Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья.
Иван Ургант

я цинична? так собой гордись!
преподал прекрасные уроки.
как там говорится? это жизнь.
разлюбившие становятся жестоки.

так хочется назвать тебя своей.
по этой коже бродят луноходы.
ты многим превосходишь всех людей,
своей душой космической породы.

Как начать-то…

С мамой что-то не то.. Или со мной. Точнее, со мной точно что-то не так, но с ней.. Мы ссоримся каждый день, при этом сильно. Раньше это было очень редко. Я чувствую, как отдаляюсь и от неё. Не хочу больше ни чем делиться, ничего говорить. "Не хочу делиться, разговаривать"- коснулось не только моих близких друзей, но теперь и семью.. Я просто хочу свалить и побыть одна..

Что же со мной?

Шо это за сайт такой весёлый?)

и каждый раз когда я нажимаю на красную трубку, я понимаю, что мне нужно больше.твоя отдаленная близость очень фрустрирует и я ничего не могу с этим поделать.

мне так плохо без Вовы здесь самой, я совсем одна. только что пришла мысль о том, чтоб выпить успокоительного и запить из пивом. мысль глупая, не знаю, откуда она взялась. просто действительно плохо, даже не так - херово до невозможности. да и успокоительных с лета у меня нет никаких, потому что страх сесть на них снова больше, чем желание это сделать. ой, снова у меня все смешалось - люди, кони. скучаю, короче, по Вове пиздецки.

он разгребет твой бардак в голове, квартире,

он будет знать тебя от и до.

он будет лучшим мужчиной в мире,

кроме, ну ты сама поняла, кого.

«Она не всегда была такой. Нервной. Неуравновешенной. Склонной к депрессии. Когда-то она являла собой образец решительной и чрезвычайно привлекательной девушки. Уверенной в своем положении, в своем обаянии, в своем будущем.»

Still didn't find myself. Where's dat bitch?!

Мыслей в голове больше, чем бактерий в общественном туалете, и я, как обычно, чувствую себя потерянным ребенком среди огромной толпы, беспощадно толкающей мое хрупкое тело, кидая из стороны в сторону.

Мне 21, я все еще не поняла, кем хочу быть в жизни и чему эту жизнь желаю посвятить. Много идей, безусловно, но нет, все не то, да все не так. Такое ощущение, что я беру вкусняшку в руки, пытаюсь поднести ко рту с большим энтузиазмом, но потом, чувствую неприятный запах и роняю ее на пол. Нет не мое любимое лакомство, не то. А время на это уже потрачено и его не вернуть, чтобы выбрать приятно нужную, мою вкусняшку…

В общем, я растеряна и нет желания даже думать: как быть и что делать. Почему же при рождении нас уже не нарекают на оставшуюся жизнь тем, кем мы должны быть, чтобы не тратиь зря время на не нужный бред, прямо как в фантастическом кино?! Мне грустно и печально. Полезу под одеяло и буду пребывать в "литтл-дипресс" состоянии, пока не наступит завтра. Завтра на все будет плевать, потому что я намерена напиться с верными друзьями и посвятить свой день им!

Ты-моя внематочная беременность мое счастье и горе

я случано вышла из вк. что б войти забыла пороль. хочу восстановить-не помню пороль от почты. через номер телефона почему то нельзя. сижу без вк и даже не знаю… грустить или радоваться.

Наверное, вселенная неправильно понимет мои намеки.

Хотела, значит, после дождя прогулку. Знаете как летом круто бывает. И этот воздух с озоном… В общем захотелось сильно…

Хотела? Получай! Сегодня целый день дождь шел, холодный такой. И под дождем гуляли, замерзли до чертиков. Но были и приятные нюансы, как своместный душ…

Заботы еще хотелось. А все о чем может позаботиться этот парень- это только мой оргазм. Может просто не было случая, где бы он мог проявить свою заботу, но с другой стороны для заботы поводов не нужно. Она либо есть либо нет. Кто знает. Пока все хорошо. Может, я покажусь странной, но так хочется с ним пережить какое-то негативное событие или ссору ну или какой-то случай, который вывел бы его из зоны комфорта посмотреть как мы с этим справимся. Но у него как-то получается сводить все трудности на нет. С ним легко. Аж непривычно как-то.

Единственное желание-провести день в постели

Вот так же и мое сердечко, и все чувства к М., да и вообще к кому бы то ни было. Теперь я вспыхиваю ненадолго в истерике и быстро успокаиваюсь и становлюсь еще чуточку равнодушнее.

А еще я уверена теперь, что он меня обманывает. Не могу объяснить, знаю и все тут.

В моей голове сейчас пытается все сложиться кирпичик к кирпичику…. Что я должна делать, куда двигаться дальше, как поступить завтра и т.д. Не все сразу складывается, но сидя сейчас, в данную минуту, я начинаю кое-что осознавать и приходить к определенным последовательным действиям в голове, которые потом будут в жизни.

А еще стараюсь никому ни о чем не говорить, только маме, и то не совсем все. Готова даже перейти на уровень, когда прямо буду говорить людям "я не хочу это тебе говорить, узнаешь, когда увидишь" даже с подругой лучшей, может паранойя, но если все наладится, значит это правильная линия поведения.

Сегодня ездила фотографировала автомобиль, оценивают для вступления в наследство…. дедушка с бабушкой…. сына похоронили….. мне аж грустно так стало. Прошло время конечно, но у них такое смирение на лице, мне их очень жалко.

Ужасный период в жизни.совсем.потому что сейчас почти не видимся с моим Ирошниковым и я скучаю очень: с

кому я нужна такая, какая я есть? никому

Я правда скучаю по тому, что у нас почти было.

"Мы слышали тебе 40 и ты не замужем"

Учеба, работа над актерским курсом и бессонные ночи за курсачами не спасли. Чуда не произошло. Сегодня знакомая выложила скрин с сайта Того Самого Театрального: запись на первое прослушивание окончена. Выберите, пожалуйста, другие даты. Как быстро время пролетело, чёрт возьми. Теперь эта запись должна волновать уже совсем других людей, уже совсем другое поколение… Но блин.

