, а как это сделать не имею понятия.

7. Считаете ли вы, что имя/знак Зодиака влияют на человека? На его характер, внешность и т.д.?

Даже не знаю…

8. Любите ли вы детей? Объясните свой ответ.

Люблю. Дети-это самые искренние, честные создания. Они только познают мир. Они не знают, какой он может быть жестокий.

9. Верите ли в жизнь после смерти?

Да. Я очень верующий человек.

10. Верите ли вы в Бога?

Да.

11. Какой предмет в школе/институте нравится больше всего? Обоснуйте.

В колледже мне больше всего нравится практика. Там сложно и весело. Особенно, если у тебя веселая бригада.

12. Как считаете вы: что ждёт нас после смерти?

Я хочу верить, что смерть-это не конец.

13. Есть ли у вас такой предмет, который постоянно приносит вам удачу?

Пока не нашла.

14. Чем вас можно выделить из общей массы?

Когда я с сестрой, нас всегда запоминают, даже если видела человека один раз.

15. Есть ли в вас такая черта характера, которая не нравится в вас многим людям?

Мне кажется, как и у большенства – Лицемерие.

16. У вас есть идеал? Если да, то кто он/она?

Считаю, что ты должна быть для кого-то идеалом..Лучше не завидовать, а стремиться и добиваться самой чего-то.

17. Если бы у вас была возможность попасть в фильм, какой бы вы выбрали?

Комедию или мелодраму

18. Если бы у вас была возможность переродится в какого-либо животного, кем бы вы стали?

Кошкой. Мяу

19. Есть ли у вас хобби? Если да, то какое, как долго им занимаетесь и почему именно это хобби для себя вы выбрали?

Нет

20. Если бы вам предложили возможность управлять любой стихией на выбор, какую бы вы выбрали?

Воздух? А можно ничего не выбирать? Потому что я не знаю, что делать с любой стихией, и как ей управлять.

21. Кем вы хотели быть в раннем детстве? (примерно 4-7 лет)

Артисткой. Петь, выступать, гастролировать.

22. Опишите себя полностью (внешность, характер, привычки, особенности)

Внешность - европейскай, самая обычная.

Характер - спокойный, не буйный.

Привычки – много привычек. Если подольше подумать, можно небольшой список составить.

Особенности – каждый человек сам по себе особенный.

23. Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить осталось последний день?

Даже не знаю..правильная цитата есть. Нужно проживать каждый день - как последний.

24. Согласны ли вы с утверждением «Глаза – зеркало души». Почему?

Согласна. Потому что можно скрыть свои чувства, но глаза не обманут. Только самые близкие могут заметить, потому что остальным по сути плевать, им главное, чтобы ты никому не портил настроение. Например, я хорошая актриса, может даже показаться, что у меня не может быть проблем, но это не так.

25. Случался ли с вами какой-нибудь несчастный случай?

Да. В 7-8 лет, я упала и поранила перегородку носа, между бровями, и меня зашивали. Теперь шрам.

26. Есть ли что-то такое, что полностью изменило вашу жизнь?

На данный момент нет, мне кажется, это что-то особенное. Например-ребенок.

27. Есть ли у вас мечта? Если да, то какая?

А как же жить без мечт? На этом и построенна жизнь, чтобы всё время что-то хотеть, без этого, было бы слишком просто жить.

28. Выберите: любовь или дружба? Объясните.

Сложно…Но я выберу любовь. Потому что у меня дружба, как я думаю, всегда будет со мной, потому что это моя родная сестренка.

29. Дайте подробное определение словам: смерть, жизнь, дружба, любовь, радость, горе (не из толковых словарей!)

Смерть – это когда тебе уже пофиг на всё, но твоим близким больно.

Дружба – это люди проверенные годами. Это тот, кто всегда с тобой рядом и поддерживает тебя всегда.

Любовь – это взаимное чувство. Это, то, без чего нельзя жить.

Радость – это искрение светлые чувства. Это какие то успехи, хорошие новости. Это когда ты просыпаешься и засыпаешь с улыбкой.

Горе - это потеря. Потеря родных, близких людей.

30. Какая песня описывает вас полностью?

Demi Lovato – Believe in me

Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует–безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие.

Ближе к ночи становится невыносимо. Комок подступает. Голова наливается свинцом. Мне так надоело заводить себя на эмоции. Жизнь превратилась в череду пустоты. Выходные, будни… Вот и лето прошло. Все чаще засыпаю в автобусах, все реже хочу вставать. И эта постоянная дрожь. Ты повторяешь: "Депрессия". Только какой прок от слов, когда гибнешь все равно в безмолвии иль многословии?

1 - тотальная лень и пассивность

2 - привычка принимать пищу перед телевизором, избыток вредной пищи в рационе, а также есть ночью

3 - всё делать в последний момент

4 - употребления слов-паразитов, а также частое употребление мата

5 - интернет зависимость

вся драма молодости в том, что, чаще всего, это период для жизни на чувственном уровне. время, для погружения в омут с головой, время для кратковременных вещей, которые приносят эмоции. расставаться с такими вещами мучительно и больно, потому что будучи в розовых очках ты свято велил в то, что они будут жтить вечно. быть заложником у своих чувств прикольно, но очень нестабильно и шатко. такая штука, что они сегодня есть, а завтра их может не стать. по статистике, меньшее количество разводов приходится на страны, в которых при выборе спутника жизни совсем не руководствуются любовными привязанностями. это арабские страны и китай, по-моему, не помню уже. самый большой процент бракоразводных процессов в Америке. В америке, где устраивают буквально культ любви, где каждый второй голливудский фильм рассказывает историю сумасшедших чувств. в общем я всё это к тому, что пора привыкать жить по уму, а чувства свои положить на дальнюю полочку и достать ровным счетотм тогда, когда они не смогут взять верх над здравым смыслом

Август для меня, что и февраль, месяц, который не предшествует и не следует.
А я могу проследить за тем, что толкает людей и вдохновляет, и меня всегда тянет от этого рассмеяться. С великой силой приходит великая ответственность, и как спрашивается изобрести атомную бомбу и никого никогда не убить, когда с первой наносекунды человечеству подписывается смертный приговор.
Но и громоздкие неловкие метафоры не то, в чем я сейчас нуждаюсь, в чем меня вынудили нуждаться.
После пробуждения сны склеиваются, будто кто-то монтирует старую пленку. Мои видения - не кинофильмы шестидесятых, они липкие и душные; в них проносятся хороводы лиц, но ни одно из них не то самое. По утрам я лежу в постели, задаюсь вопросом: и какое оно «то самое», до тех пор, пока это не становится невыносимой пыткой; и меня тошнит только от одной возможности, что это ты, что оно твое, и я вскакиваю с кровати с выступающим, запоздало, холодным потом, обещая себе никогда не «уподобляться».
В круговороте безумия мне нужна лишь какая-то капля рациональности, чтобы я могла за нее ухватиться, однако, и это роскошь на том полуслове где …
Не понимая о чем писала, пока курсор не замигал перед местоимением «ты», я не желала писать. К разуму, подобному твоему, мне было бы страшно прикоснуться, потому что словосочетание взятое запятыми абсолютно неуместно, неупотребимо в таком отношении. Но как неизбежна предсказанная катастрофа, это, продолжаясь, было бы неизбежно так же.
Слова не складываются, а если бы складывались, разрозненные строчки выписывались бы из томика Майкла Каннингема, все слова всегда у Каннингема. Кстати, невозможно подобрать прецедент, если подобное не случалось прежде, а я пыталась; теперь все хожу кругами, напоминая самой себе, уже сытую, акулу; ни приближаясь, ни отдаляясь, гадая, как скоро наскучит и наскучило ли тебе.

слушаю ЛСП & Oxxxymiron – Безумие и думаю о том, как проебала концерт ЛСП, а вместе с этим еще конечно свою любовь и личную жизнь проебала, но вот за концерт обидно.

Но какой бы крутой я не пыталась показаться, но за любовь тоже обидно. Лис, хватит думать об этом.

Что-то я слушала старые песни ЛСП и даже не заценила его новые песни.

Этот пост ни о чем.

20.08.2016

Из-за отсутствия постоянной нагрузки, моё колено перестало болеть. Да и мазь бабушка дала какую-то. Надеюсь поможет.

У меня такое ощущение, что мир замер. Как будто время остановилось, в ожидание чего-то. Мне кажется, что привычный уклад нашей жизни, в скором времени изменится. Не сказать, чтобы в лучшую сторону. Кажется, будет война, хотя может я себе и придумываю.

Однако, если не погибну впервые дни, для меня это будет толчком к новой жизни. Для всех это будет большим толком. Будет о чём написать. Хотя, как говорится, худой мир лучше доброй войны.

