Не так давно решила, что буду дарить милому. Что он подарит мне- пока под вопросом. У меня есть время подумать до выходных. На данный момент сошлись на двух вариантах.

Вариант №1.

Всё бы хорошо, но кеды не новые. Дефектов нет. Если я выберу кеды, то Китти к ним ещё что-то купит, что я захочу. У нас такие не продаются и хрен, где я ещё такие найду, куплю. Проблема- продавец не из нашего города.


Вариант №2.

Классика жанра, кольцо "Pandora", которое я хотела. Всё бы ничего, но стоит оно дорого для серебра.

Какого чёрта, спрашивается, я сегодня решила на минуточку зайти в новую (вторую по счёту) Пандору в городе?!

Ещё есть вот такой вариант:


Чтобы выбрали Вы? В принципе, кеды я и сама могу себе купить.. Но мне жалко денег милого (в случае кольца. Да и любой подарок, покупка, касающиеся меня, сразу превращаются в мысленный подсчёт и отрицание).


Один из самых известных книжных магазинов столицы Аргентины Буэнос-Айреса. Расположен на проспекте Санта-Фе, 1860, в районе Реколета. По оценке британской газеты Guardian, El Ateneo Grand Splendid является одним из самых красивых книжных магазинов в мире.

Я тот тип человека, который наслаждается одиночеством. Я люблю ходить дома в одиночестве с музыкой. Мне нравится оставаться в одиночестве в пятницу вечером. Я просто люблю спокойное времяпрепровождение для себя. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночку достаточно долго, чтобы дурные мысли взяли надо мной верх. Я пытаюсь сказать, что я люблю одиночество, но мне не нравится быть одиноким.

И так хорошо, когда есть рядом нужный тебе человек. И не важно, что вас связывает, важно, что он есть. Ты можешь в любой момент ему позвонить, просто так, рассказать что только что произошло, спросить "ну шо ты там, я сейчас к тебе покурить зайду", поржать просто так, помолчать просто так. Знать все о его друзьях, и рассказывать ему о своих. И при встрече и знакомстве с ними лыбиться как дебилка. Говорить ему, что он самый тупой и страшный на всем белом свете, но в душе считать его самым классным. Интересно, считал ли он меня такой же? Ведь про тупость и уродство говорил отлично) но я уже никогда не узнаю, что он имел ввиду. Человек по щелчку внезапно появился в моей жизни, и так же внезапно ушел. Не успев потушить во мне огонек. Придется тушить самой. Так странно. Я бросаю кого-то, и сразу бросают меня. Это бумеранг. Он существует. Сто пудей. Нам все возвращается.

У вас бывает такое чувство, что о многом хочешь написать но конкретно ни о чем?

Если да, то вам повезло, что такая ситуация у вас только с блогом, потому что, бывает много хочешь сделать в жизни, а по сути итог не существенный, вроде много суетился, но где-то упустил, что-то главное или Кого-то.

Гораздо хуже скучать по человеку, находясь с ним не на расстоянии, а в одном городе, но не имея возможности увидеться.

все письма и смс я читаю твоим голосом, твой любимый цвет, попадается мне чаще на глаза, чем мой и знаешь, он начинает мне нравится. я уверен, что и через год, ничего не пройдет, только если не встречу человека который затмит твой свет, не даст вспоминать былое, а будет давать только новое. и единственное чего я боюсь, снова попасть в твои объятия. начинают дрожать руки и мне жутко хочется тоже обнять тебя и как будто ничего и не было, но нет, я должен держаться. я уже не тот, кто тебе нужен.

Может в преддверии сессии, может из-за того, что все радуются поездке домой, а я сама сдала билеты, может просто потому что я любительница драмы, но факт остается фактом - мне сейчас некомфортно как никогда. Я нигде не вижу своего места, я не могу смириться с окружающими меня вещами. Даже мои любимые мысли перед сном стали мне бесконечно чужими. Что говорить о людях?

Вот у вас есть подруги-лесбиянки? У меня есть. Две подруги-лесбиянки и они встречаются друг с другом. И это пиздец, товарищи! В том плане, что в отношениях должен быть кто-то, кто отвечает за логику и дисциплину, так сказать. А у моих дам - полнейшая эмоциональная анархия!

Вот уж кому точно скучно не бывает!…

У каждого свой сценарий, в котором ты не играешь важную роль. И это не от того, что все такие суки и тобой не интересуются. Это жизнь, и все мы в ней эгоисты. Даже в глубокую полночь нас интересует в первую очередь только свой личный комфорт.

Каждый день мы делаем выбор, значительный или нет. Но иногда мы просто оставляем все на своих местах, выбирая поставить все на паузу. Уверяя себя, что хуже от обездвиженности не будет. Мы не думаем о том, что проблема не решается, она накапливается и решить ее становиться все труднее. Труднее отпустить, забыть или попрощаться.

Я сама загнала себя в такое положение. Сама оставила все на самотек, но ничего никуда не двигалось и теперь вся моя жизнь привязана к моменту в прошлом. Моя жизнь как рогатка, в один момент я ее натянула и все никак не могу отпустить. Я боюсь, что если я ее отпущу, из-за сильного натяжения я окажусь за пределами всего. Неизвестно где, в одиночестве и в растерянности.

— Ты спас меня, смертный! В знак благодарности я исполню три твоих желания

— Я хочу быть счастливым, интеллект выше среднего и..

— Эээм, хммм, ну погоди, ты понимаешь, что быть счастливым и интеллект выше среднего - это взаимоисключающие понятия?

Я обожааааааю целоваться. Это такой кайф, я могу, мне кажется, целоваться весь день. И когда ничего кроме поцелуев пока нет они какие-то особенные прям, полные желания или что. Немного приятного в моей жизни. Если абстрагироваться от ситуации в целом.

я теперь неоново-розовая. влюблена в этот цвет. а ещё в руки парикмахера. я вся покрылась мурашками пока он мне голову массировал и мыл. уррррр.

Hello, stranger. Медленно, но верно схожу с ума. Мне до жути надоела моя жизнь (сколько я уже писала это?). В который раз спрашивая себя, зачем, или вот хотя бы, что мне нужно от неё, я прихожу к страшному ответу - ничего. Она - одна сплошная ложь. Я все ещё встаю по утрам, отправляюсь на работу, которая мне тоже, к слову, осточертела, надеваю дежурную улыбку (теперь я и это могу), доброе утро, добрый день, вечер, оставьте меня, катитесь к черту. Я думала мне это поможет, что я вольюсь и не надо будет притворяться, разыгрывать неподдельный интерес к кому/чему-либо /меньше надо думать, Юля, у тебя с этим проблемы/. У меня даже не выходит (или не хочется?) заводить пусть не дружеские, но приятельские отношения, здесь я снова играю, чтобы не казаться совсем двинутой социофобкой, выходит плохо и, наверное, я не одна это чувствую. Все, что я умею, это концентрироваться на чем-то, на ком-то одном. В делах, вещах, людях. Это плохо, плохо. Плохо. Вот иногда приходится слушать откровения знакомых (не иначе), по большей части слушать в пол-уха, попутно осознавая то, что я так не могу. Никогда, ни с кем мне не приходилось быть полностью откровенной. Даже с близкими. Редко делюсь тем, что чувствую и далеко не всем, если случается. Поэтому к двадцати двум я - наполненный до краев чайник со сломанным свистком, забытый на плите и неслышно захлебывающийся своим содержимым. Ещё я оттягиваю как могу свой приезд домой, пусть мама и слезно просит, ведь там я не была полгода? Больше? Но мне страшно, я боюсь, что так и останусь там навсегда, опять все бросив, ничего не закончив (было бы что бросать, правда, но). Вместо положительного ответа, у меня сорвалось что-то вроде "может, лучше ты ко мне". Нет, лучше было бы и дальше мне повторять по телефону, как у меня все замечательно, а ей притворяться, что верит.

