меня прям накрыла почему-то радость за тебя. Я тебя так долго знаю уже и читаю, я проследила все твои мучения, так же как и ты мои. И вот настал тот момент, когда ты выходишь замуж. Я за тебя безмерно рада и счастлива, вы вдвоем это заслужили, вы замечательные.

Я тебя люблю, Лун-пехота

Так нелепо, как у меня все быстро меняется. Хотя кажется, что все одно и тоже. И вот я работаю в другом городе, вокруг одни новые люди. Человек, который волновал мое сердце, послан на все четыре стороны, а осень и зиму я собираюсь провести во Франции. И снова это чувство, когда тебе хочется, чтобы определённый некто просто зашёл и лёг к тебе рядом. Хочется уже наконец делать какие-то самостоятельные шаги. Только вот осталось меньше недели…

Очень хочется начинать все записи с "дорогой дневничок". Не знаю, почему.

Перечитала вчерашнюю переписку.

"Господи малышка что с тобой "
ничего.просто хотелось опустеть.

Реагирую максимально негативно и отстраненно на фото и разговоры. "Что случилось?".Да черт его знает. Хуйня случилась.Маленькая и бесполезная.

Чувствую себя не в своей тарелке, ибо в 2017 года телки пошли настолько дерзкие, что могут спокойно взять себе понравившегося мужика, и похуй есть у него баба или нет.

А я что? А я картошка.

Да даже если бы я и решила..Где мне конкурировать?)

Больше всего бесит в этой ситуации ЧТО НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ

Полякова говорит типа успокойся типа баба моего друга ко мне его ревнует потому что у нас шутки мутные

И мы с моим лд оказывается были для всех ПАРОЙ, хотя мы просто друзья.

"Он смеялся над ее шутками и я все поняла.И на стадионе они сидели рядом". Вот что мне вчера написал левый человек который видел их только мельком

Только что уехала скорая. Маленькой мне снова решать большие проблемы. Мне бы со совими разобраться. Мне нужен совет знающего человека. Мама сразу не подходит, потому что я не могу с нею такое обсуждать, не знаю почему.Так всегда было. Да и не в состоянии она сейчас.

Настроение вызвать такси и поехать к брату, уткнутся ему в плоечо и разрыдаться, нажаловавшись на всех. Леш, меня обижают.

Но я сделаю масочку на лицо, включу в сотый раз "Не забирай меня с пати" и буду делать вид, что мне похуй.

Мне похуй.

И до пизды :)

UPD.с длинными (относительно) ногтями неудобно стучать по клавишам(

Скучать по тебе уже как смысл жизни

___ это можно не читать ___

Ваня уехал на 10 дней и вот сегодня только второй, а я уже схожу с ума. Множество мыслей в голове, в основном рода "почему мы не ценим то, что имеем".. Это вечная тема для всех, наверное. Главное выносить пользу из расстояний, ведь "сильную любовь огонь (=расстояние) только сделает еще сильнее"…

Пока выносить пользу не получается, я медленно и уверенно теряю себя. Раздражительна, ленива, всё время хочется спать и плакать. Ничего не ем, вообще не хочется (зная меня это дико странно). Спасают лишь тренировки утром. Ваня звонит один раз в день - перед сном, слышу его голос и начинаю плакать. Понимаю, что ему сейчас нельзя слышать мои слезы, но по-другому не могу! Прям не нравлюсь я себе… Чем себя занять не знаю, хотя дел реально много - в субботу последний экзамен на магистратуру, работа, вареников налепить и заморозить.. Но делать ни-че-го не хочется. Хочется к Ване, к мужу.

Я знаю людей, которые учат несколько языков одновременно: кто-то два, а кто-то и все десять. Не являясь достаточно уверенным в себе человеком, я никогда не смогу отнести себя к их числу и никогда, наверное, не назову себя полиглотом.
Но несколько дней назад я решилась на эксперимент, о котором мечтала долгое время, но так и не находила в себе достаточно сил и/или мотивации для того, чтобы справиться с ленью.
Итак, теперь я изучаю три языка одновременно. Моя цель: сертификат С2 по немецкому через год, свободное владение английским и хотя бы средний уровень датского. Из-за сумасшедшего графика работы и непрекращающейся борьбы с бюрократией у меня нет достаточного количества времени на посещение курсов, но в интернете сейчас можно найти всё, что угодно, а я еще и хожу заниматься в библиотеку, когда мне хочется особенной тишины и отсутствия возможности отвлекаться на внешние факторы. Самое важное в изучении языка - это дисциплина, а я за последние два года выдрессировала себя в этом отношении почти идеально.

Мне хочется иногда писать здесь о своих впечатлениях и прогрессе. Вообще-то, изначально я хотела рассказывать об изучении датского в инстаграм, но потом моя нерешительность таки взяла верх надо мной и я отказалась от этой идеи.
В планах у меня написать посты о том, почему мне так легко и одновременно так сложно учить немецкий, как я выбрала из скандинавских языков самый сложный, почему я отложила изучение французского и, конечно, я поведаю о своей нелюбви к английскому.

Я не претендую и никогда не претендовала на звание супер-блогера. Я не стану писать огромные объемы текста каждый день - на это у меня просто нет времени. Но я буду рада вашим советам и вопросам, если они появятся. На этом у меня пока всё.

ненавижу этот момент, когда что-то планируешь и в последний момент все срывается. вроде мелочь, но дико выбивает. и, как назло, никакой достойной альтернативы нет, только сидишь и тупишь, в голове один вопрос "че делать-то теперь?"

