Alexsandra

По русскому нам задали подготовить выступление для ораторской речи.
Я просто захотела поделится своим с вами:

У меня есть для вас одно очень важное заявление.
Я - бездарность.
Б-Е-З-Д-А-Р-Н-О-С-Т-Ь.
Просто бездарность.
Почему?
Все очень просто.
Для того, чтобы так считать, есть множество причин.
Например.

Я пыталась петь.
Ходила в музыкалькую школу. Пела дома. Подпевала своим любимым песням.
Действительно, получала удовольствие от того, что я делю
Но потом… все рухнуло в один прекрасный момент, когда мне сказали:
Нет, Саш, это не твое. У тебя ни слуха, ни голоса. Прекрати это сейчас, чтобы не страдать потом.
И я бросила это. Бросила в тотже момент.

Затем я пыталась рисовать.
В этом случае без художественных школ. Я просто не хотела слышать эту беспощадную критику от учителей о том, как я ужасна.
Но все же я получила ее. От своих же друзей.
То не так, сё не так.
Ладно, тоже бросила это занятие.

Я танцевала с 4-х лет. Знаете, первое время детей никогда не ругают.
Но чем старше ты становишься, тем все жестче и строже относится к вам тренер.
Где-то на год или полтора я ушла из танцев. Потому что устала. Устала выкладываться на полную, а в ответ слышать лишь то, что этого недостаточно.

И тогда я попробовала писать.
Не стихи, поэмы и прочее.
А писать для себя.
Завела свой блог.
Просто писала для себя.
У меня и в мыслях не было никому его показывать. Потому что это мое личное. Слишком личное. До сих пор мои знакомые, которые постоянно осуждали меня, не знаю о его существовании. Но в моей жизни есть еще те люди, которые меня все время поддерживали. И вот им я показала. Просто в один момент.

Именно тогда я поняла. К черту, к черту всех. Я буду делать то, что я хочу. Писать, танцевать, рисовать, петь. Просто потому что я этого хочу. Да, я не делаю это професионально. Но я и не бездарность.
Я просто делаю себя счастливой, занимаясь тем, что я люблю, к чему лежит моя душа. Плевать, если кому-то это не нравится. Это лишь для меня. Я не стараюсь показать кому-то, что "Вот, смотрите, я могу так, а вы нет". Нет. Я делаю что-то и лишь показываю с целью "Хей, посмотри. Я все же что-то могу в этой жизни. Оу, тебе не нравится? Ну, ладно, твое право. Нравится? Вау, спасибо, мне безумно приятно".
Просто я сама творю свою жизнь. То, чем я занимаю, делает меня счастливой.
Я не бездарность. На этом можно поставить огромную точку.

Здраствуй, мой депрессивный бложек.
Как давно у меня не доходили до тебя руки.
Ты ведь знаешь, что я пишу сюда, только когда мне действительно плохо.
Сейчас именно такое состояние.

У всех, кто меня окружает, есть тот человек, который ему важнее меня.
Это действительно больно.
У меня нет того человека, который бы считал меня своим миром.
А я действительно этого хочу.
Честно честно.
Возможно, это и будет моим новогодним желанием.

Хотя.. Знаешь, есть один человек. Я безумно влюбилась в него.
Может быть я дура. Скорее всего так оно и есть.
Но я хочу, очень сильно хочу провести дальнейшую жизнь с ним.
Надеюсь, и он тоже этого хочет.
Надеюсь, он как и я, засыпая и просыпаясь вспоминает меня.
Но я все равно думаю, что и у него есть кто-то важнее меня.
Потому что такая влюбчивая из нас двоих - это я.
И потому что мне трудно поверить в том, что кто-то может полюбить меня.
Просто.. Я не создана для этого. Не создана для того, чтобы меня любили.
Это уже проверено временем.
Так что да… Я привыкла к этому. Пусть я и не буду той самой важной, но..
Это нормально. Главное, чтобы они чувствовали себя счастливыми.
А у меня есть одиночество. Мы справимся.

С этого момента об этом человеке не будет ниодного упоминания ни здесь, ни где бы то нибыло еще. Хватит.

Фраза, которую я слышу довольно часто.
Просто несколько слов.

" Ты не должна думать о нем".

Но для меня это странно.
Как можно не думать о человеке, который погубил тебя?
Который растоптал тебя, как выброшенный окурок.
Именно, как окурок.
Сначала спалил до тлан, а потом выкинул.