Я очень домашний человек. За это лето я выходил в город не более 10 раз. Могу неделями сидеть дома. Спать, читать, слушать музыку. И ничего более. Иногда я срываюсь. Некто в моей голове шепчет: ты ведь живой. В твоих жилах течет молодая кровь. И вот, спустя час, я напиваюсь вдрызг. В этом и заключается моя свобода. Под градусом я чувствую себя свободным. Лишенным тягот и забот повседневной жизни. Я лечу, окрыленный вольными мыслями. Порою последствия на утро не имеют веса против часов моей свободной жизни.

Я получаю свободу дозами.

Этот месяц был очень тяжелым, выматывающим… Сложные решения, огромные перемены, много нового и еще больше нового впереди. Завтра я еду к нему. Спустя два года отношений на расстоянии - мы увидим друг друга… Невозможно передать словами то, что я чувствую и что творится в моей голове. Слишком много всего. Я сильно волнуюсь, прямо до дрожи внутри… Постоянно проматываю в голове различные варианты того, как все будет. Но уверена в том, что все будет совсем не так, как я это себе представляю. Не буду писать о своих ожиданиях и фантазиях, это точно лишнее. Я просто надеюсь на то, что все будет хорошо. И время, которое мы проведем вместе, будет наполнено по максимуму позитивными и теплыми эмоциями. Хух, пожелайте мне удачи.

Погуляли с Ю. замечательно. Я ничуть не жалею, что я пошла.

Мы поднялись на крышу(я кстати впервые была на крыше) и наблюдали прекрасный закат. Пили чай с печеньками, которые она мне испекла. И говорили о всяком разном.

Когда мы собирались уже слазить, там были какие-то типы. И мы просто стояли смотрели и стремались слазить, пока они там, а они стояли и смотрели на нас. Светили еще фонариком прям в лицо. Ю. попросила их не светить в лицо, чтобы я не упала, а они сказали, что так нам помогают. Мда. Мы просто слезли и судорожно вызывали лифт, а они еще что-то нам там говорили.

Простоф фразы вечера:

—Я буду пиздить их печеньками.

_____________________________

-Как понять, что они ушли?

-Они не ушли.

_____________________________

Печеньки Тора.

Как мне плохо. Сейчас такое состояние, что жить не хочется. Пришла домой и меня резко скрутила дикая боль внизу живота. Я аж на пол упала. Резкая боль, резко бросило в жар, будто предобморочное состояние и тошнота ощущаться стала. В такие моменты я ненавижу то, что я родилась бабой.

Еле доползла на второй этаж за таблетками и еле доползла до дивана.

https://maryreves.viewy.ru/

https://allanda.viewy.ru/

две тупые пездочки, которые влезли со совим бугуртом в мой блог, сходите нахуй, я вас не знаю, вы не знаете меня так что советую вам просто сидеть, дрочить в кулак и страдать, ныть и возмущаться тем, что жизнь к вам ужасно жестока, до боли в анальном отверстии

:3

Мой лучший друг навсегда - моя родная сестра. Она моя сестра, моя родственная душа. Она та, кто всегда поможет, кому я могу доверять полностью. Ну, это не объяснить. Она просто моя вторая половинка, так как она моя близняшка.

Подруга, с которой мы стали очень близкими. Она чем-то похожа на меня. Я знаю её года четыре точно, но стала общаться только год назад, так как мы стали вместе с ней симать квартиру, когда учились в колледже. Она напоминает мне девушку из м/ф "Храбрая сердцем" (Искусная лучница Мерида), так как у неё шикарные, длинные волосы, которые вьются. Я всё ещё надеюсь увидеть её с рыжыми-рыжыми волосами: з Она очень хозяйсвенная, вся в маму свою. В общем, мамочка для всех.

Знаю год её, очень хорошая девочка. Она весёлая и я люблю украинский акцент. Очень добрый и прямолинейный человек. Всегда готова помочь. Очень, надеюсь, всегда общаться с таким светлым человечком, как Ди.

Настюха и Стасила - друзья детства. Они мне, как родственики (брат и сестра). Люблю их.

Крёстная сестра. Девочка - приключение. Напоминает мою знакомую Соню. Она умеет рассказывать истории, её жизнь - это куча смешных историй. Гуляем с ней всегда очень круто. Есть много, что вспомнить.

Машка. С ней нас судьба свела в старшей школе. Похожи судьбы чем-то. У нас даже разница с ней в два дня. У неё ДР пятого, у нас с Настей седьмого. Сложный очень человек. К ней подход находить надо. Очень часто ссоримся, потому что она обидчевый человек. Даже сейчас в ссоре, надеюсь всё будет хорошо.

Вечерами снова хочется плакать. От чего не пойму. Как вытащить себя из этого. Хотя даже не знаю из чего ? Разве что из мыслей о том что я БЫЛА счастлива и о прошлом. Как-то стоит жить сегодня, а не в прошлом, которое давным давно уже прошлооо. Прошлое прошло.

если вам кажется, что у вас проблемы в отношениях с другим человеком потому, что он как-то неправильно себя ведет, неправильно «строит отношения», то это вам кажется. каждый живет так, как ему должно. если у вас нечто не получается с другим - это у вас не получается. может быть, потому, что он вам не подходит для таких отношений, может потому, что вы ему не подходите. в любом случае, речь идет о том, что это вас что-то не устраивает, а вы пытаетесь переделать другого. оставьте другого в покое, займитесь собой. если вы действительно хотите в отношениях удовлетворенности и надежности. если ему важно с вами сближаться - он сам догадается и решит, как ему это сделать, без ваших вразумлений. а если не важно - это уже не его проблема

вернуть бы сейчас советскую традицию отправлять выпускников вуза на работу по распределению. мне кажется, я не одна такая, кому это пригодилось бы

2 суток на море. Маленький переворот в голове. С сестрой договорились с фотографом и он приехал с нами на море. Всю ночь с ним оттусили, в 5 утра уже снимали на рассвете и снимали на протяжении дня. Нереально крутой был день, с крутым человеком. Заряд энергии, позитива. По эмоциям все шикарно. Сказал чтоб я не комплексовала по поводу фигуры или чего-то еще, мол интересная внешность, губы, глаза. Сказал что очень понравилось работать и я при желании могу в этой сфере как-то двигаться и сразу написал обо мне знакомым которые искали девушку на комерческий проэкт. Ну вряд ли меня возьмут конечнл. Но приятно что человек так обо мне отозвался и вообще. Потом объявился мой второй С. Соскучился. (Пока отдыхал со своей девушкой на море). От его смс мне как-то грустно становится. Потом увидела что бывший снова заходил на страницу. (Так часто, серьезно ?!). Это все один вечер. В этот же вечер я иду на "наше место". Встречаю там хозяйку заведения (его начальницу, вроде как бывшую). Она удивилась, узнала как дела, на сколько дней я приехала, видела ли бывшего. Сказала что нет. Она сказала что он женился, этой информацией я владею. Очень хотелось зайти внутрь, но не зашла. Но сдалека увидела там его. И мне кажется что он тоже увидел. Но я просто пошла спать, а он просто женат. Ехала домой в электричке, познакомились с парнем. Купил нам мороженное, разговорились. Парень собирается ехать к той самой начальнице и предлагать ей стать управляющим ее заведения (где работал и сейчас иногда работает мой бывший), в этом году там упадок - парень с крутыми идеями хочет его поднять. Как тесен мир. За разговарами парен подметил что я "голодная" и совсем не на счет еды. Не знаю это серьезно видно? В общем какая-то странная вышла поездка и знакомство, которое кстати ни к чему не привело, что знаю только имя и он тоже. Такие маленькие два дня. И очень много всего произошло.

"Тропик Рака"

"Миллер начал там, где остановился Хемингуэй, - писал Н.Мейлер. - Мы читаем "Тропик Рака", эту книгу грязи, и нам становится радостно. Потому что в грязи есть сила, и в мерзости - метафора. Каким образом - сказать невозможно"

Скажу, что это тонко, поэтично, без перегибов, настолько, что хочется иногда эту нить ухватить и повизгивать от удовольствия.
Он напомнил мне чем-то Эдичку Лимонова (только потому, что Лимонова я прочитала раньше, и полюбила страшно!).
Но все это так сладостно и так горько.