Каким-то неведомым чудом в справке о задолженности оказалась цифра на две тысячи меньше :) что и помогло мне переоформить договор о проживании в этом проклятом общежитии, в котором я живу второй год. Просто повезло. Других то не заселили… странно даже, спасибо :)

когда же.. когда я перестану наивно доверять мужикам?! видимо я мазохист, ибо судя по 2016г, мне нравится, когда мне морально причиняют боль.

Я сейчас пила чай и понЯла, что сбылась моя детская мечта, каждое утро в 5 утра с 5 лет меня поднимали и возили на другой конец города в детский сад, и я проклинала весь мир, и хотела стать взрослой, которой не надо ходить ни в детсад, ни в школу, и думала что до того момента когда я Все закончу пройдет миллиард лет, завидовала маме, что ей не надо туда ходить, и думала, что когда настанет день когда мне не надо будет никуда идти я буду самой счастливой в мирееее, и все как-то так быстро пронеслось, эти 16 лет учебы от детсада до конца универа…И сейчас когда я закончила универ и поступила в магистратуру, которую просрала из-за болезни, я пока не работаю. И вот наконец этот момент и мне не нужно никуда идти, и что-то я не ощущаю себя не то, что самой счастливой в мире, а даж просто счастливой(((

честно, я просто стараюсь не рассыпаться на части.

на ебаные блять части меня.

не разлететься на атомы.

никогда в жизни я не позволю вести себя так, ни с кем, никогда.

Я безумно счастлива! Но и огорчена одновременно. Не зря я ждала твоих сообщений, не зря я посылала всех и каждого, не зря я надеялась на то, что ты захочешь меня увидеть. Сегодня, 22 декабря, ты произнёс очень тёплые слова. Слова, которые никогда не выйдут из головы, потому что я прокручиваю их раз за разом. Спасибо за прекрасное чувство лёгкости. Ты даже не представляешь наскооооолько доооолго я этого ждала. И по иронии судьбы…я ответила нет. Ахахах, боже мой, ну что за несправедливость. Появиться в моей жизни именно тогда, когда все идёт через задницу. Когда мне нужно быть совершенно в другом городе, с совершенно другими людьми. Ты сказал, что мы ещё увидимся. Я надеюсь на это. Надеюсь настолько сильно, что готова лечь и проснуться уже в тот самый день, когда ты будешь со мной рядом. Со мной. Мой. Только мой. Черт, 2016 год, ты в край ахуел. Я ненавижу тебя.

Мартин Фриман расстался с Амандой Аббингтон
после 15 лет отношений

так неожиданно, что реально чай на мониторе. вот уж не думала, что и их постигнет эта участь. ну хоть на съемках Шерлока успели сыграть свадьбу, раз в жизни не дошли до этого дела. мда, пичалька.

приняла от Ксюши: 3

Любимый месяц зимы?

наверное февраль, потому что все таки есть одна дата, окторая именно в феврале

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?

я человек странный и я люблю все на самом деле, вот недавно купила себе трусы с мопсами рождественскими

Горячий шоколад или чай с пряностями?

чай с прямностями, потому что я люблю чай

Джаз или микс рождественской музыки?

скорее джаз выберу

Любимый зимний фильм?

любимый зимний фильм, хммм, ну зимний тогда поттер, потому что я его смотрю зимой, когда все очень печально

Любимая зимняя книга?

как бы не было печально, но нет такой, именно зимней

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

имбирное печенье

Любимый зимний ритуал?

ужираться в новый год

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

конечно винные помады, но я блять не умею просто парвильно носить косметику

Любимый зимний запах?

цитрусовый

Любимый завтрак зимой?

я жру круглый год вроде хД

Зажечь свечи или гирлянду?

Гирлянду.и только она, ее нельзя перевернуть и спалить хату

Назови пять любимых занятий зимой.

гулять, есть мандарины, пить горячий чай на улице, играть в снежки(когда мнооого снега) делать красивые фото

ПыСы я просто не люблю все эти красивые шрифты, так что будут просто ответы: 3

Приняла эстафету от in-secrecy :) А передаю karamazovakseniia , dontlookbackonlyforward , vernisi , triss и abiologystudents ;)

Любимый месяц зимы?

Люблю декабрь за предновогоднюю суету, а январь за хоть какие-никакие, но каникулы.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?

Нейтральные оттенки, желательно тёмные.

Горячий шоколад или чай с пряностями?

Однозначно горячий шоколад.

Джаз или микс рождественской музыки?

Микс рождественской музыки, не люблю джаз.

Любимый зимний фильм?

На ум приходит только "Один дома", хотя я не смотрю его перед Новым годом, просто только этот фильм у меня ассоциируется с предстоящим праздником.

Любимая зимняя книга?

Нет такой.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

Вообще, я бы ответила взбитые сливки, но в последнее время везде дают попробовать имбирное печенье, а оно такое вкууусное, так что я не знаю. И то, и то.

Любимый зимний ритуал?

Писать письмо 10 своих желаний перед Новым годом.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

Бесцветный бальзам, которым сейчас и пользуюсь.

Любимый зимний запах?

Конечно же запах мандаринок.

Любимый завтрак зимой?

А зимой завтраки другие?

Зажечь свечи или гирлянду?

Гирлянду. Дочь электрика)

Назови пять любимых занятий зимой.

1. Гулять по красиво украшенному городу перед Новым годом;
2. Покупать подарки;
3. Находить подарки под ёлкой для себя;
4. Приходить домой после холодной улицы, дома ведь так тепло!;
5. Спать.

У меня складывается чувство, что все дела, которые ты не успел переделать за год, наваливаются на последние две-три недели декабря.

И ты разгребаешь их, а они всё не кончаются. А ты уже с ног валишься от изнеможения. В твоих мешках под глазами можно таскать мандаринки. А по пути на работу и учёбу хочется остаться в каком-нибудь сугробе, а лучше вообще не вылезать из-под одеяла.

Меж тем единственное, чего ты хочешь, - это запить тазик оливье ящиком шампанского и уснуть под ёлкой до первого июня 2017.

Желательно в обнимку с большим и тёплым мужиком. И чтобы гладили.

Ну что ж, почти неделю назад я переехала из ненавистного мне захолустья в город, о котором так мечтала. Но счастливее от этого, увы, не стала. Мне уже постепенно начинает казаться, что счастье — это вообще не для меня.

Разлитое веселье по бокалам, рассыпанные полароид-фото, шум улыбчивой молодости на фоне, лениво переливающийся дискобол — домашняя вечеринка должна звучать так

Давно уже хотелось собрать идеальный плейлист-беззаботность для локальной пати: только эндорфины в музыке, только танцевальные ментальные заряды в ночи. И без приевшихся имен, а скорей с теми, кто давно заслужил быть в теплой компании известности. И неважно, что соседи не скажут вам спасибо

Танцевать — это приятно. Танцевать в компании любимых сердец — уже немного счастье

Я буквально вижу, как он сдирает с меня одежду, как ее клочья летят во все стороны, как я вновь, будто подкошенная падаю в его объятья. А он целует….Ну, конечно… Поймав меня за затылок, привычно, собрав все мои волосы в узел, он впивается в мои губы. Упиваясь, мной, собой….Выпивая мою кровь. Всю меня. До самой капли.




