Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

хто я? сама інколи путаюсь в цьому, з одного боку-сентиментальна, закохана, ніжна, мила, а з іншого-грубовата із трішки жорсткими жартами.. надіюсь для нього я світло..

Полоний. (в сторону). Если это и безумье, то по-своему последовательное. - Не уйти ли подальше с открытого воздуха, милорд?
Гамлет.
Куда, в могилу?
Полоний.
В самом деле, дальше нельзя. […] Досточтимый принц, прошу разрешенья удалиться.
Гамлет. Не мог бы Вам дать ничего, сэр, с чем расстался бы охотней. Кроме моей жизни, кроме моей жизни, кроме моей жизни.
Полоний. Желаю здравствовать, принц.
Гамлет. О, эти несносные старые дурни!

Гамлет - исключительная няшка.

В последнее время слишком много мыслей и разговоров с окружающими на тему того, какая я плохая/хорошая (скорее первое). И я уже сама начинаю убеждаться в том, что порой (на самом деле очень даже часто) во мне доминируют отрицательные качества, которые хотелось бы совсем искоренить. Но в некоторых ситуациях без них никуда. В общем я растроилась и запуталась. Хочу света в душе, тепла за окном и любви в сердце.

В старый город пришёл Апрель. Из плаща сыпал снег и град. Вечерами пил морс и эль, ел чернику и виноград. Просыпался часам к пяти. Иногда – к четырём и трём. Был огромный как кит. И любил рисовать углём.

У Апреля был верный друг. Его имя, конечно, – Март. У него было тридцать штук (или сорок) игральных карт. Март любил бергамот и «Сплин», ездил в Лондон и Петербург. Он был рыжий как апельсин, разноцветный как летний луг. Вместе с ним приходил Февраль. Приносил арманьяк и сыр…

…до рассвета горел фонарь.

И Апрель выходил босым, завернувшись в короткий плащ. Допивал из бутылки эль. И чеканил футбольный мяч о большую сухую ель. Напевал ДДТ под нос и смотрел, как горит рассвет. Вспоминал, что конечен пост уже тысячи длинных лет. Небо цвета как карамель отражалось в потоках рек.

В старый город пришёл Апрель.

В старом городе выпал снег.

Посмотрела фильм "Разрушение" и подумала о том, что наша жизнь состоит из мелочей. Они всегда имеют значение, только они. Нет, серьезно. Кто-то тебе говорит: "Чувак, почему ты хранишь нижнее белье в одном ящике с носками ?" Ты пожимаешь плечами, или улыбаешься в ответ. А потом берешь и складываешь носки и это самое нижнее белье в разные места. А ещё узнала в Дэвисе ( главный герой, кстати) себя, когда он в наушниках идет по городу и плевать на косые взгляды и мнение незнакомых людей - в ушах звучит крутой трек и ты танцуешь, крутишься вокруг фонаря, скатываешься с лестничных перил, забираешься на скамейки, поребрики, да на любые выступающие поверхности, которые попадаются на пути… Иногда только это и нужно: послушать музыку . А ещё у него погибла жена, а он её не любил, а она, оказывается была беременна, и, оказывается, не от него, и, оказывается, её мать была в курсе, что её дочь (whore!) изменяла мужу, потому что, по её мнению, ему было всё равно, течет ли у них дома холодильник или нет…

#просто мысли вслух

в новостях показали, как Россию атаковали Грибы с их "тающим льдом". удивило, что группа украинская, но я о них впервые слышу. ради интереса прослушала песню. и это была моя ошибка. СССУКА, КАК ОТ НЕЁ ОТВЯЗАТЬСЯ?!!!!!!!!!

Брат в полушутку в полусерьёз:

-Блин, ты так помогаешь своим котам! Деньги собираешь, их пристраиваешь. У тебя это так круто получается! Почему ты так не можешь помочь нам?, - речь о нашем рекламном агенстве.

У меня очень много времени, нервов уходит на помощь, рекламу, паритетовские и прочие дела этой темы. Но я тем самым отвлекаюсь от всего хауса в моей жизни. Я погружаюсь в это деятельность и бегу, бегу.. Бегу от реальности. Моей реальности

"Зоозащитная" тусовка у нас это ещё тот гадюшник, убийцы (да, да), мошенники, но даже среди них есть потрясающие люди, с которыми я имею честь быть знакома, с которыми каждый день на связи.

Хотелось бы поговорить о накипевшем. О чем именно ? Те, кто меня давно читают, знают хорошо меня и что я всегда чем-то недовольна. Но последнее время меня просто вымораживает моя мать и корень всех моих проблем -это моя мамаша. Она всю жизнь мне вкручивала в голову, что отец ебаное говно, которое вообще чмо и вообще ну его нахуй. Хочу заметить, что с отцом она не развелась и живет сейчас и до сих пор. К отцу у меня очень странные чувства. Я в детстве его безумно любила (пока мой мозг не был пропитан "святыми" рассказами мамаши. Отца я не оправдываю ща оО, что он делал, но и мать свою я понять не могу) через пару лет очень душещипательных рассказов от моей мамаши с явным преукрашиванием всего я рьяно возненавидела отца, потом он конечно вёл себя некрасиво, но это все было не так красочно, как описывала мать. Каждое мое проявление интереса к чему-то, что ей напоминала отца вводило ее в истерику. Таким образом когда я начала интересоваться каким-то видом еды, алкоголем и тд она делала скорбное ебало и начаналась одна и та же мантра "вот в нашей семье, от у нас, а вот у Сенниковых" (линию матери можно уважать, но пихать мне ее как истину в последней инстанции не стоит) в моем неокрепшие уме таки слова имели большой вес и я просто слепо поддавалась мамашиному влиянию. А все почему, да потому что отца дома не было почти год, каждый рейс был очень длинный. А сейчас что ? Да ничего, мать я в душе не уважаю, к отцу осталось такое же сложное отношение, но ему все чаще и чаще хочется сказать, что я его люблю

Вчера. К теме о блогерах, с которым я познакомилась, один из которых взял мой номер (пост ниже).

