Это просто Вьюи блог

Я сейчас поняла одну важную вещь, нет, я не уверена что это точно, но на данный момент я так думаю. Я совершенно ничего не чувствую к нему, во мне что-то перегорело, угасло. Я разлюбила его.(Или же нет?) Я не знаю. Сейчас такое странное чувство, чувство свободы, легкости, но так же ненужности. Я люблю его блядское тело, но не блядскую душу его. Я скучаю по нашему прошлому, но это все, что осталась от моего прекрасного голубоглазого мальчика. Я не вздрагиваю больше от упоминания его имени, не плачу от всего того, что нас связывало. Просто благодарна за это. Не могу узнать саму себя в последнее время. Может во всем виновата осень? Я надеюсь, что скоро всё изменится и я найду своего человека, но эта мечта со мной живет уже год..сколько еще ждать?

просто у кого то все серьезно, кому то звонят и пьяным голосом признаются в любви, кто то чего то достигает, кто то с кем то мириться или находит своего человека, а у меня ничего не происходит.черная дыра внутри меня растет.(и я даже не сопративляюсь) пусть забирает меня всецело себе.мне все равно.во мне нет ничего. у всех всегда есть кто то, кто легко заменит тебя. ну и похуй

ультрамариновое небо накрыло розовое обшарпанное жилое здание. где то недалеко маленькие мальчики яростно матерились, показывая эти всем свою крутость.истеричка, говорила о своей любви.а я пыталась согреть руки. пытаться не замерзнуть.ведь у нас совсем далеко не осень.(а жаль) в небе купались киты.люди обнимались при встречи.я дрифтовала на улице.а солнце тянулось к нам.быстрое дыхание и стиснутые в кулак руки"только не заплачь" говорят со временем ко всему привыкаешь, говорят, что уже не так больно.но люди лгут(причем все). люди маскируют все. одевая на свои лица маски с мило улыбающимися лицами.ты веришь им, а они кидают тебя(и только ты виновата в том что так происходит). люди не понимают.людям просто все равно. это твоя игра.ты подобно пиле, решаешь устроить мне испытание на выживание.я провалила их.ну ты доволен?может уже хватит трогать мое бездыханное тело?в нем нет уже нечего.похорони меня без каких либо почестей.и забудь.прошу.не вспоминай. не появляйся больше никогда.прошу.(даже молю я ведь ничего не делала.НИЧЕГО)

давненько я тут не писала, не до этого было. начну, пожалуй, с того, что моя жизнь-это ад. и нет, я никого в этом не виню, я сама себе устроила такую жизнь. сейчас расскажу: в конце августа у меня появился отличный шанс начать новые отношения. я ему нравилась и он мне. мы дурачились, проводили время вместе, я была счастлива не осознавая этого. но что-то меня дернуло написать ему, тому единственному, голубоглазому мальчишке. он мне дал веру в то, что мы снова будем вместе и я начала отдаляться от того, кто делал меня счастливой. я ни минуту не сомневалась, что мы сойдемся, но как дал веру-так и забрал. а другой уже нашел новую. я еще так никогда не лошила. в подвешенном состоянии я прожила полтора месяца, а сейчас наступили каникулы у школяров. на улице тепло, все веселятся с друзьями. а я заболела. отлично просто. два диагноза; истощение сердечной мышцы и расстройство желудка. подруга даже не написала за эти дни(классная она у меня, не правда ли?) спустя четыре дня мне разрешили "уху" поесть, я так сильно боюсь прибавиться (при болезни скинула 4 кг почти). постельный режим еще четыре дня, это просто п и з д е ц. меня уже родители подзаебали и сказали вытащить туннелли, а тут еще целых четыре дня. удачи мне.

Я мало ем и не люблю учиться, курю по пачке в день и мечтаю совершить убийство. Режу себя до боли в костях, плачу каждую ночь. Рисую лица на дверях и его без эмоций называю"сволочь". Люблю анорексию и читать, а еще Ноиза и умирать. Ношу чокер и считаю себя убогой. Держу его у порога, ведь он боли принёс слишком много. Меня не понимают люди, уже не дрожу от одиночества, привыкла видете ли.