Зимняя эстафета, зловеще украденная у red-river
Почему бы и нет?


Любимый месяц зимы?

Декабрь - за чарующее предвкушение праздника, январь - за длинные новогодние развлечения. А еще, в январе обычно погода становится стабильно хорошей (т-т-т :D) - мороз и снег.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?
Больше за однотонные сдержанные вещи, но дома почему бы и не погонять в красных штанах с оленями :D

Джаз или микс рождественской музыки?
Не знаю, как можно выбрать что-то одно) По настроению.

Горячий шоколад или чай с пряностями?
Горячий шоколад лет 10 не пила, даже не помню, какой он на вкус. Вообще, не особо кипит страсть к слишком сладким напиткам (лучше съесть шоколадку), так что чай. Любимый - гринфилд Christmas Mystery <3

Любимый зимний фильм?
Нет любимого, многие нравятся. С удовольствием пересматриваю Рождественскую историю (Joulutarina в оригинале, не про Скруджа), Чудо на 34-й улице, Семья напрокат. И, разумеется, Полярный экспресс. А нынче впервые посмотрела Рождественский коттедж, Потерянное Рождество - очень понравились. И Привет семье! тоже отличный, главную героиню будто с меня списали (почти).

Любимая зимняя книга?
Есть осенние, летние, а зимой читать не хочется. Для меня это время фильмов.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?
Печенье. Взбитые сливки - фу, да еще и на горячем шоколаде :D Недавно на ярмарке заказала рождественский кофе, состав не уточнила. Думала, что просто со специями кофеек обычный. А в итоге получила огромный стакан с шапкой взбитых сливок, куда еще воткнули печенье и драже-звездочки. Красиво - да, но пить/есть такое не люблю)

Любимый зимний ритуал?
В один из дней конца декабря встаю задолго до восхода, зажигаю в комнате гирлянды, елку, много свеч, завариваю какао или чай и сажусь смотреть любимое новогоднее кино (по 3-4 фильма подряд), поедая всякие сладости. Еще со школы полюбила так делать - спонтанно вышло. Проснулась, начала собираться на уроки и внезапно решила не идти и посмотреть лучше кинцо в свете гирлянд и свечей. Мама одобрила, ахаха) Так вот, в то утро я настолько прониклась атмосферой праздника, что снова искренне поверила, точно так же, как когда-то в раннем детстве.
С тех пор такие дни как бы открывают мою Дверь в Волшебство. И с тех же пор Полярный экспресс - мой любимый мультфильм. Тогда я впервые решила его посмотреть.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?
Настолько привыкла к помаде, что не могу выйти в люди , не подведя ей губы. Что-то вроде « из кровососа в топ-модель за пару сек » , ахаха))

Любимый зимний запах?
Ароматизированных свечей, пороха, пряного чая, марокканских мандаринок)


Любимый завтрак зимой?
Несладкий творог с печеньем/шоколадом/конфетами. Или жирное молоко, опять же, с чем-нибудь вкусненьким) В идеале с печеньем или шоколадными шариками.

Зажечь свечи или гирлянду?
Все из перечисленного, + ёлыч)

Назови пять любимых занятий зимой.
Сидеть в кафе с друзьями или просто хорошими людьми;
Ходить по украшенным тц/гипермаркетам - набирать там кучу сладостей в красивых обертках;
Долго гулять в снежную погоду;
Фильмы, фильмы, фильмы!
И украшать дом, конечно же.

И да. Бросила курить) срок небольшой, незначительный, 40 дней, но! Работаю и днем, и по ночам, холод лютый, народу нет, несмотря на это курить не бегаю и не хочу, собственно, даже мысли не возникает) молодец мямямя.

А все потому, что мужчины, слишком избалованные доступностью женщин, стали просить не совсем того, чего им на самом деле надо. Им почему -то хочется побольше грязи, пошлости, дешевизны, абсолютного дерьма. Чтобы измазаться им с ног до головы и сидеть довольным и распрекрасным. Так, будто его номинировали на Оскар "Самый лучший и благородный мужчина года".

И вся эта грязь, и это дерьмо, я не могу сказать, кто первый начинает ее месить. Может быть, мы сами - женщины. Слишком много позволяем, слишком часто раздеваемся и слишком на многое ведемся. Только потому, что нам вечно не хватает тепла, заботы, уюта и отношений. Но на деле мы получаем только одно - нас используют, выбрасывают и идут дальше. К новым высотам, ощущениям, полетам.

Линда Хорес

Я думаю, многие уже успели откусить каплю мандариново-снежной предновогодней лихорадки, окунулись в беготню за подарками и всё в этом духе.
Но без ложки дёгтя мёд не достаточно сладок.

Ну, девочка, а теперь давай достанем наружу твои внутренности и разделаем их тесаком. И сделаем это с таким остервенением, что техасская резня покажется детским мультиком. Начинаем психотерапию.

Сколько ножей в спине насчитала за прошедшие три сотни дней? С десяток набралось? Запиши на лист. Вспомни всех ублюдков и сук. Прокрути киноленту. Осознай.

Сердце разбили? По кускам собирала? Шотами текилы дезинфекцию проводила? Вылечила/нет? Ставь галку.

Подножек наполучала? Бумеранг отъебашил? А есть, за что? По пунктам перечисли. Воспроизведи каждый незаслуженный пинок под зад и каждую оплеуху. Сделала?

А теперь переворачиваем лист и погнали по твоим грешкам.

Маму сколько раз обидела незаслуженно? Голос повышала часто? А зачем? Рисуй плюс.

Сколько шансов упустила? Пожалела о сделанном, о несделанном? Времени впустую достаточно профукала? Пиши: потрачено.

Далее. Друзей отталкивала, подводила? Заслуженно/нет? Отмечай.

Осуждала? Завидовала? Ненавидела? А какого, спрашивается, чёрта? Зачем тебе это надо было?
Кого головой в дерьмо окунула? Кого в нём утопила?
Как считаешь, правильно сделала? Обдумывай, анализируй. Будь честна перед собой.

Отложи лист в сторону. Теперь вспомни три лучших момента за год, когда была счастлива, и три самых отвратительных, когда от боли душу судорогой сводило.

Подумай, почему плохие моменты имели место быть, причинно-следственную связь выстраивай. Почему счастье обрывалось, вспоминай.

Вспоминай, девочка, вспоминай, моя хорошая. Трудно, неприятно, знаю. А ты сделай, стиснув зубы.

Вспомнила?

А теперь просто возьми и сожги к чертям собачьим то, что записала.

Видишь? Всё, больше нет этих событий. Они в прошлом. Ты прожила их. И возвращаться к ним не вздумай.

Нелегко ведь было всё это сейчас прокрутить по новой? А значит, не оборачивайся.

Взгляни, на горизонте 2017 новая полоса препятствий, и ты должна пройти их с достоинством. Ты ведь умница, не забывай, ладно?

Воспоминания - пепел, лёгкий и невесомый. Сделай прошлое пеплом. Сдувай его со своего красивого и теперь чистого сердца, освободив его от балласта в виде бессмысленных терзаний. Проспиртуй раны шампанским под бой курантов и расправь крылья так, как никогда в жизни не осмеливалась. Разрушай границы.

Время обнуляется. Обнули и ты свои мысли, как пробег на тачке.

Выше нос, вдохни полной грудью, вытри сопли и не сдавайся. Слышишь меня? Не смей сдаваться.

