опять я ною, дурно ною, ведь никому нет дела.
как же я устала от всего, веришь ли? пожалуйста, умоляю, прекрати мучить. ты говоришь, что не пишу я. да что ты знаешь? знаешь ли, как у меня руки дрожат, когда тыкаю в буквы, печатая слова? тебе слова. а знаешь, как все внутри обрывается, когда ты читаешь, но молчишь? упорно так, долго. в эти мгновения я перебираю в памяти все-все, мучаю, мучаю себя. мазахистка как. а знаешь, как я боюсь написать, думая, что у тебя куча вещей в миллионы раз поважнее меня, глупой такой, что стыдно? не знаешь.
но не об этом; ухожу от темы.
ты пропадаешь неизвестно где, но разве я имею права, даже после того, что между нами было (было же? мне не приснилось, да?), спрашивать тебя об этом. большой мальчик уже вроде.
я откуда-то взяла, что у тебя никого нет. понятия не имею, с чего. теперь въедливый червь гложет меня, я же чую, что у тебя есть девушка/что-то подобное.
так страшно понимать, что я никто.
ни-кто.
ни-кто.
ни-кто.
ненавижу себя за сопли эти и за то, что я так к тебе привязалась. мне кажется, что до тебя меня не было. я растеряла себя где-то ещё в конце июня (точнее, с 27). представь, как песок сыпется в песочных часах, так и я пропадала по крупице с течением времени. я пустая.
сил у меня уже нет: эти перерывы сводят меня с ума.
я ненавижу целующеобнимающиеся парочки, они тыкают лицом в мое одиночество, заключающееся в том, что мне нужен ты, со значением "только". но тебя нет, как бы я не хотела верить в обратное.
я живу мечтами, сидя на противно-скрипучих качелях в парке, ночами пропадая на пороге в компании наушников, проходя мимо твоего дома сто раз на день, идя в магазин, гуляя, засыпая и просыпаясь, и прочая ересь. забери меня отсюда, пожалуйста, забери.
ты говоришь, что у тебя болит где-то, но что ты знаешь о боли? ты понятия не имеешь, как сложно тебя любить.
когда человек вроде как есть, а вроде - и нет (без сомнения) - что может быть хуже?
я не жалею ни о чем. это, наверное, плохо, но я готова повторить тысячу раз.
сегодня выходить сбивчивее, чем обычно, прости, блог.
июнь. я ждала этого лета с самого сентября. но и оно ничего не меняет. в комнате запах клубники, сладкий запах. а ещё - книг. сбегаю в другие миры, когда ничего не остается. мое любопытство меня когда-нибудь сгубит.
ты сам знаешь, что тебе надо. не удивил: я не вхожу в этот список.
я редко тебя о чем просила, а сейчас прошу, не пропадай. будь. будь, пожалуйста. на тридцать минут, на пять, на секунды, на сколько-нибудь, будь моим.
ещё я бы, кстати, хотела написать о ночах, которых мне так не хватает, но, видимо, это так же бессмысленно, как и все остальное.
я люблю тебя, если это стоит повторить ещё раз. я правда тебя люблю, просто потому что ты - это ты.
раньше были какие-то глупости, что я называла любовью (маленькая была, дурная), но сейчас я понимаю, насколько все то было мелочное. ни на секунду не задумываясь, я бы променяла все на тебя рядом, счастливого тебя и желающего оставаться на вечность. как эгоистично звучит, но честно.
у меня же ничего нет. и себя нет подавно.
спасибо, мне немного полегчало.