МО

И всё ровно как в той песне. "Я знаю тебя, ты знаешь меня". Но ведь мы больше не дети, мы разучились верить в чудеса и научились по-злому обижаться друг на друга. Мы научились ненавидеть и маскировать свое безразличие, отчего становится только хуже.

Ведь мы не дети. Мы научились врать.

я влипла. говорю это уже три года. три! долбанных! года! я влипла. черт. по уши. привет.

Это пора прекращать. Вновь и вновь говорю себе, но уже август. Чертов последний свободный мой август. Я должна прекратить. Прекратить ждать, прекратить надеяться, прекратить тратить дни в пустую. Прекратить… любить? Я давно не говорила этого. Будто бы не говорила вовсе. Ты добился своего; для меня снова чуждо сие слово из пяти букв. Моя, кхем, так называемая любовь более не делает меня сильнее, нет. Все что нас не убивает, то догоняет и бьет еще и еще, и еще. Не убивает, нет. Избивает до полусмерти и не дает умереть, оставляя в муках. Эй, да сколько ж можно, а?! Эй, а не пойти ли тебе… ко мне? Иногда я вижу тебя, как с картинки, слышу твой голос и не имею ни малейшего представления, как смогу прожить без тебя следующие месяцы, годы, жизни. Дьявол.

И я почти верю всем этим вашим "твое не уйдет", "отдав что-то, получаешь другое взамен и даже лучше" и пр. Я хочу в это верить, правда. Но я так боюсь. Боюсь отпустить, потерять навсегда и остаться у раздолбанного корыта. Остаться со своим раздолбанным в хлам сердцем совсем одна.

Город спасает тоже. Нет, правда. Спасает от дьявольских мыслей. В городе только и думаешь, что о светофорах и как не прилипнуть к плавящемуся асфальту.

Книги меня спасают. Сегодня очередной раз. Таблетки я не пью, а боль внизу живота дикая, ну понимаешь. Необходимо отвлечься. На помощь пришла Сойка-пересмешница - по традиции освежу память в преддверии фильма.

Ночь прошла тревожно, было очень жарко, почти невыносимо. В какой-то момент поняла, что горю от злости внутри. Я все ненавидила: любимый телефон, любимую подушку, любимую географическую карту на противоположной стене. Встал ребром вопрос о том, чтобы разрубить дьявольские силки и уйти. На деле же оказалось, что думаю я только о том, что мне нужно отрезать волосы, да как можно короче; их я тоже возненавидела. Уснула под утро, укрытая любящей подушкой (да-да, не нужно удивляться, подушка меня любит!).

Ожидание. Ожидание-ожидание-ожидание-ожидание. 9 минут. Не отвожу взгляд. Распадаюсь на кусочки в этой горечи. "К черту этот гипноз" - думаю. Не отвожу взгляд. Жду.

мне нужен кто-то, кто запретит мне общаться с дьяволом строго настрого

Да к черту все это, знаешь. Я думала, тебя это хоть чуточку, хоть чему-то научит. Нет, ни черта подобного. Дьявол. Дьявол! Проваливай! Пошел вон из моей ж… Нет. Не могу этого сказать. Но и не могу оставаться. Что же это за дьявольские силки-то такие, а.

Не знаю, собственница я или нет, но я не люблю делиться чем-либо с кем-либо. Будь то апельсин, телефон или же человек. Люди всегда берут у тебя самое лучшее. Люди всегда возьмут самую большую дольку апельсина, будут пользоваться интернетом на твоем телефоне столько, сколько это нужно им, не задумываясь, ждешь ли ты от кого-то сообщение или ждет ли кто-то сообщение от тебя. Люди всегда заберут у тебя лучших людей. Не знаю, быть может, это мне так везет на таких людей, которые забирают у меня самое лучшее всегда, но делиться я не люблю ни с кем.

Все должно быть логично, да? У меня как-то не очень получается. Раньше было лучше. И не знаю, странно ли то, что между "раньше" и "сейчас" разница была всего лишь в пару дней максимум, а "сейчас" длится уже почти неделю? Не понимаю, почему не выходит здесь логичность. Наверное, потому что ты меня еще не знаешь, но я знаю тебя. Наверное, должно пройти какое-то время, наверное, ты должен попривыкнуть ко мне, да? Ну, будем верить, будем верить.

Привет, слушай, не знаю, почему именно это случилось, все было хорошо, даже отлично. Я была на тренировке, и у меня была хорошая музыка, даже отличная (впервые за долгое время я нашла целый клад отличной музыки!). Наверное, я переутомилась, устала, потому что после тренировки у меня даже не было сил написать все в блокнот, и мне захотелось спать. Ужин готовила на автомате, в голову полезли всякие мысли. Наверное, отсюда все и началось, потому что потом я пыталась уснуть, чтобы не думать. Это не вышло, поэтому за ужином я решила посмотреть фильм. Я сейчас редко что смотрю вообще; времени не хватает чертовски. И обычно я смотрю какой-то новый фильм, который еще не видела. Почему-то не очень люблю пересматривать и/или перечитывать, не знаю почему, друг так воспитал, хотя сам по сто раз пересматривает фильмы. Я включила Хорошо быть тихоней. Я люблю этот фильм. Черт, я люблю его, честно. Возможно, прозвучит пафосно или еще как, но, черт бы меня побрал, смотря его я чувствую себя.. причастной, что ли. Я чувствую себя частью той вечности, о которой там идет речь. И я радуюсь и плачу вместе с Чарли. И.. знаешь, мне бы хотелось иметь такого друга, который спас бы меня от гнетущего одиночества, когда я на самом деле одна.

Доброе утро, Мой Маленький Мир. Доброе утро, потому что я знаю, что ты снова уснул в лучах рассвета и проснулся, возможно, 18 минут назад. Мне нельзя о тебе здесь писать, я обещала. Я просто пожелаю тебе доброго утра, Мир. И добрых дней, людей и смородинового варенья. Больших зонтов от всех ненастий, или же уютного дождя, хоть ты его и не любишь, но ты просто не был под таким.

Причины? Или же обстоятельства? Да, некоторые мои мысли (вызванные "масштабной", или даже апокалипстической, проблемой) показывают меня настолько, ну не знаю, розовой девочкой, способной думать только о шмотках и отбеливающих зубных пастах (на которые стыдно просить у родителей деньги), что саму в дрожь бросает. А дело-то вот в чем. Когда-то я прямо-таки захлебывалась мыслями, никак не связанными с повседневными и бытовыми, ну там о космосе, смерти, смысле жизни и прочее. Смотрела на своих родителей и думала, мол, ну неужели они не задумываются о смысле жизни, и почему не верят в иннопланетян? Сама копалась и копалась беспрестанно в этом. В какой-то момент я дошла до такой точки, что мне казалось, будто мне нужно лопнуть в буквальным смысле слова, чтобы найти и понять ответы на мои вопросы. Будто все, что я хочу знать, - находится преспокойно вокруг меня, лежит себе по порядку, как книги на полках, только протяни руку да возьми и прочти. Да только воображаемые руки сознания моего никак не могут дотянуться до этих полок, сколько бы я не подпрыгивала, какие бы стремянки высокие не ставила, все бестолку, мешает моя физическая оболочка. С какого-то момента такое начало случаться со мной часто. Тогда-то я и решила думать о банальностях. Бытовые дела разжигают в тебе жажду жизни, и они же ее утоляют. Мысли о бескрайностях и непостежимостях влекут тебя в Черную дыру.