-Как твоё самочувствие?

-Ну, так, на пол блогера!, - знаете, вчера это было смешно, его ревоность, а сегодня.. Сегодня он другой. А завтра, наверное, другой буду я.

У меня очень плохо получается делать то, что я не хочу делать. Если я делаю то, что мне не хочется делать, у меня тут же начинает болеть шея. Мое собственное тело, конечно, умнее, чем я.

Мы представляем свою жизнь в основном очень линейно и смотрим только вперед. Шаги в объеме для нас самые сложные.

Однако выход обычно там же, где и вход. Вы можете не соглашаться с этим или даже рассмеяться, но мы действительно всегда возвращаемся в исходную точку, в позицию, с которой все начиналось. Это закон. И это нормально. Наша задача в том, чтобы вернуться в эту точку другими. Смысл не в том, чтобы убежать как можно дальше от этого места, смысл в том, чтобы обойти такие траектории, которые вернут в исходную позицию абсолютно другого, настоящего человека.

Если смотреть на все с этого ракурса, то не существует никаких ошибок или проигрышей. Есть только один критерий: что ты чувствовал в этот момент. Поэтому можно менять свою точку зрения, останавливать начатое и двигаться не линейно – а влево или вправо.

Все меняется тогда, когда вы осознаете, что совсем не обязательно стучать в какую-то дверь, если у вас болит шея. Если не получилось ее открыть, у вас есть еще масса вариантов в объеме. Нельзя привязываться к результату, потому что он не есть финишем. То, что мы называем результатом, - всего лишь внутренние изменения на пути к исходной точке. Мы все время в движении.

У меня новая жизненная стратегия.

Теперь я буду делать только то, что мне нравится, или то, что я считаю необходимым в определенной ситуации, а результат буду полностью доверять вселенной (или как это правильно назвать). То есть я и раньше делала то, что мне нравится, и то, что я считаю необходимым, но для меня был важен определенный, конкретный результат, к которому я и стремилась. И потому, что он был для меня адски важен, я считала, нет, я была уверена, что этот конкретный результат - зависит только от меня. Ну, то есть, если получилось не так, как я хотела, то это я не дожала, не допилила, лоханулась. Эта стратегия работает вполне неплохо для каких-то материальных достижений, но совершенно отстойно для личной жизни и вообще самоощущения. Поэтому теперь я буду заниматься исключительно процессом, а каков будет результат - ну, таков и будет. Ведь если я получала удовольствие от процесса, значит, результат такой, какой должен быть. И ведь, в конце концов, откуда мне вообще заранее знать, какой результат - наилучший и должен быть?

Расслабилась, в общем. Купила себе три платья, двое брюк, джинсы, туфли, блузу, свитер и нутеллу.

Я делаю, мне нравится сейчас, а в итоге уж будет, как будет. И я заранее решила, что этот результат, которого я еще не знаю, - лучший. Посмотрим, как оно на практике.

Это все особенно хорошо для парней, которые приглашают\хотят пригласить меня на свидание. Если я приняла приглашение, значит, мне нравится проводить с вами время, но я больше не жду определенного результата. Я буду наслаждаться процессом.

Для моей мамы это все тоже хорошо. Потому что у меня теперь всегда будут только хорошие результаты. Ну, как она и хотела)

Вот умереть просто можно от того, как убого я себя чувствую потому что ревную в общем-то не своего мужчину. Ревную так, что хочется его просто взять, встряхнуть и кричать "алле!! ты что слепой и ничего не видишь!?" ну правда. Бесит, что всю жизнь живу по принципу "ну драсте, ещё в очереди за хуями я не стояла" когда начинаю ревновать, а с ним не выходит. Знаю бабу с которой он общается, бесит одна ее рожа. Вот сколько не пыталась быть умной и мудрой девочкой, тупизна моя все ровно имеет место быть. Ничего с собой сделать не могу.

Эн-ые по счету отношения… Смешно. Правда смешно. Каждый из них для меня горы сворачивает. Все начинается идеально. И я даже думаю, что он тот самый. И вот, спустя месяц, я снова сижу на кухне, курю одну за одной и понимаю - этот опять не мое.

И вправду, при фразе из текста песни "Тбили Теплый ft. Sleepy - Последний танец" вспоминается его слова: "Ты холодная. Ни разу не слышал от тебя слов любви в свой адрес".

Кто ж виноват, что меня не научили выражать чувства словами? Я не умею. Даже не показывая их, я все равно чувствовала. Чувствовала, черт побери! Слезы, радость, теплоту в душе и сердце, когда проводили время вместе. Свое, родное, даже несмотря на постоянные ссоры ни о чем. Не умела говорить словами, но пыталась показать делом. Взять даже к примеру ту же книгу на 14 февраля с нашими общими фото. " Календарь сказал, что в феврале 14-й день " - только толку?)

Общие фото, моменты. Кроме слез и сердца напополам еще и память.)

Воскресный Старбакс в Висбадене – это девять мужчин в возрасте от 25 до 70 лет, и я. Трое из них с ноутбками, трое – с бумажными книгами, двое – с тростью для ходьбы и один – с лабрадором. Я в рваных джинсах и пишу статью. Мне это нравится. Нравится находится в компании мужчин. Я молода, умна, красива и хочу отношений. И это совершенно нормально. Не понимаю, когда девушки стыдятся в этом признаться. В том, что они находятся в поиске партнера, хотят отношений, семьи или детей. Ну да, многие считают, что это вроде как признаться в каком-то недостатке. Что-то из серии «блин, мне уже 25\30 лет, а я до сих пор одна». Или попытка повысить свой статус: «Да, у меня нет мужчины, но мне так замечательно с собой, у меня много проектов, мне плевать на все эти свидания, я никого не ищу!». Для меня лично все эти вещи никак не связаны между собой. Если женщина боится произнести вслух, что она хочет отношений, то, может, ей действительно еще рано?

