Просто не нужно потом удивляться, почему в очередной раз я не хочу с тобой говорить. Все эти молчания твои, а потом искреннее недоумение от того, что я разговариваю, как мразь. Фразы типа "я сказал это, чтобы с тобой не говорить".. Да это я себя так веду, чтобы ты не хотел со мной говорить! Чтобы блять отвечал мне такое, чтобы я могла с чистой совестью тебя ненавидеть! Потому что больше не хочу тебя любить. Блять. Такой пиздец в голове.. С одной стороны, всё так легко сейчас идёт и мне не хочется париться, и хочется плыть по течению, и хочется жить без тебя (хотя бы в голове, не в жизни), и получается вроде.. Но.. Но блять, это как, как не знаю блять что, даже не хочу эти эпитеты и метафоры ебучие подбирать. И нет, я совершенно трезвая. Просто вот жила ты всю жизнь вот так, а теперь учись жить по-другому. Да, "всю жизнь", а не последние 7 совершенно разных в эмоциональном плане лет. "Всю жизнь", потому что я уже не помню, как было до тебя. И сейчас я не понимаю, что делаю, потому что у меня нет ни малейшего понятия о том, что мне надо. Но я всеми силами пытаюсь отторгнуть этот пиздецки здоровый кусок себя и своей жизни - тебя. И я понимаю, что на самом деле я этого не хочу, что хочу дальше страдать этой милейшей хуйней, которой мы страдаем последние 2,5 года, со всей этой нежностью и этим доверием, и этими шутками, и фразами типа "мы с тобой", и абсолютно дебильными и несерьёзными, но всё-таки планами (наверное лучший период наших отношений, потому что лучше было только самые первые месяца 3, когда кроме нас никого не было, никаких блять кать). Но я опять начинаю вести себя как говно, выпускать колючки как ёж. Потому что я только перестала быть той вероничкой, которая сидит и ждёт твоего сообщения, и я больше не хочу опять ею быть. Я больше не хочу быть слабой, я больше не хочу протягивать тебе на ладошке своё сердце, которое ты разотрёшь в пыль (я же помню это как вчера), я же знаю, что разотрёшь, что обязательно случится какая-то хуйня, которая меня раздавит. И я хочу быть к ней готовой. Привыкнуть хотя бы к видимости того, что мне похуй. Я всё ещё люблю и конкретно это вряд ли когда-то изменится, я до сих пор хочу тебя обнять (хоть ты и уёбок), но я понимаю, что мне это не нужно. Но я ничерта не знаю, что мне с этим всем делать. Ты родной. Ты тёплый. Ты мой. Как бы там ни было, потому что тот крошечный кусок твоего сердца навсегда мой и со мной, и ты сам это прекрасно знаешь. Но это всё замкнутый круг и мне надо из него вырваться. Но я не знаю, как. Поэтому делаю это так, как умею (а я нихуя не умею). Выдавливаю из себя всё то мерзкое, что могу тебе показать. Веду себя так, чтобы ты в очередной раз сказал, что я мразь. Чтобы нарушил своё слово и захотел послать меня нахуй. Чтобы ненавидел меня. И чтобы я ненавидела тебя. Прости, но я не знаю другого способа. Ты это, в принципе, заслужил, но это всё равно немного несправедливо, потому что я всегда просила тебя не врать, а теперь, выходит, вру сама. Чтобы вывести тебя, чтобы ты говорил, что не хочешь со мной разговаривать. Чтобы я в итоге огорчалась и ликовала одновременно. Чтобы восхищаться собой и чтобы от самой себя тошнило. Вот что за концерты, вот что происходит, понимаешь? Я тоже нет. Нихрена не понимаю.

(тем, кто прочитал до конца, небольшая просьба: пожалуйста, не надо 30 лайков. можете прислать сердечко в комменты, но не выводите этот пост в популярное. спасибо)