"У меня ни работы, ни сбережений, ни надежд. Я - счастливейший человек в мире"

"Париж подобен щипцам, которыми извлекают эмбрион из матки и помещают в инкубатор. Париж - колыбель для искусственно рожденных. Качаясь в парижской люльке, каждый может мечтать о своем Берлине, Нью-Йорке, Чикаго, Вене, Минске. Вена нигде так не Вена, как в Париже. Все достигает здесь своего апогея. Одни обитатели колыбели сменяются другими. На стенах парижских домов вы можете прочесть, что здесь жили Золя, Бальзак, Данте, Стриндберг - любой, кто хоть что-нибудь собой представлял. Все когда-то жили здесь. Никто не умирал в Париже…"

"Может быть и приятно знать, что женщина умна, но литература вместо горячего тела шлюхи - это не то блюдо, которое следует подавать в постели"

"Искусство в том и состоит, чтоб не помнить о приличиях"

"И если я вне человечества, то только потому, что мой мир перелился через свой человеческий край, потому, что быть человечным - скучное и жалкое занятие, ограниченное нашими пятью чувствами, моралью и законом, определяемое затасканными теориями и трюизмами"


К черту все это, ухожу. Не позволю никому со мной так бращаться. Никакая моя вина не оправдывет игнора. Неужели человек думает, что я буду спокойно сидеть и верить и ждать, в то время как на меня забивают. Неет. Это так не работает.
Грустно? - да. Больно? - еще бы. Но вот быть пустым местом, просто вещью, которая ждет, когда она понадобится я быть не буду. Что-то похожее было уже в жизни, мне хватило тогда. Но тогла я была в 9 классе, с тех пор многое изменилось. Я знаю, что пережить смогу все, как бы плохо не было в процессе.
К черту цветы в аэропорту. Что бы потом мне сказали, что она подумала и решила что не хочет больше меня. Но встретиться я все же бы хотела. Осталась какая-то жалкая неделя и мне уже нетерпится услышать, что же такое произошло, что заставило ее так себя вести.

можно зачеркнуть все, что написано выше. Она только что ушла от меня.
конец небольшого периода в жизни.

мы рождены в двадцать каком-то векепотерянное поколение, брошенное, распятое, погрязшее во флешбеке, застрявшее в войнах между пепси и колой, америкой и азиатамимы читаем бредберри, чака паланика, молимся курту кобейну как иисусу.поколение, в жилах которого утопия, рок и паника и эта смесь по статусу и по вкусу.мы поколение, на которое никто не поставит ставок, режущее вены столовым лезвием, отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок, рожденное под исчезнувшими созвездиями.поколение переростков и горе-смертников, оценившее деньги, как цель для существования. поколение сплошь из эстетов и кинестетиков, сумасшедших талантов и гениев без призвания.мы рождены в двадцать – а, к черту – векепоколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых, погрязшее в некрологах, наркотиках, мантрах о человеке и последнее из живых.

Эта взрослая жизнь мне ни капельки не нравится, ребята. Реально не в восторге. Работа, дом, отношения, проблемы, финансы, нехватка времени, усталость. Утром у меня вообще суицидальное настроение. (образно). И это у меня еще детей нет.Как же женщины то все успевают?И себя в порядке держать, и дом, и мужчину и детей?Я наверное не буду той роковой женщиной, которой все удается. Я после работы прихожу выжатая как лимон, благо Сережина мама уже приготовит все горяченькое-вкусненькое, за это я не переживаю. Поела и единственное желание пойти прилечь. Отдых, потом уже смотришь на часы - а уже 20-21 времени. Ну посмотрим фильм, ну понежимся в постельке(и то не всегда) и все, засыпаю как суслик. И так каждый день. Рутина.

Жизнь начинается разве что в выходные. И то, пока приведешь себя в порядок, расслабишься, сделаешь дела, которые были отложены тоже не успеваю моргнуть как выходных и не было.Ну еще можем поехать с друзьями ночью потусить у кого-то на хате. Не более, какие клубы, вечеринки? То в покер, то в мафию играем. Взрослая жизнь - туфта. Не гонитесь туда.Или это у меня только так? Но работа то хорошая, перспективы есть. Так что бежать от туда не буду пока. Нравится и с Сережкой работать. Сидим в одном помещение. Но он как бы врач, а я в управлении, то есть мы видимся редко, но метко) В обед нам удается побыть нормально вместе, кушаем, целуемся пока никто не видит) Надеюсь я скоро сменю свой образ жизни. А то скукотище полное, хочу опять тело качать, а то прекратила с этим переездом.

И так. В тот день, когда я последний раз писала, что он там себе какую-то Машу новую нашел, я с ним разговаривала вроде в последний раз. Потом я скачала программу, чтобы занести его номер в черный список. Вк он уже и так был в чс, кстати меня он тоже туда зачислил. И вот с того дня мы не общались вообще никак. А эта программка показывает если человек пытался позвонить. Ну он вот раза 3 пытался и потом перестал. Мне с тех пор хорошо, что он меня не тревожит. И даже, что странно, не пытался звонить с каких-то других номеров.

На той неделе мы с тремя ребятами с работы решили отдохнуть. Одна девчонка и два парня. Вообще изначально собирались в кино идти после работы, но потом забили и пошли в бар. Потом в другой бар. Там часов до 3-х побыли и поехали к Вале все. Заехали еще купили пива и продолжали у нее. Было все очень круто и весело. Нравится мне эта компания. И если все сложится хорошо, то с ними я и буду отмечать свой день рождения, который уже через 3 дня, кстати. Самое главное, чтобы Сережа не заявился. Но судя по всему вроде не должен.

После того, как я в бар сходила, он затусил с девками-одногруппницами, которые его типа бесят. С которыми, когда в прошлый раз мы не общались и была в ситуация с К., он катался и отдыхал. И после того, когда мы немного примирились, он мне снова залечивал, как он в очередной раз понял, что они такие дуры и что он с такими общаться не хочет. А у его мамы база отдыха же. И тут я зашла к одной одногруппнице в инсту вчера и увидела, как они там компанией отдыхали на этой базе. Судя по тому, когда была выложена фотка и видео, то это было как раз на следующий день после того, как я в бар сходила. Либо это просто совпадение, либо он увидел фотки, которые я выкладывала и решил типа на зло, хотя я то про это вообще не с его страницы даже узнала, а на ту девку я вообще не подписана и он знает, что она меня раздражает. Просто вчера решила к ней зайти, ну собственно, как и в прошлый раз, когда узнала, что они катались. Как будто предучувствие меня толкает к ней заходить. А еще в инсте же есть такая фигня, что можно посмотреть чьи фотки лайкают твои подписчики. И вот я сегодня туда зашла и увидела, как он свою бывшую лайкает. Ну до этого я видела что он на разных баб там подписался и их лайкал, и баб там всяких полуголых, но это ладно. Но блин про эту бывшую. Просто так забавно. В течении наших отношений я иногда про нее вспоминала и заходила к ней и смотрела не оставлял ли он там следы на ее странице. Да и с ним бывало разговаривала на эту тему. Но он всегда так говорил, что типа это вообще полный бред, что он про нее вообще давным давно забыл и не собирается вспоминать. А тут на нее подписался, еще и написал в инсте такой «все новое-это хорошо забытое старое». Инстаграм – это было единственное место, где я его еще не заблокировала, но после этого всего решила, что надо это сделать. Чтобы вообще убрать это все. Пускай мне и все равно, но немного задевает. Даже больше не в плане того, что он там с кем-то общается, а то, что именно с этими людьми. В очередной раз доказывает стоимость его слов. Просто если мне люди неприятны и я открыто об этом говорю, то я не буду начинать общаться с ними только потому, что рассталась или на зло там, не знаю, в общем не буду. Может мне 500 страниц бывшего убрать из чс, кстати, ну, а че? :D а еще я где-то неделю назад от Вали заходила к нему на страницу, мне было интересно, много ли он баб добавил. Много.

Такой сумбурный текст получился, зато высказалась.

Все, что я сейчас хочу, это мой день рождения. Я хочу праздника и веселья! И очень надеюсь, что все пройдет хорошо. Хочу цветов и шариков. И внимания. И чтоб никто не испортил этот день и ночь.

А еще я хочу пообщаться с К. Но страница у него удалена. И у меня появляется мысль написать ему на телефон. Только мне интересно, как он к этому отнесется, да и номера у него моего нет. Это все, наверное, будет странно. Но может все-таки попробовать?

Любовные отношения - как воздушный творожок. Уже знакомый вкус который может быть видоизменён при помощи различных сухофруктов. Вся неопределённость любви заключается лишь в сроках. . Либо ты ешь творожок, и он кончается, либо ты медлишь, и кончается срок годности.

