время прошло. и как же хорошо, что я ничего не рассказала бывшей однокласснице. как же я этому рада. не представляю, что бы я сейчас чувствовала. потому что сейчас я ничего не чувствую. в той девочке, что похожа на адель, я тоже разочаровалась. хотя, может, не совсем, но влюбленность эта прошла.
и вот прошло полгода. я начала ходить к психологу. это не назовешь частыми такими походами. была всего 2 раза. и во второй раз меня насильно психолог затащила к себе. но теперь я почти каждый день думаю о 3 моем сеансе. но. психолог - бесполезное дело, она меня не убедила еще в обратном.
я, конечно, и до этого момента любила з., но сейчас. я сейчас опять немного помешалась. этой ночью я даже снила сон с ней какой-то. я часто думаю о ней перед сном, но сны никогда не снила, а сегодня приснила. это странно, потому что я очень плохо спала, и не могла понять: это сон или я просто дремлю.
и вот я опять слушаю ее. хотя только что переключилось на мерлина менсона и мне пока что нравится. я вообще меломан, но просто сегодня мне хочется чего-то спокойного. и его некоторые песни успокаивают. хотя я и не волнуюсь вроде. я не знаю, чего хочу.
я недавно поняла, что не хочу просто жить. хотя. я не вижу смысла жить и не отказалась бы умереть, но если такой возможности мне никто не предоставит, то я не хочу просто жить, просто работать и тратить деньги на обыденные вещи. я очень этого боюсь. но опять же проблема. я не знаю, что мне тогда делать, если не обыденностью, я не вижу в себе ничего примечательно, и самооценка моя не заниженная, разве что во внешности, но она субъективная. я не знаю. я хочу не нуждаться в деньгах. и я очень ленивая, но ради какого-то дела, ради любимого дела я, наверно, готова пожертвовать своим временем бесполезного лежания на кровати. но у меня нет любимого дела. еще я хочу какого-то признания. или это нельзя назвать признанием, но хочется что-то сделать, что помогло бы кому-то, но я не знаю, блять, что же сделать. книгу написать. мне даже кажется, что это самый простой способ, но на это нужно время, и если я ничего не найду для себя, то, наверно, напишу эту книгу. это так все просто звучит. нет, конечно, я понимаю, что все это не так просто, но проще, чем писать музыку или какие-то тексты к песням.
так вот. пойду я в третий раз к психологу с надеждой, что она мне посоветует того, чем я смогу заняться. хотя это, наверно, не в ее компетенции, но я именно этого от нее и жду