У меня в планах поехать на море в конце августа, но Артём не может, потому что у него нет денег, и я в тупике, я не езжу без него никуда, но хочется, чтобы-нибудь сделать, не обязательно на море, я бы могла поехать во Францию, но никто не может со мной. Хоспади

представьте, как Сэм заходит в комнату Т'Чаллы и находит его спящим с как минимум семью котятами, окружающими его. кто-то радостно топчется по груди Т'Чаллы и укладывается спать, в то время как некоторые из них уже устроились у него под боком. в комнате царит сон и довольство, и Т'Чалла выглядит таким счастливым во сне с легкой улыбкой на губах, отдыхая со своими друзьями из семейства кошачьих

Сэм на мгновение замирает, прежде чем щелкнуть несколько фоток и кинуть их в групповой чат с подписью

" ребята, вы никогда не поверите тому, что я только что видел"

Позволь у ресниц твоих лечь.
И беречь тебя.
И беречь.

Я всегда была жизнерадостным человеком, всегда смеялась, шутила, не могла не улыбаться. Но почему сейчас я чувствую себя такой отрешенной, одинокой, ведь у меня есть друзья, родители, близкие люди. Что случилось за это лето, почему я так меняюсь? Одна мысль, что я могу стать грустной, депрессивной, приводит меня в уныние, но всё видет именно к этому.

Знать человека лично уже несколько месяцев, провести с ним много времени вместе, переписываться почти каждый день и не знать при этом его имени - это очень странно, да?

Иногда надо совсем немножечко, чтобы перестать себя уважать, но неизменно одного.

В 7 лет я делала самую большую ошибку в своей жизни. Я впервые не поверила в себя. Все говорили, что у меня талант, у меня слух и необычный тембр.

Что думала я в свои 7 лет?

Какой такой талант, я обычная девочка! Какой там тембр, таких девочек вроде меня куча! Какая карьера певицы, должна же быть нормальная профессия у меня. И бросила музыкалку.

Даже то, что мне, семилетней, звонили преподаватели и даже директриса с просьбой вернуться как-то не вселяло особой веры в себя. А зря.

Мне хотелось петь, заниматься музыкой больше всего на свете, но я не верила в успех.

Почему? А у меня на пианино играть не сильно получалось. Значит, не моё.

Так, в возрасте семи лет я стала предателем. Я предала себя.

Потом, творческим началам надо было вырываться наружу и я стала писать стихи.

Что говорили окружающие? Они говорили "ВАУ"

Что думала я? "Ничего особенного. В мире куча таких писак. Подумаешь, рифмую свои мысли"

Писала, перечитывала, выбрасывала и так по кругу до 19 лет.

Что всё это время говорила мама? "Алин, не выбрасывай стихи, отдавай их мне, опубликуем где-то, сборник сделаем…"

Что отвечала я? "Не говори ерунды, кому нужны мои стихи? Они же бредовые"

И продолжала писать, перечитывать и выбрасывать.

Что мне нравилось? Мне нравилось читать, петь и писать стихи.

Чем я занималась? Учила математику, английский, готовилась к поступлению в экономический. Почему экономический? Хз, престижно.

Думаю, не надо говорить, когда я предала себя во второй раз.

Сейчас я - студентка факультета международной торговли и права.

Чем я занимаюсь? Организовываю концерты в универе, пишу статьи от факультета и как ошалелая бегу на вокал после пар.

Позитивные изменения? Слава Богу, есть. Я поверила в свои стихи. На них теперь пишут песни.

О чем я мечтаю? Писать так, чтобы у меня ЗАКАЗЫВАЛИ песни.

Чем я занимаюсь? Ах, да, учу экономику и немецкий, чтобы поступить на магистратуру в Австрию.

Почему я это делаю? С моим универом я буду неконкурентоспособна на рынке труда. Специалисту-международник с европейским дипломом светит куда больше перспектив.

Что я чувствую? Чувствую, что предаю себя.

И перестаю уважать ещё больше.

Вроде бы всё делаю правильно, по шаблону общества: школа, универ, нормальная специальность, учёба заграницей. Но радости от этого никакой. Мне хрчется петь и писать песни. Мне хочется общаться с такими же творческими, мне хочется у них учиться и вдохновляться. Мне хочется ходить на концерты и слушать там свои песни. Мне хочется писать книги или статьи. Хочется быть, если не писателам, то журналистом.

Что меня останавливает? Это творчество. Это нестабильно. Это сложно.

Я так сильно хочу стабильности, убегая от своей мечты и предназначения, тем самым отдалясь от нее.

И, я не нахожу в себе силы стать у руля своей жизни, развернуть её на 180 градусов и шагать к мечте.

Хочется призирать себя ещё больше.

/сэм приводит баки домой/

мама сэма: а где вы двое познакомились?
баки: /начинает мычать тему из "убить билла"/
сэм: … знаешь, ммм, на улице столкнулись

Вот как, зачем и почему возникает это чувство, когда тебя разрывает между всем и ничем. В последнее время моя жизнь плавно текла по реке “ мне ничего не нужно”, ну это знаете, такое состояние, как будто тебе уже 97 с половинкой годиков и все у тебя есть, везде ты уже была (нет) и что ты там не видела? А потом тебе снова будто 17 и ты хочешь просто все что видишь. Шмотки, косметика, предметы интерьера, побывать в каких то городах. Как это отключить? Куда обращаться с жалобой на количество взявшихся из ниоткуда желаний?

Нет времени объяснять, можете даже не читать))

Проработали несколько аспектов:

1. Страх нового.