Ладно, не будем о наболевшем. Мне повезло с вузом. И даже - не поверите - с факультетом. Нет, ну где еще есть такой забавный старичок - зав кафедрой, который во время лекции ходит из угла в угол, пародирует Сталина, травит театральные анекдоты и по телефону представляется Наташей? Где еще есть такие красавчики-преподы, недавние выпускники или нынешние аспиранты, уже женатые правда, но безумно милые? Где еще преподаватели так падки на студенток и ненавидят студентов, называя их русалками и принцессами и никогда не ставя им зачет с первого раза? Нет, в женщинах-преподавателях тоже есть свои изюминки, но парни просто отменные!

Не везет только с практикой и сдачей работ (но последнее - исключительно из-за лени).

Я поставила себе бетонный заслон от влюбленностей. Не дай Бог. Да и этого не случится, ибо Он еще по эту сторону заслона. Такой ком в горле стоял от стихотворения в предыдущем посте, а сейчас даже пробило на слезу немного. Знали бы вы, какая я бесчувственная скотина на самом деле, вы бы поняли грандиозность ситуации. Но не пробить не могло, ибо там каждая фраза - в точку..

Не могу я думать ни о чём, кроме деловых отношений, с человеком той же профессии, что и Он. Или просто убеждаю себя, что не могу? Нет, на самом деле, он просто встречается с девушкой, с которой у меня нет прав и смысла конкурировать.

Нет, вру. На учебе всё же удается забыть обо всем, абстрагироваться, и после занятий еще минут 10 топаешь к метро с дурацкой улыбкой на лице. Но недавно ко мне подошла однокурнсница и сказала, что со стороны я выгляжу человеком, который закрыт для общения, несчастен в глубине души и много думает о том, как выглядит со стороны. Ну, в чем-то она может и попала, но я не стала спорить.

Раньше я думал, люди взрослеют год от года, постепенно… А оказалось – нет. *Человек взрослеет мгновенно. Харуки Мураками

— не трогай меня! не спрашивай ничего! не говори ничего! останься со мной!

— разве я тебя когда-нибудь покидал?

— ты позволил мне уйти.

Меня пугают пьяные в метро.. Их такое количество.

Очень жаль, что люди показывают свое истинное лицо, только когда у вас уже нет ничего общего. Вот знаете, перестали Вы общаться со своим другом, и тут через некоторое время, пусть пройдет день, неделя, год, Вы узнаете, чисто случайно, что этот самый "друг" уже успел отозваться о Вас такими фразами, что ой-ёй-ёй. Обсудить с другими как вы одеваетесь, ваши поступки, вашу жизнь и всё такое. А ведь когда-то, Вы доверяли ему, и что самое интересное, на тот момент он не поливал Вас грязью. Очень жаль.
Краткая история о моих бывших друзьях.

Говорят, что мир сдвигается с места, и я вижу, как он сдвигается, потому что ломаются горы, трещат деревья, из лесов выбегают зайцы, потому что кто-то хрипит и стонет в черном озере подо льдом, потому что я смотрю на тебя, и вижу тебя с трудом. Говорю тебе, мир сдвигается с места. Голоса друзей не слышны в тумане, я кручу телефонный диск, но связи нет, а день никак не настанет, потому что подходят к концу запасы тушенки, галет и чая, потому что я держусь за тебя и едва тебя ощущаю. Мир сдвигается с места, два года назад была бы весна по календарю, я смотрю на тебя, и держусь за тебя, говорю, говорю, говорю, ничего, кроме слов; я не знаю, есть ли ты вообще на свете, но если бы тебя не было, то зачем бы тогда все эти рыбы и птицы, коты и зайцы, вот это все, что мне снится, светлый дом, и тихая музыка, и скачущие синицы. И пока мир сдвигается с места, я касаюсь тебя словами, я держусь за тебя словами, и длится цепочка существований, и я говорю: «я люблю тебя», и это одно, что есть непреложно так, и темнота, меня обступившая, отступает еще на шаг. © Лемерт /Анна Долгарева/

Это не ревность. Мне просто противно осознавать, что у него были девушки до меня, что он их обнимал, целовал, и не только… Ведь все в прошлом. Мы даже не были знакомы тогда, ничего общего у нас не было. Но эта мысль… этот факт, который есть, и всё. Надеюсь это больше не будет меня кусать и трогать. Все же хорошо.

Капризной сукой нас с грустью примет весна

Ты знаешь знаменитые истории о любви, классические? Никаких поцелуев. Никаких поцелуев, ну совсем ничего! Чистейшая любовь. Вот почему она великая! Невыраженные чувства никогда не забываются.

— х\ф "Ностальгия", реж. Андрей Тарковский

Я прийшов на міст зашвидше зазначеного часу. Тут завжди було багато люду. Тому знайти когось особливого в цьому натовпі, тим паче, що ти ніколи не бачив цю людину, було фантастично. Простоявши хвилин 15 на мості, в очікувані зустрічі з батьком, нічого особливого не сталося. Велике місто метушилось, жило своїм життям. Як тільки міська ратуша продзвонила першу годину дня, з-за рогу зявилась чорна машина. Проїхавши міст вона поспіхом припаркувалась на протилежному боці. Вікно зі сторони водія опустилось і висунулась рука з амулетом, такий самий голоуб який висів у мене на шиї. Це був знак.
Через пару секунд я вже сидів в машині біля водія.
- Доброго дня, - привітався чоловік в чорному костюмі і сонцезахисних окулярах.- Марко?
- Доброго, так це я, - схвально кивнувши головою відповів я.
- То добре. Ви мене вибачте, але я мушу це зробити. - водій різко встромив голку шприца в моє стегно і миттєво ввів весь вміст. Через хвилину машина покотилась.
Прокинувся я на задньму сидінні, коли на дворі вже сутеніло. Машина все ще їхала кудись невідомо, за кермом сидів все той же водій. Перше що мені спало на думку це встромити в нього свій кинджал, але в кишені моєї куртки було порожньо.
- Навіть не думай це зробити, чи ти хочеш розбитись? - Насмішкувато сказав водій.- Не переживай, мені ти можеш довіряти. Я Гаррі, Гаррі Чевський.
- Марко Брок.
- Брок? - Різко і здивовано перебив Гаррі – Брок, хм ну нехай буде так. - Ще голосніше ніж вперше розсміявся Гаррі.
- Мені не здається все таким смішним як вам!
- Як тобі Марку, як тобі. Давай перейдемо на ти, так краще спілкуватись, а то їхати нам ще години з дві. Нууу якщо ти хочеш то в мене ще є трошки снодійного, але думаю не варто, бо тоді нам обом буде не цікаво.
- Не треба більше снодійного. Може є щось попити?
- Там під заднім вікном є вода, спожиткуй наздоров'я.
- Дякую, - спрага була настільки сильна, що я вихлестав зразу маленьку пляшку води. - Може поясниш, в чорта, куди ми їдем?
- Ми їдем в гори, до твого батька, Марку, ти ж лист читав?
- Ну читав.. Але що з того? - Спокійність Гаррі розвивала в мені все більш психозний стан.
- А кинжал бачив з голубом? - то моя робота похвалив себе Гаррі. - Титаніт покритий чистим сріблом. Найміцніний сплав на всій землі. А медальйон? Бачив? То Семенова робота, він любить такі штучки виробляти.
- Вам не вдасться заговорити мені зуби! - відчуття тривоги все більше і більше наростало в моїх думках.
- Так я і не намагаюсь, просто хочу тебе заспокоїти, хочеш візьми собі свій кинжал, якщо тобі так буде спокійніше, він на сидінні біля мене. Тільки прошу тебе, не роби дурниць. На дворі небезпечніше ніж всередині.
Я підтягнувся до переду і на передньому сидінні справді лежав мій кинжал.
При спробі взяти кинжал до рук, ще один шприц заліз мені в руку і я знову відключився.

