— ну я вообще не очень хорошо готовлю. если я что-нибудь приготовлю, тебе придётся делать вид, что вкусно.
— ничего, тебе же придется имитировать оргазм.
— ну я вообще не очень хорошо готовлю. если я что-нибудь приготовлю, тебе придётся делать вид, что вкусно.
— ничего, тебе же придется имитировать оргазм.
всё больше лень сидеть за компом, сегодня три часа делала приложение к маминому конкурсу, так еле сижу, жду когда увалюсь на кроватку. сейчас какая-то упёртая луна, ну ничего толкового не выходит, к врачу не попала, то ее не было, то она заболела, на пед совете перенесли базу и теперь поедем 2 раза -_- мне и один не хотелось. всё равно все напьются и тупят. не пошла на выпускной в сад, осталась в старом, на этой неделе разбиралась с отпуском тире увольнением, выяснилось, что на след год берут предыдущую работницу -_- ну вот блин, приплыли, надо было не бурагозить и молчать до сентября -_- в четверг был только один ученик, вечером подарили пионы, на треньке оказалось что одна из наших выходит замуж, да еще и какая-то новенькая пришла, вообще ппц. в субботу занятия только с утра были, потом поехали в лагерь, поклеили рисунки, вернулись уже вечером, сделала клип-интервью про раннее, Женя работал в шб. сегодня в среду написала заявление, сходила в другой сад, там написала отпуск с июля, так что июнь еще таскаться. плюс еще в старый. короче июнь дикий будет, ладно пойду уже лягу наконец!
Аахаха, не знаю как еще назвать этот пост.
ШОК НОВОСТИ, ПОЕЕЕЕЕХАЛИИИИИИиии
Завтра иду в школу, беседовать с директором по поводу работы. Немного переживаю, но думаю, все будет хорошо. Мне нужна эта работа, чтобы шагнуть вперед, продолжать саморазвитие.. Я слишком долго стояла на месте.
Дедушка сказал, что устроит меня в научный центр ГРАНЬ, за счет этого буду получать прибавку к зарплате.
В субботу еду в Запорожье в этот центр, буду судьей на конкурсе.
На прошлой недели ездила на концерт Тани (бывшего учителя по танцам), это был уже мой второй раз. Но в этот раз мы так хорошо пообщались, а еще я познакомилась с ее дочкой, которую назвали в честь меня.. В общем, я решила пойти к ней на танцы. Когда-то я была лучшей, а сейчас чувствую себя старой что ли, лузером.. Не знаю как объяснить.
Всю неделю я думала об этом. Надо ли? Я же буду посмешищем(мне так кажется), еще и без партнера. И вообще, какой парень 20+ захочет ездить в селуху(даже не в мою), заниматсья бальными? Такие есть?
Есть! Но.. с ним танцевать не хочу я.
Мама и бабушка сказала "это твоя мечта уже давно, вернуться в танцы, какая разница с кем?".
Смогу ли я переосилить себя?
Узнаем в сентябре.
Я с тобой, в домике с зелёным диваном и тепло-серыми стенами, двумя рыжими бродягами, пенни и букли, на мне длинное удобное шелковое (не атласное!) платье, я читала книгу, на столике горели палочки с ароматом кокоса, я сама вся аромат кокоса, потому что моя кожа стала карамельным шёлком от почти годового катания. ты пришёл после средничного ом, поцеловал меня в шею, в правое плечо, правую кисть. .Диван, душ с водопадами, шелтер. Арт на неделю и по новой
сейчас пересматриваю серию, где Барни и Робин ссорятся, и знаете, мне кажется это очень важно
потому что после этого они расстались, а после воссоединения стали крепче (конец вообще упоминать не будем)
и думаю, в любых человеческих отношениях это неизбежно. и порой эта даже полезно
особенно, когда начинаешь кидаться тарелками, и даёшь другому нож, чтобы он тебя им заколол XDDDD
И это так странно - в одну минуту чувствовать себя чуть ли не королем мира, а в другую - жалким червяком, случайно заползшим на званый обед. Еще страннее - осознавать, что, возможно, все это лишь в твоей голове. Нет никаких косых взглядов, никто не думает о других людях, есть лишь я, которая думает слишком много. Видимо, это тоже является своеобразной завышенной самооценкой - думать, что всем людям есть дело до меня. Конечно, это очевидно - психологами доказано, что человек обычно примеряет на других свое поведение.
