Пишу этот пост второй раз. Почему второй? Потому что вчера, когда я его писала в первый раз, было примерно три часа ночи и как только я его дописала, я нечаянно обновила вкладку. Думаю, каждый здесь понимает всю мою боль. Так вот, сегодня я думаю о том, что могла бы написать все это еще один раз, хотя половины уже не помню, к несчастью. Но, начинала я с того, что все здесь уже довольно таки давно привыкли к тому, что я достаточно меланхоличное существо и поэтому мне не особо будет стыдно за очередной подобный пост. А вообще, достаточно тяжело будет придать этому посту те же эмоции и чувства, что испытывала я при написании вчера в три часа ночи. Ночью все иначе. Да, эти слова сейчас звучат даже несколько сопливо, брр. А вообще, последнюю неделю я и есть нечто сопливое. Нечто очень до жути розовое и сопливое. Buut, i don't care. Но ладно, вчера, собственно говоря, речь шла совсем не об этом. Я писала о странных снах/профессиях и еще о чем - то. Пожалуй, можно с этого и начать. Странные сны. Вчера весь день мне пришлось думать о том, как именно бежит горлом кровь и как можно упасть в машине с моста, остаться в живых, доплыть до какой - то довольно таки странной штуки и начать звать там на помощь. А все именно потому, что странные сны они на то и странные, собственно. Вроде как сначала я действительно была в какой - то машине, которая упала с моста в воду, из которой я каким - то образом выбралась и доплыла до какой - то странной штуки, на которой в последствии сидела и звала кого - то на помощь. Если честно, затея о том, что надо кого - то звать даже во сне показалась мне весьма дурацкой, потому что какого собственно говоря черта, но ничего делать не оставалось, потому что сидеть там было страшно. Окей, а потом, после всего это дела и хлынула кровь из горла. На самом деле в голову вкрадываются мысли по поводу того, что сей сон мне мог приснится только потому, что вот уже который день у меня держится небольшая температура и дома все говорят о том, что я должна сходить в больницу и сдать кровь. И все пугают меня тем, что я чем - то больна и вообще мне пора собирать те вещички, которые пригодились мне в гробу. А если честно, сам сон и все, что там происходило — неимоверно меня испугало. И вообще, меня действительно хотят отправить сдавать кровь, а для меня это самая настоящая проблема, я не люблю больницы и врачей и прочеепрочее. К тому же, недавно я перечитывала довольно таки грустную вещь о том, с какой силой можно боятся иголок. Мне придется отдать им немного своей крови, а еще на меня будут смотреть с лицом а-ля "ты конечно молодец, что пришел, но за это ты должен будешь умереть, потому что зря я тут что ли работаю и кровь у тебя беру? нет, за это ты теперь должен будешь взамен дать мне какой - нибудь ништяк.". Вот такие дела. Еще я вчера писала о том, что чувствую себя достаточно плохим человеком. А не знаю, вот знаете, сидите вы, и вдруг внезапно вы начинаете думать о том, что вы ужасный человек. И вот вроде как ты сидишь и понимаешь, что не сделал ничего плохого вообще, а все равно чувствуешь себя отвратительным. И ты совсем не знаешь, как все это исправить и убрать это гадкое чувство. Ладно, притормозим это пока. Вообще, мне снова хочется Новый Год, да, именно Новый Год и именно сейчас. Хочется развесить везде всякие классные гирлянды и не выглядеть при этом идиотом. Сделать все таким волшебным и классным, чтобы от всего этого одного вида мимимими захотелось взять и умереть. Мне очень нравилось то, как выглядело все у меня в комнате в период нового года. Это было поистине волшебно. А потом все взяли и убрали, остался лишь олень, свеча похожая на светильник и Биг-Бен. Еще с недавних пор на столе лежит кольцо, которое олицетворяет клевер четырехлистник из детского киндера. Вот. Вчера весь день шел дождь, поэтому я попыталась предположить, что у меня уже началась осень и всякое такое, но сегодня вот весь день светит солнце и все больше не является серым и мрачным, поэтому мысли о осени уходят на второй план. Еще вчера дома мне выбрали профессию. Вот что сказала мама: "— Ах, ты будешь стюардессой! Только, тебе придется ходить на дополнительные занятия английским, потому что стюардессам нужен английский. И вообще, курсы есть в Екатеринбург! Почему бы и нет, например?", и первые минут двадцать я сидела и как лань хихикала этому предложению. Просто потому что кем я себя только не представляла, но об этом вообще никогда не задумывалась. Я — стюардесса, лол же. Хотя, на самом деле об этом еще даже думать рано. Но черт меня знает. Что ж, продолжаю чувствовать себя достаточно отвратительным человеком, но одновременно чувствую себя еще и очень сопливой. такой сопливой, что могу растечься в любую минуту. мяу. хотя чую я, скоро с моей сопливостью мне скажут "ты чмо, ну тебя нахер". вот. всем розовых понь и много пушистой сладкой ваты.