Ненавижу себя за то, что мне всё ещё больно. За то, что я просто не могу перестать его любить. За то, что не могу отпустить. Ненавижу себя за то, что я не в силах забыть все его слова, все его "люблю", все его обещания быть рядом. Ненавижу себя за то, что я всё ещё плачу каждый день, за то, что не могу взять себя в руки. Люди говорят, что время лечит. Но знаете, времени уже много прошло, так какого хера мне совсем не становится легче? Сколько ещё нужно ждать - неделю, месяц, год, пять лет? Или это реально всё навсегда? (Не бывает вечной любви, бывает лишь вечная боль?)
Видеть его и просто не понимать, КАК он смог так легко всё взять и вычеркнуть. Целый год просто взял и стёр из памяти. Забыл, как обнимал, как целовал, как обещал всегда защищать меня и никому не давать в обиду. Почему у него это так легко получилось, а мне каждую ночь приходится загибаться от своей боли? Я была той, что вечно его защищала, той, что ставила его интересы выше своих, той, что всегда просто брала его за руку, когда он начинал злиться или нервничать, и тем самым успокаивала его. Я была тем человеком, кому он доверял. Кому он рассказывал свои сны. Кому он писал: "как я без тебя-то буду?" А в конечном итоге он без меня смог. А я… А что я? Я продолжаю каждый день думать о том, что с нами стало, почему мы друг друга потеряли, почему не сумели извиниться и простить. И почему, прежде всего, я поняла всю значимость того, что было у нас с ним, только после того, как он окончательно от меня ушёл.