Я урод. Нет, не внешне. Со внешностью как раз все в порядке: спасибо родителям за хорошие гены (ну хоть за что-то, кроме материального наследства, я могу их поблагодарить). У меня никогда не возникало проблем с парнями, а порой даже девушки ко мне "клеились". Но в какую красивую обертку не упакуй разлагающиеся останки, их зловонный запах все равно просочится наружу и раскроет малопривлекательную истину. Никакое ангельски красивое лицо не будет надежной маской: оно не скроет внутреннего уродства.

Я урод. Моральный. Похлеще Квазимодо. Я Дориан Грей, носящий свой кишащий червями и гниющий портрет внутри. Я сама себе противна. Я хочу разбить свое отражение всякий раз, что смотрю в зеркало и встречаюсь взглядом с ледяными зелеными глазами. Да, они холодные и пустые, а вовсе не ясные или небесные. И лишь я вижу в них правду: как отвратительно мое подобие души.

Я урод. Никакие чудесные операции не в силах этого исправить. Я пыталась с этим бороться. Я хотела стать лучше. Но сколько не стремись тянуться к свету, если внутри тебя есть хоть частица тьмы, рано или поздно она поглотит тебя, сожрет без остатка со всеми потрохами и не подавится. Во мне полно тьмы. И каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то хорошее, она одаривает меня снисходительной, презрительной усмешкой… моей матери. Ненавижу. Ненавижу — за эту тьму внутри меня. Ненавижу тьму — за то, что управляет мной, в то время как я должен иметь власть над ней. Ненавижу себя — за свою слабость. Я не воин, хотя пыталась им быть. Я не герой. Я…

Я урод. Я вроде тех искусственных цветов, над которыми трясется в своей лаборатории доктор. Они красивые, но не настоящие. Они цветут и источают аромат, как живые растения, но в них нет ни капли жизни. Я старалась играть привычные людям роли, но кого я хотела обмануть? Я не примерная дочь. Отец даже не захотел жить ради меня, отдав предпочтение смерти. И ожидания матери я не оправдала, хотя я сама не знаю, чего она от меня хочет. Я не хорошая сестра, хоть в чем-то в этом амплуа я и преуспела. Мне нравилось заботиться о Ней, нравилось оберегать Его. Но ни с тем, ни с другим я не справилась. Одна вынуждена скрываться, обречена на вечные бега; другой — и вовсе мертв. Я не надежная подруга. Нет, раз Она убежал от меня без оглядки, не оставив даже прощальной записки. Я… никто.

Я урод. И мазохистка. Я причиняю боль другим, получая от этого удовольствие, но наибольший кайф я получаю, причиняя боль себе. Острым лезвием, запретными чувствами, неосуществимыми мечтами. Я баюкаю свою боль, бережно укрываю внутри до тех пор, пока она не взрывается вулканом, кромсая меня на части. Я пытаю себя сама, изобретая все более изощренные наказания. Я змея, пожирающая сама себя, начиная с самого малого — кончика хвоста.

Я урод. Я чудовище. Монстр, запертый в клетке, рвущийся наружу. И каждый раз вырывающийся. Никакой поцелуй сказочного принца (или принцессы… ;) меня не спасет. Никакая любовь — кто сможет полюбить то уродство, что у меня внутри, если даже я сама не могу? Кто-то может влюбиться в мое лицо, но не в душу. Не во что влюбляться. Нет мне спасения.