Как дети, бывает, хохочут, прицепившись к слову, которое вдруг кажется смешным, повторяют его, закатываясь, задыхаясь, кашляя, и в конце концов ударяются в слёзы (однажды твердила в истерике сахар-сахар-сахар-сахар-сахар), так и я сегодня — развеселилась, подумав: «Я негодная!», а потом покрутила эту мысль по-всякому и расстроилась.

Я негодная — тебе, я тебя не заслуживаю. Я негодная — ему, я ему не подхожу. Я негодная — себе, я слаба.

Я хорошая в принципе, как идея, которая нравится многим, но вот возьми её в дом, попробуй сделать смыслом своей жизни, и окажется — нежизнеспособная, непродуманная, негодная.

Я негодна для той цели, что стоит передо мной, хотя, казалось бы, её-то можно сменить? но это иллюзия, потому что цель связана со стрелой ещё с той поры, когда наконечник был живой костью. И пока душа моя летит навстречу белой стене, серому камню, тёмной воде, я даже не могу закрыть глаза».

И вот так, сначала смеясь, потом задыхаясь и плача, она раскачивалась и повторяла: «янегоднаянегоднаяне-годнаянегоднаянегодная»

(с) Марта Кетро "Книга обманов"

Где-то же есть это самое счастье

"Маяк серебристым свечением
Выхватывал сердцебиение существ,
Ощущавщих свободу,
Им было плевать на погоду. "

Думаете эти фото сделаны где-то в середине августа? Как бы нет! Они сделаны сегодня, 13 марта и это совсем не "питерская погода". У нас аномально тепло, ясно и солнечно. В связи с этим мне очень-очень хочется лета. Видимо, с этим желанием и связаны эти фотографии… Отныне постараюсь делиться здесь всем, что фотографирую.

П.С. На фото, если что, не я! Я всегда по ту сторону объектива :)

yorself

______________

В ее присутствии ребята испытывали легкое напряжение и не хотели выставлять себя дураками. Как бы поневоле думали: "Лучше при ней чепуху не молоть".

Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца"

illustration\ KMRimg

Сегодня день 12 Define your goals for this year, я так посидела, подумала, что я хочу сделать в этом году..обязательно попытаюсь всего этого достичь..по ходу достижения цели буду ставить галочку, а так пусть это пока останется со мной :)

Завтра мне предстоит день 13 Clean out your closet и полный разбор своего гарбероба, о даа..там давно много чего нужно выкинуть, главное успеть все сделать, так как завтра у подружки День рождения и днем меня уже не будет дома, а когда вернусь не знаю)

хочу тепла. как только мне его дали, и я начала им наслаждаться, все решили сменить на холодные северные ветра. я хочу уже теплых весенних закатов, крыши, бутылки вина и огромного вдохновения, которое приходит с распустившимися почками и запахом мокрого асфальта, пахнущего "холодным летом". хочу уже выйти из этой зимней хандры и встряхнуть кости. я прямо таки чувствую, как тело вростило корни в диван, но хочет оттуда выкопаться.

Я только вернулась из лучшего места на этой планете.Где бы я не была, как бы себя не чувствовала, с кем бы не находилась, я всегда буду возвращаться именно туда.В мой маленький северный рай, мой Санкт-Петербург, Питер, северную столицу…Да называйте, как хотите)

Недавно я услышала такую фразу:"дом там, где тебе хорошо." Она врезалась в мой мозг до такой степени, что я каждый день убеждаюсь, что я нахожусь не там, где должна.Ради чего я отказалась?Ради людей?Никогда, НИКОГДА не отказывайтесь от своей мечты ради людей!!! Неделю назад я просто собрала вещи и уехала.Уехала бросив совершенно все.И на вопрос: "а зачем тебе это?", я глупо улыбалась и уходила от ответа.И знаете, что я могу вам сказать?Эта была лучшая неделя!Лучшее начало весны. В Питере я могу гулять 8 часов в день совершенно одна и ни на минуту не задумываться о том, что я устала, хочу есть или мне одиноко.Мне интересно, только со мной такое случается?Или у каждого есть такое место, в которое люди хотят постоянно возвращаться?

Карта Питера, чтоб не потеряться, Durex пару фоток и какая-то ночнушка мятая.

Спасибо поезду Санкт-Петербург-Кисловодск №49, спасибо вагону №5, Настеньке за прием, Косте за всю милость, спасибо моей маме, что всегда поддерживает мои странные идеи.

ПИТЕР, Я ТЕБЯ, БЛИН, ЧЕРТОВСКИ ЛЮБЛЮ.СКОРО-НАВСЕГДА

Мой плейлист (Питерский):

баста-мой маленький северный рай

зомб-до свидания, Земля

nicebeatzprod.-не броди опять босиком.

