Кто-то может подумать, что стоило мне сбросить вес, как я немного остервенела, и будет прав. Да, действительно, я стала ЛЮБИТЬ себя и я больше не позволю обращаться со мной как с мусором. Этот период жизни, когда я ела слишком много, когда я ненавидела свое отражение в зеркале, когда мне было стыдно раздеться даже перед самой собой - закончен. Я восхищаюсь собой, я люблю себя, я говорю своему отражению каждый день, что я - чудо, что я прекрасна.

Это не эгоизм.

Потому что когда я себя не любила, единственное, что вывело меня из этого дерьма, это мои бдения о том, что я хочу стать нормальной. Что я хочу выйти из порочного круга боли и унижения. Когда ты ночами засыпаешь с мыслями лишь о том, что хочешь стать нормальной, когда хочется рыдать от того, что у тебя не получается.

Стоило мне себя полюбить, эта проблема отошла на дальний план. Да, во многих вещах мне не хватает нормальности, но это моя особенность и моя изюминка (и да, я - кекс). Я больше не хочу рыдать над тем, что я не нормальная.

Я приняла себя со всеми странностями и со всеми не совпадениями с реальностью. Я понимаю, что я выросла в той среде, которая не свойственна многим людям, я понимаю, что мои взгляды на жизнь отличаются от большинства и мне уже все равно. Я такая. И люди такие. И мы все разные и это просто чудо!

Я сделала и делаю многое для того, чтобы соответствовать своей реальности, а не чьей-то еще.

Да, я иногда сужу не правильно по чьим-то меркам. Я не могу дать однозначный ответ, не докопавшись до дна и сути. Потому что суди я по всему одинакого, и можно было бы подобрать ко всему одно решение - не было бы моей специальности. Да, программист тоже связан с реальностью в данном контексте. Потому что мы пишем коды, решаем вопросы, избавляемся от проблем в машине, но для каждой проблемы приходиться использовать свою комбинацию кодов. Ведь придумали бы один, универсальный, нас бы просто перестали готовить по этой специальности. Так и с людьми. В одном случае я могу сказать, что это, по моему мнению плохо, а в другой, поддержать человека, хотя поступок один и тотже. Просто я - такая.

И каждый раз, когда я думаю о том, что я хочу быть нормальной, я думаю лишь об определенных аспектах своей жизни. Потому что действительно было тяжело учиться всему заново. Мне пришлось учиться заново чувствовать голод, насыщение, желание определенных продуктов а не всего, что можно проглотить. Мне пришлось заново учиться общаться с людьми и не бояться говорить и делать то, чего хочется мне, а не кому-то там еще.

Это было тяжело, и иногда это тяжело накатывает, но я справляюсь. Я - буду тем человеком, которому я скажу "спасибо" за свой успех. Поддержка - да, она была. Но сколько гадостей я слышала со стороны якобы друзей насчет того, что мне не нужно стройнеть и пр. А теперь мне они же говорят о том, как я прекрасна. Лицемерие немного, да? А я вас принимаю такими, какие вы есть. С вашими желаниями и потребностями в данный момент. Но это все не важно.

Важно, что у меня были люди, которые искренне переживали со мной то, что переживала я, читали и слушали меня. Пусть и никто не мог и не может разделить мою участь полноценно, как и я их.

Я говорю ему: "булимия", а он даже не знает, что это. И хорошо, что не узнал.

Это все так просто, но сложно. У меня очень много мыслей в голове и, садясь писать про одно, я так лихо скачу по другим темам. Не могу иначе. Нет порядка, накапливается много, а писать сажусь не так часто, как хотелось бы. Всякое бывает, да.