На дворе наступила желтая осень, уже облетают листья и на улице предательски дует прохладный ветер. И знаешь, я так люблю быть одна. Неважно, на улице или дома. Я просто люблю сейчас свое одиночество. Грустные песни - это моя жизнь. Ощущение, что с приходом осени они стали ещё грустнее. На улице так рано уже темнеет. И лето назад уже не вернешь. Но в душе, ты то помнишь, что возможно было столько крутых моментов, которые забыть просто невозможно, да и не хочется. Я никогда не умела писать красиво, хотя почему то многие говорят наоборот. Возможно я просто не замечаю, что свои мысли я излагаю вовсе не плохо. А может просто кто то льстит, хотя это не суть. Я до сих пор по тебе скучаю. Прости, я не могу так больше. Я устала от твоих редких сообщений. Либо пиши часто, либо совсем не надо, не стоит. Да, я наверное скучаю. Но не по тебе. Я давно не люблю тебя, мне память не дает жить спокойно, ещё ты лезешь постоянно ко мне. И ты знаешь, уже нормально просто идти и плакать под песню в наушниках. И на людей уже как то плевать. И даже если мне плохо, то я всегда добью себя мыслью, что ты ушел от меня, когда я так нуждалась в тебе. Головой я понимаю, что ты никогда не вернешься. Что ты не обнимешь и уже не скажешь, как дико скучал по своей девочке. Но эта осень не дает мне покоя, понимаешь? Я всегда думаю, а что если бы мы все же вернули все. Неужели я бы была сейчас счастлива, а не писала эти сопливые строчки. Но потом все же понимаю, что эти сопли стали уже частью меня. Мне уже стыдно ныть о тебе, но я не могу прекратить, я не могу перестать страдать по человеку, который предал меня. Который растоптал на мелкие кусочки и ушел. Забыв про все общения и надежды. Оставив меня одну, сказав свое холодное “Прощай”. Который долгое время делал вид, что не замечает. Боже, как я люблю до дрожи только его плечи.

я, знаешь, поняла: этот образ, который, возможно, ничерта не я, будет жить во мне, пока я буду общаться с теми, кто воспринимают меня через его призму. то есть, пока Н. живет в чьих-то доверчивых сердцах, он жив и во мне. знаешь, за эти два года я воссоздала его в мельчайших деталях, поселила в себе; я вынашивала его как собственное дитя, которое все сильней и сильней наполнялось жизнью, все ярче и ярче становилось. я добавляла маленькие очерки к его характеру, я предписывала ему то, что нравилось мне в людях и вот оно, готово, мое главное творение. вокруг него уже даже начали появляться другие персонажи, не менее колоритные и полные жизнью, словно правда готовые вырваться из моей головы и выпрыгнуть в реальность. и вот он, Н, мой милый Н. сидит передо мною, чуть насмешливо посматривая на меня. я всегда воспринимала его исключительно как часть себя, повторяя, что этот мой авторский прекрасный юноша - я под красивой обложкой, что я - не менее прекрасная, чем он и не менее ужасная. но вот почему тогда он сидит передо мною и я вижу не вовсе свое отражение, а отдельную личность, полную своих собственных мыслей, чувств и желаний? он зовет меня к себе; теперь он - тут главный автор и правитель, а я стала частью его замысла и фантазии. ах, как же легко поменяться ролями! но он так мил к своему первоначальному создателю: зовет меня к себя, он приглашает меня впрыгнуть в его тело, опять став им. потому что - не я. как же я его ненавижу. я тебя породила, я тебя и убью, но… я не смогу убить его, пока он жив в их сердцах. пока он жив в моем сердце, как единственный способ хоть немного перестать чувствовать это одиночество. я оступилась тогда, с самого начала, когда решила создать его, когда начинала наносить на холст своего воображения, а в последствии и жизни, его черты. i have never been so alone.