когда вы дружите, но думаете, что это просто очередное лето вместе с ребятами и дальше вы снова не будете общаться, просто как всегда, вы встретились летом и начали гулять. но не знаю как это работает, но горе почему-то больше объединяет людей, чем радость. именно в такие моменты видно настоящую дружбу. мы стали так друг другу помогать, хоть это и раньше было, но все же не так это все было ярко. тяжело всем, но в такие моменты, я бы просто сдался, я бы пал на колени, а с ними мне не страшно упасть даже, я знаю, что они всегда рядом и могут помочь мне, какой бы вопрос не стоял бы. друзья, простите, я не знал, что вы способны на такое. я горжусь вами.

Кажется, не перестану говорить о еде, пока не лягу спать, а утром - вкусненько не позавтракаю: (Подсела на мармеладки благодаря Старбаксу в аэропорту, теперь бегаю покупаю. Вспомнился тот запах весового мармелада из детства, в виде мишек с матовой поверхностью - она превращалась в гладкую и скользкую только тогда, когда мармеладина попадала в горячий чай. И чтобы разжевать, нужна была сноровка. Нигде не могу найти именно такой. Фрутелла, Харибо, простой на вес - вкусно, но все не то.

У меня новый блог. За кем-то уже начала следить сама, не пугайтесь (ну, вдруг), это - я. Отсюда можете отписываться.

В Спб жили около суши-бара, и я безумно полюбила каппа-маки и мини роллы с авокадо. Особенно вкусно, если обмакнуть их в васаби. К чему вспомнила - сегодня после ярмарки решили зайти перекусить в нашу местную забегаловку, где крутят роллы. А вообще, я просто хочу есть, потому что ужинала арбузом.

Еще, кстати, неожиданно приглядели мне теплую парку цвета хаки на осень, очень нравится.
Изнутри на подкладе принт порадовал - коньяк, вино, бокалы, духи, часы, еще что-то, ахаха. Да, эта вещица точно для меня была сделана.

Я люблю когда люди страдают, обожаю, я получаю моральное удовлетворение от того, что человек гниет, ноет, не получает даже самого малого, потому что мрази все и почти никто не заслуживает ничего хорошего в этой жизни

Мне в жизни не было так больно, как сейчас. Господи, помоги мне справиться, пожалуйста. Я так люблю его Я так ненавижу его за то, что он со мной сделал.

Не будь я дурой, могла бы сейчас жить в Рона-Альпах, разбираться в вине и целоваться на узких проспектах, но я сижу на циане и пополняю свою записную книгу сомнительными номерами с названиями "Каширка 147" и "Света риелтор".

когда я с этим злом не справлюсь я не так уж крут,
нахально усмехнувшись она входит в мою комнату.
я чувствую себя раскованным и гордым,
а потом что там будет? да что угодно.
это значит снова грош цена,
всему что мы уже прошли, да,
у зла такая пошлина:
сначала ты с ним горделиво на волне -
потом боишься кашлянуть под его жесткими подошвами.
ты будешь вычислять извне,
видеть его в прохожих людях их станешь избегать,

но меньше зла не будет.

казалось бы что проще одна истина,
но зло подменяет мысли своими мыслями.
и значит мы уже не мы, а рычаги в его руках.
боимся гибели поэтому и не живем.
но все же есть не иссякшая добра река,
что исцелит, где этот заветный водоем?
и вот когда почти не дышит,
пою о том о чем не пел.
пишу о том о чем уже давно не пишут.
мы просим помощи кого-то выше,
в залог оставив пару добрых дел

Меня доеб@ли ваши заурядные тёлки без изюминок, я не понимаю, почему моя самая красивая и интересная подружка плачет дома, а Московская обычная эскортница с надутыми причендалами с помощъю фоток своей жопы в инстаграме доказывает всем, что она красивая и #издец секси. Ой да меня тошнит, что все такие повернутые на деньгах и замужестве, что готовы жопу лизать, готовить, убираться, слова против не говорить, и что эти легковерные мужики верят в искренность такого блядского поведения. Хоть курсы по распознаванию поддельной ласковости и заботки открывай. . Никому не нужны искренние чувства, лишь бы мозги не делала. Еще таких супервоспиток из себя строят, буквально папина принцесса. Слушайте, эти робкие добрые принцессы потом превратятся в лягушек. Не надо обольщаться.

Окончательно расстаюсь с Димой, он где то бухает, я как чмо сижу дома, ещё и болею сука, переполняет дикая ненависть, горят уши, чертова мразь эгоистичная, что я вообще с этим петухом ловила все это время ?!

по своей воле или нет, но, так или иначе, люди уходят. оставляя после себя только слова и песни. грустнее всего, когда ничего и не было. ничего, если не считать того, когда мы говорили 4 часа без перерыва, гуляли ночью по лесу, гоняли по бездорожью в темноте, уехали за лагеря и шли по лесу к реке а там стояли на мостике и смотрели в небо, ездили на 'твоё место', куда подъезжаешь и кажется, что со всех сторон вода и вокруг ни души, и ещё, и ещё.

а потом "что-то быстро ты сдалась". иди-ка ты, а.

ты оставил мне 7 песен, нет, не удалю.

В голове миллион мыслей "о чём же написать".. Пусть не всем, почти никому не интересно о чём я напишу, расскажу. Но мне так легче. Выложить все мысли, всё, что накипело, наболело, порадовало. Может, со временем кому-нибудь станут интересны мои рассказы..

мне надо собраться со своими девочками и знатно погулять перед переездом (очередным!). .когда меня уже заебет прыгать из города в город? конечной точкой в ноябре должен стать питер, а за 3 месяца у меня план максимум, где надо побывать. я по идее понимаю, что от чего то бегу, осталось понять от чего..может тогда и остановлюсь. а вообще, мне нужен своего рода "якорь", что бы я точно знала что меня держит и где. раньше такое было в екб, я возвращалась туда снова и снова, сейчас нет смысла. поэтому и нахожу в поисках непонятно чего.

Мы поговорили раза 3 по 5 минут. Сейчас он в суточном наряде. А я после слов "люблю, скучаю, пока" лью слезы.. Я так скучаю, что нет сил терпеть эти разрывающие на мелкие кусочки эмоции. Эту неделю я практически ничем не занималась, кроме отчета по практике (который бросила на половине), чтения книг, просмотра сериала. Я даже не выходила никуда совсем, всю неделю. Я просто скучала, я не знаю почему эту неделю так тяжело.. Наверное, потому, что я две недели без родного голоса.. Он звонил, рассказывал, что несколько дней провел в лазарете, с температурой 40.. Господи, мне бы быть тогда рядом( (Мне бы ему помочь.. Сейчас сижу, вся в соплях и слезах, скучаю безумно и хочу к нему нереально сильно. Чем ближе к серединке, тем сложнее. Ты уже не на старте и воспоминания теряют свежесть, но ты также еще даже не на середине, ты не можешь себя подбодрить цифрами и находишься в ожидании хотя бы четврти службы.. Именно этот период между началом и серединой самый тяжелый, как по мне.. Но несмотря на то, что мне так сложно, я знаю, что смогу.. Когда он говорит "ты же меня дождешься?" я готова поклясться всем, лишь бы он поверил и был спокоен.. но я понимаю, что по-настоящему его успокоют не слова, а поступки.. и я покажу, что мое "конечно" на его постоянно волнующий вопрос больше, чем просто слово.

К чему был его комментарий. Он написал что я у него самая лучшая. Я проснулась и, увидев уведомление, подумала, либо он сейчас попросит удалить с ним фото, либо обосрет меня разными способами. а он… как же я скучаю по нему.я надеюсь он тоже по мне скучает. как же хочется чтобы он сейчас позвонил, а я не взяла)) а может это и правда конец всего. самое сложное после отношений- завязать новые. заново нужно узнавать человека, узнавать его друзей, создавать впечатление. а он, был мне как муж, как моя душа, как моя семья. может это испытание сделает меня сильнее?

Я делала попытки прийти к минимализму, но, черта с два, лепила длинные посты с огромным количеством разносортных фотографий. Даю себе второй шанс.

Китти поехал с мамой за очками. Очки не купили, потому что сказали, чтобы он шёл в поликлинику, проверял глаза, капался. Кажется, всё плохо.

Блять, серьёзно? Нечто свыше над нами издевается? Всю мою семью решило добить в физическом плане, а меня в психологическом?! За что?! Чем мы хуже других?!

P.S я промолчу, пожалуй, не скажу фразу, от которой Китти так бесился, которой так не верил: "Ты сам виноват. Это твоё пагубное прошлое, ужасный образ жизни. Ты не был здоров. Ты просто не проверялся".

Жизнь шутки шутит. Или небольшой рассказ о том, как заставить человека прыгать от счастья, но в то же время ненавидеть себя из-за упущенной возможности.

