Я не знаю, к кому именно я обращаюсь, когда пишу свои посты. Обычно я считаю, что наверное никто их не читает и в принципе нет ни одного в мире человека, которому было бы не наплевать на то, о чем я здесь каждый раз пишу. А писать я всегда стараюсь о том, что очень сильно волнует меня и о том, что максимально для меня важно . Так вот, чаще всего я все же надеюсь на то, что хотя бы один человек читает все это. Возможно я тебя даже не знаю, быть может, мы никогда не разговаривали и никогда не поговорим, а возможно, что тебя просто не существует, но меня успокаивает мысль о том, что я не просто бросаю все, что важно мне в мусорку, а делюсь ими с кем-то, кто возможно просто не может мне ничего на них ответить. И в этот раз я пришла написать кое-что важное, очень-очень важное. Мне нужно навсегда запомнить одну простую вещь: нельзя смотреть очень грустные фильмы, когда у тебя все очень плохо в жизни. Не просто в личной жизни, а вообще в жизни как таковой. Несколько минут назад я закончила просмотр одного фильма, и я заранее знала, что вряд ли там есть что-то веселое или смешное, да и я не скажу, что я жалею. Нет, я не жалею. Это очень хороший фильм, я считаю. Просто теперь мне хочется очень громко и искренне разрыдаться. Перед тем, как включить фильм, я думала, что чувствовать себя еще хуже из-за фильма я уже точно не стану, но я ошибалась. Я всегда ошибаюсь в таких вещах. Я хочу рыдать и выплеснуть всю свою грусть, но я не хочу рыдать одна. Очень странно, но я не хочу просто сидеть в одиночестве и плакать. Раньше все так и происходило, когда абсолютно все в жизни было плохо. В моменты, когда я оставалась совершенно одна . Такое уже случалось со мной, люди просто оставляют меня одну, и я могу страдать о чем угодно и сколько угодно. Так вот сегодня что-то не так. Сегодня мне максимально грустно и хочется плакать, но я не могу, потому что я не хочу делать это одна. Я не о том, что кто-то должен сидеть рядом и тоже рыдать, нет. Не надо, зачем лить слезы вдвоем? Это мой час страданий. Я просто хочу чувствовать присутствие человека рядом. Хочу знать, что вот, я рыдаю, мне грустно, но все не так плохо. Скоро все может наладиться. Я не хочу чувствовать полное одиночество, я хочу чувствовать, что во мне нуждаются. А ведь возможно я не чувствовала бы себя настолько паршиво, если бы не посмотрела грустный фильм. Хотя, если честно, то это чушь, конечно я чувствовала бы себя так. Просто вряд ли бы я понимала, что именно это за чувство. Ладно, в такие моменты наверное все таки лучше, чтобы действительно никто не читал мои посты и то, что я здесь пишу. Но временами мне необходимо высказаться, и если у меня нет возможности поговорить хоть с кем-нибудь, то я просто должна сделать это хотя бы здесь. Так было всегда.