долго не писала, не могла писать просто. а теперь не то, чтобы стало легче (ведь так и не станет), но смирилась опять-таки. а что ещё мне остается?
ты так ничего и не понял. и не нужно уже.
только ответь на одну, последнюю вещь: "почему? что я делала не так?". вопрос, конечно, типичный, но все же. я так старалась, из кожи вон лезла. я научилась готовить. представляла, глупая, как ты, уставший после занятий, приезжать будешь. а я - все для тебя, вся для тебя. не понимаешь, знаю.
неужели трудно было сказать мне? не ей, (хотя это нормально теперь: вы снова общаетесь, друзья, и все так, как должно быть), не кому-то другому, а мне, мол, извини, ты мне не подходишь, я ничего не чувствую.
вот теперь не чувствую ничего я. внутри такая пустота, что самой страшно становится. как будто выжгли все, что копила все эти года. а вдруг я и останусь такой пустой?
я ждала же тебя, думая, что тебе нужно время. а ты сбежал. и я, пожалуй, промолчу про субботу. я промолчу про то, как… промолчу. это же правда твое дело, твоя жизнь, твое решение. когда человек хочет, он делает, а ты не хочешь.
я боялась, что у тебя кто-то есть, а не того, что не нужна я. теперь же первое отпадает, а второе становится истиной.
и от этого хочется выть.
я надеялась на это лето; оно не дает толку, наоборот, с каждым днем все хуже. я скучаю все больше, пытаюсь не думать о тебе. но как же сложно не вспоминать.
перечитывать переписки нет смысла, к тому же, я помню все наизусть. меня выворачивает от этого. от всего. дура, знала же, чем это закончится, а все равно верила. и получила по заслугам.
я прохожу мимо твоего дома не сколько раз в день, и завидую тем, кто рядом с тобой. давай вместо котенка ты бы взял меня?
черт, что я несу.
крыша, что сорвалась тем летом, так и не восстанавливается. но это ничего, по сравнению с тем, что я, будучи влюбчивой вроде, теперь смотреть ни на кого не могу, ну, за исключением сравнения с тобой не в их пользу.
теперь я тону в книгах, в биологии, в чем-то, лишь бы выжить. по-другому не получается. но все так же бегу на улицу (вдруг, встретимся), все так же вздрагиваю от твоего имени (впрочем, людей с твоим именем так много, что вздрагивать приходится часто), все так же удивляюсь всем невозможностям.
понимаю, что никогда не сказала бы то, что чувствую. писать туда, где никто не прочтет - дело одно, признаться - совсем другое. и ты должен понять, что меньше всего на свете я хочу, чтобы ты это узнал (поэтому те сообщения), как бы меня не мучило, но это, если нет взаимности (без если), только мое. только.
я распланировала тебе подарки на все праздники, ласковые словечки, мне приятно было думать о "нас", которых теперь не будет. вот пишу и сама не верю в это.
все у всех сбывается, кроме меня. и тут снова тебе не понять.
как и меня иногда не понять, я и сама-то себя не понимаю. оттуда и все проблемы.
странно; ты бы полюбил, мы были бы вместе, просто я не та, дело как раз-таки именно во мне.
я потеряла себя уже и не знаю, как меняться.
из всей этой ереси, что я написала, не получилось того, что я хотела сказать. наверное, рано я села писать, надо посходить с ума ещё.
"эльфийская песнь"; ты, только приехавший впервые после института, химия; возвращение домой случайное, твои кеды с яркими, желтыми шнурками; "мне уже двадцать тралала", бесконечный флэш, мне казалось, тогда ты его пил литрами, мяч, удары глухие, красный рюкзак и колонки с музыкой; стадион, 27 июня, тучи вдалеке, мокрая трава, почти первое знакомство, время, когда я пропала; парк, лето, много всего: ключи, улыбки, фанарик, мафия, двеннадцатый час ночи, мы одни, машина, с каждым разом дорога становилась все длиннее, запах маттиолы даже в октябре, когда ты меня отвозил; моя ужасная осень, когда я скучала так, что сводило скулы, и жила от субботы к субботе, умоляла вернуться лето; разговоры обо мне, которые, разумеется, мне известны; лавочка, когда чуть не обнял, что-то рассказывая; песня та, в которой не я вовсе; 16 декабря, где до сих пор слов нет: состояние пьяного овоща, кино, кулак заболел сжимать руку, чтобы не дать ей волю до тебя дотронуться, атракционы, когда со всей силы жалась в твою клетчатую рубашку; первая бессоная ночь в разговоре с тобой; елка, когда ты пришел, хоть и не говорил; ночные переписки: мой бесконечный чай, дрожь, жара; и дальше понятно что началось.
и все закончилось, а я снова реву. господи.
если в этом не было смысла, то зачем стоило начинать?
я не знаю, как все забыть и вести себя так, будто ничего не было.
меня просто нет. и слова закончились.
спасибо тебе за все, и знаешь. да, пожалуй. я все ещё тебя жду. пожалуйста.