Но больше.. Больше я не думаю о нем, как о человеке, в которого безнажежно влюбленна. Я уже давным давно его отпустила. И не чувствую ни ненависти, ни злости к нему, да собственно вообще ничего к нему не чувствую.
Для меня теперь он человек, с которым мы учились в одном классе 9 лет.
Не более.
Просто позвольте мне так же к нему относится.
Да, я интерессуюсь, как у него дела.
Но только для того, чтобы убедится, что в его жизнь все в порядке.
Я убила в себе всю эту озлобленность к нему.
Я просто хочу, чтобы он был счастлив.
Ведь, сколько бы он боли мне не принес, он научил меня кое-чему, не подозревая об этом.
Он научил меня не показывать то, насколько мне может быть больно.
Вся эта ситуация сделала меня сильной.
И показала, кому я могу доверять.

Я благодарна ему.
Пусть он будет счастлив.
Ведь после всех этих страданий, принесенных им, я обрела свое счастье.
Я изменилась в лучшую для себя сторону.
(Хотя многим не нравится та, кем я стала)
Я нашла своего человека.

Да.
Я думаю о нем.
Но я не страдаю.
Я думаю о нем, как о старом знакомом.
Это все.

Если бы ты только знал, коково это..
Чувствовать к тебе что-то, что ты не можешь понять и объяснить.
И при этом не видеть тебя. Не чувствовать твои прикосновения.
Не иметь возможности уткнуться тебе в шею при объятиях.
Это чертовски больно. И оочень трудно. Трудто жить с этим.
Но… когда я вижу это. Я знаю, что это адресованно мне.
Потому что ты чувствуешь ко мне все тоже самое.
Только для тебя это не больно и не трудно.
Но спасибо. Спасибо, что любишь меня.

Уж такой я человек. Мне легче разговаривать с человеком, который не знает меня, чем с теми, кого я вижу каждый день или просто разговариваю, видя его. Благодаря интернету я узнала столько замечательных и удивительных людей. Они значат для меня действительно многое. Им неважно, как ты выглядишь. Они любят тебя таким, какой ты есть. Причем любят по-настоящему. Я хочу встретится с каждым этим комком любви, как только представиться возможность. Это будут самые счастливые времена моей жизни. Так что…. Спасибо, интернет, за них.

Как же легко парню одурить девушку.
Всего несколько комплиментов, несколько слов о том, что она волшебна, и девушка просто тает от этого.
А ведь большинсво таких слов сказано лишь ради личной выгоды.
Мне сложно верить в комплименты.
Я же вижу свое отражение, знаю свой характер.
Так почему ты врешь мне?
Почему заставляешь мое сердце бешенно биться?
Это все огромная ложь.
Но эта ложь продолжает одурманивать мой разум.
А еще хуже всего, когда ты сама все додумываешь.
Сама придумываешь себе, что он и правда тебя любит.
Но нет. Он не любит тебя. Ни одно его слово не было правдой.
И все, что тебе остается, это оставаться с этими мыслями, убиваясь своей душевной болью.
Хватит лжи, хорошо? Я знаю правду.

Я чувствую, что вот еще пару минут и я буду страдать и рыдать, как сука.
Причем до такого состояния ядовела себя сама.
Точнее своими мыслями.
Я противоречу самой себе.
В один момент я рассуждаю о том, что как важно любить себя, как важно делать то, что ты любишь, а другой - я осознаю всю свою ущербность.
Я имею ввиду, что как бы я не любила себя, я знаю, что никто не полюбит меня в ответ.
И все эти влюбленные… Господи, они просто добивают меня.
Да, я завидую. Очень сильно завиду.
Я ведь тоже заслуживаю такого счастья.. Так почему я просто не могу получить его?

Лучше. Хуже. Милее. Красивее. Уродливее.
Можно еще долго перечислять прилагательные в сравнительной степени, оценивая человека, сравнивая его с кем-то другим.
Но для чего все это?
Ведь каждый человек по своему прекрасен.
Каждый человек особенный.
Все разные.
Например, если один умеет, допустим, петь, а другой нет.
Это не делает его хуже или лучше.
Он может добиться высот в чем-то другом и быть в этом по-настоящему шикарным.
Нужно просто научиться воспринимать человека таким, каков он есть.
Главное, чтобы человеку было хорошо, а ты засунь свое мнение далеко.
Я считаю, что если ты счастлив, то тебе должно быть абсолютно наплевать на мнение других по этому поводу.
Скажи себе: "Я счастлив, и к черту всех".
Мнение окружающий, их осуждение, их ненависть, их насмешки - это меньшее, что тебя должно вообще волновать.