Знаете, есть две точки зрения. Точнее, я бы сказала - две стороны одной точки зрения. Нет, не мое и неправильное, это абсурд. С одной стороны, люди имеют право на выражение своего мнения, свобода слова все-таки пока что в действии, хотя можно и поспорить с этим. С другой стороны, твоя свобода не распространяется на вещи, если таким образом ты ущемляешь свободу другого человека. Это так странно. Типа где кончается свобода одного человека и начинается свобода другого? Люди постоянно высказывают свое мнение о каком-то человеке или действии, некоторые в цензурной форме, некоторые - будто блюют всеми гадостями этого мира. Но так или иначе - им отвечают, говоря "это их право выбора, мы все-таки в свободной стране живем". На что им говорят "ну так и я высказываю свое мнение, в чем же разница". Я если честно вообще не понимаю что творится в этом мире. Такие рассуждения просто заводят в тупик. И не надо, я не тупорылый ассоциальный дундук без капельки намека на мозг. Я могу рассуждать, я могу делать выводы, но такие вопросы - на грани - они требуют каких-то реальных доказательств. Я требую вещественных обяснений, хочу понимать и осознавать до конца, а не в теоретическом смысле.
Недавно задавали вопрос: "С какого момента робота можно считать живым существом, человеком?" Кажется, он не так звучал, но не суть. Робота можно считать человеком с того момента, как он начал осознавать себя человеком. Когда работает уже не вложенная в него программа, не какая-то определенная информация, не набор из цифр, записанных в его микросхемах, а именно его мозги. Если они у него есть. Или что там у него. Но каким образом можно распознать ту грань между "действует по схеме" и "начинает мыслить самостоятельно"? Каким образом это можно узнать, если только не быть самим роботом? Это странно.
Знаете, как пример еще хотела написать что-то типа "если колдовство - это обращение к темным силам, а вера - обращение к Богу, то где же равновесие?" И потом я такая "колдовство же может помочь излечить все болезни. Оно же чего только не может. Оно всесильно. Это же просто чудо, с помощью него чего только не сделаешь. А обращение к Богу что может? Он ведь никогда не помогает". И потом такая " Ну типа колдовства то нет". В общем, обзовите меня тугодумкой, и дайте в пень, потому что уж этот пример точно сюда не подходит.
Да, на самом деле каждый человек индивидуален. Невозможно встретить идеального человека с непревзойденным набором хороших качеств. Я всегда занималась этим в симсе - создавала людей только с хорошими качествами, потому что, послушайте, в мире и без этого много дерьма. Я не могла играть просто так, без всякой затеи, без огонька - мне обязательно нужна была предыстория, какая-то основа. Да, конечно, в симсе немного возможностей для создания индивидуальностей, каких-то особенных жизней, но у меня все еще оставалась фантазия.
Идеальных людей не бывает. Я стараюсь не судить людей по обложке. Я вообще стараюсь не судить людей, но это редко получается. Я одергиваю себя, потому что каждый человек имеет право на существование. И получается что-то вроде "Фу, она же… Нет, мы не осуждаем. Она классно выглядит. В этом есть свои плюсы". Да, я заметила, что я правда пытаюсь понять точку зрения многих людей. Если я как-то неправильно отнеслать к какому-то человеку, я пытаюсь больше на него обращать внимание, чтобы хотя бы проанализировать причину моего неверного мнения.