Потянуло меня посмотреть серию видео о писательстве. Девушка, повествующая о своем опыте написании книги, упоминает о письме на почту от издательства. В голове тут же возникает мысль проверить свою старую почту, пароль от которой давно забыт, но с которой отправила две свои работы на "пробу" в издательства. Восстановила пароль. Первое непрочитанное письмо буквально кричало: "Таша, отзовитесь!". Началась паника. Да и не зря. Поубавив свой испуг, что смешан с эйфорией, разобралась: 5 июля мне пришел ответ от издательства, где они сообщили радостную новость - мой рассказ включат в сборник "Теплі історії". Просят подписать договор. И таких еще 4 письма.
ха.ха.ха

Поздно? Посмотрим. Но сомневаюсь, что одного автора они будут ждать полтора месяца, когда книга готова к печати.
Выходные, так что на скорый ответ об актуальности предложения и не рассчитываю. Да и не удивлюсь, если этого ответа вообще не будет.
Обидно. Но зато появляется ощущение, что, возможно, я не настолько безнадежна.

Себе на будущее: ОБНОВЛЯЙ ЕЖЕДНЕВНО ПОЧТУ!!!

Заполнила дневник практики. /да, да, я что-то сделала по учебе/ Самое легкое, нужно еще начертить чертеж, отксерить документы и оформить отчет страниц на 30, ну нам отчет настя скинула, его нужно перевести и дополнить. А еще подготовиться к защите.

Наслаждаюсь приготовленным, к сожалению безалкогольным, мохито.

///Бомбей, туссин, бакарди, даже не знаю что в моем спрайте

Эта сука тоже не знает что в её спрайте.///

Лед+мята+лайм+спрайт+ваниль и еще + отдельно супрастин(потому что у кого-то аллергия на цитрусовые)

Вернулась я пару дней назад на вьюи.
Даже понятия не имею, что мне писать. Да, я могу изливать тут душу, плакаться о своих переживаниях или же писать о том, что я счастлива по тем или иным причинам. Раньше (в старом блоге), я так и поступала. У меня были замечательные девочки-читательницы, которые всегда могли написать мне сообщение, поддержать, а так же получить мою поддержку в ответ, если она им была необходима.
Сейчас я понимаю, что мне не хвататет тех времен. Я бы с радостью завела новые знакомства по интернету. Плевать на часовые пояса, расстояния. Просто мне нужно общение с кем-то интересным. Я погибаю.
Нет желающих спасти меня?

Всё, девули, я все же перекинула доки… Не знаю, правильно ли я сделала и на тот ли факультет, но что сделано, то сделано… Я мучилась между физиологией высшей нервной деятельности, иммунологией и генетикой, в итоге все же оставила первый профиль, но он более широкий (там еще фзиология вся, биохимия и биофизика) … И вот все уже сделано, а я все равно переживаю… Может быть, у меня просто переутомление?…

Ладно, поживем увидим, что к чему. Девчонки мои афигели, т.к. рассказала о своей идее только двум более близким подругам. Но все поздравляют, многие говорят, что круто.) Будем надеяться, что так оно и будет. =)

Единственное, со стипухой беда… ну это как всегда.

Сегодня идеи с Ю. гулять. Она испекла печенье, это добавляет желание куда-либо выходить. Потому что желание не очень велико пока что.

Этой ночью мне снова снился секс, вроде не с С., я не помню с кем. Но проснулась я со странными чувствами, наеврное потому что пыталась вспомнить, но не вышло.

Вообще я которое утро уже еле встаю. Сплю я вроде бы достаточное количество времени, но, когда я просыпаюсь, я хочу уснуть снова, хоть и понимаю, что физически мне уже хватит. Такое странное состояние, и если я усну снова, то просыпаюсь уже с гудящей головой и потерянная.

Так же и с едой. Физически чувствую, что мне хватит, но хочу еще, и еще, и еще, и еще, и еще. И не могу с этим справиться. У меня проблемы. Сегодня решила исправить это и есть поменьше. Часто, но маленькими порциями. Хочу еще вернуть в привычку пока хотя бы здоровый завтрак, завтрак овсянкой например.

Иосиф Бродский

Я всегда твердил, что судьба – игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако – сильно.

Я считал, что лес – только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке – ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

1971

Я пошла покупать скотч, чтобы приклеить Принцессину фотографию к дереву (гвоздями вбивать не хотели), Китти сказал, что подождёт в холле. Стою в очереди, звонит:

-Ну что, ты где?

-В очереди стою, - через минуту заходит, дарит мне розу, все оборачиваются, завидно смотрят, Китти мило улыбается.

-Зачем, Китти?! На последние деньги..

-Тебе нравится?

-Да.

-Ну вот. Хотел тебя порадовать, получилось, а остальное неважно.

В очередной раз он потратил последние деньги, чтобы порадовать меня.. А до этого ещё купил упаковку желатинок свинка пеппа, которые я очень люблю..



Надыбала на Али формочки-штампы для печенья в виде листьев. Осенью должны прийти, если все ок, смогу оформлять тыквенные пироги как на картинке. Ну, и не только тыквенные, еще шарлотки с яблоками.

Иногда кажется, что жизнь проходит мимо меня. Особенно, как понаблюдаю за активной социальной жизнью знакомых, послушаю рассказы о каких-то нереальных, по моим меркам, событиях - порой, знаете, как в кино. Но, прогуливалась сегодня вечером и увидела на площади большую вывеску 'в субботу состоится ярмарка', и в голове всплыли моменты, как я отсиживала с утра одну лекцию, ехала скорей в свой район, чтобы успеть на очередную ярмарку, встретиться там с мамой, побродить с ней по палаткам. Она купит меду, трав, я - кисло-сладких яблок осеннего урожая, которые по приходу домой испеку с сахаром и корицей. Рядом с нами угощают чаем и сладкими пирогами, играет веселая музыка. Погода в дни октябрьских ярмарок, как правило, солнечная, но воздух холодный и свежий.
Так вот, к чему я это. Разве это не событие? Разве не ради таких греющих душу моментов стоит жить? И, наконец, перестать сравнивать свою жизнь с чужими.

Забавно, как внутреннее состояние колеблется от 'готовьте для меня гроб' до 'всех расцелую и пойду свершать подвиги'. Причем, за минуту.

Новый блог. Больно расставаться с прежним, где осталось столько теплых любимых воспоминаний, пережитых… переживаний? since 2012. Но. Видеть 209 следящих и понимать, что больше половины этих людей остались в моем прошлом, весьма грустно.

конечно же я знала, что он не умрет, конечно же я знала, что это имеется ввиду эмоциональный аспект, но умер ли он? или может они просто оставили открытым конец что бы просто люди начали думать и придумывать сами развитие истории, сука, для меня история осталась такая же, особенно, насчет Муди, может поменялис отношения Марси и Сранкла, но у Муди, все будет так же, ничего не изменится

бля меня он не мертв, но оставлся таким же

таким же мудаком, за которого до слез обидно и он страшно бесит, да я ему сочувствовала и сопереживала

но он остался такой же мудак, и он так же проебется и так же наолмает дров на свадьбе у Бекки, короче нет

не верю я в его необыкновенное преображение

Если кто-то вас зацепил за больное место — скажите ему спасибо за то, что оно стало доступным для лечения (с)

Я одержима рассказами под авторством Макса Фрая.
Я должна была об этом написать.

Маша предположила, что по жанру это сказка. Не знаю.
Но я абсолютно не могу оторваться.
И мне сложно выкладывать какие-либо цитаты из книжек, потому что, чёрт, это безостановочная игра с языком. Мне придётся сюда целые страницы копировать, чтобы отдельные перлы стали понятны.
Я обожаю такой тип книжного главного героя. Умный, странный, саркастичный, весёлый, опасный. Жаль, что ещё не злой и противный. =)

Мне очень нравятся издания "Амфоры". И достаю я их в "Старой книге" за 40-50 рублей. Советую пару раз прогуляться пешком или не покупать печеньки к чаю. Лучше на эти деньги приобрести сборник лёгких, захватывающих, красиво написанных рассказов Макса Фрая.
Я вот уже третий читаю и оторваться не могу.

Во мне есть то, что я, обычно, терпеть не могу в людях. Я даже не знаю как это назвать….Хвастливость, что ли?!

Суть в том, что я непременно должна кому-то рассказать о том, что меня похвалили, сказали, что я красивая, умная или еще, что-то в этом роде. Это как дите, которое хвастается новой игрушкой. Но я не хвастаюсь никогда вещами, что у меня есть. Я хвастаюсь чьим-то отношением, словами, действиями ко мне, что ли.

Порой я просто заставляю себя молчать, что бы не сказать типа "ой, а вы видели как он на меня посмотрел" или "он мне сказал, что я красивая".