кто там-про любовь

я ніколи не думала, що отак все може змінитися.
минуло декілька днів, а відчуття мов я змінила ім'я, громадянство, місце проживання і душу. Холодне і неприємне вітання звучить більше як посилання в брудне місце.
Але це був найкращий вихід з ситуації. Його слова були лише заключним для відмови від цієї дружби, передумовою були слова інших про його ставлення до мене. Сьогодні пішли з одногрупницями в бар. Трохи шотів і закуски, і наша година разом проминула достатньо ніжно і любляче. Я люблю своїх одногрупниць. Мені пощастило познайомитись з особливими.
Навчання минає помаленько. Вечори теж непогані. Сьогодні трохи не виспалась. Ну якби лягла аж о 7.30, але немає нічого поганого в незвичайному вечорі.
Що ж, кардинальні зміни вплинули на мене, але я не знаю як я себе почуваю від цього. З часом, звикну.

прошу оставь, не убивайте во мне детство,

плесенью покроются все песни в твоём плеере.

глазами манит, грань достигнута, я захлебнусь в слезах.

и закручусь в этом ветре, убив в себе живое последнее.

Я действительно люблю весну. Это чудесное время года, но все равно очень-очень редко я могу действительно насладиться этим чудом. Мое состояние – «ни рыба, ни мясо», это когда мне ничего не хочется, ничего не делается, ничего не волнует – не позволяет мне этого. Я просто пропускаю всю весну мимо себя. Я стараюсь не обращать на это внимания, быть веселее, добрее, любопытнее. Но, знаете, это очень трудно. Я всевозможными способами стараюсь вдохновляться (различные блоги, фотографии, люди, музыка, фильмы), и порой ко мне снисходит с небес муза и я готова парить, творить. Но это настолько редкие и очень короткие моменты, что я не успеваю ничего сделать. Это печалит меня, я чувствую себя никчемной. Как бы глупо это не звучало. Я не могу понять, что я должна делать, чтобы меня это радовало, а не огорчало, чтобы я любила это делать. Жизнь весело и быстро шагает, но мимо меня, и я никак не могу ее догнать.

13.03.15

День моей свадьбы и каким-то Макаром она проходит в квартире моей бабушки. Я так и не поняла, пришли ли уже все или нет еще, но я пока готовилась и весьма неудачно. У меня не было платья: какое-то заранее заказанное оказалось херней, такого грязно-серого цвета, как у мисс Хэвишем, потом мне нашли чье-то белое платье с желтыми фигнюшками, типа персиков, ну оно мне более-менее понравилось. Еще я спрашиваю, кто будет меня красить, причесывать и все такое, но никого, кто мог бы это сделать, не оказалось, ну я так ок, сама тогда намучу себе все. Вообще, я не особо расстраивалась из-за этого, просто стремно было, что ситуация с выпускным повторялась, когда я не парилась насчет платья и прически, а на самом мероприятии малек расстроилась, что не оделась понаряднее, ведь это ж все-таки выпускной, когда он у меня еще будет (ну после универа я так не облажаюсь, надеюсь), и про свадьбу тоже так думала, хотелось бы в этот день выглядеть идеально, но вообще это не самое важное все-таки. Жениха только во сне так и не повидала, жаль

___________

Мне не хватает сумасшествия и жизни, я засыпаю в этом городе. Вышла вчера прогуляться и все вокруг ввергло меня в депрессию. Кто-то как-то говорил о преимуществах провинциальных городов, не помню что там именно говорилось, но скажу вам одно: я не вижу никаких положительных сторон в провинции. Убейте меня, если я не выберусь отсюда к 30 годам…хотя мне кажется я и двух месяцев здесь не выживу. Да ладно какие два месяца… один день, как пытка.

Все дело в том, что пока я в Москве (учусь я там) меня посещает нереальное вдохновение, но довезти до дома его не получается, дорога занимает несколько часов…. Вот я пытаюсь себя вдохновить целый день, а ничего не выходит, четкого образа не выходит, все размыто. Меня печалит, что я что-то упускаю, а я чувствую, что упускаю.

_______________

вот временами прям в груди все сжимается: ничего не хочу, хочу к тебе
а так все хорошо
пошла смотреть очередную серию женщин - убийц discovery
но все в порядке, мне просто по нраву

Хай, гайз!: 3 Я с новостями, у меня тут фик по Хартвину написался. Если интересно: https://ficbook.net/readfic/3000924 :) Буду очень рад, если вы прочитаете, и буду повизгивать от счастья, если вам к тому же понравится: 3

Каждая тварь узнавшая или увидевшая мою татуировку считает необходимым взлезть в душу с дурацким вопросом "А если расстанетесь?".. Люди забыли, что Любовь не умирает, с Любовью нельзя расстаться..

•

•

— Стефан, даже не смей говорить, что ты отключил чувства!
— Хорошо, не буду.
— Он их отключил.

________________________

_______________________

Почему она так прекрасна?

Несколько последних недель устаю настолько, что перестаю радоваться занятости.
А еще думается, что я, наверное, скучаю по этому сайту, он несколько дней уже работает каким-то чудом только, но на фоне этого чуда беспрерывно слышен противный женский голос об угрозе (возвращаюсь к чувству, когда хочется раздолбать нахер все гаджеты). Я сюда писала же очень много и очень личное, и мне это как-то помогало, выплескивалось здесь и становилось легче, проблемы, мысли и мотивы фиксировались, в конце концов, была какая-то иллюзия общения, пусть в большинстве своем и одностороннего, монологичного, но именно по этой иллюзии присутствия немого собеседника я скучаю.
Мне как-то совершенно нечего рассказать, или не хочется, не знаю, может все разом поблекло, потеряло первостепенную важность и силу влияния на меня, но сейчас очень немного вещей, о которых хочется сказать, которые хочется заострить. И это хорошо или плохо?
Это не значит, что я научилась держать все в себе, не обращать на что-то внимание или сама справляться с чем-то, а значит, что пытаюсь сосредоточить внимание на другом. И снова - это хорошо или плохо?
А может та моя шутка перешла уже иронические границы и стала правдой - я страдаю от отсутствия страданий?
Не хватает не то, что сильных эмоций, но эмоций как таковых. Их мало, мало чувств, мало ощущений, нет источника. И вот это уже серьезный повод для нового витка рефлексии.