Но как же быть с тем, как человек себя ведет? После долгого общения с человеком - не в смысле разговора, а в смысле всего знакомства - это случается и с вымышленными персонажами книг или фильмов, и просто с людьми из интернета, с которыми у нас " одностороннее знакомство"- я начинаю замечать всякие вещи, свойственные только ему, составляющие его индивидуальность. Вот они - то как раз меня и выводят. Эти вещи не идеальные - идеальных вещей люди не замечают, но как только появляется маленькая оплошность - сразу кидаются. Факт в том, что эти вещи, реакции, поведение и составляют этого челвоека. Идеальных людей нет, но мне неловко. Неловко за то, что этот человек любит говорить о себе, переводит тему с меня на себя, рассказывает о своей жизни, жаждя больше вопросов о ней, больше внимания. Неловко, что человек заговаривает в большой компании, а когда видит, что его никто не слушает, говорит громче, обращаясь уже не ко всем, а только к рядомстоящему человку, и тому волей-неволей приходится слушать. Неловко, что человек минуты две мнется перед каждым обращением к кому-либо. А, обращаясь, запинается. Неловко, что не разобравшись в ситуации, человек сразу начинает кричать. Неловко, что если человека кто-то не понимает, он выходит из себя, начинает орать, не потрудившись объяснить. Неловко, когда человек спрашивает "а у тебя что нового", а ты не можешь ничего рассказать, потому что со вчерашнего дня ничего не изменилось, а он обижается, что ты ему ничего не рассказываешь. Неловко, что люди застают других в нелепой ситуации во всеуслышанье. Неловко, потому что меня это бесит. Иногда это так странно - я не понимаю, почему люди не могут просто держать себя в руках. Разве не легче было бы не замечать нелепых случайностей, каких-то оплошностей другого человека, чтобы ему легче жилось? Возможно, так легче только мне?
Я заметила, что я стараюсь не совершать лишних телодвижений, знаете, как самое ленивое на свете существо. Оно как бы движется в своем темпе, оно, возможно, настолько маленькое, что его никто не замечает, и поэтому он живет в своем темпе. Как в мультфильме "Эпик", хотя, там вроде наоброт. Вокруг что-то происходит, все суетятся, и я просто ползу вперед, мееедленно поворачивая голову из стороны в сторону, подмечая некоторые вещи, запоминая их у себя в голове, додумывая, разбирая, осмысливая, но не показывая этого. Так ведь легче жить.
Знаете как было бы еще легче? Не общаться с людьми.
Зашла с телефона и О БОГИ Я МОГУ СТАВИТЬ ЛАЙКИ
тот, что красивый, выкладывает в день по несколько историй, в которых смеется и выглядит еще лучше, чем обычно.. maaan why r u doin this to me
- Ты меня любишь? - Нет, кто тебе такую глупость сказал? - Любишь, я знаю, не любила бы - не кусала бы
Настоящий мужчина любит женщину трояко. Во-первых, как милого ребенка, которого следует воспитывать, даже наказывать, когда он капризничает, но также защищать и лелеять, потому что он слаб. Во– вторых, как жену и верную подругу, которая помогает ему в жизненной борьбе, находясь рядом с ним, но никогда не портит ему настроения. В-третьих, как женщину, чьи ноги он жаждет целовать и которая благодаря своей детской чистоте придает ему силу, позволяющую не дрогнуть в самой жестокой битве.
Я бы сейчас с удовольствием уехала туда, где сезон дождей, чтобы спать до обеда, кушать, спать и гулять вечерами. Подальше от пыли, тополиного пуха аллергики, привет и сессии-.-
Он часто был влюблён, но безответно
И вот, что странно, в основном в себя.
А для здоровья очень, очень вредно
Себя к себе же ревновать любя.