Конечно, все очень индивидуально, и я никого не осуждаю, просто высказываю свое мнение. И да – мне замечательно с собой, у меня много проектов, но мне не плевать на свидания и я ищу. Да, мне 25 лет, и я до сих пор не замужем, и у меня нет детей, и даже парня нет, но мне нисколько не стыдно ни за этот факт, ни за то, что я всего этого вышеперечисленного хочу. Не неистово, не судорожно, а просто сознательно хочу.

Пишу это, а мне улыбается семидесятилетний дедуля. Мило улыбаюсь в ответ. Он-то, в отличие от молодых, все обо мне понял. Ноутбук, серьезное выражение лица – ну да, ну да. Надо же, а я всегда думала, что во мне совсем нет кокетства.) ))

Парень с лабрадором ушел. Пришел другой парень с «боксером», который тут же улегся мне на ступни.

Такие интересные вокруг становятся люди, если не бояться признавать правду о самой себе.

час назад пыталась поспать, однако хрен мне с масличком.

уважаемые соседи, я понимаю, что дети- цветы жизни, но не тогда, когда они свыше часа скачут как сидоровы козы. подумайте о соседях снизу и сбоку. у нас, в конце концов, старые пятиэтажки, в которых и вдох то слышится, будто за спиной.

ну, раз у вас нет совести, то и я свою отключаю. подключила HDMI, включила музыку везде на сотку. сижу

спасибо диким корейским хип хоп трекам. надеюсь вам понравится.

Пора, конечно, признать, что я была больна. Как и миллионы других людей.
Мне много раз ставили диагнозы и в реальной жизни, и в соцсетях, и я, наконец-то, готова согласиться практически со всеми из них.

Да, мне нравились мужчины, которые причиняют боль. Которые могут оскорбить, поступить подло, унизить (публично или наедине в комнате), исчезнуть, не сказав ни слова. С которыми мне было тяжело и трудно. Мне нравилось работать по 36 часов в сутки, забывать поесть, забывать поспать, забывать взять отпуск, а потом бесконечно страдать о бренности бытия, материализме, уродливости всякого рыночного сектора и реальностях гендерных отношений. Мне нравилось взваливать на свои хрупкие (а кто меня знает лично – это действительно хрупкие) плечи заранее больше, чем я могу, – потому что неловко отказать и потому что в ушах постоянно звучит Махатма Ганди («спаси всех, просто спаси всех, потом видно будет, как дальше, если не умрешь, конечно» (хотя, я не уверена, что Ганди действительно советовал бы мне такое)). Еще мне нравилось чувствовать себя оскорбленной, отвергнутой, Эдит Пиаф и Мариной Цветаевой на склоне их жизней. Некоторые люди называют такое «сквозь тернии к звездам» или еще что-нибудь романтическое в этом стиле, но, черт возьми, это просто болезнь. Это были мои личные гештальты, комплексы и тягучести непростого детства. Но, и тут я абсолютно согласна с Лабковским, который недавно писал об этом – как только ты признаешь, что (например) курение – это болезнь, ты тут же находишь решения избавиться от этой привычки. Как только ты признаешь, что ты болен, ты (чаще всего) начинаешь лечиться и находишь решения. Но прежде всего – признаешься, и все, абсолютно все, начинает видеться в абсолютно другом ракурсе. Я не боюсь сказать об этом, потому что это было и потому что я ежедневно получаю десятки писем от женщин (иногда мужчин), которые честно пишут мне о тех же самых проблемах. Нас очень много, господа. Нас миллионы (миллиарды?). Людей, которые не могут строить отношения, создавать семьи, заниматься любимым делом, просто жить. Которые страдают тем же самым, что и я в вышеперечисленном. Мы делаем это уже практически на автомате. Мы даже придумали для этого разные отмазки (трудоголизм, страсть к работе, женская мудрость и т.д.). И с виду многие из нас даже выглядят успешными и лидерами. Но все это – просто болезнь. И не надо пугаться. Это как температура – нужно принять меры, и все пройдет. Никто ведь не паникует и не тычет в вас пальцем, если у вас температура? Так и здесь. Все нормально. Все абсолютно нормально. Я пишу это для того, чтобы вы поняли – все нормально и все поправимо, просто так бывает) )

«Это не так просто - больше не вписываться в системы, которые обещают столько счастья и делают для этого так мало. И, тем не менее, это цена, которую ты платишь за свободу. Нельзя быть полностью пробужденным без полного умирания ко вчерашним мечтам. Никто не может жить, не покидая зоны известного. Я преклоняюсь перед мужеством тех, кто идет этим пугающим и захватывающим путем» (c) Джефф Фостер

"Встал поутру, умылся — и сразу же приведи в порядок свою планету" - что если под этим Энтуан де Сент-Экзюпери имел ввиду свой внутренний дом? Заботитесь ли вы о нем действительно так же, как и о квартире, в которой живете? Ведь квартиры меняются, а жить внутри себя вы будете действительно всю свою жизнь

