потолок моих возможностей. кто хочет это читать дальше, приготовьтесь читать не самые лучшие строчки из моей жизни, ведь я не за этим здесь пишу.
Кажется у меня наступило эмоциональное выгорание. Во мне нет сил на эмоции, чувства и т.п. Я- эмоциональный инвалид.
Я не справляюсь с той нагрузкой, которую мне дает работа, учеба и курсы. Не вижу ничего позитивного в наступившем дне. Каждый день я обманываю себя, когда встаю в 5 утра на работу, что сегодня все будет по-другому. Чуть легче, чуть лучше. Но такого не бывает. Я все делаю на автомате, лишь бы дожить этот день. Мой организм от истощения послал меня на больничный. Вру, я сама его взяла, чтобы дописать все рефераты в универ. Не успела. Через 10 минут мне выходить, но я никуда не пойду. Потому что я "неогранизованная, бесполезная, глупая, беспомощная" Я не хочу ни с кем разговаривать. Никуда идти. Ничего делать. Я ломаю себя изнутри, задыхаюсь слезами и меня уже тошнит от собственной бесполезности. Я чувствую как я бесконечно одинока и никто не может разделить мои чувства. Потому что они - абсолютная бездна боли, куда я себя столкнула несколько месяцев назад. Всюду я слышу только упреки, даже от самой себя. Очень трудно жить с чувством, что ты неполноценная, чем-то обделенная и крайне несчастная старая женщина в теле 20-летней девушки.
Очень трудно быть сильной, когда собственное "Я" твердит тебе обратное.
Я устала себя обманыватьи каждый день бороться с собой, чтобы себе самой угодить.
Я проигрываю в этой войне с самой собой