Он за собой ухаживал часами,
Подарки очень щедрые дарил,
Под звёздными ночными небесами
Себе же комплименты говорил
И ссорился с собой из-за девчонок,
Хотя бывало, что из-за парней.
Он плакал, словно маленький ребёнок.
Когда себя же видел с ним иль с ней.
И в зеркало смотрелся с вожделеньем.
Стремился к отраженью своему.
Ему казалось высшим наслажденьем
Себе лишь отдаваться одному.
Но нового прекрасного Нарцисса
Всё ж привлекали он или она
И душу, словно угол биссектриса,
Страсть разделила, как страну война.
И сам с собою был Нарцисс в конфликте.
Желал, но получить не мог себя.
Лишь заподозрив даже в лёгком флирте,
Он ревновал и, ненавидя и любя.
Ну вот, от постоянных нервных стрессов,
Внутри сломался хрупкий механизм
И двое в белом ангелов иль бесов
В машину погрузили организм.
***
Они везли его в больницу быстро,
Но пульс, как небеса раскатом грома,
Жизнь отстучал на мегаваттов триста.
Инфаркт, не доезжая до дурдома.
приходи! без тебя только сырые сизие сумерки; в них прячутся тени и тени теней, а я одна сижу с догорающей тусклой свечкой в ладонях. мне не страшно, вовсе нет, но хочется выть от тоски, чрезмерной сырости и…
вот одна тень подползла, заговорила, ластится. а мне что! я с ней неискренна, как и с сотней других, улыбаюсь, а сама думаю: ну же, проваливай, проваливай скорее! и моя улыбка медленно превращается в жестокий оскал.
вот другая подбегает, прыгает, скачет, юлит и вертится, как обезьяна, и кричит что-то злое, острое, насмешливое. начинаю шипеть; была бы шерсть - встала бы дыбом. два диких, безумеющих животных - ну, не смешно ли? а это моментально успокаивает, между прочим: нет, слишком горда, чтобы так унижаться. иди, иди, - говорю, - иди подобру-поздорову! она отходит к толпе.
пробегает ветерок, шепоток, волнение: тени бродят вокруг, подходят, заговаривают, смотрят тоскливо на мерцающий мой огонёк и отходят, теряются невдалеке, насовсем не уходят.
сумерки гуще, свеча мельче, время тяжелее.
приходи! я так устала, и тени тоже. они видят, что я здесь, потому что кого-то жду; но в них есть надежда, и надежда не угасает во мне. они не знают…
приходи! или с тобой, или ни с кем, никогда, ни за что, ни за какие моря, небеса и лесные чащи.
приходи, погаси свечу: если честно, она обжигает руки, хотя и маленькая такая, и неопасная, и почти совсем уж то, что называют тусклая. может, у тебя есть светильник получше; может, он тебе ни к чему, тебе хватает звёзд в карманах, а теней ты просто не видишь. ты - настоящий! и был, и будешь. а я так устала говорить с тенями, с этими серыми личностями, беспорядочно вышагивающими что-то в сизой полутьме.
приходи! тёплые стопы твои высушат землю, прорастёт плющ, обовьёт тонкими стеблями, переплетёт мои и твои ладони.
приходи! я устала наблюдать, как тени бродят - чужие, не те, никто. я знаю, что ты - кто, и мне впервые не надо такое спрашивать.
приходи! не зови, ибо я тебя не зову.
Знаешь, бывают такие дни, когда хочется, чтобы все вокруг оставили тебя впокое, не трогали, не писали.. вообще никто. А еще, чтобы это воспринималось окружающими (а в часности близкими людьми), как нормальное явление, когда человеку (т.е.мне) просто хочется побыть одной. На денечек всего лишь.