Я не люблю слово «любовь». Оно для меня слишком абстрактное, слишком много всего обозначающее. Куда больше мне нравится слово «близость». Его ведь даже на ощупь ощущаешь, правда? Произносишь, и как будто бы человек сквозь тебя проходит.
Близость — это детали, которые вы знаете о человеке. Вы можете полюбить человека, которого едва знаете. Но близким он станет только после того, как вы узнаете его историю, его мелочи. Футболка, в которой он последний раз видел своего папу, была такого же цвета, как это покрывало для кровати. А это он упал на стекло, разбросанное по асфальту, когда бежал за своей собакой во дворе. Эту песню они с пацанами постоянно напевали, когда тайком курили за заброшенным гаражом. Рис он любит пересоленный. А когда читает — теребит себя за ухо.
Близость — это время, проведенное вместе. Вы не можете узнать все эти детали с первого взгляда. Вы не расспросите обо всех мелочах за две встречи. Человек — это паззл. Он собирается не из того, что мы видим сейчас и что он сам говорит о себе. Человек — это паззл, который собирается из деталей и мелочей его предыстории.
Близость — это всегда реальность. Вы не увидите, как он двигает губами, если будете читать только его электронные сообщения. Вы не увидите, как человек уплетает за обе щеки суп, когда сильно голоден. Как он смешно разговаривает со своим котом. Как он жестикулирует, когда ему не нравится то, что говорит его шеф. Его запах, его крошки, его следы, его неточности.
Близость — это не обязательно, что вам все нравится в этом человеке. Потому что близость — это честность. Смотри, я такой, у меня есть недостатки и ассиметрия.
Близость — это всегда два.
Близость — это не поживем-увидим, а — долго.
Близость — это не то, что скажут другие. Это то, что вы скажете друг другу.
Близость — это… часто это не на всю жизнь. Но это то, что делает эту жизнь настоящей. И мы, конечно, сами решаем — с кем нам сближаться и сближаться ли.
А весь фокус в том, чтобы в стремлении успеть все и побыстрее, не разучиться сближаться с теми, с кем этого действительно хотелось бы.

А спонсор этого вечера — моя самооценка.
Моя самооценка — что упало, то пропало

////
зачем так жизненно-то, боже

"Я ломала свою жизнь и бросала все к чертям шесть раз. И всегда получала больше.
«Не делай этого, ты сломаешь себе жизнь», - слышала я в свой адрес примерно восемьдесят раз. Суммировала аргументы опытных в теме, знающих людей и все равно делала. Так и было и тогда, когда я решила пожить немного в другой стране. Все были против. Все убеждали: я уничтожу то, что удалось построить, и не смогу добиться того же за границей. Они были правы – с одной стороны. А с другой – вообще нет, ведь я в итоге только приобрела.

В тот момент, когда вы зашли в тупик, вам обязательно встретится нужный человек. Так случилось, например, у меня. Казалось, что помощи ждать неоткуда, но вдруг…

Почему я терплю оскорбления, повышенный тон и прочее? Я же себе обещала, вроде как, что такого больше не допущу. Почему я этого достойна? Эти отношения стали приносить слишком много боли. Они стали похожи на какой-то порочный, замкнутый круг. Может, настало время мне из него выйти? Сколько я могу пытаться всё изменить? Ты всё ждёшь этого стереотипного света в конце тоннеля, но натыкаешься только на периодичные лучики. Чего стоят эти вечные отговорки..

Может, у нас тот же случай, когда ему будет лучше без меня? Может, без меня ему захочется что-то делать?

А теперь я точно должна взять себя в руки, выждать и хотя бы до завтра не выходить на связь. Пусть немного подумает обо всём.

Он всё отрицает, возможно, даже и себе врёт, но он возвращается в прежнюю жизнь, в это дерьмо, в это ничего неделание, бессмыслицу, к биомусору.

Ситуация повторяется, ровно так же, как и 2 недели назад (только теперь и он более): мне плохо, а он тусуется.

на часах 23:11. нужно сделать срочно несколько документов.шеф звонит, едем в офис.поскольку у нас охрана им недавно запретили пускать кого-либо в здание после 21:00.и вот заходим мы с шефом в здание, охранник упирается и на фразу моего шефа "ну работа такая, что делать…" я слышу от охранника сквозь смех "какая работа?! по моему у вас двоих какая-то другая работа!" и ржет.я беру у него ключи и чуть не плачу…я видимо и правда создаю впечатление шлюхи.

Один-единственный человечек знает меня настоящую. И все мои мысли, и всех моих тараканов. А с другими… Приходится натягивать маску, улыбку, думать прежде чем говорить… И я так устала от этого. Зачем это началось((

Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, не важно - день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Целоваться до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может, в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.
Семь дней и семь ночей я чувствовал ее дыхание за два города от меня. Она читала меня с огромным желанием, как любимую книгу, пересказывая дословно. За семь дней она знала обо мне больше, чем я о себе. Сказать, что я в нее влюбился - это ничего не сказать. Совсем. Всего две встречи она подарила мне. Как время драгоценно. И одну прощальную.
Я помню каждый сантиметр ее волос, каждую линию ладоней, тепло ее губ и каждое малозаметное солнечное пятнышко, что так смущало ее. Сказать, что я запомнил ее - это ничего не сказать. Каждую минуту, каждый час, каждый день я переполнен ею. Незабываемым нежным голосом, каждой картинкой того бесценного времени, ее улыбкой и пятнышками, что так ее смущали. Да, я не вспомню даже цвета глаз своих бывших женщин без фотографии, в то время как о ней я помню все.
Она думала, что оставила мне только свое имя. Но оставила она себя. Во мне. Во сне и в реальности. Я доверился, как никому в жизни. Она ведет меня за руку, слепого, в самые глубины себя. Отпустив руку - не значит, что отпустит сердце.
На прощание она сказала, чтобы я поверил и нашел ее, во что бы мне это не стало — для того, чтобы она поверила в меня. Сказать, что я поверил в любовь — ничего не сказать. Я готов всю жизнь искать то, во что я верю. Весь мир перевернуть и найти. Найти, чтобы больше никогда не отпустить. Я не потерял, она вся во мне. Я не привязан, а напротив — обрел свободу. Я не грущу по ней, а наполнен счастьем. Можно всю жизнь прожить с человеком, который не знает любимой песни. А можно всего за семь дней найти свою песню в человеке.

Вячеслав Прах. Семь дней.

