майская ночь

Впервые пишу о тебе, а ты ведь самый дорогой для меня человек.

Пытаюсь чем-нибудь занять себя, но абсолютно ничего не хочется. Лишь прижаться к твоей груди и тихо пыхтеть в такт биению твоего сердца. Оно делает несколько ударов в секунду, как мое просто напросто медленно умирает, будто последний в мире крысеныш. Об этом не стоило говорить и, наверняка, даже думать, но я никогда не была суеверной. Черная кошка перебежала дорогу. Ну и что? Не она решает судьбу. Она всего лишь животное, когда-то прирученное людьми. Слушает все указания хозяина. Меня же никто не слушает – ни животные, ни люди. Я будто и не существую. Говоришь – никому нет дела до этого, молчишь – тоже. Что мне сделать, чтобы хоть кем-то быть замечененной? Люди просто не ценят меня. Каждый раз меняют на что получше. Благодарю от всей души тех, кто по-прежнему со мною. Я буду беречь каждого ибо Вас и так не много.

Вновь получаю от тебя сообщения. Ты болишь у меня внутри. Я не имею возможности прижаться к тебе, а так бы хотелось. Почувствовать твой запах и оставить его на своей коже. Пропитаться светом твои глаз и заснуть на твоем сильном мужском плече. Ты единственный, которого я так полюбила и полюбила вообще. Привязанность перешла в дружбу, и когда-то дружба перешла в нечто большое под названием "любовь". Я помню все – все дни, когда не могли протянуть без друг друга и часу. Когда прощались дольше, чем это было возможно. Я помню все. Ведь во мне жило счастье. Самая счастливая девчонка на свете. Спасибо, что ты именно со мною.

Я понимаю, что между нами существует расстояние. Оно держит нас в разных клетках, как заложников. Я знаю, что одной веры не будет никогда достаточно. Но я найду множество способов приехать к тебе и уже остаться с тобою навсегда. Ничего невозможного нет. Даже невозможное когда-то становится возможным. Ведь верно?

…

Люди задушанные, застреленные в висок и умершие от безответности своих чувств и от гладавшей внутренности боли. Но разве виноваты в этом они сами?

Если бы она была добрее к нему, он бы лежал в наполненной до краев ванне? Если бы она была хоть кем-нибудь замечана, думаете, шагнула бы с пятнадцатого этажа? Люди бывают такими идиотами. Одно их слово может погубить человека. Любая поебень, сказанная в шутку может подтолкнуть на самоубийство. Так разве этого никто не понимает? Ты в шутку, а для человека это окажется последней каплей. Недостаток теплоты, недостаток любви и не внимательность людей — все это подталкивает человека на такой страшный поступок. Я уверена, что он сам хочет дарить свою любовь и быть откровенным, но людям попросту это не нужно. Тогда он понимает, что проблема в нем, что он не умеет правильно дарит себя и свои чувства\хотя это вовсе не так\. Тогда он рассыпается. Ему до того больно, что он решается взять кухонный нож и вырезать к чертям собачьим все грязное, пошлое и уродливое, что только есть в нем. Наглататься таблеток, лишь бы окружающее не так сильно давило по нему.

Никто так просто, для забавы не решается на самоубийство. Классная забава — убить себя…

Привет. Ты не знаешь, кто я. Ты не знаешь, что я ощущаю и чувствую. Как оказалось, очень просто зациклиться на одной личности. Все мысли, большую часть, посвятить ей. Зачем? Я уже ничего не понимаю. Цепляет. Цепляет. Цепляет твоя простота. Столько сложных людей меня окружает. Порой тошнит от философии. От умных заученных фраз. Хочется простого разговора: "Как дела? Видела сегодня вместо автобуса пошла маршрутка?"

Мысли называют твое имя. Откуда они его знают? Оно даже мне не известно. Кто ты, что ты, где ты? Полная неизвестность.

Отведенные глаза – попытка выбросить, уничтожить, забыть, что как-то задействовано тобой. Хочу не обращать внимания и заботится не о тебе. Хотя бы о самой себе.

Я пишу слишком много о тебе. Я уйду. Даю клятву, но опять же к тебе..

Однажды ты исчезнешь из моей памяти, ускользнешь, будто ты не плоть человека, а нежно – голубая вода. Все сотрется, превратится в тлен, заляжет глубоко на дне тихого океана и останется там.

Ведь все проходит. И ты у меня пройдешь. Ну или из меня. От мен. Не знаю. Растворишься во времени, как кофе растворяется по утрам на кухне. Зачем вообще ты появилась в моей жизни? Уйди из меня. Оставь. Я хочу оставить хотя бы малейшую часть истинной себя, которая не окажется под твоим влиянием. Ты проникла в мое тело, разум, даже музыку. Читаю между строк, а в голове ты. Зачем губишь меня? Оставь меня в покое.

Я пыталась. Любить. Верить. Держать. Пыталась хоть как-то, но ведь не вышло ничего из этого. Я благодарю тебя за все твои теплые слова и за ту поддержку, надеюсь я, действительно, что-то значила для тебя. Ведь ты для была нечто большим, чем просто друг. Только вот поняла я это слишком поздно. Как обычно. Вечно куда-то спешившая я, но в итоге никуда не успевшая. Я хочу начать все сначала, мой одинокий ребенок. Я хочу это говорить всегда, что ты мой и только мой. Но ведь, это не так. Завела нового слушателя рассказов про твою жизнь? Мило. Очень. А на самом деле отвратительно, что она заменила тебе меня. Я хочу быть твоим другом, слушителем, читательницей, кем угодно, но не имею прав на это, да? Слишком мерзко с тобой поступила. Я раскаилась. Что тебе еще нужно? Я пишу все это, а ведь слов в моей черепной коробке вовсе нет, шпарю наугат, что взбредет, как на минном поле в ночь. Что будет, то будет. Ты ненавидишь меня, но ведь не умеешь, верно? Девочка – ангел. Девочка – нежность, которой нет конца или я тебя не узнала еще за эти четыре месяца? Помнишь я говорила:

— Ты – мой выключатель в этом убогом темном мире.