Помни, что всё это было не зря, и никогда не сдавайся.

Мне все равно, кто и что подумает. Я сейчас так счастлива, что ни одно плохое слово на испортит моего настроения.

Я была вчера у Дани. У бывшего. И я безумно счастливая.

Мы так долго договаривались встретиться, переносили, передумывали, потом снова договаривались, что мне казалось, это уже игра такая и что я не увижу его вновь.

Я вроде логично все себе в голове описала, что не надо, что бесполезно, но логика и чувства - не идут у меня рядом. И я просто сделала то, что хотела всем сердцем.

Предысторию расскажу позже, в следующем посте, смысл в том, что я приехала на такси, была как раз рядом, в 2 часа ночи. Я выпила, пива, покурила, то есть была максимально расслаблена. А когда вышла из машины, увидела его в шортах в холод и улыбающегося во все 32 я заулыбалась в ответ и поняла, что все хорошо.

Поднялись, он переоделся, что бы мы сходили в магазин. Тактично спрятался за шторку, что бы меня на смущать. Это было мило.

Сходили в магаз, вернулись к нему. Сразу заговорили обо всем на свете.

Девочки, как же я скучала по нашим разговорам. Это то, от чего мурашки по коже бегают. Когда он рассказывает что то, а я слушаю и получаю кайф.

Вообще у меня сложилось дежавю, что все так же было в первый раз, когда он привёз меня.

Даня много чего нового рассказал. И старое заиграло новыми красками.

Мы слушали музыку, пили пиво, говорили и улыбались. Так, как он меня понимает, не понимает больше никто и не поймёт. И он выслушивал меня, смеялся, улыбался.

Ах да, он кстати был с волосами (а обычно он лысый) и без бороды.

И такой "Викуля, я вот думал, как ты меня воспримешь спустя год, без бороды. Я же не брился с июля, а вот буквально вчера сдалал это и тут ты приехала. Я думал об этом"

Знаете как я отреагировала?

Я звонко смеялась. Потому что без бороды он похож на малолетку. Аххаах. Ну реально. Я поржала очень. Теперь он будет растить бороду снова, а когда отрастит, мы может быть встретимся снова. Мы пока не решили, нужно ли это.

Потом мы очень устали и понимали, что спать остаётся каких-то два часа, разложили диван, легли.

А потом он поцеловал меня. И в тот момент я утонула в нем, в чувствах которые все ещё были у меня к нему. Осуждайте сколько влезет, но мурашки по коже и осознание того, что мы снова хоть на минуточку вместе.

Он знает, что я люблю. Когда мы в кровати, он перестаёт быть мальчиком, а становится мужчиной, который знает чего он хочет.

И если раньше я переживала, думала о плохом, то сейчас просто отдалась чувствам и наслаждалась и это было охуенно.

Потом мы пошли в душ, оба, брызгались, умывались, смеялись и вспоминали, что в первый раз тогда, тоже рванули сразу оба в душ. И что никто тогда не знал, чем все обернётся.

Вообще Даня говорит, что сейчас все по другому. И я сама это чувствовала. Сейчас все лучше, потому что мы осознанно и без всяких проблем ко всему относимся.

Легли в кровать, голые, он тут же крепко прижался ко мне. Вот эти кошачьи обнимашки, это самое лучшее.

Особенно когда он брал меня за руку, мычал в ухо, как он рад, что мы увиделись.

Потом правда мне стал звонить Артур, который запихнул свои ключи мне в сумку, что бы я вернулась. И орал, что прошло уже 6 часов, а не 2 как я обещала. И короче я стала собираться.

На прощание подошла и поцеловала его в губы.

Уехала.

Я не жалею ни одной минутой проведённой с ним. Я не наивно думаю, что вот все, все по другому. Нет.

Просто мне очень хотелось провести с ним время. Пусть это все банально и глупо, мы встретились, переспали и разъехались. Это то, что сделало меня безумно счастливой.

И я бы может повторила.

Когда - нибудь.

А ещё когда я пила пиво, я кидала крышечку в банку и загадывала желание. И если крышечка ребром попадет в рот, желание сбудется.

Я загадывала Даню.

Так круто, когда желания порой сбываются все таки.

Все волосы выпали, какие-то писюльки, а не густые волосы как в том году. Витамины пью, питаюсь нормально.Ненавижуууу егооооо Он злоооооооооо!

я тебя никогда ни о чем не прошу. и не буду просить - мне не хватит сил.
в голове моей хаос, кошмар и шум. не реветь. успокоиться. и свет погасить.

Я люблю делать подарки. И я уже давно поняла, что если человек тебе дорог, нравится с ним общаться, да и вообще сам по себе замечательный, то идея подарка приходит сама собой и даже, возможно, задолго до праздников, особенно до ДР. И тебе нравится оформлять этот подарок, и так хочется, чтобы он понравился человеку.

Это я к чему? Завтра я получаю стипендию и начинаю тратить её на подарки, о да! Дело в том, что для таких людей я денег не жалею, поэтому они моментально исчезают. Нет, мне не жалко, но порой всё-таки появляется чувство жмота. На секунду. Кстати, недавно нашла у себя в районе магазинчик, где продаются всякие вкусные штучки, в основном зарубежные. Думаю, вам такое знакомо, например, различный шоколад Милка, или газировки, которые не продаются в России. В общем, я знаю, куда я пойду :)

Приняла эту зимнюю эстафету от red-river (спасибули^^).
Передаю suffrage , tipyla , my-legacy и juliegray :)

Любимый месяц зимы?

Честно говоря, даже не знаю. Не очень люблю зиму, потому что не выношу холода. Но люблю зимние каникулки и праздники. Поэтому выберу январь.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?

Именно в данный период логичны рождественские узоры. Ну а в принципе, скорее нейтральные но темные оттенки.

Горячий шоколад или чай с пряностями?

Горячий шокоолаад (или в идеале, какао с маршмеллоу)

Джаз или микс рождественской музыки?

Скорее микс.

Любимый зимний фильм?

Классика - Один дома 1,2,3 (дальше кака)

Любимая зимняя книга?

Ну вот не знаю насчет прям любимой. Но зимняя идеальная - Гоголь "Ночь перед рождеством"

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

Второй вариант!

Любимый зимний ритуал?

Обещания себе, что в новом году все будет по другому

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

И то, и то

Любимый зимний запах?

Для меня, зимний запах - это запах свежести и елочки

Любимый завтрак зимой?

По временам года как-то не разделяю. Пожрать всегда хорошо))

Зажечь свечи или гирлянду?

Гирлянду. Мнооооого гирлянд!

Назови пять любимых занятий зимой.

1 - подготовка к праздникам
2 - под пледиком и с кружкой горячего чая (какао) залипать фильмы
3 - наряжать елку и украшать дом!
4 - сходить с ума в снежную погоду, лепить снеговиков, играть в снежки с друзьями :D
5 - наслаждаться каникулками!!!

Денег въебала столько, что боль. С одной стороны да, зато фигурка Чужника приедет на следующей неделе (как раз к новому году, Карл!) И осталось там еще парочка подарков, обувку, шонибудь на новый год (а то в свет идти же). Волосы отрасли немного, хочу платье с открытыми плечами, туфельки и высокую прическу, чтобы шею видать было. Буду хлопать глазами и благосклонно улыбаться. Как собака. Вообще такие бабские у меня проблемы) здорово) никаких тебе как выжить, как одержать верх в межвидовой борьбе. А просто - где купить красивое платьюшко) на работе поступило предложение играть в тайного Санту. Хехе, эти глупцы не знают, что кому хочу дарить, тому купила. Ы. Влад беснуется, бегает, покупает материалы, потому что у него они кончились, а сдавать проект уже прям скоро совсем. Не успевает, отвлекать своим присутствием не хочу, а увидеть хочу. Я говорила, что вмазалась с концами, тут уже ничего не сделать, только ждать, когда это пройдет, хотя не хотелось бы.