Одно незаметно, непомняще брошенное слово в порыве гнева может разрушить то, что строилось, ломалось и клеилось на клей "ПВА" всеми усилиями обоих сторон в течение стольких лет:

"Я не хочу с тобой строить семью".

"Если считаешь, что все правильно, тогда не лезь ко мне".

"Юпитер, ты сердишься? Значит, ты не прав".


Самое худшее, что может быть кроме ответа "нет" после ссоры и расставания на вопрос "Будем мириться?" - это молчание. С одной стороны, как обычно говорят: "Молчание - знак согласия" в этот момент ну ни разу не прокатывает. Просто понимаешь, что все, конец. Бесполезно что-то пытаться выяснить, поправить, склеить, черт подери, как это прокатывало в прошлые 4,5 года. Это уже основная точка кипения, и за тебя уже все решили.

"Раскаяние приходит слишком поздно - просить прощение уже не у кого".

Было прожито все, его - "Я не хочу с тобой встречаться", "Я тебя не люблю", мои "Нам лучше не встречаться", "Мне без тебя лучше". Как так получилось, что какой-то миг, можно сказать, незначительный, испортил все так, подчистую?)

Кстати, да, часы, подаренные на праздник, и вправду к расставанию.)

"То, что кажется вечным, рушится в один миг".

Сука
да я полюбас ему не нравлюсь, я в последнее время очень сильно туплю. говорю тупые вещи. пишу с ошибками. и вот как бы парни не любят тупых. а сегодня он очень явно катал к Саше. понятненько

тот момент, когда все мужики, которые у тебя были вдруг активизировались и что-то требуют от меня, параллельно разводя великую драму. идите-ка вы, господа, на хуй.

Опять у нас начался какой-то пиздец.

Разговаривали утром. Влад рассказал о своём самочувствии, я спрашиваю:

-Так что, ты сегодня дома будешь?

-Ну, конечно. А ты? С блогерами пойдёшь гулять?, - блогеры- новая фишка для подначивания меня.

Разговор сейчас. Заявляет, что хочет пройти "проветриться". Я думала, что шутит, но нет. Эти дни его не трогала по учёбе, работе, потому что ему было плохо. Но "проветриться" ему нужно- это пиздец. У меня просто слов нет. Приехать ко мне может, потому что я болею. Проветриться со мной не может, потому что я болею (хотя мне по-любому нужно будет выскочить по делам). А ещё мы вчера кое из-за чего поругались. Был момент и я сказала, что боюсь, что он вернётся к прежним истокам. Ответ был:" Я не собираюсь никуда возвращаться". У меня сейчас столько проблем, в семье, везде, что я не собираюсь терпеть ещё и пиздец в отношениях, я просто устала от этого, да и предупреждала в тот раз.

Я никогда не испытывала таких эмоций. Я морально убита настолько, что это в теории невозможно. В понедельник мне давать урок в школе, для 7 класса. А мне страшно. Я даже не понимаю чего я боюсь. Я не имею право на ошибку, я не имею права облажаться. Хочется убежать подальше от всего этого. Бежать и не останавливаться, задыхаться от боли в лёгких, но убежать от всего этого подальше. Я не знаю как со всем этим справиться, и кто способен мне помочь. Я всегда думала, что я сильная. А я как все. Никакая.

Привет,

Пару секунд и я в твоем теле,

Тебя прет с рисунков,

На моем теле,

Мы всё курим и смеемся,

Ты стонешь за стеклом мотора,

Правим этот бал вдвоем.

_____

.Скриптонит.

Она призывает меня к здравому смыслу и говорит прямо – оперируй фактами и смотри фактам в лицо. Я задумываюсь и понимаю, что она права, не совсем же я глупая. Однако, то, что он мне нравится – тоже «твердый факт», отрицать который бессмысленно. Я говорю ей об этом, она громко хохочет и заявляет, что я последний человек, от которого она ожидала услышать подобное. У нее есть он, и он ее любит – ей меня не понять. Истории ведь бывают разными, и не все они движутся по четко заданному канону. Бываю и я, бывают и мои чувства.

Очень легко смотреть фактам в лицо, однако сложно принимать их как должное. И, если идти по жизни отталкиваясь от последнего, разве не приглушает это яркость и не делает наш мир немного блеклым и скучным? Мне на самом деле горько – это тоже часть того большого и жизнеутверждающее факта, горечь стала частью моей жизни, она смешивается со всеми остальными эмоциями и делает мое настроение до ужаса нестабильным. Меня все еще швыряет из крайности в крайность, не так радикально, как раньше и все-таки напоминает паром, на котором я пассажир с морской болезнью.

Не знаю лучшего лекарства, кроме постоянной работы и занятости. Не знаю лучшего решения, кроме как принять текущий ход вещей и свои чувства, так будто речь идет о погоде на улице. Да, пасмурно, да ветрено, да противно моросит, но разве можно с этим что-то сделать? Погода нам не подчиняется.

Поработала я неплохо! Я так думаю.

Деньги на кастрацию собрала (одна жертвователь клиентка мамы, как оказалось)), с ветеринаром договорились (приедет на дом), да ещё и вдвое дешевле возьмёт, клетку нашла, деньги на глистогонку так же собрала, завтра всё сниму, куплю капли, в субботу поеду в "стихийник" на операцию, отвезти деньги, глистогонки. Так же поговорила насчёт живодёрни, животных, вывозимых вникуда, огромных суммах, собираемых на них. Я в деле. Интерпол даже собираются подключать. Главное, выздороветь побыстрее! Осталось разобраться с мебелью для хозяйки "стихийника", самими котиками..

