Сначала вот ты счастлива, а потом хочешь захлебнуться всеми этими хорошими воспоминаниями и помереть где-нибудь на лавочке возле его дома. Моя проблема в том, что я никогда не умела любить. Любить в меру. Если я любила, то я всегда любила слишком сильно. Отдавала всю себя человеку, всё что во мне есть хорошего, всё самое лучшее, что со мной случалось - всё для него/ради него/из-за него. Так случилось и в этот раз. Внутри себя я отгородилась ото всех людей кроме одного единственного, а в конечном итоге этот вот "единственный" меня кинул. И я осталась одна. И, что самое ужасное, так это то, что в принципе мне нахер никто и не нужен. Мне не нужна ничья мнимая поддержка, забота, мне нихрена ни от кого больше не нужно.

Я весь день думала, в чем причина, почему мне сегодня так на всё и на всех наплевать, и только сейчас поняла: в этот раз мне не просто разбили сердце, мне его вырвали. Я опять любила слишком сильно. А теперь во мне просто отсутствует орган, отвечающий за это чувство.

Я пытаюсь быть сильной, пытаюсь смириться с тем, что человек, который по идее должен был быть рядом, меня оставил, повторяю свое любимое "people always leave", но на самом деле я уже устала бороться. Я устала быть разочарованной, устала от того, что жизнь вечно ударяет меня ножом в спину в тот момент, когда я меньше всего этого ожидаю. Я подхожу к зеркалу, бью себя по щекам и кричу: "Настя, Боже мой, какая ты жалкая!", пытаясь хоть как-то себе помочь, но в итоге все равно валюсь на пол, рыдая и крича. Я знаю, что если я захочу, то я это переживу, но проблема в том, что сейчас я не хочу. Нет, не подумайте, что я сдаюсь, потому что сдаются только слабаки, а я не слабая, просто мне нужно время. Мне нужно время, чтобы набраться сил, которые хотя бы помогут мне разобраться в сложившейся ситуации. А потом уже придется искать силы на то, чтобы справиться с болью в грудной клетке и заполнить чем-то дыру, образовавшуюся там после того, как мое сердце выдрали к чертям собачьим.

Я любила слишком сильно. В конечном итоге это уничтожило меня. Чуть больше года назад меня сломали, но я восстановилась, и на тот момент мне казалось, что хуже уже не будет. Теперь я лежу на своей кровати и понимаю, как сильно ошибалась. Будет. Потому что я вновь полюбила. Вновь слишком сильно полюбила того, кто слишком сильно не полюбил меня.