2. Связь с родом.

3. Связь с бывшим.

4. И вот на самом главном пропал интернет. Кто-то решил, что мне это совсем не нужно. Я вообще-то хотела гармонии в отношениях со своим мужчиной, добивалась именно этого, и на вопросе доверия связь оборвалась. Знак? Возможно. Мы решили оставить все как есть. Вроде как рано еще говорить о доверии, нужно начать проработку себя.

Неожиданно открыли во мне способность видеть вещие сны. Я давно подозревала, что есть такое у меня, а вот в последнее время совсем плохо сплю из-за насыщенных картинок. Разобрали парочку снов и вроде как стало легче. Я понимаю, почему мне это снится, но не понимаю, что с этим делать дальше.

Мария (девушка, с которой я работала) сказала мне о необходимости составления своего сонника. Это дико, странно и непонятно, но хочется)

Теперь о впечатлениях:

Я не могу сказать, что мне вдруг все стало ясно. Наоборот, очень много тем для размышления, для понимания. Кажется, поднялась температура от тех вещей, которые я испытала. Когда чувствуешь, что энергия проходит через тебя, когда понимаешь, что ты ощущаешь этот поток, который был слишком мощный, когда я налаживала связь с родом, перестаешь быть скептиком. Да я им и не была, собсна))) )

Решила с этой информацией переспать и посмотреть, что и как будет завтра утром или к вечеру. Об этом тоже напишу, может в качестве отзыва)

Благодарю за внимание) У меня на часах 1.13 ночи, буду ложиться спать)

Можно подходить под все параметры красоты, быть стройной, с большими глазами, маленьким носиком и пухлыми губками, но при этом быть совсем не привлекательной для некоторых людей. А можно найти красоту во внешности, где самым главным козырем будет улыбка и блестящие волосы и этот человек будет казаться невероятно притягательным.

Периодически меня атакуют ощущения из детства.

Например, бывало разобьешь что-нибудь в гостях или сломаешь, и становится так невыносимо стыдно, что хочется провалиться сквозь землю. Мама краснеет, отчитывает тебя, не слишком строго, но достаточно, а хозяева дома всегда успокаивают и говорят "Ничего страшного, всё в порядке" и улыбаются, потому что дети ведь всегда что-нибудь да сломают. И нечего тут сердиться из-за пустяков. И эти самые хозяева нас любят, потому что мы друзья их семьи, и их дети тоже могут что-нибудь разнести у нас, и никто никого не упрекнет за это. Но я, как ребенок, чувствовала себя просто невероятно виноватой. И казалось, что все вокруг теперь любят меня чуть меньше, чем до того, как это произошло. Даже мама. Хотя это было не так.

И я смотрю на испуганные глаза моих сестренок, когда они что-нибудь натворили и наискорейшим образом успокаиваю их. Для них случившееся это катастрофа, а для нас (взрослых) сущий пустяк. Совсем не хочется, чтобы души детей царапались о такие мелочи. Впереди и так их ждут испытания. Гораздо серьезнее этих.

Зачастую девушки путают "вдохновлять мужчину" и "нихуя не делать дома". "Вдохновлять мужчину" это не только красить ногтики и ходить по квартире в красивом платье изо дня в день, а еще и развиваться и заниматься любимым делом. И работать в удовольствие. Чтоб мужик смотрел на тебя и думал "вот у меня баба охуенная. Надо бы ей соответствовать."

знакомая, вечно ноющая, что у нее нет денег (даже за учебу нечем было платить, чуть не отчислили), купила себе айфон. Теперь выкладывает красивые фоточки в инсту, а я сижу тут с самсунгом в руках, которого даже в продаже вроде как сейчас нет и тихонечко грущу

когда-нибудь у меня появится нормальный телефон, но это будет совсем другая история

дорогой дневничок! Вот ты не хочешь лишней драмы, но ты баба.А значит рано или поздно драма в твоей жизни появится.Я уж было решила что с моей привередливостью мне больше УЖ ТОЧНО не светит симпатия к кому-либо, а уж тем более любовь ПРОСТИ ГОСПОДИ.
Жизнь посмеялась и показала мне на это фачину.
В январе мы с Алей съездили потусить в Питер. И увидели там несколько милых мальчиков. Одного из которых дико закадрили для нее.А я вся такая независимая в рот ебала это.
Ну это я так думала. Напоминаю, дневничок, что жизнь мне фачину показала.

Через какое то время я начала понимать, что чето не то. Чето стала думать чаще об этом пидоре. А лн к слову ВООБЩЕ не идеал моего мужика. Мой идеал это высокие худые брюнеты в очках.
А тут невысокий медноволосый парень в очках и с бородкой небольшой и аккуратненькой.Я не люблю когда у парней борода.А еще у него волосы на груди.А Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОГДА У ПАРНЕЙ ВОЛОСЫ НА ГРУДИ.

Ну так вот. Сначала он мне значит нравился, все сильнее. Аля меня стебала, я данный факт отрицала и хуесосила его. Потом я наебенилась в щи и поныла ей. И периодически вот так наебениваясь я ныла и у нее скопился компромат и на мои НЕ НРАВИТСЯ ОН МНЕ она кидала скрины.

Что же тут не так то, дневничок? А вот что блять.Была у него значит телка. Долго встречались, но в итоге расстались. Так а что не так то???? А ты слушай слушай. Есть у него в окружении подруга. Вот из тех мутных подруг в окружении парней с мутными шутками и не понятно ебутся они ебались или еще собираются. Они (вся их компания) дружат давно. Она его телку его застала так конкретно.