Рядом со мной именно Любимый человек. Он не любит меня только в те моменты, когда я удобная или комфортная для его настроения. Нет. В этот раз, именно с любимым человеком, я нужна всегда.  Сложная.  Иногда неправильная.  Взбалмошная.  Чокнутая.  Даже, плаксивая и психованная.  Но, я нужна. И это не зависет от погоды на улице. Даже, если он не может оказаться рядом именно в эту самую секунду, он делает всё, чтобы я чувствовала, что он здесь. ♡

Не знаю, что делать. Совсем не знаю. Чем ближе к моменту принятия решения, тем больше вопросов появляется. И никаких ответов. Могу пожалеть в обоих случаях. Вопрос - в каком случае сильнее?..

Знаете, что самое прекрасное и страшное в жизни? Она непредсказуема. Ты никогда не сможешь с точностью предугадать завтрашний день. В последнее время мысли обо всем этом настолько меня захватывают, что я могу часами размышлять о том, какие места я посещу, каких людей встречу, где буду через два года, какой стану через несколько лет..

Соотношу все, произошедшее со мной за время моей учебы в универе, и просто дух захватывает, сколь многое изменилось c 2014 - 2017!

Люди, которые были никем стали самыми близкими друзьями и теми, без которых я не могу представить свою сегодняшнюю жизнь, они ее квинтэссенция. Столько веселых ночей, столько душевных и теплых разговоров, столько тепла и смеха.

Люди, которые были друзьями стали никем. Мы проходим мимо друг друга, прикидываясь незнакомцами, отводим глаза при встрече, разговариваем только при крайней нужде или вынуждающих обстоятельствах.

Человек, которого я ругала и тихо ненавидела, стал для меня светом и глотком свежего воздуха. Он был причиной моего счастья в университете, он дарил ощущение смысла и того, что «все не напрасно». И сейчас, когда он больше не является частью моих повседневных будней, мне его очень не хватает. И сейчас, учеба – это необходимая рутина, а не место для роста и новых открытий.

То, что казалось важным и правильным тогда, потеряло свою силу сейчас. Изменился курс и направление попутного ветра. Изменилось мое отношение ко многим вещам – оно стало чуточку проще и легче. Я стала взрослее.

И сколько еще будет, сколько всего еще успеет измениться до августа следующего года? Это захватывает дух и холодком проходит по спине. Это восхищает и пугает одновременно.

Подготовка к КВН идет полным ходом.
Я предлагаю команде пошить костюмы (можно у моей мамы). Осталось найти звукача.. А вот с этим сложновато)
Я мечтаю о победе, но знаю, что этого, конечно же, не будет. Но как бы я была счастлива.. Моя самооценка поднялась бы еще выше. ^^ Эх, мечтать не вредно: о кубке, денежном призе и всяких сертификатах (ну и славы, конечно же).

Друзей у меня нет, Антона тоже нет, я одна. В какой-то мере это прекрасно. Только одиночество заставляет меня быть лучше.

С бывшей подругой я не общаюсь уже года два. Если быть точнее, то в августе будет ровно 2 года. Из-за чего мы перестали быть подружайками - я не ебу. Вот рили не ебу что за причина. Ну в итоге, когда она меня поздравила с дршечкой, я сказала, что хочу встретиться и поговорить, если в чем-то есть моя вина, то хочу извиниться (ебать блядь, извините, это после такого моего переступа, сука, через себя, так погода в России-матуше испортилась), но по итогу в назначенный вечер она меня продинамина и, блдяь, во второй вечер вообще сказала, что дохуя занята и (ебать меня бомбануло после таких ее слов) "ЕСЛИ ТЕБЕ НАДО, МОЖЕМ СРЕДЕНИ НЕДЕЛИ ПЕРЕСЕЧЬСЯ, НО НЕ ФАКТ ЧТО Я СМОГУ"

ЧТО БЛЯДЬ?!

В пизду такую мразотку. Вот прям реально в очередной раз убедилась, что жизнь хуйню в виде подруг из моей жизни отсеивает. Но суть немного в другом.

В общем, когда мы с ней общались, она сохла по своему соседу, прям в трясучку ее кидало, но он вообще никак ее не воспринимал. Ни как девушку, ни как подругу. Просто соседка и все, не больше. К слову, он уже приличное время переехал в другой район города, но к родственникам заглядывает. Я с ним знакома заочно, но мы вообще никак не общались и виделись то от силы пару раз. Но друг друга как бы знаем. И вот на днях (ебать привет!), добавляется он ко мне в ВК и завязывается диалог в стиле "подкачу-ка я к самочке". Не глупый, 27 летний парень, хорош собой, работает, язык подвешан, юморной - в общем нормальный. Ну я и общаюсь с ним. А бывшую подругу бомбит. Вот реально бомбалейло у нее! Прям разрывает, а нам похуй и мы с ним общаемся.

А теперь вопрос: с хуя ль я веду себя, как сука, если он сам катит ко мне и пока что мы тупо переписываемся, но ее он не воспринимает вообще никак? Мне теперь следует спрашивать разрешение у всех баб, которые окруждают парней с которыми я общаюсь? Ну блядь что за пиздалейло-то?

ЕБАНЫЕ КАРАСИКИ.

—На этих кадрах мы наблюдаем вымирающий вид. Это человек, у которого год не было секса.
-Ты что, снимаешь себя в зеркало?
-Ну, мам, выйди!

Сегодня пошли все таки месячные, через 20 дней, а с ними пришло состояния слез на тему меня никто не любит и я очень одинокая. Весь день ною, пиздец))

Не знаю, почему я так бурно реагирую, но сука аж трясет, когда вижу, что человек, одеваясь, подбирал всё в цвет, чтобы шапочка, сумочка, ремешочек и даже шнурочечки блять на ботинках гармонировали. Когда надевают зелёную футболку и к ней всё блять зелёное подбирают. Штобы красиво!!! Просто аааааааа

Зрелище конечно вчера было….

