пост, характеризующий меня не с самой лучшей стороны.
что-то я никак не соберусь с мыслями и не приду в себя.
не сплю уже почти двое суток, в голове кавардак и лёгкая эйфория, которой, в общем-то, ещё не должно быть места.
я поверить не могу. я мало могла выражать свои эмоции во время подготовки к экзаменам, к моим последним студенческим экзаменам, просто потому что у меня совсем не оставалось сил. с семи утра до десяти вечера три недели я сидела с билетами. у меня просто ехала крыша. я ничего не могла усваивать, у меня опускались руки от страха и растерянности. я вдалбливала в себя информацию, которую когда-то уже знала, и я понимала, что большей части этой информации жить в моей голове - ну, может, день.
но я это сделала. экзамены позади, я всё ещё не осознаю это до конца, у меня какой-то посттравматический шок, я всё ещё в разобранном состоянии. экзамены не просто позади, экзамены сданы успешно, и в это я тоже не могу поверить. это было трудно.
впереди защита, которая может перекрыть все заслуги, также как и любой из госов, учитывая, что конфликтная ситуация с моим научным руководителем привела к плохому отзыву.
ночь после экзамена висели с группой. я ловила жёсткие отходняки и мало на что была способна - я даже не могла нормально пить.
кстати, я снова впустила алкоголь в свою жизнь.
удивительно, на последнем госе один из моих одногруппников сказал, что я единственная из группы, кто заслуживает красного диплома. учитывая, что мы с ним никогда хорошо не общались и что он сам уже почти готовый краснодипломник, это прозвучало для меня очень странно. хотя я знала, что он по многим экзаменам договаривался. но ещё больше меня удивили слова другого одногруппника, часа в два ночи, когда мы сидели в прокуренной кухне - он сказал мне ровно то же самое. и есть ещё большее удивление: его сестра - доцент в нашей академии, преподавала у нас пару дисциплин. и он признался мне, что это её слова. и что я должна идти в аспирантуру и заниматься наукой. "ты человек науки, из тебя получится охуенный учёный. и препод. тебе надо быть преподом. сестра сказала, что из всех она только тебе дала бы красный". в нашей группе достаточно умных ребят, и мне было очень неловко. я не могу сказать, что это не было приятно - положа руку на сердце, кто не захочет услышать этого или хотя бы узнать, что люди так думают? но стыдно. почему-то очень стыдно. я записала это здесь для себя на случай, если я буду в таком днище, что только воспоминания обо мне как о несостоявшемся учёном (потому что какой я нахер ученый) смогут греть мне душу.
ночью мы пошли всей толпой в магазин за колбасой. это что-то новенькое в обычном расписании наших посиделок.
в общем, мы провисели до утра. в восемь я пошла домой, но надо было спуститься на улицу, на которой стоит академия. и что вы думаете, я решила зайти в деканат, поздороваться со своей подругой, методисткой первого курса. зашла туда и пока, не особо соображая, приплясывала из угла в угол по деканату, зашла зам.директора - женщина, при мысли о которой у всех внутри всё сжимается. мне кажется, её взгляд может заставить кровоточить всё, что угодно. и тут я - как мёртвая шлюха, с несмытой вчерашней косметикой, веником на голове и в одежде, покрытой какими-то крошками, потому что у артёма не квартира, а притон. на её вопрос, что я здесь забыла, я захотела в туалет.
всё это ужасно. но самое ужасное - таких посиделок у нас больше не будет. всё кончилось. не будет больше полуночных пошлых шуток, пьяных безумств, прокуренных кухонь и разговоров о политике советского союза, офертах и акцептах, гомосексуализме, либерализме, плюшках гашиша и так далее. нет, со всем этим вполне реально столкнуться в будущем, но это будут не те люди, не те кухни и не те разговоры. не тот юмор. не тот притон, который в эту ночь был переименован в барак.
сегодня звонил одногруппник, звал на турбазу. "всех не зовём, но ты должна поехать". на самом деле, мне как пацану понравилось угарать с парнями, и то, что "ксюха - свой мужик, при ней можно", открывает двери во множество мужских разговоров. темы про проституток и неудачные сексуальные эпизоды моих одногруппников реально стоит послушать. "у бабы всегда надо спросить, куда ей можно кончить".
в общем, я удивила саму себя, не поехав. я думала, что после сдачи экзаменов я буду готова уйти в бесконечный отрыв. но оказалось, что семейные отношения мне дороже, и поэтому я выполню своё обещание посидеть с детьми в день, когда тёте нужно будет следить за ремонтом. к тому же есть подозрение, что несмотря на то, что я свой мужик, убирать за остальными свиньями придётся мне, как физически устроенной женщине. и учитывая, что из таковых нас намечалось всего двое, мне точно не отмазаться. а у меня нет даже сил у себя дома полы помыть. я не готова хлопотать там на тему приёмов пищи, вытираний пролитого пива, собираний окурков и мытьем грязных тарелок. я готова только пить в полулежачем положении и атмосферить. я истощена.