Просто нужна перезагрузка от большого количества людей вокруг.
https://www.instagram.com/sova_nas/
День рождения прошел, можно подводить итоги. Впервые за последние лет 8 я в этот день не плакала. Да и вообще, чувствовала себя вчера очень счастливой. Насколько лучше делает мою жизнь мой мч. Я как-то говорила, что подарок - это важно, потому что подарки показывают твою значимость для дарящего. И он дарит уникально внимательные подарки, думает об аромате деметра, про который я ему когда-то говорила, помнит про книгу, которую я один раз повертела при нем в книжном в руках и сказала, что эх, дорогая, замечает, какие сиропы для кофе я люблю. Это так приятно, когда подарок - это не столько потакание твоим высказанным прямо "хочу", сколько понимание того, что ты на самом деле хочешь. И хоть я и не дотерпела до утра и ему пришлось дарить мне подарок в полнось, утро дня рождения было самым счастливым. Я так рада, что смогла провести этот день с человеком, которого люблю.
Забитые дни, ура!
Чт: Беседа с директором, концерт в Мих на котором не была уже три года.
Пт: холостяк.
Сб: поездка в Запорожье, фестиваль змей.
Вск: еду в Мелитополь
Пн: еду на море
Вт: квн
я страдала из-за своих отношений с этим человеком.
казалось, что я никогда не избавлюсь и не стану..свободной.
но заходя сюда, каждый раз читала, как все наоборот моляться,
чтобы сохранить их отношения или начать новые.
мне хотелось сказать им всем: не повторяйте моих ошибок. не тратьте своё время. радуйтесь, что от вас отстали или вовсе не приствали. будьте свободны.
Dear me, I hope you will become a better person in the future. It won’t be an easy way, but you will find the strentgh in yourself, to keep moving on and never give up. There are gonna be another things/humans which/who will try to bring you down, but pls. promise me, you will be strong enough, to stand against all of them. Pls. promise me, that even your faith will be strong enough, not to fall in this hole, in which you felt this time. Be with your family, do your job with motivation, have hobbies, take time for your good friends, travel, be healthy, sportive and just enjoy your life. Pls. do not waste your time. You will never be that young, as you are now. Never again. Sincerely yours, you
Последние два года были сущим кошмаром для меня. Мы с семьёй прошли через войны, тюрьмы и много чего ужасного. НО, так плохо, как за последние два года мне никогда не было. Мне никогда не доводилось настолько сильно ссориться с кем-то, тем более с членами семьи, а партнёров по жизни у меня толком то и не было, чтобы так ссориться. Но всё же, никогда ни с кем не ссорилась сильно, не ругалась, не бросалась кулаками, не сдавали нервы. В итоге, я осталась без сил физически и морально, без нервов, исхудала ещё больше, уже много седых волос в свои 25, потеряла интерес к жизни. Я потеряла всё. Доверие своей семьи, даже любовь некоторых из них. Я потеряла саму себя, которой я когда-то была. Пусть и не идеальная, но по-крайней мере, я не была ничем, чем являюсь сейчас.
Как меня бесит что все решения почти лежат на мне, что он не интересуется зачем родителям лезть в то или это дело. Я всегда пытаюсь нас оградить, защитить, всегда осторожничаю, ему же все как с гуся вода. Я просто вскипаю! Его родители хотят отвезти нас в Т. Я не хочу быть обязанной кому-то, я ненавижу это чувство, поэтому даже не знаю стоит ли мне ехать, чтобы потом были косые взгляды, и ты нам должна. Реально, во мне просто бурлит негатив, не знаю с чем связано, возможно с кд (надеюсь они будут). Хорошо, что есть этот блог. Не хочу больше выливать свои мысли на кого-то. "Мысли не являются событиями" и "то, что происходит снаружи и то, о чем мы думаем - две разные вещи, которые стоит внимательно различать". Время тянется, как будто кто-то поднял ложку со сгущенкой и она медленно стекает вниз. Завтра экзамен, но думаю я не о нем. Валерьянка, ты мне нужна….Вите надо выйти.
в последнее время начала очень серьёзно относиться к опозданиям, как со своей стороны, так и со стороны других людей.