Забрала кота…он сидел с такими стеклянными глазами, что ппц) …понесла домой) …периодически заглядывала в переноску, взгляд оставался таким же) сказали ловить его в прыжке..при попытке куда-нибудь забраться, потому что у него появится непреодолимое желание запрыгивать и спрыгивать везде и всюду). .ну об этом я знала (но не занала, что это так выматывает)) …принесла домой….я честно говоря думала, что через пару часов он отойдет и будет нормально ходить)) я еле как дожла до 12 часов ночи..я сама дико хотела спать…но спать ыбло нельзя.. потому что у него был этот постнаркотический сон…и он мог резко прирваться..и он лез куда-то прыгтаь..потом опять резко засыпал… и я боялась проспать его прыжки… потом он уснул на подоконнике, на моей руке, но мне было его так жаль будить, что я простояла возле подоконника час!!! час, карл!… всё это время у него ыбли холодные лапы, язык(он висел на боку… ;) тоже был холодный…уши ледяныеукутывала как могла.. то у него взгляд просто замирал и ника кне реагировал ни на свет, ни на движения..у меня пару раз у самой чуть сердце не остановилось…. я умудрилаьс до этого на форуме вычитать много историй..когда после кастрации..после наркоза животные засыпали уже дома и не просыпались..поэтому я постоянно подходила и приглядываалсь приподнимается унего пузо или нет) …

в 12..я решила посмотреть как он реагирует на слова… сказала " кушать" взгляд моментально стал осмысленным… голова приподнялась..он встал! и твердой походкой побежал к выходу из комнаты… я встала….и пошла на кухню..и мне ветеринары сказали не кормить его сегодня, а только поить…но я ему совсем чуточку дала покушать..он заметно повеселел)) …и вот ночью я проснулась от того, что Тайсон как и раньше лижет мне руки… ;)) а утром он уже скакал как конь))) …Бегает со своей зеленой жопой, веселит всех…х)

как только я поняла, что всё нормально) и всё из-за чего я переживала. .позади..меня так расклеило, что ппц) я сидела ела макароны и плакала… ;) …еще меня злило..то, что про меня кое-кто забыл…и со своей работой обо мне и не вспоминает…..но тут кое-кто позвонил, сказал, что скоро заедет..и привез мне клубнику и кокос))) …как чувствует….))) …

Смотрю на макароны с грибами и старательно пытаюсь обойти их стороной, чувствую сильный приступ тошноты и голода одновременно.

Около года назад подумывала пойти на работу в Совкомбанк. Проходила там тест на знание каких-то знаний, лол. В общем, перед обучение, естественно, лекции в электронном виде. Меня вынесло однажды с одной опечатки, я даже заскринила.

АНДРОИДНЫЙ КОЛЛАЙДЕР, КАРЛ! АНДРОИДНЫЙ!

Это прекол такой?

В общем, все дело в ноутбуках…

У меня самсунг, у него эйчпи.

А теперь главное: наши модели ноутбуков появлялись в нашем одном из любимых сериалов "Во все тяжкие"

Мой:

Его:

Честно сказать, мы охерели. И это мягко сказано.

Ну, считаете, это ли не знак судьбы? :D

когда-нибудь у меня перестанет случаться паническая атака, когда я звоню незнакомым людям, но это будет совсем другая история.

Слишком долго собиралась с мыслями, писала, удаляла, снова писала. Я привыкла к тому, что по сути всегда выкладываю тут мысли, благодаря этому, как то в процессе становится понятней и сама ситуация и клубок мыслей распутывается. Долго не могла собраться с мыслями. В конечном итоге хватило одного диолога, чтобы понять, что это бесповоротное событие, ситуация, момент в моей жизни. Своего рода этап, который я смогу пройти, ведь я знаю, что неодна. А с теми, кто на протяжении долгого времени вытаскивал меня из всего того говна в котором я по своей глупости либо по каким-то другим причинам оказывалась.

Принимать решение импульсивно глупо, держать человека, когда он готов уйти тоже. Верить в то, что привязанность это своего рода любовь, как-то бесмысленно. Я всю ночь не спала и было время подумать. Было время посмотреть на все с иной точки зрения, согласитесь, что если ты хочешь удержать человека, который тебе нужен, ты не будешь говорить ему, уходи, ты попросишь остаться. На протяжении долгого времени я просила. Старалась создать так называемую семью, но что-то дало сбой и я не веню его и не веню себя. Оба не правы. Оба в определенный момент не притормозили, а дали ситуации обрести такой конец. Я думаю он несчастен со мной. Конечно, как любая баба я ловлю себя на мысли, что он мог бы сделать все по-другому и сохранить НАС, но так же зная его характер понимаю, что это невозможно, поэтому без претензий, я думаю пора поставить точку.

Дать шанс и себе и ему пойти дальше. Возможно, так будет лучше, я думаю я справлюсь. Как то зареклась, что если мы с ним расстанемся уеду, ирония судьбы в том, что предложили уехать. Предложили работу в Питере, в начале мая. Мне кажется если я буду от него далеко, то легче переживу растование. Находясь тут я понимаю, что будет постоянно хотеться к нему, буду мыслями уходить от него и возращаться к нему по кругу. Это уже пройденный этап. Я как сумасшедшая написывала ему и просила, и ругалась. Поэтому думаю в этот раз, во избежании всех этих "криков души" свалить из этого города.

Ну а пока, как бы не было трудно. Я благодарна за каждый день, и не о чем не жалею, желаю счастья. Люблю и знаю, что он самый светлый момент моей истории, и я не смогу найти даже на каплю похожего на него. И будет трудно понизить планку, но как я уже сказала, что если человек готов, устал, не верит, то веры одного не хватит, любимых не отпускают, но и держать насильно не вариант. Переболит и пройдет.

Я не могу просить остаться. Это не в моих силах.

Давно не отписывалась.

