Все чаще я задумываюсь о том, что своими же руками рушу то, что сама создала.

Многие мои знакомые поступили туда, куда я хотела: кто в МГИМО, кто в СПБГУ. И они все это заслужили, они трудились, они работали, а я, как обычно, все просрала и была сама виновата.

Как ни странно, самым крутым и успешным периодом в моей жизни был 9 класс, то есть мои 15 лет. Я без особых усилий стала отличницей, прогуливая при этом половину уроков (меня покрывала классная), получила аттестат с отличием, сдала ГИА на высшие баллы. Я начала следить за собой, краситься, более-менее красиво одеваться. Я была переводчиком в фонде Йена Сомерхолдера в 15, мать вашу, лет, и сама помогала этому фонду. Я избавилась от своей зависимости на какое-то время (правда, для этого мне пришлось пережить муки ада, практически в прямом смысле), до сих пор помню, что целое лето (!) ходила в футболках с коротким рукавом, а на выпускном была в платье вообще без рукавов. Я держала себя в ежовых рукавицах, постоянно издеваясь над собой (в хорошем смысле): отжималась, принимала ледяной душ, качала пресс, приседала, причем не раз-два, а серьезно, раз по 50 и больше, по несколько подходов.

Начало 10 класса у меня сразу как-то не задалось, пришла новая классная, сам наш класс поделили на 2 группы, а я вернулась к своим баранам, и мне пришлось снова гулять в кофтах. Почти весь год я ходила в каких-то темных футболках с кофтами. Я ооочень много прогуливала, меня неоднократно хотели выгнать, а я просто хотела привлечь внимание мамы, чтобы она мне помогла. Внимание я привлекла, но кроме матов и оскорблений ничего не получила.

Грустно осознавать, что сам стал причиной всех своих несчастий.