Hello, stranger. Медленно, но верно схожу с ума. Мне до жути надоела моя жизнь (сколько я уже писала это?). В который раз спрашивая себя, зачем, или вот хотя бы, что мне нужно от неё, я прихожу к страшному ответу - ничего. Она - одна сплошная ложь. Я все ещё встаю по утрам, отправляюсь на работу, которая мне тоже, к слову, осточертела, надеваю дежурную улыбку (теперь я и это могу), доброе утро, добрый день, вечер, оставьте меня, катитесь к черту. Я думала мне это поможет, что я вольюсь и не надо будет притворяться, разыгрывать неподдельный интерес к кому/чему-либо /меньше надо думать, Юля, у тебя с этим проблемы/. У меня даже не выходит (или не хочется?) заводить пусть не дружеские, но приятельские отношения, здесь я снова играю, чтобы не казаться совсем двинутой социофобкой, выходит плохо и, наверное, я не одна это чувствую. Все, что я умею, это концентрироваться на чем-то, на ком-то одном. В делах, вещах, людях. Это плохо, плохо. Плохо. Вот иногда приходится слушать откровения знакомых (не иначе), по большей части слушать в пол-уха, попутно осознавая то, что я так не могу. Никогда, ни с кем мне не приходилось быть полностью откровенной. Даже с близкими. Редко делюсь тем, что чувствую и далеко не всем, если случается. Поэтому к двадцати двум я - наполненный до краев чайник со сломанным свистком, забытый на плите и неслышно захлебывающийся своим содержимым. Ещё я оттягиваю как могу свой приезд домой, пусть мама и слезно просит, ведь там я не была полгода? Больше? Но мне страшно, я боюсь, что так и останусь там навсегда, опять все бросив, ничего не закончив (было бы что бросать, правда, но). Вместо положительного ответа, у меня сорвалось что-то вроде "может, лучше ты ко мне". Нет, лучше было бы и дальше мне повторять по телефону, как у меня все замечательно, а ей притворяться, что верит.