Это просто Вьюи блог

Временами я жутко скучаю по своему другу. Скучаю по человеку, который был среди тех, с кем я была, так скажем, настоящей. Может не всегда искренней, но вот то, что с ним я была той, которая и в одиночестве и с ним - одинакова.

Потерять кого то настолько близкого было для меня неким потрясением. И хоть страдала я от нее не настолько, как от некоторых других, всегда знала, что его отсутствие было важнее остальных.

Сейчас я ужасно хочу обнять его, обнять человека, который не оттолкнет меня, который ответит этой долбанной взаимностью и скажет: « Наташка, все будет хорошо, я же рядом, так все, считай, что жизнь удалась». Глупо же наверное, да? Вспоминать то, что вряд ли будет. Но она доставляет некое тепло, которое в данный момент согреет и утешит.

Верните мне его, верните мне друга, или дайте хотя бы знать, что у него все хорошо, что все его проблемы исчезли, что в глазах его можно увидеть только радость и беззаботность, дайте знать, что он не переживает, пожалуйста…

Во время ссор, не контролируя себя, ты можешь сказать и сделать много лишнего, после чего простое « прости » так скажем, не сработает. Придется потратить много сил и времени на совершения настоящего « прости». Слова, они должна остаться внутри тебя, а поступки должны показывать их, воплощать, так же как и актеры, ставят пьесу писателя. Это надо видеть, ощущать, воспринимать и чувствовать. Потеряв кого то, хоть из за мелочи или же из за серьезного свершения, мнение меняется. Меняется и твое существование, твоя сущность и твоя личность по отношению к обидчику. Или даже, если не с твоей стороны, то будет с его. И когда в конце концов вернется то самое обыденное, положение всего будет не таким, каким на первый взгляд должно показаться. Тогда, наверное, может не стоит возвращаться к старому? Ведь не будет оно таким же насыщенным, приятным и долгим. Будет лишь некая подобия, копия и попытка повторения.

Раньше я не замечала всех этих мелочей. Наверное, раньше так было лучше, ведь это незначимые вещи, они не должны заседать в моей голове, совершая там катастрофические перевороты.

Часто люди задавали мне вопрос: « Почему, когда человек относится к тебе, как с дерьмом, ты хочешь стать ближе?» или «Почему, когда человек уходит от тебя, ты хочешь быть с ним рядом?»

По моему мнению, мы сами себе самовнушает, что этот человек нам важен, что без него трудно, что надо всегда иметь его под рукой, что он должен смотреть только на тебя, слушать только тебя, быть только с тобой. Чтобы он не существовал ни для кого другого. Но почему так? Ладно, потеряв кого то, внутри нас просыпается цель, вернуть его, тем самым вспоминая все маловажные моменты, делая их значимыми. После чего, хотение ощущать этого человека становится сильнее. Каждому жесту, взгляду, слову мы придаем некое значение, которое не сравнится с другим окружением.

Просто от тебя отказались и это задело твое самолюбие, задело твою оценку, задело тебя. И ты жаждешь вернуть свою якобы любовь к себе. Ты хочешь понять, почему от тебя отвернулись, почему с тобой повели как с мусором? Просто взяли и выкинули? Тебя мучает этот вопрос и следовательно, чтобы решить его, надо приблизиться. А это глупо.

Но почему, когда к тебе относятся как к говну, ты тянешься к этому человеку? Наверное, всем нравится думать о крушении своего мира, нравится ощущать опустошение внутри себя. Наверное, некоторым это доставляет удовольствие. Жаль конечно таких, но они есть. И автоматически, подсознательно, ты тянешься к человеку, сделавшего из тебя говно. Тебе хочется казаться перед ним лучше, хочешь показать себя во всей красе, и то есть в своих мыслях ты представляешь, как он восхищается тобой, « поклоняется».

Не стоит жить мечтами. Не стоит следовать своим галлюцинациям. Не стоит видеть мир, покрытый запотевшей пленкой. Потому что, в один момент все это пропадет, и твои глаза откроются этому фальшивому, алчному и жестокому миру. Что же ты будешь ощущать в этот момент?

Наверное, все таки, опустошение, потерю чего то важного и ценного для тебя. Обычный уклад твоей жизни превратится в переворот. Мнения о многих людях поменяется и что же тогда делать? Как смириться с тем, что ты никчемно и окончательно ошибался в самом себе, в своем окружении и в своем прошлом – настоящем?

Конечно, говорят, что страдания ведут человека к совершенству, но через что ему предстоит пройти? К годам мучительных ощущений, слез, упадков сил, непонимания всего вокруг и после к полному пессимизму? Зачем тебе это? Просто сними свои « розовые очки» и смотри с широко открытыми глазами, замечая каждую деталь. Не делай из себя совершенного, зачем ради этого проходить через всю эту пургу из боли? Зачем терять людей и разочаровываться в них, когда можно найти тех, кто никогда не позволит тебе туда проникнуться? Зачем придумывать себе сказку, когда можно жить настоящей жизнью? Зачем ошибаться в себе, после чего угнетать?

Тебе это надо?

Все это делают с нами наши мечтания, наши совершенствование людей, да и всего прочего. пора меняться, вы так не думаете?

совсем недавно я поняла, что хоть ты человек, который прогнил абсолютно в любом виде, ты никогда не уберешь улыбку с моего лица при воспоминании о тебе

всякий раз, когда речь заходит о тебе, внутри меня всё взбудораживается, не умение конролировать себя в себе проявлятся именно в тебе.

Интересно, а ты помнишь наше прошлое?
конечно, « прошлое » оно должно оставаться где то за спиной, где то за нашими усталыми и поникшими плечами, но всё же, ты помнишь его? Помнишь как мы смеялись, как рано утром с улыбкой на лицах встречали друг друга, а вечером с грустью отпускали? Помнишь, как мы держались друг за друга, боясь потерять какое - то мгновение? Помнишь наши места, где мы непереставая смеялись, считая себя счастливыми?
Счастье… оно такое хрупкое однако. Один момент может сделать настоящее в прошлое. Улыбку с лица превратить в кривую извилину, через которую идут сдержанные всхлипы. Мечты на будущее превратит в утраченное мгновение, которое больше не будет иметь смысла. Всё что казалось тебе ярким и светлым превратит в поникшее и тёмное.
Люди – это моё счастье. Они уходят – исчезает и улыбка.
Почему вы уходите? Почему вы считаете, что у вас есть право заставлять кого то плакать, с тяжестью отлипать от человека, рвать с ним ниточки связи, какое право вы имеете отнимать у меня счастье?
Помнишь ли ты слова полные теплоты и горячи, которые ты произносил так усердно? Помнишь ли ты свои клятвы и обещания, которые притягивали к тебе всё сильнее и сильнее? Помнишь ли ты свои поступки, из за которых я ощущала нечто новое, нечто приятное? Почему ты ушёл именно в тот момент, когда я нуждалась в тебе сильнее всего? Почему ты разрушил моё состояние в мгновении какой - то секунды? Почему ты забрал мою чистую улыбку с собой, оставив мне лишь некую аппликацию, некую фальшивку?
Сначала с наивностью впускаю, с терпением держу, а потом с болью отпускаю. Зачем?

ля ля ля