Возможно, потому, что я всегда была гадким утенком и внимания на меня особо никогда не обращали. А возможно, потому, что я лев по гороскопу и меня окрыляет когда я слышу в свой адрес, что-то приятное и хвалебное, и это должен знать и слышать каждый. Как бы там не было я пиздец какая самовлюбленная стала. И если кто-то хочет меня расположить к себе, ему просто нужно пару комплиментов мне сделать и я сразу смотрю на этого человека глазами "а он хорош".

Да и вообще, чем больше на меня обращают внимания тем больше я интереснее, скажем так. Я сразу оживаю и меня несет: шутки, сарказм, идеи всякие, веселье. А если меня задвигают я сразу тухну. И меня это жутко раздражает в себе.

Как понять этот мир, когда одни говорят:-«Будь скромной, не позволяй себе вольностей, уважай себя..»А другие-«Эй, детка, не попробуешь не узнаешь, будешь жалеть еще больше!»Что делать?Хочется всего и сразу, по чуть-чуть для пробы..

Больше всего на свете я люблю людей, которые заставляют меня улыбаться просто своим присутствием в моей жизни. Всего одним сообщением, всего одним глупым вопросом, просто фактом входящего звонка ещё до того, как возьмешь трубку. Тепло разливается по сердцу и губы моментально растягиваются в лыбу. Спасибо вам, что вы у меня есть ♥

Хороший коллектив у нас.

Пришла на работу больная и разбитая - сегодня простуда достигла своего пика. Отсидела 3 часа, и парни, поговорив, решили отпустить меня домой. Ладно бы только это, так еще и зарплату за сегодня заплатили со словами "Лекарств себе купишь". Ушла оттуда с улыбкой и большой благодарностью к ним, поспала дома и действительно стало лучше. Теперь с меня им большой пирог

А вообще, болезнь + пасурная погода дают ощущение, что уже осень. И мне так уютно. Хочу скорее носить свитера и толстовки, пить горячий кофе и греть руки о стаканчик. Сходить вечером к морю с глинтвейном, прочитать несколько книг и сходить на фотосессию.

Помнишь свои ощущения от катания на горках? Когда вагончик так медленно поднимает тебя на самый верх, застывает на пару секунд и стремительно несется вниз. Согласись, это непередаваемое чувство. Когда ветер обдает тебя сильными порывами, руки трясутся и крепче сжимают поручень, когда страх перемешивается с ощущением полета и свободы, когда все происходящее вокруг становится неважным и проносится мимо. Затем вагончик делает «мертвую петлю» и уже не так резво продолжает свой ход. Складывается впечатление, что он вообще еле тащится, и ты уже думаешь: «ну когда же мы приедем?».

Любовь и все, что с ней связано, я олицетворяю с этим этими горками. Потому что, прекрасно только начало. Неизвестность, страх, легкие касания, дрожь по телу от прикосновений, прокручивание в голове встречи, которая закончилась минуту назад, долгие переписки, снова встреча, первый поцелуй (с не первым, но в надежде, что это именно он). Все это, то самое медленное поднятие на самую верхнюю точку горки.

Мнимое доверие, вот оно возникло, и понеслось: бесконечные прогулки, забытые друзья, ночи без сна, всегда твое «да», его идеальное все, общие интересы, секс, одна сигареты на двоих, одинаковые футболки, неприкрытые желания на публике, обязательно общие фотокарточки, тонны смс с утра и до момента встречи. В этот период жизнь идет без тебя, потому что есть только двое. Пусть там, не около нас, хоть цунами, разбитые сердца, недовольные друзья – это все не важно. Потому что это – стремительный спуск, закрученный в «мертвой петле».

Сегодня похоже на вчера, так же гуляли, ходи в кино, сейчас он снова и снова закинет мне руку на плечо. Где-то это я уже видела? Ах, да это было вчера и позавчера, и на прошлой неделе тоже моментами промелькало. Его смс принимаешь уже, как данность, он знает о тебе и не удивляется, момент загадки потерян. Так были увлечены друг другом в прекрасном начале, что расплескали сразу себя, отдав все. Упреки звучат чаще, недовольства все больше – это похоже на конец.

Но было, ведь было прекрасное начало…

7\8\16

морально, ни что не выматывает как ремонт.

сейчас действительно, кроме работы и ремонта, я мало о чём могу говорить. и это хорошо, я разучилась говорить о чувствах - меньше ною.
не успела я проснуться и отдохнуть, как начали тянуть по пустякам - зеркало, платье у швеи и множество мелочей. мне ничего не хочется делать. абсолютно.

у меня всего 2 выходных. завтра день рождение. я ненавижу его в этом году, потому что ничего не хочу делать. мне хочется выспаться, привести себя в порядок и просто улыбаться, а не вот это вот всё.
" ну вы же с девочками будите есть тортик". ох. ебись оно всё конём.

митя приезжает. сказал выбрать подарок себе. я очень хочу его обнять и послушать всё всё всё.

У меня первый выходной спустя полтора месяца, который тогда я устроила самостоятельно и который мне с огромным трудом разрешили. Я наслаждалась мыслью, что наконец-то могу восстановить свои силы и привести мысли хоть немного в порядок. Но мне звонят вечером с предложением выйти на работу, ставя в известность, что уже согласились вместо меня. Отказ и объяснение отбирают много времени, т.к. голос по телефону вздумал еще и на жалость давить. Но упрямства мне не занимать. Я никому ничего не обязана. И все как бы хорошо, но утром звонит мама, узнав о моем отказе, и начинает предъявлять какие-то глупые претензии. "Ты планировала отработать 7 суток в этом месяце, а сейчас не можешь на обычную смену выйти?!". Нет, не могу. Не хочу. И это мое право, которые я не должна объяснять человеку, не понимающего того, что творится у меня внутри.

Захватывает злость на себя - а когда я стала такой? Зависимой от работы. Возможно, денег. Какого черта я раздумываю над тем, оставаться или не оставаться на работе, хотя это даже не от меня зависит (и ответ я узнаю уже на следующей недели). Хотя нет, как раз таки от меня. Но я все еще маленький ребенок, который боится принимать важные решения и быть ответственным за свою жизнь. Зачем мне эта работа, если в ней я теряю себя, и сейчас, оглядываясь на полгода назад, понимаю, что изменила себе же? Зачем мне обилие суточных смен, которые сказываются на моем здоровье? Ведь еще 2 года назад я крутила пальцем у виска, когда слышала, что кто-то собирается оставаться на сутки.

Я обещала, что работа не сможет на меня повлиять, что я просто отработаю положенный строк и вернусь к тому, что мне приносит удовольствие. Только вот неправильные вещи подкрались совсем незаметно, мягко и аккуратно внедряясь в мою жизнь, выталкивая из нее более ценное. Я в полнейшем замешательстве. Знаю, что и как нужно делать, дабы все исправить, вернусь себе себя, но я не в состоянии это сделать. Внутри все кричит о том, что сейчас решающий момент, от которого зависит, какой дальше будет моя жизнь. Знаки везде, они направляют на тот самый светлый путь. Как жаль, что мнение моих близких их затмевает.

Просторный офис, парты вместо столов, много народу, я занимаюсь какими то важными делами, у всех первый день в офисе. Антон начальник. все вокруг вдруг вскакивают со своих мест и подбегают к окну, я в это время отвечаю на какой то очень важный звонок по телефону. Но все таки любопытство берет верх надо мной и я подхожу к окну в недоумении что же могло так удивить всех сотрудников. При виде картины которую я увидела в далнейшем на душе стало тепло и я почему то сразу поняла от кого мне этот сюрприз. Даже и не знаю что у меня был за праздник но за окном на улице был американский школьный автобус, весь укашенный шариками и на асфальте теми же шарами выложено мое имя и еще какая то поздравительная фраза. Он поуши в меня влюблен. Я, ася, настя спускаемся вниз и садимся в автобус, но мои подруги оказались соперницами мне и начали петь во встроенное в автобус караоке поздравительные песни моему возлюбленному, у него тоже оказался какой то праздник. В какой то момент мы резко переносимся на улицу Зверева и идем вдоль дороги. Кругом зима. мы тепло одеты, идем, я, настя, ася, алина, кристина, полина, ярик. Встречаем зайцеву, она нам что то нагрубила и начала нянчиться с яриком. Возвращаемся в нашу школу, скоро будет утро, а нам надо успеть на работу, ведь там находится наш офис. Придя к сроку я обнаружила что антон сидит не в своем маленьком кабинетике, а просто в офисе, он готов раздавать задания на последующие дни. Наши взгляды встретились, я села поближе и мы пялились друг на друга как ненормальные, поедая каждый кусочек взглядом. Список праздников и своих собственных идей я пишу на руке, но половина сотрудников не слушают своего начальника. Я на них грубовато накричала, и обратно повернулась к антону. the end.