Как же это чертовски приятно, когда тебя любят.
И не обязательно, как девушку, а просто.. Как человека.
Поддерживают тебя, помогают не сдаваться.
Хоть это прозвучит и глупо, но эти мальчики делают очень многое для меня.
Даже не подозревая об этом.
Почти за месяц они стали для меня родными.
Как семья.
Благодаря им, я вновь почувствовала, что такое бабочки в животе, учащенное сердцебиение и боль в скулах от улыбки.
Просто с ними я чувствую себя счастливее, чем в реальности, и это чертовски охриненное чувство.

Я действительно разучилась знакомиться и разговаривать с мальчикам, если я не пьяная и это не мои вписовочные друзья/одногруппники/бывшие одноклассники. (Ладно, с последними двумя я трезвая всегда)
Но.. Боже, какой же этот ужасный момент, когда ты можешь написать ему все, что только захочешь, потому что вы знакомы еще благодаря твиттеру, он невероятно милый, вы не знакомы с ним в реальности, он мог бы стать твоим интернет-другом, но… ты боишься, как дура последняя.
У тебя открыто диологовое окно, а сообщений 0. Ты начинаешь что-то писать, а потом сразу же стираешь это, ибо это хрень полная. Руки трясуться, как у какого-то алкаша, сердце бьется так, будто выпрыгнет сейчас, в животе поселились какие-то бабочки.
Я разучилась общаться с парнями…
Мне легче отвечать им на твиты, чем самой что-то написать в лс в вк…

P.s. А что если это и написать??

Смотреть на себя в зеркало и плакать из-за того, что видишь в отражении.
Постоянно слышать о том, как ты ужасна.
Постоянно думать о том, сколько в тебе недостатков.
Постоянно находить новые.
Постоянно глушить всю свою боль в алкоголе.
Постоянно держать все в себе.
Постоянно притворятся будто все хорошо.
Это именно то из чего состоит моя жизнь на данный момент.

Я устала жить

Общение с людьми действительно высасывает из меня все соки.
Мне слишком много нужно энергии, чтобы быть приветливой с людьми.
Слишком долго приходиться скрывать то, как хочется кричать от боли и как хочется упасть и рыдать.
Этот день (6.10.2014) меня просто добил.
Я чувствую себя, как труп.
Я не спала около 35 часов.
Последний раз ела вчера в 6 часов вечера днем ранее (сейчас 22:45).
Я просто не хочу.
Мне достаточно выпить кофе или воды, покурить и все.
Последние события медленно, но верно, вгоняют меня в депрессию.
А события такие:
1. Моя мама начала срываться на меня. Этого никогда не было, а все из-за того, что вновь объявился отец.
2. В учебе я полный 0. Для такого ботана, как я, это весьма печально.
3. Человек предлагает тебе встречаться, говоря что это без шуток, а в итоге оказывается, что он все же пошутил. Но этот конченный мудак тебе безумно понравился.
4. С каждым днем мне все труднее смотреть на себя в зеркало. Каждый раз, заглядывая в него, я критикую каждый свой сантиментр.
5. Так же с каждым днем я все больше осознаю, что такого чувства, как взаимная любовь мне непознать никогда. Да, мне всего лишь 17 и у меня все в переди, но… Разве не это тот самый возраст, когда ты встечаешь такого самого своего человека?
6. Меня действительно раздражают люди. То есть все. Мне трудно находиться в обществе. Мне комфортней только со своими близкими, которых от силы можно насчитать 4 или 5.
7. Прошел только месяц учебы, а я уже устала, как сука. Она меня просто добивает. У меня бывают периоды вдохновения, когда я просто рвусь к знаниям и тому подобное, но чем больше я осознаю то, что как бы ты ни старался, твои успехи не будут увидены, мое желание скатывается к 0.
8. Отношения в моей семье с каждым днем все хуже и хуже. Семья по отцовской линии ненавидит маму, мама ненавидит их. Отдуваюсь за всех, выслушиваю все, набиваю шишки только я. Все это проходит через меня.

Я просто хочу сбежать из этого мира. Он мне не нужен. Я хочу сбежать от всех этих проблем туда, где никто меня не будет знать, где я смогу сама распоряжаться своей жизнью, где смогу сама принимать решения, где не буду слышать эту ежедневную критику в свой адрес.

Как бы я не кричала о том, что отношения это сущая дрянь…
Отношения это круто.
Круто, когда два человека любят друг друга. Знаете почему?
Потому что из огромного количества людей, они нашли именно друг друга.
Ведь это же так прекрасно, когда ты нужен кому-то, когда о тебе заботятся, оберегают тебя. Это просто восхитительно.

Печально лишь то, что мне никогда не испытать этого чувства.
Берегите друг друга и цените каждый день прожитый вместе, пожалуйста.