психолог сказал мне: "этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания. он называется - тебянехватание."' и вот уже вторая осень. ничего не меняется. вокруг предательство и нету тебя. не верится, что прошло уже столько времени. сегодня ровно год как мы расстались. хотела бы сказать, что блог - отражение моей души. я пишу сюда всё, что во мне, что чувствую, как живу и как дышу. спасибо всем людям, которые продолжают быть со мной. вы - часть моей души. как обычно я скажу том, как всё еще внутри меня теплятся чувства к голубым глазам и плечам, которые уже не обнять. мне грустно, очень грустно. как хочется иногда столкнуться в городе, извиниться, поговорить вживую обо всем. без истерик, криков, ссор и ругани. такое дикое желание опустить этого человека. именно отпустить. чтобы не было в душе чувства неоконченного дела, чтобы все решить раз и навсегда. но, думаю, это невозможно. всё случилось так, как случилось. ничего не исправить, к сожалению. думайте всегда не только о поступках, но и о последствиях. не повторяйте чужих ошибок.

мы стали никем друг другу, хотя так мечтали, чтобы навсегда. все наши песни и совместные переписки теперь ничего не значат. все, что было-осталось лишь в прошлом. возможно я одна это сейчас все помню. но иногда всплывает куча моментов, ради которых хочется прожить все заново. а иногда просто хочется ничего не помнить. не помнить человека, который сделал самой счастливой, а потом ушел даже не пожалев. не помнить, что когда то, каждый вечер проводила с тем, кто был ближе всех на свете. хочется не помнить как шли за руку и я гордо знала, что он лишь МОЙ. и ничей больше. сколько бы не было фраз о том, что впереди будет лучше. воспоминания не стираются временем, они тускнеют, но не стираются. помню. его глаза, улыбку, манеры, привычки и то, как вытирал осыпавшуюся тушь с моих глаз. все эти мелочи остались в памяти. даже время ничего не помогает забыть. да, каждый нашел, ну или найдет кого то лучше. каждый переживет все плохое или хорошее, но те моменты, когда ты был самым счастливым на свете-их просто не забыть. не забыть тот миг в своей жизни, когда хотелось кричать от восторга и радости, от того, что этот человек рядом. но у насс ничего не осталось. ничего общего больше нет.мы проходим мимо, даже не оглядываясь друг на друга. это уже нормально. вошло в привычку, так сказать. после отношений так и не стали друзьями. мы теперь никто. хотя нет, скорее даже мы сейчас почти незнакомы.

сегодня общалась с одной девочкой и она натолкнула меня на одну мысль. вот смотрите, ушел человек, который вам был ближе всех. я не имею ввиду подруг и друзей, нет. а близкий вам человек, например ваш парень. а у вас было все идеально. воспоминаний осталось куча. совместные фото, счастливые лица. эти лавочки на которых вы проводили кучу часов вместе. ваши песни, которые вы напевали, когда были счастливы. возможно подушка/одеяло на которой он спал/укрывался. да и вообще, столько всего осталось, что это не перечислить. а ты до сих пор пытаешься вернуть его, ну как пытаешься, льешь кучу слез ночами и убиваешь себя этими воспоминаниями. и вот, через какой то срок появляется другой человек, возможно он начинает тебе нравится. ты испытываешь к нему какие-либо чувства. но чувства уже другие. у тебя не летают внутри те же самые бабочки, которые летали внутри от человека, который взял и ушел от тебя. и ты зачем то начинаешь сравнивать этих двух людей, как бы пытаясь найти что то похожее в новом человек. но это два разных человека. они совсем не похожие люди. это две личности. ты сравниваешь их цвет волос и глаз, одежду и привычки. но тех, привычных для себя и родных ты так и не находишь. он использует другие фразы, чтобы выразить свою любовь, по другому укладывает тебя спать. именно поэтому чувства уже совсем другие. от этого становится настолько больно, что хочется кричать. а в голове лишь мысли о том, что ты больше никогда не испытаешь тех самых чувств. да в твоей жизни будут люди уходить-приходить, но чувства будут совсем другими. и даже если ты сильно захочешь вернуть все, у тебя ничего, совсем ничего не выйдет, ибо ушел человек и все, чувства ушли с ним. абсолютно все. к другому человеку ты будешь чувствовать что то совсем другое, очень не похожее. именно от этого становится ужасно больно внутри. берегите людей и цените, когда они ещё рядом с вами.