Меня возмущает огромное количество сейчас людей, которое не считает профессию переводчика или филолога серьёзной, если вы блядт пошли на курсы английского и можете посмотреть кинцо на английском с русскими сабами, кривя глазами это не делает из человека знающего, большинство людей даже инструкцию не может прочитать на иностранном языке, а ещё менеджер по туризму, серьёзно. Вы считаете, что все туры, которые вы покупаете образовывают с нихуя ?сами собой, и билеты дешёвые на самолеты, это ж все блять само, нахуя нужны люди, которые в этом разбираются, если ты не дизайнер/технарь, то ты сейчас говно, серьёзно нахуй сходите, вы подохните скоро таким темпом, потому что даже врачей перестали уважать

кажется, мы по большей части начали жить каждый своей жизнью.
(он)

я никуда не спешу, ни о чем не жалею (когда дело касается нас).

я хочу быть карьеристкой, знаешь.
уехать в 23 или в 25 из этого сраного города, да куда угодно.

мои отношения сейчас больше похожи на отсутствие отношений.

понимаешь?

но я никуда не спешу и ни о чем не жалею, когда дело касается нас.

(к пункту "не заводить друзей" добавляется что-то вроде " не заводить серьезных отношений")

так блять, всё. я заебалась строить из себя счастливую женушку и играть в семью. меня бесит и раздржает в нём всё! надо пережить ебучий новый год и быстрее сваливать в питер..у меня уже нервов не хватает на эти сюсюканья. где блять крики и истерики? где нахуй мои заслуженные пиздюля, которые я должна была получить приехав в 8 утра домой после ночи с бывшим?! где угрозы разъебать меня если я ещё раз голос на него подниму?!! всё настолько приторно и спокойно, что меня трясет от отвращения!! пережить 2 недели….всего 2 ебучих недели с ним.

Почему бы не вернуться ? Вчера лежала на кровати, и смотря в потолок опять начала вспоминать прошлое. Но, знаете… Пора бы мне его отпустить.

В новом году хочу полностью освободить место для нового. Ага. Я из тех людей, для кого Новый год - новая страничка в жизни. Лучше так, чем никак. Почему не сейчас ? Думаю потому, что сейчас я наслаждаюсь последними днями в своем доме, наслаждаюсь обществом родных стен. Ведь такого больше не будет никогда, и спешить нет смысла. Зачем ?

В новом году хочу: обрезать свои длинные волосы, переехать, сделать ремонт своими руками, снимать видео, снять офис и создать студию дизайна, поехать на море, рисовать каждый день, прочитать 100 книг, выучить английский, сделать татуировку, сбросить 10 кг. И главное - не бояться и творить.

зима проникает через слои одежды под кожу, я перестаю ощущать. вспоминаю песню королева мертвых, на лице растягивается улыбка (я убиваю тебя, моя королева). но все же хочется кому-то выплакаться, а рядом нет такого плеча, который смог бы выслушать все мои душевные переживания, поддержать и не сбежать, послав меня нахуй (основываясь на опыте былых лет, будем честны).
осталось несколько дней и можно будет попрощаться с этой жалкой работой и взяться за написание диплома (сидеть дома и сутками играть в доту). потом нужно идти работать по профессии. зачем я потратила столько лет на это?
можно я просто буду бить татуировки и заниматься своими пабликами.

Это так иронично, когда тебе завидуют. Говорят о твоей красоте, об отношениях, да о разных аспектах жизни. Веселая, общительная, легкая.

- Она красивая, ей все удается. И жизнь всегда в желтых лучах солнца.

А на деле что мы имеем? Огромнейший багаж проблем, которые сидят внутри. Иногда за милое личико приходится расплачиваться. И я бы никому не пожелала платить так, как пришлось мне.

Уже было тепло и можно было выходить в парк и валятся на траве, что мы и сделали. мы лежали, смотрели в небо, говорили, целовались, тогда я тебя и любил. ты была чиста как лунный свет, я сходил с ума от тебя. я верил, что буду с тобой до конца, думал, моя мечта сбылась. нет. так ничего и не прошло с последней нашей встречи, ты осталась в моей голове, в моем сердце. мы так безумно любили, так же и ссорились, у нас всего было вдоволь, мы были свободны.

Принимаю новогоднюю эстафету от Ани (expelliarmus). Сто лет ничего такого не писала и вообще еле нашла свой код для текста :D

Передаю ее всем, кто видит этот пост и хочет ответить на вопросы :)

Любимый месяц зимы?

Декабрь однозначно. Именно в декабря витает эта предпраздничная атмосфера, все горит и сверкает, вокруг красота.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?

Даже не знаю. Ярких свитеров с узорами у меня никогда небыло, потому что на вещь, которую пару раз в год наденешь, мне жалко денег. Но это круто выглядит на фото и настроение опять же несет праздничное.

В общем, для повседневки нейтральные оттенки, а для красоты праздничные.

Горячий шоколад или чай с пряностями?

Горячий шоколад

Джаз или микс рождественской музыки?

Джаз не слушаю особо, поэтому микс.

Любимый зимний фильм?

Каждое 31-е декабря смотрю "Иронию судьбы или с легким паром" пока салатики нарезаю :D

Любимая зимняя книга?

Нет такой.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

Печеньки :)

Любимый зимний ритуал?

Нет ничего такого вроде.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

По настроению.

Любимый зимний запах?

Запах кофе, ели, мандарин :)

Любимый завтрак зимой?

Не занимаюсь такой фигней как особые завтраки по временам года. Обычно поесть надо минкт за 5 и готовить времени нет, так что что в холодильнике лежит, то и завтрак :D

Зажечь свечи или гирлянду?

Гирлянду

Назови 5 любимых занятий зимой

1. Греться в теплых объятиях ;)

2. Выбирать, покупать и дарить подарки близким людям

3. Украшать елку и квартиру к праздникам

4. Кататься на коньках

5. Сходить на Столбы (в этом году была зимой первый раз, с удовольствием повторю)

Многие кто давно следит за мной иногда читали посты про семью, я писала и удаляла, а какие-то оставляла. Наверно основное, с чем я не справилась до сих пор, это с обидой, не смогла отпустить ситуацию, в последствии простить. Основное в нашей жизни, чему стоило бы научится это прощению, но к сожалению в моем мире и в моем понимании есть вещи, поступки, слова, которые не стоят прощать. Сломанная система, и врятли кто-то докажет обратное, спротить не буду однозначенно, а вот выслушать точку зрения всегда могу.

Иногда в моей голове слишком много мыслей. Вчера звонил человек из так называемой "семьи", и опять упреки, опять слова о том, что я не хочу общаться, не поддерживаю отношения, что осталась такой же маленькой, нерассудительной и глупой. В общем нового ничего не услышала, мне предложели сделать выбор, и решить семья они мне или нет. И знаете я поняла, что мне не нужно делать этот выбор, в моем понимании семья, это люди, которые на протяжении всей твоей жизни, остаются рядом с тобой и поддерживают тебя в твоих начинаниях, они рядом, даже тогда, когда весь мир против тебя, держат тебя за руку, когда земля уходит из подног и не дают упасть. Семья это люди, для которых ты обрушишь весь мир, которым не нужно ничего доказывать они и так все знают, которые не поставят тебя перед каким либо выбором а просто примут твой выбор, ведь ближе вас никого нет. Ты можешь расстаться с парнем, поругаться с подругой или лешиться всего, но семья всегда останется с тобой.