Ну вот. Не так эта ебаная баба ибо у нее есть мужик.А кто он хуй знает. а я баба котрой ВСЕ ЯСНО.Особенно по мониторингу ее инстача, твиттера и аска.
Далее. Собрались мы с Машей и алей посидеть культурно. В итоге они обе насели мол закадри да закадри.Я была набуханная и согласимлась.Но я стеснительная.Но это потом.

А потом случилось нечто.Я поняла что влюбилась в этого пидора драного, чтоб ему ни дна ни покрышки. Причем сильно. Ни одного мужика я не хотела ТАК СИЛЬНО как этого. Во всех смыслах.

Ну так вот. Аля провела экспертное мнение (спросила сестру) насчет этого и ее сестра сказала, что она у него во френдзоне. НУ ОК.Не скажу, что меня это успокаивало. Я же ВСЕ ПОНЯЛА И СДЕЛАЛА ВЫВОДЫ.но что то внутри мне все равно говорила что нет, не с ним она мутит.

Ну и вот значит я живу спокойно, периодически вспыхиваю ревностью, ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ, говорю что МНЕ ВООБЩЕ ПОЕБАТЬ.. И короче когда я уже точно решила что окей я попробую его закадрить, случилось кое что.Это долго объяснять. но я снова сделала выводы. Вот знаешь, дневничок, мне ясно все и не ясно ничего. У него нет твитов о ней, у него нет совместных фото с нею, нет ничего, что говорило бы, что они мутят. И у нее тоже НЕТ ничего такого, только какие то мутные твиты.

вот такая вот пизда.
Короче я не знаю что делать и что происходит.Я страдаю, курю и пью вино. И слушаю грустные песни.И нервно реагирую на упоминания о нем.Мне хочется о нем говорить и не хочется одновременно.Триггеры.Но при этом блять я мысленно зарезервировала его как столик в самом лучшем ресторане.Но при этом ХУЙ ПОЙМИ.

Дневничок, а дневничок.Го выпилимся?

У нас не было особенной встречи. Мы никогда не знакомились, никогда не пересекались взглядом в первый раз, никогда впервые не представлялись друг другу и никогда не занимались любовью. У нас ничего не было в первый раз, но вот последний раз точно был. Заключительный. Где нет нужды представляться, нет неловкости и точно знаешь, как повернутся события в последующем, в отличие от первой встречи. Никаких маниакальных «господи, как я выгляжу/ не ляпнул ли я чуши/ не кажется ли эта шутка очень уж тупой» и все в таком духе. Этим напичканы романы для искушенных и почти циничных [то есть почти для нас], но такого не было. Она была со мной всегда и всегда знала, где я, а где не я. Не нужно было ни подсказок, ни притворства – она всегда точно была уверена под какой из пивных стаканов спрятан шарик.

Я спал с ней всего несколько раз, но прекрасно помню и моменты скомканных прелюдий; и порванное алое/черное белье и обломанные ногти с темно-синим лаком – в первый и последний раз. И я помню, что последний раз был лишь агрессивной борьбой с элементами сексуального насилия, нежели полноценным половым актом, но если кончили оба – грех не посчитать это за победу.

Она была старше и младше меня одновременно и цеплялась за это так яростно в моменты споров, будто её мнение было для меня чем-то значимым. «Я старше, сукин ты сын, посмотри на меня и слушай!». «Иди к черту, ведь ты у нас старший, так и решай за нас обоих немедленно!».

Я сжег все её дневники, но прекрасно помню каждое слово в нем, каждое матерное слово о себе, о ней, о нас. Это вызывает улыбку, иногда отвращение, иногда припадки ярости, а иногда дикую ностальгию по этим матам её голосом, полным презрения к самой себе за слабость.

Она стала моим краеугольным камнем при недолговременных выборах: рыжая – к чертовой матери; слишком умная – к чертовой матери; с потрясающим чувством юмора – к чертовой матери. Все к чертовой матери, что хоть немного на нее похоже. И так четыре блядских года, хотя я спал с ней всего несколько раз, а воевал столько, что хватило бы на военные хроники, а не на сопливую любовную историю. Четыре ублюдочных года, не способных вместить количество мыслей, посвященных тому, что я сделал или мог бы сделать. Для нее. И тошнит раз за разом от одинаковых снов с этим блядским облупившимся темно-синим лаком на ногтях, когда она в последний раз была моей женщиной.

Я не хороню себя заживо, потому что у меня с эрекцией все в порядке и без виагры; мне не нужно топить себя в чувстве вины или еще каком дерьме – надоело. Я продолжаю жить, отсчитываю месяцы со дня нашего последнего «свидания», не считаю блондинок, брюнеток и хуй пойми каких еще и отчаянно борюсь с ублюдочными снами. Четыре года и еще четыре года и еще столько же. Я не планирую тебя забывать, рыжая, но, надеюсь, в аду тебе также тошно, как и мне здесь. Собственно, у меня будет возможность это проверить.

Дома так хоршо! Дом милый дом!! Милый родительский дом! Тут замечательно, тепло, уютно, радостно. И это радость души, ликование в сердце, от воспоминаний детства, чего-то такого нежно и приятного. Хочется все ночи на пролет смотреть на небо! Я безумно рада что приехала именно сейчас! Мой любимый месяц август. Когда все ночное небо усыпанно звездами, ночи еще теплые, но уже веет осенней прохладой! И от этого еще больше, что-то внутри так ликует, радуется!Что хочется всегда оставаться маленькой девочкой! Которой только предстоит взрослая жизнь! А ты так в нее рвешься, что еще не понимаешь, какие крутые повороты и перевороты ждут тебя впереди. Я так люблю, своих родителей! За что они мне дали, чему научили!. За то, что у нас такая большая семья, дружная семья! Мой папа мой герой! А Мама безценная звездочка, частичка нашего сердечка! Которая живет в Нас всегда!наша Мама именно та Богиня семейного очага. Который греет всех нас!