Я осмелилась и написала ему, да- да, я не опечаталась. И что я получила в итоге? Его шок, а после сообщение от его друга ' ты там с ума сошла совсем? Ты серьезно?' НЕТ, ЧТО ВЫ, ШУТКИ ШУЧУ. Теперь я окончательно решила забыть его, но сейчас это будет сложнее сделать..лучше бы не писала. 1день моего' выздоровление' начался с Мартини и слезами, заканчивается так же.

на балконе ловлю солнечных зайчиков и задыхаюсь от воздуха(его слишком много сейчас) стало теплее и теперь сижу там в одной футболке и совсем не холодно.можно спокойно сидеть и слушать прохожих, которые так громко говорят. мужчина с сладким голосом в наушниках. пачка красного мальборо. горький шоколад и чай.(только моя особая атмосфера) мое лето. оно пропахло ароматическими палочками из тайланда. мое лето с пустотой внутри. дрожь по всему телу и несвязные мысли в голове. не слышу о чем спрашивает моя собеседница. переспрашиваю, а она психует и говорит, что больше никогда не позвонит. "-я переживаю за тебя.как ты там?" "-со мной все хорошо." она не верит. ну почему? разве тебе не хватает того что я смеюсь в телефон? она продолжает кричать так, что даже убрав телефон от уха слышны ее крики(глупая, женщина) "-когда ты уже перестанешь забивать свою голову, мыслями о том кого нет?" улыбаюсь в телефон. "-совсем скоро, наверное, а быть может никогда." "-ненавижу тебя." "-а я тебя люблю." она вздыхает и начинает говорить о своих мальчиках. она говорит, что любовь это глупо. что любовь это ужасное чувство. соглашаюсь с ней, а она просит меня жить настоящим. "- полюби другого, прошу тебя. тогда я не буду переживать за тебя." "-не хочу любить. пусть лучше любят меня. эгоистично, но все же. я устала от всего. просто устала." "-только держись. ради меня, прошу."

"-зачем же ты общаешься со мной такой необразованной?" "-а хз.от нехуй делать." время замирает.земля уходит из под ног. пустота. самоуничтожение, через 3 2… смотри все кто тебе так были дороги, опять харкнули тебе в душу? а ты верила в их исправление, глупая. ну что теперь будешь делать? биться в истерических припадках на балконе или же всткроешься в ванне? опять закроешься от мира сего, и создашь свой идеальный мир с блекджеком и шлюхами. или будешь показывать всем какая ты ахуенная и что тебя совсем ничего не ебет. смотри все опять по наклонной вниз. тебе нравится причинять себе боль, да?(или же во всем виноваты люди?) ты все еще любишь людей и веришь, что именно в трудную минуту они тебя вытащат из твоего болотца?(АХАХАХАХА В ГОЛОС). может уже возьмешься за голову. может уже пора повзрослеть и перестать прощать, ждать и верить. для людей ты всего лишь ебанутая шизофреничка, которая верит, что весна способна растопить холод внутри человека и которая так искренне верит в свою любовь. все лишь харкают в тебя, а ты достойно вытираешь помои и протягиваешь людям руку. глупышка. стань взрослее, прошу. замораживание всех человеческих чувст. через 3 2. .

Я не знаю, чтобы я делала без подруг. Я сегодня чуть не совершила огромную ошибку, но меня отговорила подруга! Я очень долго злилась, но сейчас понимаю, что чуть не сделала очередную хуйню о которой жалела бы вечность!! Если ты это читаешь, то знай, я безумно благодарна тебе и люблю тебя!

Слишком часто стала писать, но лучше в блог, чем людям. Люди только и умеют, что предавать, осуждать, а потом улыбаться при встречи. Я стала разочароваться в людях еще сильнее, чем раньше. Хотя…сама виноватая, ведь наивно пологать, что человек изменился. Люди вообще не меняются! Если человек совершил какую- нибудь ошибку, то он это сделает снова и снова.!