В моем случае, всю мою сознательную жизнь я находила поддержку в разных людях, но не в тех кто называл себя моей "семьей". По-моему все очивидно. Я усвоила то, что я могу расчитывать только на себя. Я привыкла идти без этой опоры, так почему же сейчас я должна делать выбор в пользу людей, которые делали все, чтобы отдалить меня от себя.

Я запомнила фразу из книги "есть мамы которые просто не хотят, чтобы их любили", и я не веню ее в этом, я не держу зла, есть обида, за ее поступки и слова по отношению ко мне, это все что я чувствую. Я так долго и упорно по своей бараньей натуре, билась в эти двери, и слышала только эхо, что в очередной раз придя к ее дверям и не услышав ответ, я отпустила. Я перестала бороться за то, чего нет. Мы никогда с ней не были близки, так почему сейчас, все должно изменится, сколько еще шагов я должна сделать по отношению к человеку, которому это ненадо. Мне не больно. Просто это больше не тот путь который я хотела бы проходить снова и снова.

вот, что самое печальное с его уходом, так это то, что мне не с кем теперь обсуждать аниме.
а кому мне блин трусики Хани? самый крутой скрин кизу2

Это актуальное фото из нашей живодёрки..

Моё неплохое настроение закончилась слезами на глазах после просмотра этой фотографии

Весь вечер одна дома, поэтому сейчас будет очередной бредопост от меня. Я правда не знаю, о чём писать, но мне становится скучно, так чтоо..вьюи)

Почти сразу после др Влада мы нарядили нашу ёлочку. Хоть и маленькая, но всё равно радует глаз. И в леруа прикупили пока что 2холста - со львом и лисой, т.к. я люблю первых, а Влад вторых:

Подарки родным почти готовы, купила сестре рамку, теперь сама такую же хочу ахах:

Так-с, что у нас с сессией? Зачеты все сданы автоматом #изии а вот к экзамену, в конце января будем сдавать, нужно будет очень хорошо подготовиться. Заговорила об учебе только для того, чтобы плавно перейти к фоточке с ёлочкой в библиотеке нашего универа, зацените вот:

А еще, трудно признаться, но селфимания #штоблин и меня не обошла стороной. Самое приятное, что я себе даже нравлюсь

Раньше самооценка вообще на дне была, сплошные комплексы. А потом я встретила Влада, и всё со временем прошло, за что я ему очень благодарна <3

Все же остальные 5 постов (5!) перенесу на следующие дни. А всё потому, что я заболела.

Этот факт немного огорчает, потому что у меня дико чешется нос (и из-за этого я его расчесала, он теперь красный и болит), я постоянно чихаю и еще из-за этого съела вечером бутер из сладкой булочки с начинкой из рыбной колбасы и плавленого сыра. Я вообще такое не ем, а тут дико захотелось. Но было очень вкусно)

Вот и на фоне этого мне очень хочется спать, поэтому сил писать об остальном нет.

Кроме как о моих покупочках) Просто сегодня на работу приехал курьер из Лабиринта и привез мои книжки. Заказала для сестры подарок, себе взяла книгу “Скетчи. Как делать зарисовки в повседневной жизни” и творческий дневник “Уничтожь меня”. Да, я до последнего тянула с этим дневником, уже наверное у всех он был. Но. Я его открыла, почитала бредовые указания на страничках и поняла, что теперь это мой скетчбук) и страницы с заданиями я буду изрисовывать, попутно изучая свою книгу по рисованию.

Неприятная ситуация, когда человек тебе нужен, а ты ему нет. И как бы было у вас там что-то или нет, ему все равно. С такой спокойной интонацией и равнодушным взглядом говорить, что все было зря и "ты мне не нужна".

Насколько глубоко нужно втоптать человека в грязь, что бы уже наконец все чувства умерли?

Как же я ненавижу нести ответственность. Как я вообще могу быть в чем-то уверена в этом мире, если я всего лишь маленький сжавшийся комочек ребенка, так бессердечно выкинутого в этот жестокий мир? Ладно, это я загнула, но все же. Дело в том, что я не хочу быть ответственной за свои поступки, чего уж говорить о других? Именно поэтому всегда ненавидела работать в команде. Мне легче сделать самой всю работу, чем смотреть как бездарно и медленно ее делает кто-то другой. И это я сейчас не о том, что я циничная тщеславная тварь, жаждущая всемирного признания. Просто так реально легче. Уж не знаю, воспитали ли меня так или просто это заложено во мне - но я очень сильно беспокоюсь о мелочах. Да, бывает по поводу глобального события я совершенно спокойна, но нечто маленькое и незначительное может сбить меня с толку.

У меня потеют и холодеют руки, и я просто не могу нормально воспринимать информацию. Да, ниакого шума в голове или падения в обморок, как это расписывают в книгах. Просто я принимаю какое-то решение, а потом, уже впоследствии, начинаю думать - а что было бы…?

Так к чему это я?

Я ненавижу ответственность. Ненавижу то беспокойство, которое мне приносит окружающий мир.

Я сегодня решаю контрольную за другого человека. Такое уже было один раз, но не в режиме реального времени Что, если я неправильно решу? Что, если выйдет какая-то глупая опечатка, как это обычно бывает в моих вычислениях? Что, если я сделаю ошибку в самом начале, из-за чего вся работа пойдет насмарку? Что, если будет куча непредвиденных ситуаций? Честно, уже не один раз пожалела, что согласилась. И знаете, что самое главное? Я настолько тщеславная, что хочу, чтобы у меня было на 100 процентов правильно. И меня настолько бесит этот человек, что я хочу, чтобы он провалился. Да, я злопамятная, тщеславная, и много-много других нехороших слов.

Но пусть лучше все будет правильно, серьезно.

Умерли все кого я любил,
Но бог не виновен, у него алиби,
Улицы стали мне ближе родных,
И ты знаешь, о чем я
Значит я мир этот вижу, как ты.
Голод 24/7.
Ты должен выжить во мгле,
Выйти на свет
Бойся советов, от тех, кто не смог
Пробиться на верх
Их мысли во тьме
Их выстрелы блеф
Искры на снег
И только в злорадстве их искренний смех.
Чтобы быстро строить, не на века
И твой хайп исчезнет быстрее чем в Insta Story,
А я в том возрасте, где не пьют виски с колой
Живучий, как кошки
И никакой голод меня не заставил жрать чьи-то гниющие крошки
Никогда не был одним из них, не лез в их ворчливый движ, не бегал за мнимым призом
Ты веришь им ? Ты дебил? В окружении вшивых крыс
Этот город прогниет с вас.
Ты гордо торгуешь еблом
А где логика?
Кем ты в итоге стал?
Провода мои, нервы вам портят, да чрезмерно выебисто
Но проверь это опытом
И мой текст - это в зеркале спор с отражением гопника.

Вам не любовь, но не к вам
Потише с понтами, без крыши
Не расправишь локти, еблан.