да что такого в этих исскуственных накачанных девочках? почему все так без ума от них?

Одно из самых прекрасных правил жизни - не отвечать на вопрос, пока тебе его не зададут. И ведь этим заветом (который, конечно, не обязательно исполнять всегда) пренебрегают многие.

Любые немые укор или восклицание, которые человек не высказывает, но выказывает всем своим видом, это в первую очередь его эмоциональный бросок в вашу сторону, мол, я бешусь, меня что-то не устраивает и ты ДОЛЖЕН это заметить. Чаще всего вы это замечаете и, разумеется, пытаетесь как-то изменить ситуацию. Начинаете оправдываться, что-то объяснять и прочее.

А не надо. Реакция на подобного вида обиды и претензии как бы обязывают вас соблюдать в последующие моменты общения чрезмерную тактичность, которая мало того, что подставляет ваши собственные желания и чувства, так еще и загоняет вас в определенные рамки. Это ни к чему хорошему не приведет.

Выход из ситуации простой: отвечайте, когда вас действительно об этом спрашивают. Иначе вы нагребете себе пустых обязательств и еще кучу немых просьб, а кому нужно эмоциональное насилие?)

Ох, у нас просто адовая жара. В тени плюс 35, на солнце вообще страшно подумать, все 50, люди падают в обморок и т.д. Я сама сегодня ходила на педикюр, вроде это недалеко совсем, но чуть не расплавилась от такой жары. Дома спасают кондиционеры, иначе не знаю как выживать в такой жаре. Детки видимо тоже реагируют на жару, моему уснуть тяжело, когда жарко…

А еще хочу поделиться с вами кое-чем, думала писать или нет, но решила, что блог как раз и есть для личных таких переживаний. Знаете. с момента как мне в родзале положили на живот сына, я впала в какой-то шок и ступор, и вот прошел месяц, а я до сих пор не могу привыкнуть, что есть сын. Постоянно какая-то неуверенность и ощущение, что мне просто дали его посидеть с ним. пока не придет за ним мама ахах. А если он плачет, то я в еще большем ступоре, не могу ничего и никак. На руках у мужа или моих родителей он успокаивается моментально и без проблем, а у меня вообще никак. Возможно он чувствует мою неуверенность. Ему уже месяц и неделя, и я только потихоньку начинаю привыкать к нему. я решила написать об этом, потому что это было для меня удивлением - никто не предупреждал о таком. Все в основном рассказывают он громадной нереальной любви к детям с первого взгляда, а о том, что это может прийти постепенно многие молчат. А когда я стала искать этот вопрос в интернете, оказалось, что у кучи людей также. Но об этом непринято говорить. Потому что это значит, что ты плохая мать, это давит на тебя, начинается самобичевание, в итоге депрессия и все такое. Ощущение мол ты не как все, какая-то не такая и т.д. Плюсом к этому мнения друзей и окружающих о том, что ты что-то не так делаешь начиная от купаний/кормлений/одежды заканчивая воспитанием и т.д. Вот как-то так. Мне кажется, что послеродовая депрессия, о которой также сказано много всего в интернете как раз таки и развивается от этих бесконечных разных мнений и какого-то послеродового шока) плюс гормоны свою роль играть могут)))

Может если кто помнит, я писала, что начала снова общаться с давней подружкой. Чтобы хоть чуть чуть ввести в курс дела: мы с ней достаточно долго дружили в школе, но после 9 класса она ушла в колледж. Разные компании все такое и мы просто как-то перестали общаться. Хотя она меня приглашала гулять с ними, но я тогда была очень закомплексованной и отказывалась постоянно. Если бы не это, я уверена, мы бы не прекращали общение. Короче, суть в том, что мы не ссорились и никакого дерьма между нами не было, просто так вот глупо получилось.

И вот буквально месяц-два назад, мы снова начали общаться. И мне это так нравится. Знаете, такое чувство, будто и не было тех лет "необщения". Если бы мы еще в одном городе жили… а так, видимся только когда я домой приезжаю.

Так вот вчера мы встретились и она мне рассказала, что ее парень недавно сделал ей предложение. Мало того, она хочет, чтобы я была ее дружкой. Честно, просто словами не передать то, насколько мне это приятно. Казалось бы, столько лет перерыва, а она говорит, что я до сих пор ее единственная настоящая подруга.

Внимание - бабская дружба существует!

По правде говоря, и для меня она единственная. Ира и Настя безусловно хорошие друзья, но знаете, с Женей не сравнится никто)

Дико сегодня счастлива. Начислили чек за июль, и там 7700₽. За нихрена. Покупала домой еду, умывалку, помаду, гель для душа, зубную пасту и прочее. И такой выхлоп. Это у меня даже людей ещё нет, хочу зарегать маму, ибо она очень активно всем пользуется. Сейчас садимся с ней на похудение, очень жду, но денежка нужна на это, благо я теперь новую зп на это и потрачу. Ещё и спор нужно выиграть. В общем, самые лёгкие деньги в моей жизни. Я когда в ойшо работала, за месяц впахиваний по 8 часов я получила 7000. А тут я в городе была неделю от силы. В общем, это кайф в чистом виде.

