начитавшись постов в блоге одного моего "знакомого", ко мне вернулось то старое чувство, когда хочется выплеснуться на бумагу. на цифровую бумагу.
всегда хочется начинать с чего-то логического и красивого. как начинаются фильмы, книги. как начинаются жизни. но пока ты думаешь над тем, как начать, ты пропускаешь нечто важное. первый жизненный урок - не думай над оберткой, думай над содержимым.
на самом деле, мне хочется, чтобы этот блог был читаемым. но читаемым не рандомными посетителями, а определенными людьми. к сожалению, во мне нет столько храбрости, чтобы выложить ссылку на всеобщее обозрение. мной создан вполне скрытный образ и меня это устраивает. иногда устраивает. порой хочется, чтобы кто-то наконец разобрался в моих "внутренностях" и проникся. не порой, а часто. и знаете, что я вам скажу? такое почти произошло.
этот человек удивительный. я с самого начала так ему говорила и не отрекаюсь от сказанного. он удивителен собой. мне просто не хочется разжевывать это. он такой, какой он есть. с преобладающей ноткой депрессивности и пессимизма, с голубыми и грустными глазами, с заразительным смехом и томным голосом. мне стыдно писать эти строки, потому что я отреклась от этого человека. отреклась во имя нового этапа моих старых отношений. знаете что поганнее всего? это сожаления и сомнения. а в эту минуту, прямо сейчас они засели глубоко внутри меня и терзают. впрочем, ничего нового. я всегда отличалась этой чертой. я всегда сомневаюсь. а сожаления съедают изнутри. такое вот.
в такие моменты я не понимаю, почему именно мне повезло родиться бабой. бабой, у которой желания и чувства прыгают, как шлюха на очередном клиенте. часто и безобразно. безо всяких принципов. сегодня я люблю этого человека, а завтра другого. сегодня этот человек мне кажется идеальным, а завтра я его ненавижу. за что мне это все? хуже всего то, что чувствами управлять практически невозможно. а учитывая мой вольный характер, то я чувствам поддаюсь и они диктуют мне мое поведение. хуево, подумаете вы? возможно. все относительно :)
я зла на него. я не понимаю его поведения. не понимаю, почему он так легко сдался. вероятно, он надеялся на большее. на нечто волшебное и романтичное. на долгосрочные отношения с счастливым исходом. а что предоставила ему я? да, в принципе, ничего из этого. разве что кусочек волшебства, потому что я умею его доставлять людям :) но я понимаю, что его действия ничего бы не изменили. потому что на тот момент мои старые отношения начинали возрождаться. а перспектива бесцельно тусить с человеком, который для меня не являлся объектом замужества и т.п., не радовала. поэтому я выбрала старые грабельки. но это совсем другая история.
мне действительно его не хватает. он появился в моей жизни и оставил неизгладимый след. я с теплотой в душе вспоминаю наши разговоры о всяком, о философии, о нелепых моментах, о еде.. вспоминаю наш первый разговор по телефону до 7 утра. это было чудесно, спасибо. ты это не прочтешь, но я хочу оставить здесь свои мысли.