Жизнь идет своим чередом. Все стабильно. С одной стороны меня это диео радует, хотя бы потому что жизнь не подбрасывает никакого говна (тьфу-тьфу-тьфу). С другой стороны хочется позитивных перемен. Но к этому я стремлюсь и иду, и думаю, что к концу апреля, мая будут результаты.

На работе завал. Но я успеваю вроде все.

Выматалась физически и эмоционально. Поскольку за год я не была в полноценном отпуске. 5 дней это вообще не в счет. Январские праздники тоже нихуя отдыхом не назовешь. Хочу на море. А еще хочу квартиру и поэтому буду пахать как лошадка. Такие дела.

Мне кажется таким удивительным, что пересматривая фильм или сериал на протяжении лет 6 минимум, испытываешь абсолютно разные чувства к героям.

диета - это когда бутерброд запиваешь однопроцентным кефиром или кока-колой лайт. можно еще грейпфрутом заесть. в надежде похудеть.

Как же много мыслей в моей голове. И все в унисон:"Прекрати так много думать!" Но что я могу поделать с собой? Они сжирают меня. Медленно.Стремительно. Я хочу быть свободной. Я хочу свободы. А сама сижу в "золотой" клетке. В которую сама себя же и посадила. Что будет дальше, пташка моя? Сможешь ли ты улететь, сломав крылья о эту злочасную клетку или на долгое время станешь невольницей собственных мыслей и обстоятельств? Хватит ли тебе сил и храбрости, птица-горе? поборишь ли ты сомнения, страх и боль, что так отчаянно пытаются погубить тебя, выжирая в твоем маленьком теле и душе огромные участки? Стервятники, которые сжирают тебя, а ты гниешь, вместо того, чтобы подать признаки жизни. Им того и нужно. Молчишь? Твой разум пытается найти выход. Но что мы видим? Всего лишь красивое гниющие тело. Но гнеет то красиво) Ты же умираешь, пташка, умираешь. Найди силы жить. Ты обязана найти их. Собрать воедино себя. Скинуть эти оковы. А хочешь ли ты быть живой?

Я люблю слушать одни и те же песни, пересматривать одни и те же фильмы и возвращаться к одним и тем же отношениям. Не знаю что это: боязнь впускать людей в личное пространство, лень или склонность к зацикленности. Я восемь месяцев ждала этой встречи, представляла как все будет, но обещала себе что сдержусь и останусь равнодушна, а растаяла от первого же прикосновения. Это как вернуться домой после долгого отсутствия, как лечь в постель после тяжёлого дня. Секунда… И ты чувствуешь что все хорошо, так и должно быть, и остальное не имеет значения. Как будто у тебя что-то отняли вместе с уходом этого человека, а теперь все вернулось на свое место.

Спасибо тебе большое за поддержку и помощь! Ни один человек не делал для меня столько, сколько делаешь ты и я даже не понимаю, за какие такие заслуги мне достался такой парень, как ты.

С тобой уютно, тепло и немного лениво. Но это не плохо. Время с тобой бежит очень быстро. Оно, в принципе, бежит быстро, а с тобой еще в сто раз быстрее. Я каждый раз узнаю что-то новое в тебе.

Я тебя люблю.

В мае будет 3 года, как начались наши отношения.

если у меня есть последний шанс в этой жизни совершить сумасшедший поступок и броситься к тебе в объятия, обнять тебя хоть на пару минут и гулять с тобой по городу, хоть пару часов и обязательно пьяными, если это вдребезги не разрушит мою жизнь и не сломает все, что у меня есть сейчас к чертям, может мне стоит это сделать?

самое обидное, что мне даже никак тебя не обвинить, потому что ты не виноват в том, что я разучилась спать и каждую ночь думаю о том, что совершаю ошибку и каждую ночь думаю, что хочу просто обнять тебя и больше ничего на свете. никто не знает, какая я, слышишь? никто. и если я отправлю тебе это, через пару часов или дней я могу сказать, что это было помутнением рассудка и мне на тебя наплевать. ты никогда не узнаешь правду, никогда.и не узнает никто.даже я. поверь. и как ты думаешь, просто мне с этим живется?

по этому, черт подери.я просто хочу обнять тебя.может это иллюзия, но внутри, в воспоминаниях о тебе осталось только одно ощущение..мне просто было хорошо.без всяких лишних мыслей.(а что, а как, а что же потом). да было насрать.просто было хорошо.и ты даже не представляешь, насколько много значит это слово, ты даже не представляешь. я завидую сама себе, что это со мной случилось когда-то летом и до сих пор проскакивает у меня внутри.это такое странное чувство, что жизнь на самом деле не сука. и найдутся такие объятия, возможно, когда-нибудь еще.

если ты свои предоставить откажешься.

Я тут услышала краем уха фразу "будь добр даже к тем, кто с тобой груб, не потому что они достойны этого, а потому что ты-достойный человек". Как сказано, а)) я не достойный человек точно, я в этом плане либо огрызающийся подросток, либо показушно вежлива) мама до сих пор припоминает, как на улице ко мне пристал заблудившийся мужик, обратился как-то вроде "слыш чо, э", а я на всю улицу гаркнула "НУ, ВО-ПЕРВЫХ, ЗДРАВСТВУЙТЕ"))) по-моему, он пожалел, что из десятка прохожих выбрал меня)) мне потом вечно стыдно за себя, стараюсь быть если уж не доброй, то сдержанной, но бляяя, некоторые прям просят! А вообще, сегодня хороший денёк, все такие добренькие отчего-то)

Видимо, я так заебала Вселенную своим просто-таки черным в последние недели нытьем, что она сдалась и послала мне аж сразу несколько предложений почти той работы, о которой я всегда мечтала. Я сегодня. вчера, точнее, вообще нарасхват.

Надо еще наныть, чтоб хоть в одном случае всё увенчалось успехом. Иначе быть мне уборщицей со знанием английского языка.