Четвёртый день на даче. Хорошо..

я вернулась. надеюсь надолго. все это время в моей жизни был тотальный треш и я его разгребала. вообще чувствовала себя дичайше убитой, не было желаний вообще никаких. но как обычно вода вернула меня в состояние нормального человека. ну не только океан конечно, не обошлось без бухла (а когда у тебя все включено, реально включено, а не как в Турции) и бухло высшего сорта - все проблема позади. тут нереально красиво, нереально вкусно, нереально прекрасно. я просто влюблена в это место.

в субботу с моим мужиком идем на свадьбу

выяснилось что мне нечего надеть (внимание, выяснилось не мной!)

кидает мне щас ссылку на "шоурум" в центре

ну знаете, шмотки с алиекспресс, но к цене добавлен нолик, торчащие нитки срезаны и пришито красивое название

я, говорит, плачУ, едем

на мои возражения что я, как бы, могу нехило сэкономить семейный бюджет заказав всё собственно на али, мне не стрёмно, и размеры подбирать умею

ответил ну ты чтоо это же другое качество и вид

к слову, он избалован оригиналами Zegna, D&G, Armani (бывшая жена там работала бгг)

так что нет! едем!

пиздец, проблемы белых людей.

сегодня я буду гореть, завтра не дай мне сгореть. напиши мне хотя бы пару строк, что ты в порядке и успокой мои чувства. дай мне пару дней, отпустить, остановить дикое биение сердца, успокоить разрывающие меня мысли.

как же я ненавижу, когда бабы поносят себя на пустом месте. когда красивые (да вообще любые) бабы начинают в красках рассказывать, какие они кривые, косые, жирные и как вообще всё плохо. когда вы научитесь если не любить себя, то хотя бы просто молчать?

самое моё любимое - это когда находят в себе один недостаток и начинают проходиться по нему вдоль и поперёк, умножая всё на миллион. иногда это происходит даже в соцсетях (видимо в надежде прочитать комплименты, только вот в ответ на десятое такое выступление ничего кроме "идиотка" сказать не хочется). вот правда, что за больная страсть в своём, к примеру, обычном животе увидеть "жирное пузо бегемота и т.д." и с упоением рассказывать об этом всем, придумывая всё новые сравнения и эпитеты? да, есть такая вещь, как самоирония, и это довольно неплохая штука и наверное они что-то слышали об этом, но блять, преувеличивать свои микроскопические недостатки до размеров вселенной - это не самоирония.

меня просто разрывает, когда сидит передо мной вот такая очередная самокритичная и начинает обливать себя говном как из ведра: "ужас, я такая опухшая, бледная, а вот ещё, видишь, как меня ужасно обсыпало прыщами, и вообще жопа огромная, сисек нет, я жирная, и волосы ужасные, как солома и вообще я уродка, И ВООБЩЕ". ГОСПОДИ ИЛИ ЗАТКНИСЬ, ИЛИ СДЕЛАЙ С СОБОЙ ЧТО-ТО, РАЗ ВСЁ ТАК ПЛОХО, ИЛИ ПРОСТО УБЕЙСЯ. ПОЖАЛУЙСТА. почему этим занимаются девочки, у которых всё в порядке? смотишь на неё: природа дала и сиськи, и жопу, и хорошую фигуру, и красивое лицо, и идеальную кожу, и здоровые волосы, ЧЕГО ТЫ ЕЩЁ ХОЧЕШЬ?! и вот сидишь ты со своими мешками под глазами и прыщём на подбородке, слушаешь её нытьё и думаешь "блять, да, такая уродка, как ты с этим живёшь, глаза б мои тебя не видели". на работе вообще либо игнорирую, либо сразу пресекаю подобные беседы, потому что они меня выводят из себя. да и как бы пользы от подобного обмена дерьмом в свой адрес абсолютно никакой, если только кто-то не испытывает удовольствия от коллективного чувства собственной хуёвости.

это всё не к тому, что надо смириться со всеми своими недостатками и полюбить себя любую, не пытаясь что-то изменить. нет предела совершенству. но постоянное поливание себя грязью - так себе путь к этому самому совершенству. можно позволить себе эту слабость дома перед зеркалом, но не перед людьми. лично я - далеко не эталон красоты, но мне хватает ума что-то делать со своими недостатками и не ныть о них окружающим (даже близким, потому что тут особенно высокий риск получить пизды за такие разговоры). нет идеальных людей, у всех есть недостатки. если что-то не устраивает - ну сделайте с этим что-нибудь, не получается сделать - сидите и блять молчите. не надо ныть и рассказывать всем окружающим о своём лишнем сантиметре жира или о двух незаметных прыщах, потому что, знаете, вы рискуете тем, что их действительно увидит кто-то, кроме вас.

Весь день лежу овощем. Во всей квартире задернуты шторы, а за окном то солнышко. +27. И как же мне хорошо, что я этого не чуствую. Лежать весь день без дела и жевать вкусняшки глядя в сериальчики- перфект! Чистый кайф.

We were ready to behave
But there's no freedom
without no cage

мы никогда не встречались по-настоящему

и расстались, словно прожили друг с другом половину жизни

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

Дочь.

(с) Вера Полозкова

Хочу поделиться сокровенным. Не знаю почему именно тут и именно сейчас, но мне кажется, что это поможет.

У меня были две бабушки. Каждую я любила по-своему. К сожалению, их больше нет.

И только сейчас я каждый день понимаю насколько сильно я их любила и как мне их не хватает. Не проходит ни дня без мысли о том, что машина времени сейчас была бы не лишней. Я в полной мере осознаю какая я была внучка. Не самая лучшая, к слову.

