Alexsandra

Как же это трудно. Как же трудно все держать внутри.
Как же трудно скрывать то, о чем твои мысли и что тебе действительно хочется сказать и сделать.

Это так странно. Странно чувствовать себя никому не нужной.
Хоть вокруг полно людей. Но одиночество… Черт, оно не покидает.
Мне это нравится. Одиночество - это классная вещь.
У меня есть друзья, семья… Но в конце концов от всего этого устаешь.
И хочется сбежать куда-то, чтобы побыть на едине с собой.
Просто раствориться, чтобы тебя никто не искал.

Я клялась, что не буду думать о тебе больше никогда.
Прости, я соврала.
Я снова думаю о тебе. Это ужасно мучительно.

"Люди не целуют друг друга просто так. Всегда есть чувства".

Сейчас я вспомнила эти твои слова, причем именно то как ты их сказал.
Как ты смотрел на меня в тот момент. Твой тихий голос. Твой тембр голоса, который меня сводит просто с ума до сих пор. А этот взгляд… Наполненный такой нежностью, что дыхание перехватывает.
Я ужасно хочу вернуть тот момент. Хочу опять стоять перед тобой, видеть твои глаза, чувствовать твою руку в своей, слышать твой тихий голос.
В тот момент все было идеально(кроме того, что нам нужно было домой).
И после этого… После этого все закончилось.
Один истинно наш момент, который я буду хранить.
Интересно, а ты его помнишь?

А знаешь…
Мысли о тебе вновь забили мне голову.
Ты стал причиной того, что со мной творилось в июле.
Я пила, как сука. Я жрала все подряд, что и продолжается сейчас.
В итоге я получила то, что я могу просто глушить пиво в одиночестве дома под грустную музыку, курю в 2 раза больше, растолстела.
И при этом я никогда не задумывалась о тебе за последние 1,5 месяца.
Ты не был причиной ни одного моего ночного депресснячка.
Я думала, что я счастлива. А сейчас я поняла, что просто обманываю себя.
Я просто не думаю ни о чем.
И поэтому кажется, что все хорошо.
На самом деле нет.
Но тебя я правда разлюбила.
Просто обидно, что из-за такого мудака, как ты, я стала такой.
Алкашка, курильщица, жируха, уродка.
Я бы хотела вернуть время назад.
Хотела бы все исправить.
Хотела бы не начать вновь тогда с тобой общаться.
Хотела бы не признаваться тебе в симпатии.
Просто вычеркнуть тебя сразу и все.
Нас ведь и не было никогда.
Так почему же мне так больно?

Мне сложно считать свою лучшую подругу, которой она была до того, как начала встречаться с парнем и влюбилась по уши, таковой. Она уже не лучшая для меня. Она практически стала никем для меня. Все наше взаимопонимание слилось в унитаз. Его больше нет. Как только мы встречаемся, эта парочка только и делает, что критикует меня и говорит насколько я ужасна. Это ужасно обидно слышать. Я раньше спокойно к этому относилась. Я знала, что я не красивая, что я больная на всю голову. Я спокойно это принимала и начала любить себя такой. Но сегодня все это ушло. Я вновь ненавижу себя.
И самое обидное, что, когда мы встретимся опять, все будет как раньше. Они будут говорить все эти обидные вещи, а я буду делать вид, что мне наплевать, хотя потом по дороге домой я буду реветь.

До сегодняшняго дня я считала это крутым, что я не похожа на всех, что я выделяюсь, что я не нормальная. Я считала себя особенной. Но после всего того, что я сегодня услашала, причем не единожды… Я считаю, что мне лучше заперется дома и не выходить на улицу и не разговарить ни с кем до конца своих дней.

Если говорить человеку постоянно фразы:

• Ты ужасна.
• Ты глупая.
• Ты не красивая.
• Ты больная.
• Ты ненормальная.
• Ты страшная.
• Ты никому не нужна.
• Ты никому не сможешь понравится.
• Тебя никто не полюбит.
• Ты психопатка.

Он поверит в это и захочет убить себя или впадет в депрессию.
Я поверила.

Меня ужасно бесят люди-собственники.
Человек не может быть только с вами все время, успокойтесь.
Дайте ему жить своей жизнью.

После всего того дерьма, мне отношений даже не хочется. Но сегодня… Сегодня меня поцеловал друг, который мне ну вообще никак не нравится.И знаете что? Мне было наплевать. Это было как: "Оу, ты поцеловал меня? Ну, ок, хрен с тобой". Я не чувствую ничего к этому человеку. А он втюрился в меня. Ну и зачем мне эта хрень? Я уже устала от таких отношений, когда я встречаюсь просто потому что не хочу делать человеку больно. Хотя сейчас я готова сказать: "Нет, чувак, мы не будем встречаться, иди нахер". Теперь я сижу и думаю: "Нахрен я вообще ответила на поцелуй? Дура, блин". Я серьезно не хочу отношений, вообще никаких. Меня устраивает моя одинокая жизнь.

Как же я давно не писала, что-то сюда. А все потому что ничего не происходит. Все свое время я трачу на фанф по Magcon. Да, теперь они моя новая любовь.

Как по мне, так хуже всего, когда твоя лучшая подруга находит себе парня. И ваша дружба уходит на второй план. Да, вы хорошо проводите время втроем, и её парень становиться тебе другом… Но черт возьми, я хочу проводить с ней время наедине. Как раньше. И все равно каждый день она с ним, а ты просто не хочешь им мешать, потому что чувствуешь себя третьим лишним в компании с этой парочкой. Она иногда просто забывает о моем существовании и каждый день проводит с ним. Их разговоры заходят о свадьбе и детях. А я… Я все так же одинока, а учитывая эту ситуацию, так вообще одна. Это еще не самое ужасное. Самый треш в том, что она не понимает. Она больше не понимает меня. У неё своя компания, абсолютно другой круг общения, в котором мне нет места. Даже её парень звонит мне чаще, чем она, просто чтобы узнать как у меня дела. Я потеряла её. Потеряла свою лучшую подругу. Теперь я не знаю кто она для меня. Но явно не та, кем была раньше.

Я отпустила его.
В прошлую ночь.
Я не думала о нем ни секунды.
Хотя была в дрова пьяная.
Я не думала ни о ком.

И это было по-настоящему прекрасно.

А помнишь, ты говорил мне, что я не такая, как все?

Что я лучше любой?

Я тогда считала тебя лучшим другом.А потом в один прекрасный момент, мы перестали общаться.

Но не волнуйся, я в порядке.

Для тебя я теперь всегда в порядке.

А большего тебе знать не нужно.

Я больше никогда не попрошу у тебя совета.

Никогда не попрошу помощи.

Никогда не напишу, не позвоню.

Никогда не буду изливать тебе душу, как раньше.

Как ты сказал?

"Все изменилось, как раньше уже не будет".

На самом деле, ничего не изменилось.

Изменился только ты, став последней сукой.

Опять видеть тебя и опять сходить с ума.

Я устала от этого.
Дай мне отпустить тебя.
Я не хочу тебя видеть.