Жутчайшее начало и провальное окончание.
Ненавистный 2016й как может затягивает последние унылые дни.
Оптимистичный подъем проёбан где-то в апреле.
И никакого тебе моря, мужика и денег.
Самостоятельность накрылась, да всем, чем только можно.
И бесполезной магистратурой, в том числе.
Все пытаются найти положительные моменты,
которых в соотношении с прочим было ну пару деньков,
да и те - три пьяных вечера с костром у бушующего залива.
И пока сестра рожает дочь, друзья зарабатывают,
мой мужик уезжает с какой-то девицей праздновать др…
Я в заднице.
И как бы хотелось преувелививать.
Но всё вокруг не так, и я не та.

До Нового года осталось дожить.
С дрожащими руками, бессонницей и ненавистью к каждому дню.

Как намекнуть парню, что хочешь погулять? Просто скажи, что завтра уезжаешь на несколько дней. Готово! Вы восхитительны!

Мне вот сейчас заняться было нечем и я решила включить один сериал на эйчдирезке.

Это был "Дикий ангел". Ахах, помните как в детстве (когда его показывали у нас в поселке, я была совсем маленькой и мало что помню) все тащились от Наталии Орейро, копировали ее и пели эту навязчивую песню, котора спустя столько лет еще воспроизводится у меня в мозгу.

В общем, включила. Качество не фонтан, нихрена не разберешь лиц. Посмотрела 15 минут и не вытерпела. Почему? Почему в детстве казалось, что это лучший в мире сериал? Ну чот сейчас прям вообще не айс.

Эра избалованных дур [2] (Лоооол)

Нас разбаловали качественными фильмами и сериалами.

Раньше они, конечно, тоже были. Но проходили мимо моих глаз.

Итак, я добралась до ноутбука.

Начну с того, о чем писала несколько дней назад. О своей задумке, которую должна была совершить в понедельник.

Я написала И.

Долго искала повод. Нашла. В нашей базе числился у нас по наличию его аппарат. При допытывании всего коллектива выяснилось, что его мы уже выдали. Я уже было расстроилась, но тут оказалось, что у Коли остались от него запчасти. Вот и повод был И. написать об этом) Сделала я это со своего личного телефона) Чтобы у него остался мой личный номер.

Я так не переживала давно. У меня тряслись руки, у меня тряслись ноги, дико колотилось сердце, меня тошнило. Я набирала сообщение, затем думала, что это глупо, и стирала его. Потом пересилила себя, отправила и стала с замиранием сердца ждать ответа.

По-сути, ничего такого. Обычный ответ. Никаких намеков, ничего. Но теперь: 1) у него есть мой номер, 2) он должен к нам прийти за запчастями. И знал бы кто, как я его жду! Даже сегодня, больная, чихающая, я отказывалась идти домой. А вдруг он придет!)

В принципе, тот факт, что у него есть мой номер, не меняет ничего. Не думаю, что он что-то напишет. Но надежда умирает последней)

А еще Коля всё знает. Я просто эпично спалилась. А всё потому, что абсолютно не умею врать.

Во сне осознала, что мне просто необходима маковская помада с названием песни Interpol.

BTW, это мое также состояние последнее время.

And strike you with desire of fault lines
No clutch, no storm.
I can bind you with no ties and leash, and watch you fall.
You see I've got this soul it's all fired up
This soul it's all fired up
This soul, I got this soul
It's all fired up
this soul, it's all fired up
It's all fired up
It's all fired up
It's all fired up
I teach you of death's desires
Reflected in lakes,
As I lead you in a fearful file to a precipice of fate.
And I welcome you,
I welcome your sweethearts that bleed and break.
I'll take you on.
I'll take you on.
I'll take you on.
I'll take you all on.
I'll take you on when your will is gone

У меня есть очень хорошая приятельница, это девочка из блога и она натолкнула меня на одну мысль, я именно за эту девочку безмерно рада, искренне. Насколько я умею радоваться за людей, ей сделали предложение и все хорошо и замечательно, но мысли мои о другом, почему сейчас дамы так рвутся замуж, почему им до усрачки надо нацепить на себя белое несуразное платье и потом отщиголять в нем три дня, обосрать и обблевать, а потом отдать его в химчистку и повесить в чехле в шкаф, что такого в этом ? Мне сейчас скажут, что я завидую потому что я уже 6 лет в отношениях и мне его не делают, если не делают, то я хуевая баба и тд, но поймите, что я отношусь к друго категории людей так же как и мой Ирошников и слава богу, если бы он был один из этих ванильных мальчиков мне было бы скучно с ним, но это отступление, но вопрос остаётся в моей голове, зачем торопиться, зачем выскакивать замуж в 18-19 лет, а потом говорить ему, что он тебе жизнь испортил, серьезнооо? Ты сама себе ее испортила согласившись на такую авантюру в 18 лет, какая бы не была любовь она должна быть проверена временем и говном в жизни, у меня все

Как меня бесит, когда какая-нибудь студенточка филфака пилит сэлфи с грустным лицом и подписывает "как же все достало, сейчас бы взять билеты на море и не думать ни о чем".

Причем, ты знаешь этого человека лично. И его главная "проблема" на сегодняшний день - это в какой доставке вечером заказать роллы.

Эра избалованных дур.

Преподша так и не ответила. Я собрала сумки и поехала домой, ахах И не жалею ни капли. Не знаю, но мне так похер. Ну пересдача, и что? Пересдам.

А дома так хорошо. Погода не совсем зимняя, даже снежок не идет (Но настроение новогоднее потихоньку подбирается! А особенно меня радует вьюи. Новогодние посты и эстафеты. Это так круто! Я обожаю такое, и к сожалению, на вьюи это давненько не практиковали.

В общем, сейчас пройду эстафету, которую мне передала солнечная Наташа и возможно напишу пост об итог 2016го)

устала. на работе гора дел, которую я сама себе пообещала разобрать до нг. видимо это было слишком громкое заявление.

сессия почти закончилась, осталось 2 экза и все, выходим на диплом:/ сжимаем булки и надеюсь получаем заветную красную корочку.

подарки почти всем подготовила, осталось пару вещей купить на выхдных в икее и упоковать. то самое "ощущение" праздника пропало, надеюсь вернуть его после установки елки, но я то понимаю, что выдохнуть я смогу только тогда когда сдам все дела, вот такое я педантичное чмо!

действительно тяжелый год..

Так забавно, в апреле писала вещи, которые я хочу чтобы случились в 2016 году.
Они сбываются! Не совсем так, как я ожидала, но сбываются)
Например, у меня была поездка за пределы России - в Армению, а еще я хотела вернуться в Казань, иииии…в нее билеты уже снова куплены, правда, на январь, но в принципе это почти 2016-ый
Поэтому буду снова формулировать свои желания, записывать их и периодически пересматривать

Всё как-то тупо. Я до сих пор трясусь (повод - в предыдущем посте), я не могу закрыть долги по учебе,, я безвылазно сижу дома (только, тут у меня небольшое разнообразие, так как я сижу дома либо у себя, либо у него). Все дни, начиная я сб и до среды я жила у него. Реально жила. Мы вместе готовили, ходили в магазин за продуктами, вместе сидели и делали курсачи: он свой, а я свой. Вообщем, все было тихо и мирно, и, честно говоря, намного приятнее сидеть и учиться у него, когда он сидит рядом, чем у себя дома в гордом одиночестве. И ещё, мы не новорим друг другу о своих чувствах, максимум, что мы говорили друг другу - это"ты мне нравишься". А вчера он сказал "Настюша, ты мне больше чем нравишься, правда". И мне снова захотелось рыдать от того, что он такой хороший, заботливый, что он вообще хочет проводить время со мной. Как-то так. Скоро НГ, а это значит, что мы разьедемся по домам и не увидимся в течении практически 2х недель (когда много времени проводишь вместе с человеком, то 2 недели -это довольно долго). И немного о Новом годе-я не чувствую его приближения, совсем. Хотя сегодня на работе украшали все вместе кабинет. У себя в квартире я не украшала ничего и делать этого не планирую.