Мне хочется реветь орать каждый раз, когда я вспоминаю, что их нет. Каждый день.

И вот в эту секунду тоже. Но! Я хочу верить, что они живы, пока жива память о них.

А вот смотря на эти кадры я наполняюсь теплом и приятными воспоминаниями. Если бы не они, мои родные не было бы моего детства, такого, какое я помню, не было бы кучи воспоминаний (жаль, что их нельзя пережить или хотя бы пересмотреть, как фильм), не было бы меня. Спасибо им за все то тепло, которое разливается по моему телу, когда я это вспоминаю! I love you. I miss you.

Мысли. Что снова привело меня сюда? Почему сейчас, сидя на работе, я пытаюсь превратить кашу в голове в что-то приятное? :)

Поиск. Поиск себя, вдохновения, чего-то отчасти магического, что помогло бы в каждом дне начать видеть счастье.

Мне необходимо понять, что я могу начать другую жизнь, без каких-то, возможно, людей, привычек и т.д.

Поэтому в тысячный раз я ищу понимания и вдохновения тут) В людях, которые умеют разложить мысли по полочкам и вселить в мою темную, пыльную душу кусочек света.

Босиком, перебегая по камням холожного ручья, несла я им глубокую чашу

Земля наша столкнулась с голодными силами зла

Противоядия несла.

Собирала росу по утру, я придавалась сну у веса на ладонях

Я должна была им помочь

Я пела всю ночь, и распускались они - голубые цветы

Избавь нас от глубин небытия

И я, хрня спасенье это, превращуюсь в дыханье лета

И на крыльях своих по свету разнесу спасение это

Call Me By Your Name (2017) dir. Luca Guadagnino

Official Trailer

Девчонки, вы не поверите что случилось, а точнее может случиться, потому что я сама этого не представляю! Может кто-то помнит, я писала тут про американца с которым общаюсь в интернете, которому "слегка" за 30, у которого трое детей, который живет в Америке. Ну так вот, дернули меня темные силы залить сегодня фото в сториз и он мне после этого сразу пишет, что если я не против, то он прилетит в Астану в середине сентября. У меня челюсть упала, мне и смешно, и радостно, и страшно до ужаса, и волнительно. Я испытала все возможные эмоции в одно мгновение. Конечно, я написала ему, что буду рада его видеть, но работаю целый день и если его это устраивает, то welcome. Он сказал, что всё понимает и его всё устраивает. Меня снова бросило в пот. То есть вместо того, чтобы во всю готовиться к сдаче дипломной, я еще буду проходить экспрес курс английского. Боже мой, мои желания вечно приводят меня в какие-то нелепые ситуации.

Ровно год назад мы стартанули в самое далекое и самое прекрасное путешествие, которое ту би кантиньюд гораздо дольше, чем на месяц. А пока я ностальгирую и вспоминаю, как это было, заодно освежаю память.

День 1. Белавиа с отламывающимся крылом, задницы мужиков и лучшая в мире авиакомпания. Разумеется, я не о Белавиа хдд В тысячный раз скажу, что Qatar airways - дар боженьки, и если у вас представится возможность выбора, не думайте ни секунды, выбирайте их. Вы будете приятно удивлены качеством ВСЕГО. на пути из Москвы в Катар с нами летела замечательная японка Карин, которая научила нас безумно полезной в Японии и в принципе лексике, как алкаш, торговый автомат и лентяй. Полтора часа до Москвы, пять часов до Дохи (которую телефон упорно исправляет на "лохи"). Завтрашний день я начну с описания прекрасных катарских закатов и волшебности стюардесс, а сегодня вспомним, как красива Доха ночью.

Все, надоело! Вот сейчас действительно последняя капля! Я уеду отсюда, чего бы мне это не стоило. Я окончательно разочаровалась в этом жалком, трусливом скоте, который по идее должен называться "народ".Их ломают, порабощают, урезают их жизни и волю, а они только и способны на мелкие гадости. Вонючие кляузники! Они готовы загрызть своего соседа, посадить его, отобрать у него все. Но когда речь заходит о чем-то большем, они прячутся по норам, поджав хвосты, и из-за всех сил стараются сделать вид, что все их устраивает. Их хотели превратить в грязный скот и они всеми силами этому поспособствовали. Я иду ночью по улице и вижу в подворотне 14-летнюю девочку которая сосет у 25-летнего парня за напас "легальных смесей".Не одна я вижу это, но всем плевать. Почему рекламу наркотиков, нарисованную на каждом шагу, никто и не пытался замазать? Почему всем плевать на детей, которые попивают пивко во дворике и стреляют сигареты? Почему вы стреляете сигареты детям? Неужели всем и вправду настолько плевать на мир вокруг? Если так, то я не хочу рожать. Я слишком любила бы своих детей, чтоб обрекать их на такую участь. Они достойны большего, чем может предложить им мир.

Я хочу помнить каждую секунду с тобой. Хочу, чтоб это никогда не кончалось. Чтоб я приезжала к тебе, ты меня встречал и мы шли в магазин за продуктами. Приходили домой, ты садился играть на гитаре, репетировать, а потом мы лежали и смотрели сериал. Да, наши отношения далеки от идеала, но ты мой идеал. Пожалуйста, пусть так будет всегда

для долголетия полезны
сыры и красное вино
зарядка с утреца пораньше
и вовремя закрытый рот

Вчера услышала на улице интересный диалог между мамой и сыном лет 6-7. Мама уговаривала мальчика пойти в парихмахерскую, мол очень важно выглядеть опрятно и красиво. И вот вроде она права, не поспоришь. Но чадо ей в ответ заявило, что главное - не внешность, самое важное - это жизнь. Мать не знала, что сказать, но потом сказала, что он прав. А я была в шоке от детской мудрости, все-таки нам многому можно и нужно поучиться у малышей.