я честно признаюсь себе, что пунктуальность это не моя сильная сторона, но я могу вспомнить всего один раз за последний месяц, когда я опоздала. и то это произошло только потому что встреча была с человеком, который сам постоянно опаздывает и только за последние 2 недели, она опоздала абсолютно на каждую запланированную встречу не меньше чем на полчаса. так что это опоздание скорее было намеренным, мне не хотелось снова ждать и терять впустую время.
так вот
не хочу расписывать долгое рассуждение, потому что вывод уже сформулирован и я просто напишу его:
когда человек опаздывает на встречу больше чем на 10 минут без веской причины, это значит, что он абсолютно не ценит время и не уважает тебя. заставлять человека ждать - это неуважение к нему. когда приходится терять время (а иногда нет возможности сесть почитать или достать ноутбук и поработать, чтобы не сидеть/стоять и тупо ждать), ты волей неволей начинаешь злиться на человека по чьей вине это происходит и польза от вашей встречи стремится к нулю.
у меня, как и у всех, я думаю, есть друг, который постоянно опаздывает. просто вот постоянно. 1 из 100 случаев, когда он придет вовремя. и вот дело в том, что от того, что он друг, формула "опоздание = неуважение" не теряет своей актуальности.
Ответственный взрослый запретил бы детям играть с топором. Хорошо, что я не такой! Отомстите за меня! Ото-мстите!
Неужели кто-то верит, что там, за облаками действительно существует ОН, который следит за всем населением нашей Земли? Нет, серьёзно?
Надеюсь всем фанатикам подготовили котёл в аду.
Сегодня меня выбесили в магазине для парикмахеров. Зашла посмотреть цену на игору, которой крашу волосы последние два раза, потому что понравился цвет, которого нет в эстель. Зашли, беру палитру. Вижу краем глаза, что к нам подлетает консультант и встает рядом с Серёжей. Ждёт 3 секунды молча и начинается. "А вы давно игорой красите волосы?" Я начинаю отвечать, что последние два раза ей, но не успеваю и половины фразы сказать, как её понесло "Вам волосы свои не жалко – и лыбится так мерзко-добродетельно –я вот вижу, что у вас волосы и так испорчены.."и пихает мне в руки другую палитру, дальше у меня просто белая пелена в глазах.я захлопываю обе и засовываю ей обратно в руки эти каталоги и рявкаю, что пришла цену посмотреть, а не слушать высказывания о своих волосах. Меня так это взбесило. Какого хрена ей дело до моих волос? Я и так трепетно к ним отношусь, а после поездки на север и частых поездок за город, волосы немного испортились от перемены воды. А тут у меня все такое испорченное от краски. Не ходила в этот магазин ни разу, после того, как однажды зашла спросить, есть ли эстель, на что они так рожи скривили и надменно "мы с эстелью не рабооотаем". Не удивительно, что там народу никогда нет с такими работниками. И вообще я не конфликтую никогда, вежливо заканчиваю разговор и ухожу. А тут, так меня это все задело, что аж психанула. Сама от себя не ожидала :D
my songs of may
The Kooks – Be Who You Are
Kodaline – After The Fall
Nothing But Thieves - Amsterdam
Royal Blood – Lights Out
Kasabian – You're In Love With a Psycho
George Michael – Freedom! '90
—У меня вопрос - это секретность ради Аманды или ради нас?
-У вас есть дети, Мисс Дженнаро?
-Нет, сэр.
-Моего единственного ребенка убили. Ей было 12. Слыхали об этом? А вот, о чем вы слышать не могли и, надеюсь, никогда не испытаете на себе то, что я чувствую до сих пор - знать, что моя дочь умерла в слезах, зовя меня на помощь.