Я же не лгала, ты продолжаешь быть для меня лучом света в полной тьме. Я хотела заполнить твою душу чем-то теплым и светлым, чтобы в ней не осталось места боли, но оказалось принесла тебе ее я. Я раскаиваюсь. Что еще нужно? Вернись. Ты нужна мне. Я осознала это слишком поздно, но ведь все же сделала это. Прошу, возвращайся назад. Я пыталась забыть тебя, выкинуть за борт навеки вечные, не буду лгать, это правда, но с каждым разом все чаще вспоминала о тебе. Разреши мне снова иметь возможность чувствовать твое тепло. Возможно, я самое ужасное, что было в твоей жизни, но я обещаю, я сделаю все возможное, чтобы этого никогда не повторилось. Я же неизличима тобою, потому что когда-то поселила тебя у себя в сердце. Это практически психическое расстроийство с кучей побочных эффектов. Я больна. Прошу, возвращайся, моя Д.

:з

Этот день помнится мне ясно. Твои тонкие пальцы шустро бегали по клавишам. Мне казалось эта музыка играет во мне, меня переполняли чувства, складывалось впечатление, что я – переполненный сосуд, который вот-вот лопнет от перенасыщения этих чувств. Ты был по-прежнему мил. Я не успевала запоминать, какими клавишами ты работаешь. Все было прелестно. Все было… Я не знаю… Все сразу перестало быть обычным. Я потеряла способность формулировать свои предложения еще с первого дня нашего знакомства.

— Хочешь попробовать? – говорит он мне.

Что?!…

— У меня получится?

Начинаю нервничать. Надо было следить за игрой, дурочка, а не наслаждаться его новой прической. Но она упорно сводила меня с ума.

— Конечно.

… Удивляюсь, как люди это вообще делают. Твоя музыка ласкает уши, а у меня… кошмар выходит.

— Ничего, немного времени, и у тебя все получится.

Кого ты дуришь… Хотела сказать я, но… Как он это делает?!… КАК?!… Когда я смотрю на него, мне кажется, он — мое зрелище, мой хлеб, моя вода, мое сокровище, мое совершенство… Мне страшно. С каждым вздохом еще страшнее от того, что все может исчезнуть лишь одним морганием ресниц. Нельзя моргать… Смотреть только прямо, слышишь? Это приказ!

Я же понимаю, я же знаю, что мне тебя никогда не будет достаточно. Господи, я так не хочу тебя отпускать… Так не хочу… Господи, оставайся!

Я не знаю, почему и для чего ты мне снишься. Зачем все эти ночные похождения в мои миры, смешанные с реальностью, но никогда не бывавшие ею? Наверное, благодаря тебе я и завела этот блог. Мне не с кем поделиться тобою, не с кем, не с кем, не с кем, нет, конечно, у меня есть близкие люди, которые могут меня выслушать, но смогут ли они понять меня. Мне бы того, кто бы хоть каплю был похож на меня, у кого были бы те же проблемы и кто бы разделил со мной неподдельную глубину моих мыслей. Мне бы того, кто бы умел читать меня еще до того, когда я что-либо скажу. Поэтому, я пишу это все сюда, бумага все стерпит, все мои переживания, разочарования, тоску, пусть даже виртуальная.

Ты такой… чистый, как белый лист бумаги, еще не испачканый грязью этого никчемного мирка. Ты засел под кожный слоем. Я никак не могу выкинуть тебя из головы, ты крепко держишься, кричишь и плачешь. Так пахнет домом… Где ты этому учился? Просто где рядом ты, всегда тепло и уютно, что не хочется и отрывать это от себя вместе с тобой.

Твои волосы цвета колоса пшеницы на поле, твои глаза – восьмое чудо света, в них однажды поселилось море. Я утопаю в них, не в романтическом плане, просто не могу отвести от них взгляда. Я поднимаюсь, словно неведомая сила возвышает меня. Хочется кричать, рвать голосовые связки в бредовом пьяном счастье. Лучи зимнего солнца радуются в радужке твоих глаз. Ты особо не говоришь, все время, проведенное вместе, занимает тишина. Но если все-таки ты начинаешь что-то спрашивать, твой голос напоминает мне все собранные колыбельные мира, которые напевают матери своим младенцам.

— Почему ты так смотришь на меня? – спрашивает пшеничный мальчик.

Черт, черт, черт побери!

— Эм… Не знаю… – отвечаю.

Мое сердце стучит с невероятной скоростью, но при том мысли в голове, кажется, не собираются складываться в нормальные предложения.

– Ты затягиваешь, словно черная дыра.

Мне интересно это чувство, я хочу ощущать его каждую секунду. Я хочу остановить время, чтобы оно не забирало у нас наши с тобой часы. НАШИ ЧАСЫ!!!

Таешь в счастливой улыбке. Господи, так улыбаться умеешь только ты. Только не уходи, я имею ввиду, Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ… Еще долю секунду наедине с тобой, и пусть она длится весность… Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ…

Прощай, мой пшеничный.