У вас было такое состояние, когда просто хочется уехать?

И даже неважно куда, лишь бы подальше, лишь бы тебя не знали окружающие люди, лишь бы начать всё сначала. На данный момент эта тема одна из актуальных для меня. Я являюсь выпускницей самой обычной среднеобразовательной школы своего города, даже если наша школа и достигла определенных вершин, чем можно гордиться конечно, нельзя абсолютно превозносить как нечто невероятное. А ведь хочется достичь чего-то большего, что-то значить для общества. Своей работой не только обеспечивать себя и свою будущую семью, а так же приносить пользу людям и своему государству. Прежде всего, конечно, это должно приносить удовольствие. Иначе какой смысл тогда?

И вот именно для достижения чего-то, чтобы преуспеть во многих начинаниях, нужно уехать. Почему? Потому что мой город не является столицей либо даже очень крупным. Да, определённо, есть и преимущества, но высшего образования мой город обеспечить мне не может. Так всё-таки уезжать? Как далеко?

И вот именно в такие моменты одолевают все оттенки разнообразных чувств. С одной стороны ты как бы открываешь для себя много нового, большие перспективы, хорошие возможности, но в то же время ты теряешь самых близких на данный момент для тебя людей: частично родителей, от которых уезжаешь за сотни и тысячи километров, друзей, абсолютно всех значимых людей. Понятное дело, что будут новые знакомства, новая жизнь, так сказать, но тот факт, что ты, возможно, никогда больше не увидишь сейчас очень дорогих тебе людей, разрывает на куски, не оставляя ничего живого. Что-то гаснет.

Почему можно никогда не увидеться больше? Да потому даже, что все молодые и импульсивные. И хочется всего и сразу, постичь необъятное. Как далеко разъедутся твои друзья, решать только им. Кто-то выберет самый крупный город своей области, кто-то столицу своей страны, а кто-то вовсе другую страну. И мы не можем осуждать их за личный выбор, ведь это их право. Им решать, как устраивать свою будущую взрослую жизнь.

А вот вы рискнули бы? Просто взять и уехать в другую страну. Вы оставляете здесь всё родное. Для меня самыми дорогими вещами, которые я оставляю, являются даже по сути и не вещи. Это люди. Вы скажете, что это сильная привязанность? Возможно. Но, тем не менее, это сложно. Когда ты находишься в пределах своей страны, ты так или иначе понимаешь, что шанс встретиться со всеми необходимыми тебе для счастья людьми есть. Он мизерный, даже очень, но он есть. А что, когда близкий человек в другой стране? А ничего, кроме новых знакомств, новой учёбы, новых дел/проблем, новой жизни. И каждый раз, осознавая это, всё меньше и меньше хочется заканчивать свой выпускной класс, хотя осталось не так уж и много, 3 неполных месяца.

В результате получается палка о двух концах? Новая жизнь, новые возможности vs любимых людей, расставания с ними и родными местами, возможно даже, навсегда. И вот после полного понимания действительности, вы рискнули бы?

_______________

Последнее время очень трудно находиться в вертикальном положении…на лень вроде не похоже, просто какая то вселенская усталость.

_______________

Ну что, дорогие мои) У меня всё хорошо. Жаль только, что дни проходят однотипно. Сон - практика, практика - сон. Даже на себя времени практически не хватает.
Я забыла про всё, что планировала на этот месяц. Я забыла…
Мне опять чего-то не хватает.

Ваша скучная love poetry !

Все, не хочется писать. 9 уроков и я дома. А потом заболела почка, сильно. Мне плохо..очень

она как ангел. ходит по комнате и молчит. перелетает с места на места. а я не могу за ней следить. это моя тень? кто это? что ей от меня надо? я какой-то слепой старик. а она мельтешит. бегает. что с того. я ведь даже не свет, на который должны слетаться бабочки по своей глупости. по своему сумасшествию. просто старик. моя седая борода повидала много таких как она. но они все уходили. а она нет. с чего мне вдруг выпало на судьбу такое несчастье. с одной стороны счастье. а с другой. очень тяжело. ведь я ничего не могу дать. только беру. беру её молодость, силу, красоту, легкость движений. зачем она глядит на меня словно я бог? словно могу исполнить все её желания? почему мне кажется, что я на ней смотрю почти так же. только как рыбак на золотую рыбку. которую уничтожит старость
и ни одно желание так и не станет явью. отчего столько сомнений лезут в мою голову, как стаи ворон на свалку пищевых отходов. словно у меня там сливная яма. в которую каждый обязательно скатиться. нет. нельзя. её нужно прогнать.
одолев первый километр пути ввысь я почувствовал тяжесть в груди. небо сомкнуло меня в своих оковах чистоты, девственной красоты. эти птицы. которые подлетают. немного пугают своей близостью. вдруг сорвусь? да нет же. этого никогда не случится. у меня есть страховка. нужно стремиться выше

выше всего. выше этих птиц, выше своих сил. мои руки не слушают меня. они сами делают то, что делают. за это отвечает не моё тело. что-то иное. необъяснимое. необъятное в моём нутре. это мой бес? который хочет доказать миру, что ещё на что-то годен? или нет. или это мой дар? моё наказание? моё непроизвольное желание идти дальше, откуда оно черпает силы? где исток?
ветер становится сильнее, солнце беспощадно печёт мне мой затылок. в этом шлеме, кажется скоро закипят мозги.я покоритель гор. все эти мысли вызывает страх падения и нужда в полёте. совсем скоро парашют за моей спиной раскроется и все мои труды получат самую лучшую награду.
я умею летать.

