Знаете, мне невероятно одиноко. Мне просто невероятно. В плохом смысле. Я так хочу быть чьей-то, что перед глазами мутная пелена слез. Каждый день. Каждый чертов день я спрашиваю, что во мне не так. Чем я хуже других? Почему я не заслужила счастья? Кто-то впервые целуется в 12, а я всего лишь хочу мужских объятий. Я могла бы обнимать своего мальчика часами напролет. Мне всегда было бы мало его запаха и его рук. У меня было множество шансов начать с кем-то встречаться. Да только я всегда отталкивала их. Глупых и пошлых. Я не спорю, сама виновата. Но я знаю, что я должна чувствовать. Потому что чувствовала это год назад. Я чувствовала взаимность, когда мой мальчик был на расстоянии 3000 километров. Я любила его, ребята. Пускай и была мала. Тогда почему я думаю о нем до сих пор? Почему не опускаю руки, хотя давно должна была упасть сама? Потому что я люблю его? Может поэтому? Спустя год после его исчезновения, я все еще захожу в скайп и в эту глупую игру, что свела нас. А 13 у него день рождения. Мой мальчик уже такой взрослый. И мне бы стоило ему позвонить, да только мне кажется, что меня больше нет в его жизни. А он в моей почти хозяин. И я бы многое отдала за разговор с тобой. Но никому это не надо.