— Я к тебе привязался.
— Это же хорошо?
— Нет… Это другая привязанность.

"Он появился в моей жизни в тот момент, когда я в нем нуждаюсь. Он спасает меня." - Я. Осень 2014.
" Все говорят, что ты умеешь выслушать, поддержать, дать совет… Я - не исключение. Спасибо тебе за это. Ты cпасла меня". - Он. Лето 2015.

Я помню все, что было между нами. Я помню каждый момент, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждую улыбку. Наверное, это невероятно, невозможно и слишком противоречит нормам, но я помню. Каждый раз, когда я смотрю в его зеленые глаза, я не хочу двигаться с места, я хочу остановить время и забыться надолго, чтобы все вокруг меня испарилось, оставив наедине с ним. Я так любила засыпать под его голос, я так любила слушать его истории и смеяться над ними, так любила, когда он встречал меня на улице, грубо смотрел, говоря: "снова ты опоздала". Я любила в нас все. Мне было спокойно рядом с ним, я будто была дома, находясь за его приделами. Каждый звонок, смс-ка, напоминание о нем - вызывали во мне улыбку и бурю положительных эмоций. Мы были друг для друга спасением. Были теми, кто верит, понимает, защищает.

— Ты нужна мне. Я без тебя не с могу.
— Я рядом.

Все это быстро началось и также быстро закончилось (но закончилось ли?). Да, он звонит, он скучает, он так же рассказывает мне истории и просит приехать к нему, он до сих тот же родной человек. Изменилось лишь то, что чем больше его нет рядом, тем больше я понимаю, что не хочу никого замечать вокруг, не хочу открываться никому, кроме него, не хочу никому позволять узнать себя так, как успел узнать меня он. Конечно, он не знает о моей огромной привязанности к нему, такой душевности и, в какой-то степени, любви. Но он должен знать и понимать, как сильно я переживаю за него, как скучаю по нему и беспокоюсь, как хочу знать, как проходят его дни, о чем он думает и чего желает. Мне это важно так же, как и несколько недель назад. Ничего не изменилось. Изменилось лишь то, что он не рядом. Изменилось лишь то, что за то время, пока мы в разлуке, я убедилась - он мне роднее всех. Вместе с ним у меня забрали частичку чего-то очень важного и необходимого. И теперь, когда он все ближе к своей мечте - поступлению в военный институт, я все ближе к тому, чтобы быть окончательно разбитой собственными чувствами, определение которым еще не придумала. И теперь задаюсь лишь одним вопросом: почему, зная то, что он уйдет, я все равно впустила его в свое сердце?