свист ветра, шум волн, прибой. я иду собирать морских ежей. сегодня отличный день. отличный день не в самом хорошем смысле слова. но мне нужно на что-то жить. дурацкие ежи. почему у меня нет большой лодки, что бы стать рыбаком, как мой брат.я слишком мал для этого. отец не прав. он не имеет права говорить, что нужно начинать с малого. ты слышала, чайка? он говорит, что нужно начинать с малого. кажется это время малого затянулось. уже как пять лет - малое
шагай вперёд. одевай своё снаряжение и ныряй. ты же рекордсмен на всё селение по умению задерживать дыхание под водой.
садись в свою лоду, ковчег морских ежей. греби вёслами. прибрежные волны сбивают. самый неприятный отрезок пути - я преодолею. как и все пять лет. преодолею.
и вот. моё любимое погружение. что же чайка. пожелай мне удачи, нож в моём левом кармане, ничего не забыл.
вода достаточно чистая и тёплая, здесь гораздо приятнее находится, чем на суше. я плыву к тебе, моя работа. привет рыбки. привет кораллы. о. вот и первый ёж. иди сюда. мимо меня проплывают стаи рыб, мелких рыбёшек, котрых даже на приманку взять стыдно.
вот и второй. интересно, сколько времени прошло? я могу тут находиться пать минут. целых пять минут. работа шла соизмеримо любой другой. медленно и постепенно.

Каким образом я снова оказалась в Кемерово, почему я спустя полчаса с вокзала иду по темным улицам за руку с мужчиной. Мужчиной которого я во снах видела регулярно лет с 5ти?!! Почему я сутки спустя ищу тех, кто встретит меня по приезду домой - и таких двое. Что вообще происходит?! Что за люди, что за варианты, что надо этой судьбе? Что она творит?! Какого вообще хрена меня послали именно в этот город?! Что бы к чертям все внутри в итоге перетоптать, показав - все может быть, как ты хочешь. Может, но не будет. Nottheend.

Она приехала к нему. Аптека.

—Привет.

У него в квартире пахнет пустотой.

Она смущается. Он так близко.

—Пойдем в комнату.

тМузыка. Он очень грубый. Привлекает.

Спустя час переместились в зал.

Диван. Объятия.

Он надвисал над ней. Явно нервничал.

Поцелуй в подбородок. Он ждал ее реакции.

Поцелуй. В губы. Долгий. Никакой пошлости. Только тепло.

Почему ты держишь глаза открытыми?

пока слова не пишутся, буду делиться с вами своим вдохновением. надеюсь, вы найдете что-то прекрасное и для себя
(pinterest)

Палата. Тусклый свет. Вечер.

—Привет, прости, что вчера не пришел.

Никакой обиды.

—Привет.

Они стояли на лестничной клетке больницы. Практически не разговаривали. Стеснялись.

Она села на лестницу, а он присел рядом. Начал щитать ей ребра. Она чуть не упала.

Первое прикосновение. Жалеет.

На завтра он пришел снова.

Та же лестничная площадка. То же молчание. Все те же они.

Он такой милый. Ей казалось, она видела в нем свой мир.

Говорит глупости и мечется. Нервничает.

Он обнял ее. Шок. Ноль эмоций, однако, что-то в груди трепещет.

Пора. Мама потеряла его.

Ее грустное лицо побудило взять ее за руку и идти вниз.

— Приду домой, напишу.

Ушел. Кажется, находясь не в его руках, ее мир рухнул.

Он приходил еще 4 раза. После, ее выписали.

Да-да, я пропала… к сожалению.
Почему? села за диплом. Даааа, я это сделала, наконец-то. Учеба, последний семестр, что поделаешь. Сейчас начнется подготовка к ФГОСам. Ну и самое главное, РЕКЛАМА! Встроенный антивирусник на браузере перестал защищать от нее… долго думала, как справиться с этим, а сегодня попыталась зайти на сайт, а он вообще отказался открываться. Выход нашелся, теперь буду заходить через старую добрую Opera.
В общем, здравствуйте!

А я сходила на Золушку. Так мило. Сидели с подругами в зале и чувствовали себя очень старыми :) Одни родители с детьми, дети и подростки. Но зато весело и интересно. Сказка, такая сказка :) А ещё, хочу пожаловаться. У нас не будет идти Инсургент. Директор кинотеатров заявил, что у фильма низкий рейтинг ожидания кинокритиков, поэтому он не будет иметь коммерческий успех. Так жаль… Ждали год и тут… теперь ждем лицензию.

P.S: Посмотрела новую серию дневников. Безумно понравилась. Давно с таким увлечением не смотрела серию :) )

Лана Дель Рей сообщила, что её третий полноценный лонгплей будет называться “ Honeymoon ”. Девять треков для предстоящего проекта уже готовы. При этом, настроение альбома будет отличаться от прошлогоднего “ Ultraviolence ”. « В данный момент нахожусь в поисках нескольких композиций, которые бы вписались концепцию. Альбом будет отличаться от последнего диска и будет ближе к “ Born to Die ” и “ Paradise ”. Я закончила “ Ultraviolence ” в марте, выпустила в июне. У меня сразу же после этого появилась идея для будущего альбома. Я вынашиваю идею, которая мне очень нравится. Тут важно отметить, что я действительно наслаждаюсь этим процессом. Диск будет замечательным », — сказала Лана в интервью “ Billboard ”.

Также сообщается, что на будущий лонгплей может быть включен кавер на песню Нины Симон “ Don’t Let Me Be Misunderstood ”. Ранее Дель Рей уже перепевала её трек “ The Other Woman ” для “ Ultraviolence ”. Диск “ Honeymoon ”, как отмечает сама звезда, может поступить в продажу уже в августе 2015 года.

Если хотите бросить бабу, то начните разговор с фразы: "Что-то я начал потрахиваться с другими телками".

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Нет золотой середины: или я одержима или мне безразлично.

Привет. С этого слова все началось.

Она, конечно, сразу поняла, что у них что-то будет.

Бесконечные переписки двух школьников.

Звонок. Первый раз слышат голос друг-друга

Пожелания сладких снов и грёзы. о встрече.

—Привет.

Встреча. Они молчали в тот вечер. Прощаясь, обнялись.

—Позвони мне, когда доедешь

Если кому то не понравилась твоя короткая юбка, извинись и подтяни ее еще выше.

• институт
• развод
• паспорт
• работа
• отношения

да кто вообще запариваться будет, помирать, так с музыкой.

Sugar
Yes please
Won't you come and put it down on me
Oh right here, cause I need
Little love and little sympathy (с)

— Я хочу хорошую и приличную девушку.
- Вот тебе хорошая и приличная девушка.
- Нет. Это простушка. Я такую не хочу. Я хочу хорошую и приличную девушку, которая будет капризничать, трепать нервы и выносить мозг. Вот такую хорошую и приличную девушку я хочу. А это простушка дурацкая. Не суй мне ее.