У меня бывают такие дни, когда просыпаешься с какой-то светлой энергией и хочется так много всего сделать, запланировать, изменить. Сегодня один из таких дней, когда я проснулась с мыслью о том, что чем позже я встаю, чем дальше я откладываю начало занятий в бассейне или спортом, тем дальше от меня мои цели. Если бы я была в этом боевом настроении ежедневно - это бы здорово упростило мне жизнь, но так не бывает. Но я больше не хочу и не могу откладывать жизнь на потом. Я выхожу из зимнего режима в последний день мая, и надеюсь, что перестану впадать в спячку. Я открыта для нового, хорошего и доброго, пусть уже приходит.
***
Я люблю этот дождь, это серое небо,
Даже хмурые лица прохожих людей.
И в порыве души закричать могу смело:
Я люблю этот город душевных огней!
В нём история свято живёт и хранится,
В нём мерцают яркие судьбы и дни.
И, конечно, лишь здесь так искрится
Гладь чуть сонной, холодной Невы.
Этот город всегда помогает проснуться,
И понять все ошибки прочитанных дней.
И кому-то опять он поможет очнуться,
Ну, а кто-то вновь тонет в потоке людей.
Тут ситуация произошла, которая как-бы такая…Короче обижают меня. Словами, делом и прочим, да еще и самые близкие мне люди. Почему блин нельзя сесть и норм поговорить? Почему бы не подумать о том, как все происходило раньше? И сука сделать гребаные выводы. Я не буду орать, как подросток о том, что "мои родители меня не понимают, мир говно, и я готова сдохнуть". Накричалась уже, хватит. Просто теперь Я делаю выводы. У них есть сын, в конце концов, которого они облизывают с головы до пяток. Я вообще очень часто задавалась вопросом..ну захера рожать то надо было? Если блять вам это вообще не надо!! Потому что они хотят тратиться только на себя, на брата моего, жить своей жизнью, любить внучек, себя, всех (я иногда вхожу в эту категорию) и так далее. Они заметили меня только тогда, когда я похудела, вдруг начали со мной общаться, даже деьнги давать на вещи, даже на ЕДУУУ. Ну еще хорошо, когда оценки норм получаю, но они как-бы привыкли и срать уже хотели на это. Когда я поступила на бюджет в Таможку, знаете, что сказала моя мама? "Фух, теперь хоть ремонт в зале сделаем". Ну платить то за меня 4 года не придется. Однажды она мне заявила: "я вообще жалею, что ты родилась". А то, что отец постоянно, когда я не согласна с мамой говорит мне "не трогай мою женщину, ты как бы вообще мимокрокодил", то тут я уже развожу руками..Но я выросла человеком, который любит и уважает своих родителей. Я ни разу не повышала на них голос, стараюсь прислушиваться к их советам, предупреждаю куда и с кем я иду, когда вернусь и так далее. Но я устала. Май вымотал меня, как только мог. Сегодня была последняя капля, как впринципе и последний день мая.
господи, ну почему. я с человеком не разговариваю едва ли не по полгода, а если он приснится раз за несколько месяцев, то обязательно гадость какую-то скажет или поведет себя, как… нехороший человек. неужели хотя бы во сне нельзя хорошо со мной обращаться?
***
Волосы за висок
между пальцев бегут,
как волны, наискосок,
и не видно губ,
оставшихся на берегу,
лица, сомкнутых глаз,
замерших на бегу
против теченья. Раз-
розненный мир черт
нечем соединить.
Ночь напролёт след,
путеводную нить
ищут язык, взор,
подобно борзой,
упираясь в простор,
рассечённый слезой.
Вверх по теченью, вниз —
я. Сомкнутых век
не раскрыв, обернись:
там, по теченью вверх,
что (не труди глаза)
там у твоей реки?
Не то же ли там, что за
устьем моей руки?
Мир пятерни. Срез
ночи. И мир ресниц.
Тот и другой без
обозримых границ.
И наши с тобой слова,
помыслы и дела
бесконечны, как два
ангельские крыла.