пересмотрев свои взгляды на общение с ним я поняла что для него это может ыть что то большее чем просто переписка. решив отдалиться я начала игнорить. пофигистически отвечать, но терять такие хорошие связи мне не хотелось бы. поэтому прерывать всяческий контакт ни в коем случае нельзя. надеюсь его выпрут с института и он уйдет из моей жизни, и останется давним но иногда выгодным знакомым.

Сидела, кажется где то в кинотеатре, читала "ГП Кубок Огня". Потом играла в ванной с яйцом из этой же книги, потом нашла Катю Клэп и помогла ей забрать у каких то арабов ее вещи. Потом мы пошли по магазинам, душились всякими духами, вобщем веселились. Купила себе платье с бретелькой на одно плечо, черное или синее, точно не помню, но оно было очень красивое, и сидело на мне шикарно. Вдруг, каким то образом я со всем своим старым классом, в этом платье, оказалась в нашем школьном спортивном зале. Мы все встали в шеренгу и я оказалась рядом с максом, наши руки соприкоснулись, мы в миг почувствовали как наши чувства нахлынули, и как раз нам сказали разбиться на пары. Мы взялись за руки и начали бегать какой то кросс, типо челоночного бега. Преподователь толком не объяснила задания, поэтому мы несколько раз тупили и останавливались еще не добежав до конца всю дистанцию. Было ощущение что учительница разговаривает на каком то порсултанге, я даже над этим подшучивала.Пробежав очередной кросс, я легла к нему в ноги пластом, в этом платье, да, всетаки оно было синим, а он начал что то говорить на счет меня Сане и смеяться. Я не поднимаясь с пола показала ему фак, это было очень мило. Мы все встали как бы на "ручеек" и нам сказали поменяться парами, мне достался щегол, и все. Конец сна.

Много лет назад мой друг рассказал мне историю из своего детства. Когда ему было 13, родители позвали его на серьезный разговор. Они рассказали, что хотели бы развестись, но тревожатся о сыне и потому спрашивают его мнения. Мальчику было 13, и он был категорически против развода. Родители остались вместе. А через 6 лет папа умер от рака. Много лет спустя, рассказывая мне эту историю, он, уже взрослый мужчина, многое брал на себя и связывал смерть папы с тем выбором. Я часто думал про эту историю. Думал о том, чем я готов пожертвовать ради своей дочери. В какой-то момент понял, что готов отдать за неё жизнь, но не готов ради неё жить долго и несчастливо. Или недолго и несчастливо. Я не стал разводиться, но осознание возможности выбора поддерживало и успокаивало. Пока я не приехал психологом в лагерь для трудных подростков – тех самых, кто не отправлен в тюрьму исключительно по причине малолетства. Там я встретил детей, ради которых родители не пожертвовали ничем.

Анне 12 лет. Про папу она говорит заученно – «погиб в автокатастрофе, когда я родилась». Аня знала уже трех отчимов. Она ненавидит всех своих младших братьев – Аню заставляют быть для них няней. Никогда не читавшая Чехова, Аня точно сошла со страниц рассказа «Спать хочется». Ее редко пускают в школу, да и сама Аня предпочитает доехать до какого-нибудь магазина «побогаче» - для нее это «Магнит» - и там украсть конфеты и шоколадку. Охранники ее знают и не трогают. Аня очень красивая, отзывчивая. Она совершенно не готова к тому, что я ее спрашиваю: «Что ты сейчас чувствуешь, Аня?». Она обнимает меня и говорит: «Вы мой папа, Вы мой папа». У нас было 6 встреч. Я отвечал на сотни вопросов. Таких же, как мне задает моя дочь – про дружбу, про звезды, про то, что хорошо и что плохо. Я был первым, кто поговорил с ней об этом.

Алесе 14. Выглядит на 16. Неформалка, художник, она одета и покрашена во все цвета радуги. Если она хочет кого-то обнять, то смеется и бьет кулаком в лицо. Иногда сильно, иногда просто ощутимо. Мальчики ее боятся до истерики. Алеся не боится боли, драться предпочитает до смерти. Меня она не била – я взрослый мужчина, а таких бить нельзя, нужно слушаться. «Алеся, пожалуйста, не гоняйся за Димой с ножом» - мгновенно нож отложен, через секунду Алеся поднимает камень. Это не издевательство – Алеся точно выполняет команды и, как она считает, меняет свое поведение. Нож и камень для нее – абсолютно разные вещи. Мы провели 4 встречи, посвященные работе с агрессией. Первую подушку она разорвала зубами за 20 секунд. Она не могла по ней бить – сразу стала рвать. Потом мы вместе узнали, что она практически не испытывает эмоции по отдельности. Всегда клубок из чувств и эмоций, и злость среди них всегда занимает важное место. Причем злость радостная, адреналиновая, как у древних воинов перед битвой. Перед спуском на рафте на бурной воде Алеся кричала от восторга и спрашивала меня, кому бы ей сейчас врезать. На шестой встрече для Алеси было открытием, что подушку можно не загрызть, а ударить с разной степенью силы. Папу Алеся никогда не знала. Знала только алкоголика-сожителя матери, который ее домогался. А мать ее за это била.

Евгению 17. Он вор. Через полгода его отправят в колонию. Мама выгнала его из дома в 13. С милицией его вернули обратно. С тех пор мать каждый день говорит ему, что мечтает, чтобы он «сел». Женя очень любит маму. Любит и ненавидит. Он кричал мне: «Что, что мне сделать, чтобы мама меня полюбила?». Он обращает ее внимание на себя самыми разными способами – от попаданий в полицию до ночного поедания абсолютно всех продуктов из холодильника. У нас было две встречи. Потом он украл виски в магазине и его увезли. Я пытался помочь ему найти какие-то ресурсы в себе и вне себя. Единственными, кто его понимает, Женя считал своих «корешей». И даже тут он был разочарован: когда его задержали, то «кореша» спокойно съели шоколадки, украденные Женей часом раньше. Для Жени было потрясением, когда я не стал его осуждать. Он никогда не встречал мужчин, которые бы с ним просто поговорили.

Лене 17. Мама ее родила в 45. Потом запила. Лену отправили в детский дом. В 14 она вернулась домой. Маме было 59, и она была больна всем, чем можно. Снова пила. Лена любит животных и решила стать ветеринаром. Учиться почти не может, но может перенимать знания от наставника. Так она стала ездить по деревням и селам и там помогать всем, кто работает с животными. Ее кормили, давали ночлег. Даже не трогали. В 16 Лена осознала себя девушкой. Стала встречаться с мальчиками – весьма целомудренно. Сразу поняла, что ей важнее родители мальчика. Выбрала тех, кто ей самой заменил родителей, и осталась там жить. О мальчике заботится. Секс считает несущественной платой за то, что живет дома с хорошими людьми. Хорошие люди ее считают дочерью. Лена почти не умеет строить отношения. Сразу спрашивает: «Что я должна буду для вас сделать?», и это не торг, просто другого Лена не знает. Ей очень стыдно. Стыдно за внешность, стыдно за то, что почти неграмотная, стыдно за любое действие. Ей очень стыдно жить. На третьей встрече Лена убрала волосы и впервые мне открыла свое лицо, вся встреча прошла в глубоком переживании встречи: я ее вижу и она меня видит. Говорить Лена почти не могла. Смотрела и переживала. С родителями мальчика так она пока не встретилась. Говорит, но не показывается.

Если раньше я понимал про роль папы в жизни ребенка, то теперь я точно узнал про последствия отсутствия папы. Стыд, злость, страх – в разы усиленные по сравнению с детьми, живущими с родителями. Стало понятнее про ответственность, которую я беру на себя. Такую – долгую ответственность – которую взяв на себя единожды, я несу всю жизнь. Я знаю, что не всё зависит от родителей. Дети вырастают разные в самых разных семьях. Но для меня это как раз про снятие ответственности с себя. Удобный аргумент. Убеждение себя, что от меня мало что зависит.

Ребяяяята, дорогие мои, не проходите мимо!
Моя проблема в том, что я все тяну до последнего, а потом начинается…

В общем, пожалуйста, прям ПОЖАЛУЙСТА, ответьте на вопросы анкеты) Можете немного наврать в возрасте, в образовании, ну для разнообразия)) Пишу отчет по практике, плачу третий день. Нужно анализировать результаты, а результатов нет)

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdHh7s-H0YoKXcpFfBVDoVEUC8PV3oJekzPMCtAgO9GiEpuTg/viewform

Вот ссылка, буду вам очень благодарна!

Русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Сегодня впервые пойду на балет) до сих пор странно осознавать, что на чуркине есть театр.. Мы живём практически через дорогу от него.. И в него, оказывается, можно ходить за вменяемые деньги)) нет, не так: в него можно ходить!) если меня спросят, в какой театр я б сходила, про театр оперы и балета даже и не вспомнила бы. Он для меня что-то дорогое и недостроенное))

Дома лучше, чем везде - здесь одежда удобнее, Чай вкуснее, люди добрее к друг другу, Потому что они родные и любимые! Мне очень понравилось это выражение, так оно и есть, уже почти около трех лет мы живем вместе с моим парнем, и я заметила что бы не происходило вне дома оно не сказывается на нас в нашей квартирке, мы ценим друг друга, поэтому дом это единственное место спокойствия, любви и нежности. Мы не ругаемся и не делаем упреков, многие девушки не ценят всего этого и после того как их любимый возвращается с работы начинают выносить мозг, любому парню после такого хочется сбежать из дома, я стараюсь делать наоборот, чтоб мой родной человек всегда хотел идти домой и знал что его там ждут

Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

я не могу сказать, что меня меняют сериалы или шоу. просто они оставляют след в моей жизни (да-да, я говорю как задрот). когда некоторые сериалы заканчиваются, я потом еще долго могу думать как там герои, но потом я вспоминаю, что это вымышленно. это просто образ.

шоу, которое заставило меня задуматься, это танцы на тнт. я реально хочу заниматься танцами и жалею, что бросила это в детстве. а реализовывать свои мечты во взрослом возрасте, увы, дорого да и учеба с работой сами на себя не сходят.

Что должен чувствовать человек, когда мечта близка к исполнению? Трепет, радость, счастье? Пока у меня в душе только нетерпение увидеть моих девочек и дикое желание спать. И довольно символично уезжаю в Питер под проливной дождь.

Мысли в хаосе, сердце бьется как сумасшедшее, мурашки по коже. Почему?

Потому что в два часа ночи подходит Миша и говорит "Даня твой здесь, может в гости зайдёт"

И все. У меня руки затряслись, как у алкоголика.

Я его ещё даже не увидела, а уже ясно представила, что он тут.

Честно, не ожидала. Он уже в Питере. Он уже рядом. Это так много меняет и так страшно становится.

Увижу его - не знаю, что со мной будет. Я растеряюсь, снова стану глупой и маленькой девочкой.

А так не нужно.

Я изменилась, повзрослела. Меня сейчас окружают люди в тысячу раз лучше, чем он. Я достойна большего. И вообще совершать ошибки и наступать на те же грабли, глупо.

Но когда я услышала, что "Твой Даня тут" я на полчаса забыла, где я и кто я и не могла перестать думать о том, что возможно увижу его.

Это же не любовь. Это просто зависимость. Когда ты всех людей сравниваешь с одним человеком, заставившим твоё сердце трепетать….

да не с кем.
я боюсь
что у нас ничего общего не будет, просто.


" дружила" уже однажды с одним, при расставании сказал, что "не интересна я как человек"…и…не удастся мне (якобы) подобать его уровню…

я никого особо не знаю из современников…ну просто не могу перечислить по имённо чьи картины привлекли мое внимание.

в 21 веке безусловно появилась своеобразная новизна (по моему мнению).
умудряются нынешние(сегодняшние) художники рисовать из своего воображения "разные хитросплетения"(изображать на холсте скрытый смысл) и эти самые "хитросплетения" - выражать с огромным желанием показать свою фантазию…ну или…не знаю… по своему раскрыться(осмелиться выразиться/показать новое но свое)
- это я и ценю в современном искусстве.

Я накатала такой длинный и сочный пост, как вдруг, за секунду до нажатия кнопки "создать", ебучая страница решила обновиться! Второй раз я так не напишу: (

"сплин - вниз головой" польностью описывает моё состояние продолжительностью в лето.

зачем что-либо писать или говорить? уже всё давно сказано и спето за нас, наверное, скоро начну скидывать друзьям на вопрос "как ты?" песни, у меня достаточно русских накопилось, а если будет не хватать, то выучу анлийский)

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
Скорее с моральной точки зрения непозволительным. Однополые браки и отношения. Почему нет? Если ты любишь человека, тебе плевать как он выглядит, кто его родители. Ты любишь душу, а не тело. Многие забывают об этом. Мы влюбляемся в характер, привычки, мысли. В мозги. Не в цвет глаз, волос или кожи. Тот же принцип и с полом.
Секс за деньги. Да-да, я потерянная и не понимаю ничего в этой жизни. Секс должен быть по любви, от страсти должны лететь искры из глаз и бла-бла-бла. Здесь действует не одобрение, а обычное принятие. Это то, что было, есть и будет ещё много лет. Естественно, если всё происходит с женщинами, которые пошли на это добровольно и осознанно.
Аборт. Когда-то моя мама решила не делать аборт и родить меня. Тем не менее, я поддерживаю девушек, которые решили пойти на этот шаг. Да, формально это лишение права на жизнь, выбор, сделанный за кого-то. Как бы это ни было дико и зверски, подумайте сами, что лучше: оставить ребёнка в нищете и бедности, но живого. Он будет голодать, завидовать более удачным семьям, ненавидеть мир, но жить. Или оставить ребёнка от насильника. Ты каждый день будешь смотреть на него, и вспоминать всю боль. Отдать в детдом? Когда вы в последний раз были в детдоме? Вы там вообще были?
Естественно, всё это должно быть обдумано и взвешено.

Бросайте камни, я закончила.

нашла статью на thoughtcatalog о типах личности по майерс-бриггс и их сексуальности. если у большинства типов процент гетеросексуальных представителей около 80-90, то у моего (infp) - 68, ору

читаю статью 'как забыть того, с кем вы никогда не встречались' на викихау и мысленно отмечаю галочкой то, что уже до прочтения сделала. признайтесь себе в ваших чувствах - сделано, прекратите придавать значение мелочам - не сделано, вряд ли скоро будет сделано, пересмотрите ваши воспоминания - сделано буквально вчера, перестаньте постоянно думать о мелочах - почти сделано, увеличьте расстояние между вами - не пишу неделю, отписалась от новостей вк еще месяца два назад, стараюсь не заходить на ласт - сделано, скажите себе, почему эти отношения были бы ошибкой - сделано. об этом я еще думала месяца два назад. во-первых, я слишком ревнивая для того, чтобы терпеть такое поведение. во-вторых, у нас совершенно разные жизненные опыты, и несмотря на то, что всем в жизни бывает больно, его всегда пугало бы количество боли в моей. и да, хоть я и смеялась так много, как с ним, последний раз в 10 классе, меня раздражала бы его периодическая неспособность и нежелание быть серьезным. думаю, он мог бы в какой-то момент начать казаться мне слишком легким и простым (но это со мной происходит всегда, справедливости ради). обсудите это с друзьями - сделано (даже ПЕРЕделано). выплачьтесь - сделано. будьте активны и отвлекайте себя - сделано. нарядитесь и выйдите на публику - делаю каждый день. в статье написано "посмотрим, сможете ли вы обратить на себя внимание". смогли. спросите себя, хорошая ли это идея - продолжать связь. спросила. плохая.

i can do this. я могу, несмотря на то, что сегодня я сдуру полезла на его инст просто чтобы проверить одну догадку, самонадеянно думая, что ничего не сможет меня там удивить или ранить, и от вида еще одной ее фотографии слезы потекли из глаз даже до того, как я успела о чем-то подумать.

Мне так жаль, что я всех подвожу. Что я не тот ребёнок, каким могла вырасти. Что я приношу столько дискомфорта, нервов, забот и проблем. Что в 22 кроме кучи проблем как физических, так и психологических я не имею. Что я не сильная, какой себя считала.

У меня много нет, много я лишена. Но спасибо Вселенной\Богу, что хотя бы наградили меня самой лучшей семьёй.

Бабуля, папенька и мамочка, Артур, Милана и Принцесса, Китти.. я так сильно Вас люблю! Вы у меня самые лучшие! (Принцессика нет рядом физически, но она всегда в моём сердце, в моих мыслях).

а я люблю людей, но на расстоянии.

подпускаешь ближе калечишь или их, или себя

да, пожалуй, на расстоянии лучше всего.

неожиданно верная фраза из секса в большом городе, четко описывающая, почему мне проще любить женщин, чем мужчин:

'когда такие поступки совершает мужчина, это считается романтичным, когда их совершает женщина, ее считают навязчивой или сумасшедшей'