Если уж с любимыми женщинами мужики ведут себя как мудаки, то какими же скотами они могут быть с нелюбимыми.

"С друзьями не туси! На телок не смотри! Порнуху не смотри! Не спорь! Не перечь! Жри что дают! Вон у друга твоего уже квартира своя. Делай то, что я говорю!" или "Как превратить мужчину в зашуганного грустного неврастеника, который тебя ненавидит".

Пока встречаетесь, видишь его онлайн и сердечко бьется и ждешь, что напишет, и скучаешь, скучаешь, скучаешь.
После разрыва видишь его онлайн и думаешь: "Ну что, жив? Не пожрали еще собаки сутулые тебя?"

Бойтесь бывших, дары приносящих.

Каждый раз, когда собираешься наказать своего мужика отсутствием секса, вспоминай, что это же мужик, а он завсегда может сам себе организовать план Б (бляди).

Занялась бегом, начала качать попу и пресс) теперь осталось отучить себя есть сладкое каждый день, ахах)) лето ждеееет! грандиозные планы на лето..дай Бог все получится) Иии не менее грандиозные планы на будущую осень)) Вообщем я плотно занялась собой и своей жизнью)

Если у вас не задался день, всегда вспоминайте, что вокруг полно людей с татуировками своих бывших.

— Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее ебал плюшевый бегемот в шортах.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
- Сука, аж сердце в пятки.

А у нас в ближайшее время намечается фотосет)) платье, каблуки, кудри… ;))

—Хуже человека, чем я по утрам, не встретишь.

—Ты очень милая по утрам, не ври)

—Это потому, что ты тут ненадолго.

—Направление понял, хватит.

(via olenibits)

Сегодня решила, что нужно отвлечься от негатива и соплейслез. Пошла на "Золушку", прихватив одногруппника. Мне, конечно, было его жаль, но мне мультфильм понравился)

Моя любовь к авторам-исполнителям никогда не умрет. Вырезала несколько песен с видео моих фиф. Теперь коллекция пополнилась. Песни, правда, хороши, хотя они им не по душе. А я вредная, мне нравятся.

А вот бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. И вот тебе не хватает любви, или внимания.. или просто скучно – и ты ей звонишь. Или даже заезжаешь.. ну, так, импульс получить, почувствовать, что тебя любят. Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила.. звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». А ты ничего не имел в виду.. вышел и забыл.

«Разговоры мужчин…»

________________________

________________________

Ирландские сказки они такие! Валерия, как то раз, весьма эпично рассказала мне ее.

такой далёкий и такой нужный.

Все лгут. Даже тот, кто говорит, что не умеет лгать – лжет.

А ты знаешь, что твой собеседник лжет тебе в среднем 3-4 раза каждые 10 минут разговора? А ведь умалчивание и недосказанность тоже своего рода является ложью.

Маловероятно, что в мире вообще найдется человек, который никогда не врал. Потому что врать, мы любим.

В частности – самому себе.

Мы врем самому себе, когда придумываем для себя оправдание своих поступков.

Врем когда говорим себе: «с завтрашнего дня, с будущего понедельника, со следующей недели…». В основе нашей лжи чаще всего лежит банальная лень, и мы лучше соврем себе, чем признаемся в чем-либо.

Читая это, ты скажешь, что ты всегда честен перед собой. И это снова будет ложью.

Ведь порой признаться себе бывает до ужаса страшно и неимоверно сложно… Но ты попробуй. Хотя бы один раз. Признайся. И спроси себя: «а почему я вру?».

Быть может тогда, ты станешь немножечко лучше и счастливее?

By mint

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечки.

если вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. попробуйте пережить потрясение самостоятельно

ДРУЗЬЯ ЦЕННЫ ТЕМ, что постоянно напоминают мне о том, что я бросил школу в 16 лет и что у меня нет никакой сраной квалификации.

Я НЕНАВИЖУ, когда меня фотографируют. Просто не выношу. Наверное, поэтому на большинстве фото я выгляжу так, будто у меня столбняк.

НЕ ТАК ДАВНО Я ПОДУМАЛ: «Черт, а мне ведь уже 40, а я все еще такой невзрослый». А потом мне предложили сняться в одном кино. Они говорят: «Ну, это будет кино про отношения отца и сына». А я такой: «И кто будет играть отца?» И тут же сам себе: «Черт, я же сам давно уже отец».

МОЯ МАТЬ БЫЛА ТАНЦОВЩИЦЕЙ, а отец пилотом. Но чтобы сказать, повлияло ли это на мою карьеру, мне надо сходить к психотерапевту.

О ТОМ, ЧТО У ТЕБЯ ВНУТРИ, люди должны только гадать.

источник - esquire

Сколько заметок будет, на столько кг поправится его шлюха.

"Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно."

I'm still alive, если че.

Сегодня я хочу рассказать о том, как и насколько я люблю усложнять себе жизнь. Помните я писала об экзамене по языкознанию? Не помните, конечно, потому что я писала о нем аж в январе, а нынче уже март и о чем это я вообще? А о том, что сдала я этот экзамен лишь десятого МАРТА, тем самым закрыв ЗИМНЮЮ сессию. Ура? Ура!

Ладно, я перескочила сразу к хэппи энду, упустив все самое интересное. Расскажу.

В общем, как всем известно, на экзамен дается три попытки, а потом… ну, все зависит от университета, преподавателя и деканата. Так вот, я не сдавала экзамен, когда его сдавали все, потому что болела, на пересдачу не пришла, потому что у меня появились дела поважнее (лол, ну это же я), а на пересдачу уже с комиссией… ну, короче, тоже не пришла. Идиотка, скажите вы. Да, отвечу я. И Д И О Т К А. Сказочная. Фееричная.

Справка о том, что я болела в день сдачи экзамена все уладила. Мне дали последнюю попытку. Причем это было очень классно. Я расскажу. У нас с Е.Ю. состоялся примерно вот такой вот диалог:

— Хорошо, справка у Вас есть. Сейчас я позвоню Вашему преподавателю и узнаю о дате пересдачи… Подождите пока в коридорчике.

