я не знаю, зачем я это пишу, совсем не умея красиво изъясняться насчет своих чувств; мне необходимо выговориться.
но и говорить я не могу.
понятия не имею, кто создает нашу судьбу, но этот чувак, на самом деле, безумно крут. если бы мне кто сказал год назад, что будет так, как сейчас, я ни за что не поверила в это. а теперь… теперь я не верю в то, что всего чуть больше года назад я к тебе могла ничего не чувствовать. но даже это не так опять. я чувствовала, даже когда сама в этом себе не признавалась.
слишком типично-простая история. когда ещё не было никаких "мы" (которых и сейчас-то нет), я не допускала мысли о тебе, я не давала себе слабину на протяжении всех трех лет, пока ты был просто другом моей подруги. не люблю говорить о тебе в таком ключе, но это так. первая шальная мысль пролетела в тот момент, когда мы шли вместе домой (опять-таки, чисто случайно), и я заметила на себе твой взгляд. чистый такой, теплый, с фирменным прищуром. но это было нереально, я поверить не могла и попыталась скорее себя убедить, что мне померещилось. я и сейчас не исключаю, что так и было.
но дело-то даже не в этом.
дело в другом.
я влюбилась. я избегала этого, как могла, често. я знала где-то на подсознании, ты - мой странный, ненормальный и разрушительный коллапс с алкогольно-шоколадными глазами. понимаешь?
это, наверное, началось и не совсем на стадионе, когда ты мокрый и грязный после баскетбола подошел к нам, и я чуть не оставила на тебе свои глаза и остатки бедного мозга-каши. хоть я никогда никому не признаюсь, но это началось раньше, тогда же я просто смирилась с этим, что ли.
ревность. божемой, то, что я почувствовала глядя на ваши фотографии (прости), удивило меня саму. дрожь до сих пор. я ревную тебя ко всему: начиная от твоей машины, с которой ты сдуваешь пылинки, и заканчивая людьми, которые тебе близкие. это трудно объяснить.
в тоже время я ни разу не обманывала тебя, когда говорила, чтоб ты нашел достойную и блаблабла. я правда этого хочу. мне плевать, как меня вывернет, с недавнего времени ты стал гораздо важнее, чем я сама. "не с первого взгляда, но до последнего вздоха".
я боюсь называть это любовью, это больше, чем что-то обычное, я такое никогда ни к кому не испытывала. это к тебе - сильнее. как ядерный взрыв, или что-то вроде.
я не скажу, что хочу быть с тобой (хотя хочу этого больше всего на свете), я хочу, чтобы ты был счастливым.
мне сложно. я хочу тебя и в таком плане тоже, и ты мне не облегчаешь задачу, когда все вот так вот. (тут мы подошли к тому, для чего я начала писать)
я не хочу, чертпобери, быть просто наивным отверстием. но сексом я тебя не удержу тоже.
ты не даешь слабину, не допускаешь поблажек. нет, я все понимаю, то, что ты сказал будто бы мне доверяешь - это было не более, чем контрольный выстрел в несопротивляющуюся меня. тогда почему ты не пошел до конца?
я придумала тысячу оправданий и объяснений. одни из них устраивают чуть больше, другие - чуть меньше. но точный ответ знаешь только ты.
в некоторые моменты мне противно от себя. как сейчас, например.
я перечитываю перепески, и снова, снова распускаю нюни. тебе же плевать. П.Л.Е.В.А.Т.Ь.
а я была такая беспредельно-счастливая. новогодняя ночь; январь; стаи собак, бегающие по нашей улице; старая ночнушка (я не знала, как ее описать); адская жара в моей комнате; ты, ты, ты; так много тебя по вечерам, что мне все равно было мало; "стальная тревога"; бешеная ревность к персонажу; рождество, которое я даже не помню, все было как в тумане от мыслей о тебе, о тебе, который даже был чуть моим; ночь; утро, когда меня не вывернуло раз пятьдесят; ромашковый чай; вкус вишни и (было же?) шоколада; твое "любопытная"; первая мысль, от которой стыдно; запах тебя на коже; телефон; плавившийся мозг, который капитулировал окончательно; губы; чуть небритые щеки; необходимость; руки; моя смелость, непонятно откуда взявшаяся; наши разговоры; тебя любит не только мой компьютер; и снова тытыты; "о, господи"; бред, что мы говорили друг другу; и опять ты; бесконечность.
это все мое/твое/наше только.
ты понимаешь меня, все, кроме одного. самого важного, наверное. для меня это уже больше, чем для тебя.
мои любимые алкогольно-шоколадные глаза.
мне иногда хочется, серьезно, чтобы ты чисто случайно натунулся на мои стихи или твиттер, или даже сюда. я уже просто не знаю, что тебе отвечать.
" я люблю тебя, и хочу в любом виде, только будь, пожалуйста", - звучит глупо.
все не так, ты не врал, нет, ты сам знаешь, как лучше.
тебе подойдет любая (даже лучше меня), а мне другие противны. знаешь, самое страшное, что рядом с собой лет эдак через 20 я представляю только тебя. иногда у меня бывает синдром ванги: я сама не понимаю как, но мои мысли бывают материальны. я знаю, что будет всего три варианта через эти 20 лет. первый: я буду одна. второй: буду с ненужным, который не ты и рядом. третий: не буду. это страшно.
но больше всего я боюсь тебя потерять. в любом качестве. друга, соседа, знакомого, или кем-то хоть - только не уходи.
у меня фобия, что ты меня оттолкнешь, наверное, поэтому я ничего почти не делаю.
или я слишком труслива, что почти одно и то же.
знаешь, пока писала все это, изменила себе опять. я соглашусь. пусть буду выглядеть, как легкого поведения, пусть мне будет противно от себя, пусть. у меня будешь ты, хоть иногда, но будешь. это лучше, чем смотреть на твой ник и читать, как мантру: напишинапишинапишинапишинапиши. ты только заговори ещё раз, а лучше - действуй. я никуда не денусь, слишком сильно я в тебе увязла. я не знаю, что ожидать от завтрашнего дня, а уж тем более - от будущего. другие не вызывают мурашек и нежности. ничего они, эти другие, не вызывают. я хочу тебя, и в этом смысле.
решение принято, наверное. если ты захочешь, то…