Теперь вьюи это убежище, священный храм. Когда твои сохраненки и аудиозаписи и даже лайки в инстаграмме мониторят, остается только зайти на вьюи накропать грустный и усталый пост и полистать новогоднюю ленту. Всем любви!

Ты думаешь: ладно, я это переживу. Я готов к худшему, — но все равно лелеешь маленькую надежду, и именно она портит тебе жизнь. Просто убивает тебя.

Стивен Кинг "Страна Радости".

я даже не знаю точно сколько осталось до нг.

посмотрела календарь…

охуеть!

т.е. это последние выходные чтобы хоть как то начать готовиться? ну просто пиздец!

"секрет" забросила, да он и не спасает, на позитивные мысли и даже просто на мысли нет никаких сил, два последних дня шла домой с работы и молча слушала музыку, хотя обычно у меня в любое время суток целый рой в голове.

хотя нет, я думала о том как бы не сдохнуть от холода, потому что -32. но это уже на подходе к дому.

короче, здравствуйте, я Юля, мне 21 и я не знаю что делать с этим всем этим новым годом.

*здравствуй, Юля*

*все хлопают*

Даже не понимаю почему?

Какие странные шутки у людей. Я - всегда человек слова. И если мне изъявили с серьезным лицом шутку, как желание, то я обязательно его воплощу. Так что - будтье осторожны со своими желаниями и прихотями! Они имеют свойства исполняться.

Желаю удачи !

Самый непостижимый для меня подарок-это растворимый кофе. Будь он сто тысяч раз дорогой.. Он же растворимый, ну ёбана.. И чай в пакетиках тоже странное решение.. Исключение-тот шикарный набор от гринфилд 20+ видов чая, вот это круто, и задумка, и оформление, и цена.. А остальное-бля, ну тушёнку никто не дарит, или там овощную смесь замороженную.. А чо, тоже ж здорово! А это я к чему? Мне палево, что я уже вхожа в тот возраст и среду обитания, где могут дарить растворимый кофе..

Еще одна бессоннная ночь в копилку. Но я давно потеряла им счет. На этой неделе ни одной ночи не спала. И дело далеко не в активной социальной жизни, или хотя бы тяжелой учебе, нет, меня просто снова преследует бессонница. И забирает с собой все жизненные силы.

начитавшись постов в блоге одного моего "знакомого", ко мне вернулось то старое чувство, когда хочется выплеснуться на бумагу. на цифровую бумагу.

всегда хочется начинать с чего-то логического и красивого. как начинаются фильмы, книги. как начинаются жизни. но пока ты думаешь над тем, как начать, ты пропускаешь нечто важное. первый жизненный урок - не думай над оберткой, думай над содержимым.

на самом деле, мне хочется, чтобы этот блог был читаемым. но читаемым не рандомными посетителями, а определенными людьми. к сожалению, во мне нет столько храбрости, чтобы выложить ссылку на всеобщее обозрение. мной создан вполне скрытный образ и меня это устраивает. иногда устраивает. порой хочется, чтобы кто-то наконец разобрался в моих "внутренностях" и проникся. не порой, а часто. и знаете, что я вам скажу? такое почти произошло.

этот человек удивительный. я с самого начала так ему говорила и не отрекаюсь от сказанного. он удивителен собой. мне просто не хочется разжевывать это. он такой, какой он есть. с преобладающей ноткой депрессивности и пессимизма, с голубыми и грустными глазами, с заразительным смехом и томным голосом. мне стыдно писать эти строки, потому что я отреклась от этого человека. отреклась во имя нового этапа моих старых отношений. знаете что поганнее всего? это сожаления и сомнения. а в эту минуту, прямо сейчас они засели глубоко внутри меня и терзают. впрочем, ничего нового. я всегда отличалась этой чертой. я всегда сомневаюсь. а сожаления съедают изнутри. такое вот.

в такие моменты я не понимаю, почему именно мне повезло родиться бабой. бабой, у которой желания и чувства прыгают, как шлюха на очередном клиенте. часто и безобразно. безо всяких принципов. сегодня я люблю этого человека, а завтра другого. сегодня этот человек мне кажется идеальным, а завтра я его ненавижу. за что мне это все? хуже всего то, что чувствами управлять практически невозможно. а учитывая мой вольный характер, то я чувствам поддаюсь и они диктуют мне мое поведение. хуево, подумаете вы? возможно. все относительно :)

я зла на него. я не понимаю его поведения. не понимаю, почему он так легко сдался. вероятно, он надеялся на большее. на нечто волшебное и романтичное. на долгосрочные отношения с счастливым исходом. а что предоставила ему я? да, в принципе, ничего из этого. разве что кусочек волшебства, потому что я умею его доставлять людям :) но я понимаю, что его действия ничего бы не изменили. потому что на тот момент мои старые отношения начинали возрождаться. а перспектива бесцельно тусить с человеком, который для меня не являлся объектом замужества и т.п., не радовала. поэтому я выбрала старые грабельки. но это совсем другая история.

мне действительно его не хватает. он появился в моей жизни и оставил неизгладимый след. я с теплотой в душе вспоминаю наши разговоры о всяком, о философии, о нелепых моментах, о еде.. вспоминаю наш первый разговор по телефону до 7 утра. это было чудесно, спасибо. ты это не прочтешь, но я хочу оставить здесь свои мысли.

Да, девушкой быть действительно сложно: поехала за рамкой и подарками, купила немножко красивых комплектов белья. Кремового, кружевного. Нет, подарки тоже купила, правда не все. Всё бегаю ищу Владу фигурку Хищника. Выпытываю у него информацию. С утра бесились в кровати, валялись, брыкались. Ржали как кони. Это из-за истории про.. короче, он совместил "чужого" и "хищника", получился "чужник" - согласитесь, это ваще не запугивает. Потом начал рассказывать историю очень смешным голосом про то, как чужник прилетел на землю и просил попить, ну там пиздец) Антон Семенов, 7 лет, история про чужника) до сих пор смешно)) чужник, это ж надо. Воооот. Пригласила его к нам на новый год, а щас на работу зашел знакомый бармен т позвал на новогоднюю вечеринку, закрытую, я мол, придем. Теперь как бы и не отмазаться. Вот такие истории. Снова что-то ваяет, для бара Тепло, делает камин. Неймется человеку.

в какой-то момент тебе захотелось сойти с поезда. а потом. потом ты резко передумал. и сначала твою куртку, затем твои джинсы зажевало рельсам. потом сосуды стали лопаться, выпрыскивая то ли желчь, то ли кровавые сгустки. пока, наконец, тебя не перерубило на две части

Ох, совсем я из жизни вьюи-мира выпала. Мало того, что очень редко пишу (хотя, вряд ли это кому-то в жизни причиняет дискомфорт), так нету времени даже на чтение постов. И так ведь декабрь…

Не сказать, что происходят какие-то грандиозные события, но есть парочка новостей, да и просто рассказов, которыми хотелось бы с вами поделиться. Главное, чтоб вы хотели их прочесть.

Эй, я по всем соскучилась! Откликнитесь, если помните меня! Мне стоит что-то писать?

Какая же я ветреная. Нужно думать только об учебе сейчас, а я просто от одного твоего вида растеклась как маршмеллоу над огнём. Не хватало мне ещё нового Саши