Все проходит, и приходит заново.
Так и ты ступай своим путем!
Время словно кончилось и замерло
В опустевшем городе моей.

Что ж, простимся? Знаешь, а я искренне
Радуюсь сегодня за тебя!
Долгое прощание у пристани -
Странное начало сентября.

Впереди зима, большая, лютая.
Но прошу: меня не забывай.
И ты шепчешь: "Как тебя забуду я?
Мне пора, хорошая, прощай! "

Жить учусь не требуя желанного.
День за ночью, или ночь за днем -
Все проходит. И приходит заново
В этом новом городе твоем.

Ах Астахова

Кста, мысли о работе) я очень хочу, чтобы мой труд увидели и оценили. Чтобы иметь какой-то рост что ли) надбавки к зп за июль не было почему-то, но был хороший чай. Заметила, что меня каждый раз хвалят перед руководителем, который мальчик) а ещё раньше заметила, что недолюбливает он меня. Чаще взаимодействую с девочкой (его женой), поэтому было почти пофиг. Но судя по всему, он делился своими сомнениями с окружающими, ибо каждый раз, когда он с кем-то заходит ко мне, этот кто-то обязательно очень громко меня хвалит)) даже его жена) каааждый раз!) хотя обычно мало кто таким страдает) в общем, интересно всё это) а сегодня мне в очередной раз сказали, что я за нихера деньги получаю) причём в такой неприятной форме: чо за работа такая, физически не напрягаюсь, головой думать не надо..) и ничего, что всё, что здесь есть-придумано и сделано всего тремя людьми! И мной в том числе! Да, я работаю так, чтобы "внутренние" дела сделать с самого утра, либо ближе к концу, а остальное время заниматься чем-то своим и клиентами. Однако, здесь хватает и работы руками, и работы головой, и умения налаживать контакты и сглаживать конфликты.. ещё и вне работы с шести утра и до полуночи я на связи с руководством) которое, кстати, по-моему, вообще никогда не спит)) столько всего кроется за "вот вы просто тут сидите".. встань на моё место, да попробуй повторить

Всё больше тех, кого я знаю, выходя замуж, оседают дома. Ну типа, всёшечки, я таперича жена, за мной очаг и размножение. С одной стороны, я их не понимаю.. от моей знакомой ушёл любимый человек, с которым они были лет 5, на 8-е марта он подарил ей шикарный подарок и окружил заботой, а 9-го марта он понял, что больше не любит и сообщил ей, мол, извини, ты лучшая, но прощай. Какого хуя это было-никто до сих пор не понял. И из семей так уходят, ну вот чем ты будешь заниматься, если последние несколько лет только и делала, что "вдохновляла мужа"?)) кому ещё твоё "вдохновение" упало..) большинство знакомых парней (неженатых ;))) говорят, что девушка ДОЛЖНА работать. Мне вот, кстати, тоже такое говорили, а щас наоборот-уволься, будь дома, только больше не плачь))) а с другой стороны я, блин, завидую наглости этих девушек) просто поставить перед фактом, мол, сорри, дорогой, но жена больше не работает) вот это уверенность в себе и в жизни) это ужасная тенденция, ни к чему хорошему не приведёт ни таких женщин, ни, в целом, общество, но как-то не по себе от того, что пока ты впустую мечтаешь заниматься уютом, приятным безделием и детками, кто-то РЕАЛЬНО ЗАНИМАЕТСЯ УЮТОМ, ПРИЯТНЫМ БЕЗДЕЛИЕМ И ДЕТКАМИ!) просто потому что так хочет) чёрт)

Вот читаешь какую-нибудь бизнес-леди (не инста-шопчик от инста-мамочки, а нормальную, с настоящими магазинами, кофейнями, салонами, ну или ещё чем), и рано или поздно она начинает давать советы по тайм-менеджменту и "как открыть своё дело без помощников/кредитов". Читаешь и думаешь-это только ты такой хлебушек, который ниче не успевает с 7-8-часвым рабочим днем и без детей, и не может, ну чисто финансово, позволить себе открыть что-то своё, или че блин? А потом эта "всё сама" проговаривается где-то, что вообще-то у них есть домработница, няня, а иногда недельку-другую с детьми сидит мама (и у всех поголовно не работает мама! У меня в семье все женщины работают). А ещё всплывает информация, что "когда я была маленькой" их вся такая бедная и рабочая семья врачей/учителей/студентов, позволяла себе "всего раз в год поехать в таиланд". Я такой же ребенок девяностых, как и эти дамы, из приличной и далекоооооо не богатой семьи, и никакого нахуй таиланда, ни раз в год, ни раз в жизни, никто из нас не видел :) ну и деньги на дело, конечно, ей дали те же "бедные" родители (видимо, пожертвовав годиком отдыха в тае) и, если есть, муж. Это такой собирательный образ бизнес-леди, без конкретных личностей, но суть одна у всееех. И когда ты всё это узнаёшь, чувствуешь себя едва ли не преданной. так хочется знать историю реально простого человека, который смог)) без нянек, мамок, домработниц! А для нищебродов, типа меня, пока лишь один рецепт-пахать и жертвовать чистой плитой во имя пашни) вот и весь секрет, видимо