…

— Так, пересдача у Вас сегодня, в четыре часа в 307 аудитории.

— Сегодня?

— Да. Вы не сможете?

— Все нормально, смогу.

ЛОЛ. ПРОСТО ЛОЛ. Не уча, не повторяя, с голыми руками, без учебника, записей и прочего... КОНЕЧНО СМОГУ. В общем-то, из всех сорока с лишним билетов я помнила хорошо только два. Вы поверите, если я скажу, что мне достались именно эти вопросы? А Я ВЕДЬ СКАЖУ ИМЕННО ЭТО. Люцифер, спс, сочтемся как-нибудь. Люблю играть с огнем. Обожаю просто.

Я бы, конечно, еще о чем-нибудь рассказала, но внезапная пицца (спасибо, бабушка) и фильм меня зовут. Всем отличных выходных! ♥

#lol

(x)

Не знаю почему, но мне до сих пор кажется что это не конец. Я прям чувствую, что когда-нибудь, возможно через много лет, мы снова будем вместе.

Все мерзкие. Где мой любимый мальчик и его большие Ручки, в которых можно утонуть в объятьях

неодноразово помічала своєрідні "спалахи" по відношенню до мене, але вони ніколи не переростали у щось більше. це завжди було ніби в цю секунду - ти моє все, а в наступну я ледь згадую твоє ім*я.
а я від всього чекаю глибини і у всьому її шукаю.

В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком "а вот и я!". Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика, просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.

А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не
дождаться никогда. Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну — он все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна — мимо него пройдут все живые и мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за угла. И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать

как-то забрела я на аск одного молодого человека, достаточно популярного в кругах инстаграма (как забавно звучит), ник которого dlkhv, может кто знает. раньше у него был ник bagofgoldenbrowm, я даже следила за его аккаунтом ибо фото он делал шикарнейшие, но страницу пользователь удалил и я перестала следить за его этаким творчеством. сейчас же меня совершенно не привлекает ни его инстаграм, ни сам парень в целом, но вот ответы на своем аске он пишет крутейшие.
если что, вот аккаунт - [x]
пост посвящен хер пойми чему, наверное мне просто слишком понравились эти ответы.

Знаете, как бывает, когда на какое-то время затыкаешь свою боль, убеждаешь себя в том, что тебе стало легче, стараешься больше даже не вспоминать о вас с Ним, а потом в один момент, перед тем как уснуть, вдруг решаешь включить одну-единственную песню, вашу песню, чтобы понять, на самом ли деле полегчало, и в этот момент вся та боль, которую ты так упорно прятала, вдруг прорывается наружу, и ты начинаешь делать несколько последовательных глубоких вдохов, словно это поможет тебе справиться с этой волной чего-то мучительного, разрывающего всю тебя изнутри? Знаете, насколько в этот момент хочется плакать? Потому что как бы сильно ты себя ни убеждала, как бы сильно ни старалась, у тебя ничего не прошло, иначе ты бы не чувствовала, словно ты вот-вот задохнешься. Задохнешься, потому что боль забрала внутри тебя весь кислород, чтобы самой им дышать, и оставила тебе лишь это мерзкое чувство внутри твоего раздолбанного сердца. Сердца, которое вопреки всему продолжает любить только одного человека, с которым тебе просто судьбой не суждено.

«От пункта А, то есть от твоего рождения, до пункта В, то есть до твоей смерти, друзья приходят и уходят, семья приходит и уходит, просто разные люди появляются и исчезают из твоей жизни. И единственная постоянная, которая у тебя есть от пункта А до пункта В - это ты сам. Ты единственный, который будет присутствовать на всём этом пути. Нет никакого смысла менять себя ради кого-то, кто рано или поздно исчезнет из твоей жизни. И я знаю, что это очень пессимистично, и в идеальном мире есть люди, которые будут с тобой всегда, но мы-то живём в мире реальном.»

*Tyler Oakley
gifs - [ x ]

Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

Эльчин Сафарли

а вы знаете, мне сегодня грустно. я не знаю, к чему ведут эти отношения и хочу ли я их. я вроде бы и хочу но одновременно строю планы на будущее, где его нет. с другой стороны я строю планы, где он есть. Сегодня я встретилась с его мамой и братом и мне страшно, что я ей не понравилась. Я не знаю что будет со мной в будущем. я не знаю, кто я и кем я хочу быть

Моей жизнью правит Булгаков. На самом деле мне нравится "Мастер и Маргарита", хотя я и читаю довольно медленно.
Завтра будет безумная суббота. Надеюсь, будет не так все плохо, как думаю.
Благодаря разговорам Паши о коньяке, хочу выпить. Купите мне белое, ну пожалуйста.
Вот такая несуразная жизнь.
И да, А. завтра хорошо выступит. Знаю.

Прощай, позабудь и не обессудь. А письма сожги, как мост. Да будет мужественным твой путь, да будет он прям и прост. Да будет во мгле для тебя гореть звездная мишура, да будет надежда ладони греть у твоего костра. Да будут метели, снега, дожди и бешеный рев огня, да будет удач у тебя впереди больше, чем у меня. Да будет могуч и прекрасен бой, гремящий в твоей груди. Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть, по пути. 1957

Весна дарит свободу ярким голубым небом и свежим холодным ветром, будто морским и ты идешь нараспашку и улыбаешься. И вот она, потрясающая и солнечная, как я и всегда мечтала. (Я тоже потрясающая и теплая, но пока только весной)

Сдавали мы тут сессию. Сдали. Но узнали, что дальше будет только хуже.

Я вроде и девушка, нахожусь постоянно в женском коллективе, с другим и не сталкивалась. Но я все равно не понимаю, как можно обсуждать постоянно цвет ногтей, шмотки и отношения. Никакого разнообразия и многогранности.

Устала. Хочу быть обычным подростком и не думать о том, о чем думаю я.

Не знать того, чего знаю я.

Узнаешь вот так в свои какие-то 19 лет жизнь и потом дальше не хочется ее испытывать дальше.

Хочу быть обычным подростком.

И еще, я ненавижу деньги. Деньги - зло. Люди настолько отупели, что какие-то бумажки влияют на их жизнь.