Последние дни уходящего года…на душе так пусто.Так больно на душе, что и рассказать некому.А никтои не поймёт.Порой так бывает обидно…а от чего обида внутри никто ответа дать не сможет.
Я хочу рассказать о Нём.Человек изменивший не только мою жизнь..пускай не с самыми лучшими последствиями, но и саму меня.
Это был декабрь.Декабрь 12-го года.Самый лучший декабрь, за прожитые мной 16 лет.
Знакомство и первые искры в глазах - это глупости.Не буду в таких подробностях рассказывать первую встречу, и в каких обстоятельствах она состоялась.Начну с третьей нашей встречей.Ведь вторая была случайная и мимолётная.А вот третья…Как сегодня помню эту совсем некрасивую и немодную парку, эту смешную шапку "фред перри", хотя на тот момент я и думать не могла что это якобы модно и все "крутые" мальчики и девочки носят это.Так вот..Я помню эти кроссовки..Найки..чёрно-синие.И этот взгяд…который стремительно и упорно смотрел постоянно на меня.Эту неловкость и это смущение.Эту напряжённость, когда остались наедине в сером и грязном подъезде.Эти губы…Которые так сладко целовали мои…и в тот самый момент я поняла, что это мой человек…и что я никогда не испытывала раньше таких чувств.
Я помню каждый день.Каждую встречу.и каждое слово.Он называл меня нежно, ласково…и так искренне он произносил эти слова…маленкая моя, родная, малышка…Но со временем я стала обычной заей.Я помню первуй наш раз.Первую физическую связь между нашими телами.Помню как Он меддленно вошёл в меня.Как эротично Он дышал мне в ухо.И как я ощущалаего холодные от мороза руки на своей пояснице.
Помню первую ночь проведённую с Ним.Помню как сказал "не бойся…ведь я не отдам тебя никому" и отдал…Больше всего ненавижу, когда люди не сдерживают свои слова.и только здесь я могу быть абсолютно откровенной во всём.Спустя год, после всего произошедшего между нами, я до сих пор чем-то но привязанна к Нему.Нету любви…нету страданий.Осталась лишь та ностальгия…По тому времени, когда я была счастливей всех людей на планете.Счастливей всего живого в этом мире.Я была самой счастливой.А сейчас я наблюдаю за тем, как он меняет девочек.Как он признаётся им в любви.Как он говорит им всё то, что когда то говорил мне.Я не верю в то, что он меня не любил.Так притворяться человек не может.Так растворяться в человеке нельзя без чувств.
Я не держу зла на этого человека…Но без него я опустела.Я стала бесчувственной..стервозной..ледяной.будто подменили.Я смотрю фильмы про любовь, читаю книги, вижу людей, которых переполняет это чувство.и мне безумно одиноко, что я не могу ощутитьна себе того же.Мне больно, мне безумно от этого больно. Я хочу любить.Я хочу наполнять человека любовь.Я хочу чувствовать любовь человекаи растворяться в нём…Но после Него…я не встречала подобных чувств.Я не встречала чувств вообще.Никогда не думала, что за меяц можно так радикально поенять человека.Я не знала, что в один день можно убить весь внутренний мир человека.
После Него у меня были и молодые парни, и старше меня относительно на много.У меня была и физичекая связь с другими.Хоть Он и не приносил мне физической удовлетворённости, но морально я была удовлетворена всем.одного Его присутствия мне хватало.А другие…они были хорошими любовниками.Но я пуста..Совершенно пуста.Никаких чувств.Никаких оргазмов и просьб "ещё" или "не останавливайся".я просто удовлетворяла свою потребность и мне хватало этого.Я даже сбилась со счёту сколько таких было.Но я не текла от них как сука..А от Него.От одного Его присутствия, от его ухмылки…и этих сияющих нежно-зелёных глаз…у меня просто сновсило башню и я даже думать ни о чем не могла.Моё тело полностью повиновалось Ему.
И как жаль, что я не могу рассказать всё это кому либо.Не могу поплакать в плечо…в плечо, которое мне никто и не подставит.Я привыкла быть никем в обществе, хотя строю из себя многое.И когда завожу случайные знакомства, ставлю себя очень высоко.Но внутри то я понима, что я никто.
И сказать то больше нечего.Я даже не знаю зачем затеяла всё это…писать о том что внутри тут…Просто так одиноко мне небыло никогла…никогда вжизнине чувствовала себя настолько убитой внутри… точка.